Сергей Воропанов
…и басни озорные. Второе издание

Озорные басни

И суп с котом,

И муха бляха,

Соль жизни в том,

Что жизнь не сахар.

С.Воропанов

Про Жопу

Как-то Жопу нашли

В точке горячей,

Руки-ноги пришили,

Стала ходячей.

Искали другую

Голову ей,

Пришили свиную,

Не жалко свиней.

Надо же как-то

Пол обозначить?

Чтоб писать и трахать,

Пришили ишачий.

И не такое

бывает порой,

Сейчас Жопа эта

начальник большой.

Осёл и авторские права

Осёл написал Хуйню,

А вдруг её своровают?

И вот пиитам пиит грозит

Авторскими правами.

Поэты все, как известно, жульё!

Вот и опять вирши стырили!

Звери, рятуйте, это ж моё,

Вон уши торчат ослиные!

И грозный ставя копирайт,

Осёл грозит Гаагой,

Хоть смейся с этого Осла,

Хоть обосрись, хоть плакай.

Я понимаю, украли коня,

Или ослица безмужня.

Если украли Х…йню, то Х…йня

Где-то кому-то нУжна?

Друзья, не браните за грубость меня,

Быть может кого воспитаю.

Подумай, Осёл, зачем мне Х…йня?

Х…йни мне своей хватает.

Холостяк

Чу? Что за шум?

Спасайся, кто может!

Наморщите ум!

И делайте ножки!

Брюнеты, блондинки,

Мужчины и дамы,

В лесу по тропинке

Гуляет ТОТ САМЫЙ!

Спасайся, кто может,

Кому разум дан,

Быстрей в норку Ёжик,

Фазан и Кабан,

По фермам Бычки.

Краснели Тигрицы,

Бежали Волки,

Смущались Волчицы.

И бурый Медведь

Очень стеснялся,

И даже царь-Лев

Краснел и ховался.

Таился народ

Подальше от лиха:

Кролик уж год

Живет без Крольчихи.

ПИЗДЕЦВСЕМУ и ВСЁПОХУЙ

Завёлся в лесу ПИЗДЕЦВСЕМУ,

И ну шпынять население.

Никто не поймет отчего, почему

Такое вот ужесточение?

Обидел лису, обидел волков,

У ёжика гриб похитил,

Разрушил плотину смирных бобров,

Тем самым бобров обидев.

А делать-то что? Молчать и терпеть.

Ведь даже хозяин леса – медведь

С медведицей-генеральшей

От этого ПИЗДЕЦВСЕМУ,

Помня про суму и тюрьму,

Держаться старались подальше.

Уж год продолжается озорство,

Всё ахают звери, да охают…

Вдруг появился такой… боевой…

– Как звать-то тебя?

– ВСЁПОХУЮ.

Прощанья вкусив сухих звездюлей,

Был изгнан из леса проклятый злодей,

Иссякла чморенья эпоха.

Довольны медведица и муравей,

ВСЁПОХУЮ не обижает зверей.

Он смирный. Ему всё похуй.

***

Мораль сей басни доступна уму:

Не надо считать всех лохами,

На каждое ПИЗДЕЦВСЕМУ

Найдётся своё ВСЁПОХУЮ.

Смерть, ребята, это серьёзно.

Помню как-то в первомай

Никакой лежу, косой,

Тут за мной пришла Косая

В капюшоне и с косой.

Не дурак, хоть и в запое,

Санитарам позвонил…

"Х…й тебе", – кричу Косой я

И на скорой укатил.

Пугачёва мне про айсберг,

Я в больничке, трезвый,

Доктор мне серпом по яйцам:

"Х…й пришлось отрезать".

Так с тех пор и безоружен.

Где подруги? Где друзья?

Ну кому без х…я нужен,

Когда с х…ем дох…я.

***

Так с тех пор и живу без х…Я.

Пьяным будь, и будь ты тверёзым,

Не шутите со смертью, друзья,

Смерть, ребята, это серьёзно.

Самый опасный зверь.

Носорог плохо видит дорогу,

но это проблема не Носорога.

У Носорога проблема одна:

не повстречать на дороге Слона.

Если встретил Слониху-подранка,

значит слониха спорила с Танком.

Зверь не один от Танка огрёб,

ведь управлял Танком тем Долбо…б.

Вывод мой очень правдоподобен:

дело не в Танке, а в Долбо..бе.

Только тогда безопасна дорога,

когда на дороге нет Долбо…ба.

Баллада о колготках

Не ношены, новы колготы надела

Для милого ноне в субботу.

Любил он отчаянно, но неумело,

Короче, порвал мне колготы.

Хотела вредителя задушить

Колготами в ту же субботу,

Но передумала. Как с этим жить,

Творить, мечтать и работать?

Выкинуть вещь, – хуже нет оскорблений.

Колготы будут работать!

Хозяйка хорошая их наденет

Под джинсы, на субботник.

Осень, уж скоро зима наступает,

Где же хранить урожаи?

Мешочки хорошие, недорогие -

Колготы для лука на зИму.

Деревня Гадюкино вам не Арбат.

Грязь. С ней весна наступает.

Колготы с под лука в аккурат

Пойдут под мочалку для бани.

Соединив мочалок с десяток

(Не академгородок!),

Хозяйка хорошая лихо сладит

Отличный половичок.

Чуть позже закончится круговорот

Колготок в русской природе,

Хозяйка хорошая ими набьёт

Чучело в огороде.

Эпилог

Задумайся, власть, настанет беда.

Простая русская баба,

Надев на череп колготки когда,

Выйдет кого-нибудь грабить.

Букашки и Танк

Жила раз девИца,

простА ГусенИца,

мелкой питаясь негоциею.

Гусь и Синица

у той ГусенИцы

в дальних числились родственниках.

В ближних – Пчела.

Ни добра, ни бабла

у козявки безрукой.

Спокойно жила,

пила и спала,

Мечтала же о супруге.

Как-то Варан

шепнул ей: "Братан

есть у тебя на столице.

Ты сможешь, сестра,

обустроить роман

и на Баране жениться."

По односельчанам

как ураганом

новость такая разносится.

Ёный братан

работал на Танк,

а Танк – это должность серьёзная.

"И что, что мала?", -

Подумал Баран,

Карьерным рывком руководствуясь, -

"Вон Таракан

Над Вараном пахан,

Потому как Шакалы в свойственниках!"

Приехал БратАн,

а с ним, ясно, Танк

на свадьбу мелко-букашечную.

Дыхнувши кальян,

махнувши коньяк,

свадьбу стоптал, набражничавшись.

***

Держись от больших ты подальше, -

Букашек давно учит жизнь.

Большие не видят Букашек,

чем больше, тем дальше держись.

Грустная история про Танк. Мини-басня

Любил по уши, по макушку,

и Самоходки, и "Катюши",

он и Подлодку взял на мушку…

Не пропускал Танк потаскушек.

Да вот закапало из пушки:

Любовь – опасная игрушка!

Диплодоки и Танк

Запомни: Итак,

всегда едет Танк,

еще Диплодоки,

по главной дороге.

Библейская история. Мини-басня

Яблоко съев с добро-злого древа,

Греша день и ночь по райским садам,

"Ты меня любишь?" – пытала Ева,

"А делать-то что?" – с тоской ей Адам.

Ум, Сердце и Жопа. Мини-басня

В разговор вмешалась Жопа:

"Круговерть: поесть-поспать.

Вы бы были в жопе оба,

если б не было, чем срать".

Мальчик девчонку во пОле любил. Мини-басня

Мальчик девчонку во пОле любил,

Дяденька вО поле травку косил.

Вжик – и мальчонка теперь инвалид,

Мальчику нечем девчонку любить.

Одинокая самка. Мини-басня

Посоветуйте как жить?

Бывшим головы смолола,

Вот и некому звонить

Пьяной самке богомола.

Голова и Жопа

По секрету вам скажу:

С Головой я не дружу.

Даже с золотою

Скучно с Головою.

А вот с Жопой весело.

От тоски, депрессии

С Жопой вместе и с Гвоздём,

Приключения найдем.

Подарок кролика невесте. Мини-басня

Кролик для своей невесты,

в брак вступая не впервые,

подарил крольчихе средства

противозайчаточные.

Cherchez la femme, Cherchez la femme!

Раз после вкусного обеда

В лаконикум сманили Архимеда.

Там "Эврика!", – воскликнул он,

найдя сто драхм,

И щедро оплатил труды мадам.

Скажу я девам, юношам, мужам:

"Неважно, кто была мадам.

Коль в жидкости находятся тела,

Cherchez la femme, Cherchez la femme!"

Червячки и Камасутра. Мини-басня

Книжку прочли про морские узлы,

чтоб жизнь сексуально разнообразить.

Гармонию в сексе враз обрели,

уж больно тот узел хитро повязан.

Кобыла и Авто. Мини-басня

Было, девки, было…

Как-то раз одна Кобыла

(подтвердит то дед Пихто),

полюбила вдруг Авто.

Он и двигается резво,

как стекло поУтру трезвый,

И лепёшкой на дорогах

не грозит автопотокам.

В общем парень идеальный,

высокопрофессинальный,

он и лошадь, он и бык,

он и баба, и мужик.

Но одна беда имелась

(здесь про рифму мы забудем),

Выхлопная ТАМ труба,

А того, что надо – нет!!!

– * -

И Кобыла сказала тогда:

«Авто не заменит коня».

Выхлопная труба – прелестно,

но хочется страсти телесной!

Плесень. Мини-басня

Избегай с Плесенью песен,

множится спорами Плесень,

спорами и агрессией…

не спорь никогда с Плесенью.

Пришествие второе. Рак вдруг свистнет на горе

Пришествие второе. Рак вдруг свистнет на горе,

а земляная жаба титьку даст помять в норе,

в дождливый тот четверг, как дождь прольётся, в аккурат

когда русалка Волочковой сядет на шпагат,

и в жопу больно очень клюнет жареный петух,

как только, сразу так не станет в мире потаскух.

Как Гамадрила полюбила Крокодила. Басня

На брегах далёких Нила,

одиночеством томясь,

полюбила Крокодила

Гамадрила, осрамясь

аж до самой дельты Нила.

Гамадриле говорил

люд звериный: "Гамадрилам

не подходит Крокодил".

Гамадрила-то упёрлась

в крик кричит: "Люблю его!"

Ждёт его на косогоре

и грозит зверЯм вдовством.

"Крокодил любовь приемлет

лишь в воде, – ей говорят,

Гамадрила им не внемлет, -

Я его хочу, билят!"

"Анатомий Крокодильих

не приемлют телеса…

Ты подумай, Гамадрила,

пропадёт твоя краса!"

Гамадрила год старалась,

бодро делала минет.

Надо ж! Отложила яйца.

Для любви препятствий нет!

-*-

Да. Давно то дело было

люд давно уже забыл

Гамадрила Крокодила?

Крокодила Гамадрила?

Кто кого и как любил?

Мясо, Шашлык и Говно. Мини-басня

"Я в прошлой жизни Мясом был", -

Шашлык с апломбом заявил.

"Шашлык иль Мясо, мне одно", -

ответило ему Говно.

Хомяк и Медведь. Басня

Хомяк однажды, прилетев

из стран заморских,

на МедведЯ, как учит Лев,

попёр внагляк и борзо.

Задумались тут звери, он

ОПЯТЬ чего напился?

"Да у меня в френдАх сам Слон,

ещё и Лев английский!"

Враз набежали Бандерлоги,

Шакалы, Солитеры,

и блогеры гельминтологий…

Не наши в общем звери.

Бандерлоги:

"Негоже, мол, Медведю красть!

Огромна та пещера,

в пещере пруд, в пруду карась

И целых три торшера".

Звери лесные:

"Зачем ему торшеры?

Заткнитесь, Бандерлоги!

И нахрена пещера?

Ведь он живёт в берлоге".

Медведю с Хомяком

не в уровень базар,

Медведь взял по-простому

на Хомяка насрал.

С тех пор кричит Хомяк:

"Медведь-то испугался.

Осел всё видел, Лев и Хряк,

Медведь-то обосрался!"

Животное-символ Великобритании – лев.

Слон стал официальным символом Республиканской партии в США.

Демократы признают осла в качестве своего символа.

Солитер – глист, или паразитический ленточный червь,

попадающий в пищеварительную систему рыб

и других животных в личиночной стадии.

Гельминтология – наука о паразитических червях и заболеваниях,

вызываемых ими у человека и животных, – гельминтозах.

Является частью комплекса паразитологических наук.

Веселые, и не очень, истории

Москаль и хохол – братья навек

Москаль и хохол

Как-то в городе Лилле

Смотрели футбол,

Набирая промилле.

В попе задуло,

Манило общенье,

Пень ясен, тянуло

На приключенья.

Сплясавши по барам

В славном том Лилле,

Каким-то арабам

Нехило вломили.

Пить надоело

И п…здить арабов.

Ясное дело -

Тянет на бабу.

Пока выпивали

В какой-то подземке,

Француженку сняли,

Добавив к ней немку.

Вчетвером до утра

В сонном городе Лилле

Туго на пару

Славяне грешили.

Ретивый аллюр

Славяне творили,

Фантастиш, лямур

В городе Лилле.

С тех пор все арабы

Вместо виагры,

Как учат москаль и хохол,

Чтобы любили арабов

Все бабы,

Пьют огуречный рассол.

Что здесь сказать?

Давайте же, братья,

Почаще встречаться

В нормандском формате.

Нормандский формат – встреча представителей России, Украины, Германии и Франции.

Потели модели и койки скрипели

Потели модели и койки скрипели,

Стонали мадамы и мадмуазели,

И даже дурнушки, те хорошели,

А те, кто постарше, помолодели,

Закрылись бордели, пустели панели,

Все девки ко мне, – Казанова в постели…

Увы, как всегда, в одиночестве

Я сплю. Просыпаться не хочется.

Корпоратив.

Корпоратив случился вдруг,

нельзя мне не пойти.

И что? Забыть коллег, подруг

и вечер весь грустить?

А в общем я домашняя,

обычно нет проблем.

Мне стыдно за вчерашнее

не помню перед кем.

Надела свежее бельё,

и сменку захватив,

да будь, что будет, ё-моё:

взяла презерватив.

А в общем я домашняя,

обычно нет проблем.

Мне стыдно за вчерашнее

не помню перед кем.

Сначала, как всегда, начальство:

итоги года, бла-бла-бла…

Потом главбуха вдруг хозяйство…

Как отказать ему? Дала.

А в общем я домашняя,

обычно нет проблем.

Мне стыдно за вчерашнее

не помню перед кем.

Потом, устроив дефиле,…

КЛИКО… и анаша…

Потом плясала на столе,

бюстгальтером маша.

А в общем я домашняя,

обычно нет проблем.

Мне стыдно за вчерашнее

не помню перед кем.

Закинув водочки под сало…

Потом крутой минет…

Не помню только, я сосала..?

Или сосали мне..?

А в общем я домашняя,

обычно нет проблем.

Мне стыдно за вчерашнее

не помню перед кем.

-*-

И где я проснулась,

Теперь бы понять?

В смартфоне цидуля:

…, твою мать!

А в общем я домашняя,

обычно нет проблем.

Мне стыдно за вчерашнее

не помню перед кем.

Незабвенной памяти бойца Петрухи. Эпос

Был верен товарищ Сухов

Своей Катерине Матвеевне.

Любовь сгубила Петруху,

Парнишку длинношеего.

Петро на любовь отзывчив

Зарина? Гюзель? Джамиля?

Хотел Зухру обезлифчить,

Хафиза? Лейла? Зульфия?

Петруха – боец непорочный,

Марксизмом был вооружён.

Прекрасны жёны восточные,

Опасны мужья этих жён.

Уже и склонил к разврату,

Она бы Петрухе дала,

Не повезло солдату,

Был муж у неё. Абдулла.

***

Запомни, солдат, захочешь

Клубничку ли, мёд, пахлаву,

Иную сласть восточную…

Бери лучше сразу вдову.

Как женили музыканты скрипача

Ну, а как же может быть на свадьбе,

Если жизнь свою рубить с плеча?

Тихо плачет пианино пианиста,

Тихо плачет скрипка скрипача.

И рыдают струны на гитаре,

И слезу смахнет метрдотель,

То гитара плачет гитариста,

И метёт, и кружевнО кружИт метель.

Ну, а как слезой не прослезиться?

Если плачет скрипка и гарсон,

Потому как пять баянов баянисты

Разорвали разом, в унисон!

Под столом ласкает дева Орган,

И дрожит тот Орган как смычок,

Потому как Орган органиста

Это вам не женский передок.

А на свадьбе как без драки?

Тамада-альтист, он рубанул с плеча,

И разбил о пианино пианиста

Альт альтиста скрипку скрипача.

Одно… и много…

Трещал мой чуб,

вчера огрёб.

Я однолюб,

но многоёб!

Рождение… Любовь и первый секс…

Рождение… Любовь и первый секс…

Лежишь, а над тобою скальпель…

Гашение под старость ипотек…

И в морге номерок на пальце…

Бывают в жизни и другие карамболи,

Но самое серьёзное, – когда ты голый.

Хреновая работа

Атлант на службу наплевал:

Напала золотуха.

Однажды яйца почесал,

И свод небесный рухнул.

Уравнение с одним неизвестным

В бумаге, как водится, ментовской

Описано так происшествие:

Пришел математик как-то домой,

А в доме жена с неизвестным.

Похвастать жене – разряд получил,

Мужчина спешил в возбуждении…

Обоих тогда математик решил,

Решив сгоряча уравнение.

***

Чтобы бежать таких любвей,

Отцы и матери,

Не выдавайте дочерей

За математиков.

Рай или ад?

К аду привыкают,

По всякой ерунде

Грешников пытают

На сковороде.

Климат очень мягкий,

В Эдеме, говорят,

Страсть и бешбармаки

Гурии дарЯт.

Рад бы в вертограды,

Но в сад никак нельзя.

Нафиг в детский лагерь?

В пекле все друзья.

Чёрта недосмотры,

Упёрся в воротА.

Глянь в ворОта, Пётр,

Грешникам куда?

Арбуз. Тельняшка. Зебра. Шпалы. Вещий сон

В пижаме полосатой

девица спит, и сон:

Арбуз. Моряк в тельняшке.

На зебре скачет он.

К чему моряк ей снится?

О чём ей тот сигнал?

Так думала девица.

По шпалам ускакал

на зебре тот моряк.

На утро тест-полоска:

полоски две – верняк!

Кто деву ту матросил?

А может был влюблен?

Так почему же бросил?

Был вещим этот сон.

Странный день

Сегодня странный день.

Сначала шляпу, полную деньгами,

в метро на тихом переходе я нашел.

Затем мужчина злобный, при гитаре

за мной погнался, голося: "Отдай, козёл!"

Сегодня странный день.

Я сёмгу требовал на ужин

Мне фосфор в организме нужен,

Я не хочу борща.

Я сёмгу требовал на ужин,

А получил "леща".

Вино, пиво и вода

Истина, она с вином,

Ну, а с пивом вобла,

А с воды ты никакой:

Ведь в воде микробы.

Пока смерть не разлучит нас

Как с гор, с ледника рока глоток

По жизни в болезни и в здравии

Ты будешь моей судьбы клубок,

Ты будешь моей эпитафией.

Наивная ты фантазёрка,

По жизни в богатстве и в бедности

Подруга моя ты горькая,

Подруга моя сигаретная.

Как воздух, как живая вода,

По жизни в печали и в радости

Ты будешь, как в небесах звезда,

Подруга сорокоградусная.

Как я стал неженатым и евреем

Задумал как-то сделать обрезанье,

– Зачем? – жена меня спросила,

– Во-первых, Рива говорит, красиво…

Та плоть, что крайняя, к жене

приходит по ночам, во сне…

Ко мне – жена и плоть в воспоминаньях.

З.Ы.

Такие вот приходят нынче сны, -

Случилась Рива подругой жены.

Был мордой жидовской в школе

Был мордой жидовской в школе,

был аспирантом пархатым…

Великий русский учёный

стал Нобеля лауреатом.

В Союзе я евреем был и умным человеком

Похоже ставил паруса неверно у ковчега,

а может румб не удержал раскатанной губой.

В Союзе я евреем был и умным человеком,

теперь в земле обетованной – русский и тупой.

Про русских и евреев

Во всяком язЫке дураков

полно, что в лесу обезьян,

Не каждый русский – Третьяков,

не каждый еврей – Перельман.

Вам всякий скажет, русский виноват

Как русский – так Иван-дурак.

А я бы пожалел его, скорее.

Вам всякий скажет, русский виноват:

Что в Солсбери не будет у кота котят.

Что демократы в штатах победят.

Что есть на Трампа жуткий компромат.

Что англосаксов чёрные нагнуть хотят.

Что виски предпочтут денатурат,

При этот друг на друга настучат.

Ругательство у русских "демократ".

Что хуже "демократа" только "депутат".

Что захотят и газ Европе отключат.

Что это русский хитрый дипломат

придумал Brexit, – на ЕС накат.

И стибрил от ковида препарат.

Куда до русского евреям!

Если русский рай есть на свете…

А на завтрак рюмку водочки,

А на закусь блины с селёдочкой.

На обед подают борщ с пампушками,

Запивают его водкой (кружками).

А на полдник просто водочка,

Без закуски пьешь сироточку.

Но зато на обычный ужин

Расстегай очень к водке нужен.

Если русский рай есть на свете,

Он на водочной строгой диете.

У русских фантазий избыток

Русские любят с риском езду.

У русских фантазий избыток.

Самую длинную ночь в году

любви посвятят. Или пыткам.

Чем более в Англии русских…

Банкир… Просто жулик… Продюсер…

Министры Бориса… Халдеи…

Чем более в Англии русских,

тем меньше в России евреев.

Видный правозащитник Петин Вася

Однажды недоросль и неуч Вася Петин

украл у первоклассников велосипеды.

Присел на пару лет. А в наше пены время

российского правозащитного движенья

стал видным членом, глашатаем Петин Вася,

как пострадавший даром от советской власти.

Однажды школьник скромный Петин Вася

Однажды школьник скромный Петин Вася

нашел портфель, да с миллионом баксов,

отдал в милицию, – он не какой-то тать.

Гордилась школьником рыдающая мать.

Удачливый сперматозоид Вася

Лет тридцать пять как по привычке

он продолжает обгонять,

на трассе он проблематичен,

на перекрёстке не уступит пядь.

И подрезает всех весьма опасно

удачливый сперматозоид Вася.

Сначала снял с неё

Сначала снял с неё,

Конечно, юбку, блузу,

С начёсом теплые рейтузы…

Осталось нижнее бельё.

Бюстгальтер чуть влажный

Легко ложится в руку,

Колготки без затяжек…

Женская подпруга.

Трусы – секретов покрывало

Прохладно-влажные…

Восьмого марта покупал

На распродаже их.

В одежде – дока я,

Я это дело знаю.

Осталась голая…

Верёвка бельевая.

Запомни, юноша, запомни и мужчина

Запомни, юноша, запомни и мужчина,

Себя в премудрые мы назначаем сами,

Под платьем каждой женщины сидит Мальвина,

И всех мужчин она считает дурачками.

Одинокая

Посоветуйте как жить?

Бывшим головы смолола,

Вот и некому звонить

Пьяной самке богомола.

Москва слезам не верит. Трейлер

"А ещё я храплю, выпиваю,

И в запои (не часто) впадаю,

И ещё водку с пивом смешиваю

И люлей хулиганам вешаю.

А ещё у меня зарплата,

Прямо скажем, что маловата,

Но люблю, чтоб ботинки чистые

И друзья чтобы были речистые,

А еще у меня нет квартиры,

Но умею готовить гарниры…"

И тогда героиня сказала:

"Как же долго тебя я искала!"

Денег нет? Не парься

Денег нет? Не парься,

с кайфом, подшофе,

в лифте покатайся

по ночной Москве.

Закон природы

Естественны поступки,

Закон природой дан:

ОН лезет к ней под юбку,

ОНА к нему в карман.

Самки и самцы

Все самки с настырностью маньяков,

И с неисцелимостью паталогий

желают многого от одного.

Самцы одного, но от многих.

Секс по акции

Сексуальных бы отрад…

Ощущений острых, ярких…

Уложи ребёнка спать, -

Получи жену в подарок.

Волшебная сила индийского кино

Сёстры-близняшки страстью кинжальной

С принцами крови повенчаны…

"Всё про меня!", – в деревне рыдала

Тихая русская женщина.

Есть на Руси град Владимир

Уверит нас топонимик,

И хоть, конечно, достоин…

Есть на Руси град Владимир,

Москва может спать спокойно.

За скрепы, за корневые,

За Крым, за олимпиаду…

Есть на Руси град Владимир,

Нет на Руси Путинграда.

Мерзавец

Он сам готовит, убирает,

сам гладит и белье стирает,

посуду моет, даже шьет,

при этом, гад, всегда поёт.

По дому он незаменим,

на внешность из себя красавец,

короче, этому мерзавцу

от женщин нужен лишь интим.

Сантехник Василий, бывший доцент

Опять забился унитаз,

Опять зову сантехника:

"Товарищ, с трафиком у вас

Дисфункция латентная".

Что есть измена?

Спросите спортсмена,

Арен рекордсмена,

Иль бизнесмена,

Иль конгресмена,

Спросите Марлена,

Кузена Владлена,

Спросите Милену

И Аграфену.

Да, мы забыли еще

Джентельмена,

Кто вожделенно

Глядит на пельмени,

Дни коротая на бюллетене.

Спросите нацменов,

Туркмена, бушмена,

Прерий Австралии

Аборигенов,

Животных спросите,

Тюленя, оленя,

Спросите тайменя,

Спросите мурену,

Хором ответят они непременно:

Если не часто, тогда не измена.

Я умоляю, – не надо пуляркой

Будь ты дояркой,

кухаркой неяркой,

работающей в зоопарке

кизлярском,

швейцаркой,

мадьяркой,

товаркой татарки,

дикаркой-балкаркой,

спокойной баваркой,

ещё кулинаркой,

кто может боярку

варить в скороварке,

аваркой,

кто как-то в запарке

забыла подарки

весной в зоопарке,

болгаркой,

кто "Старки" чарку

глотнув, в луна-парке

пыталась гулять

без контрамарки.

Будь неизвестной иль популярной,

я умоляю, – не надо пуляркой.

Пулярка (от фр. poularde), иногда пулярда или пулярдка – жирная, откормленная кастрированная курица.

Грустная баллада про девушку с толстой попой

Захотелось погрустить, – подоконник, плед, коньяк,

кофе, пачка сигарет, – всё, что лечит депресняк.

Подавилась коньяком, и, запутавшись во пледе,

облилась горячим кофе на глазах соседа.

А виной всему, друзья, моя попа в целлюлите,

подоконник для неё резко в дефиците.

Вот сижу на кухне, обернувшись пледом,

хлеб жую и водку пью, закусью – котлеты.

Не умею я грустить, мал мне подоконник…

Через улицу грустит полноты поклонник.

Избыток, как недостаток

В ответ супруге, что корит

утех

избытком

и семье не раз изменой…

– Любовниц было только три…

Ну тех,

что были

у меня одновременно.

Старая как мир история

– Ты глава семьи, – сказала жена

Супругу родному бесправному.

– И не спорь со мной! – велела она,

и с тех пор он в семье самый главный.

Проблемы демографии и не только

Хотела бы девочку Маня,

Мечталось о мальчике Ване,

В итоге не вышли родители

Из ЛГБТ представителей.

Так и познакомились

Папа девочку хотел,

Мама мальчика хотела.

Много ль надо, чтоб умел

Для любви простого дела?

Папою опомнился

Мамин покоритель.

Часто так знакомятся

Многие родители.

Париж, известно всем, – он стоит мессы

Париж, известно всем, – он стоит мессы.

Коль хода нет, тогда заходишь с бубны.

И не фиг строить из себя принцессу,

коль напилась – веди себя доступно.

Получилась из девушки женщина

Происшествие обыкновенное,

Комментарий как будто излишен,

Получилась из девушки женщина,

А мужчина из парня не вышел.

Студент, декан и капитан

Два года слушал шутки капитана

Студент, раз пошутивший над деканом.

Чудак на нудистском пляже

На пляже диком нет порядка!

Чудак там публику бесил:

"В мужчине быть должна загадка", -

И чресла шляпою прикрыл.

Как дальше жить?

И что твой эпатаж?

Цель жизни обессмыслил

простой нудистский пляж

для эксгибициониста.

Стомиллионная попа. Юбилей

Блондинки попочку тугую,

Гузно толстухи зачастую,

Еврейки ягодиц размахи:

Хороший тухес – тот же нахес.

Любви пыхтенье, запах бомжа,

и алкашей испитых рожи.

И сигарет, – тех миллиарды,

А водка? пиво? лимонады?

И семечек несметны тонны,

Плевки, окурки и гондоны.

Сухие булки аспиранта

и зад стальной у лейтенанта,

И бодрые задки девчушек,

и точки пятые старушек.

"СССР" и просто "Дружба",

и "Катька бл…дь", "Люблю толстушек"

"Гагарин", "Х…й", и "Перестройка",

"Дом-2 гавно", "Собчак помойка"…

От анекдотов, ссор житейских

и до страстей почти библейских…

Седалища от первой попы

и до последней самой жопы…

Стомиллионной, юбилейной…

Всё помнит старая скамейка.

Песня о подкаблучниках

Подвергаются домашнему бессилию

каждый день Серёжи, Саши и Василии,

Мол, опять замутили безоглядно шашни

с Ангелинами, Татьянами и с Машами.

Всё мечтают о доле, о лучшей,

подкаблучники, подкаблучники…

В Нидерландах, и во Франции, в Италии

Подвергаются домашнему бессилию

ежедневно Гансы, Пьеры и Виталии,

Мол, мудак ты, неудачник, простофиля ты!

Всё мечтают о доле, о лучшей,

подкаблучники, подкаблучники…

И в далёкой Аргентине, и в Бразилии

сам Неймар, как и Пеле, и Лео Месси

Подвергаются домашнему бессилию.

Злые, – потому и лучшие в профессии.

Всё мечтают о доле, о лучшей,

подкаблучники, подкаблучники…

Коль выбился в люди

Хоромы, валюта,

Добро по сусекам,

Коль выбился в люди,

То будь человеком.

Ведь станешь ублюдком,

Душевным калекой,

Раз выбился в люди,

Не став человеком.

Мужчина, – он сразу красивый

По жизни у женщины есть маникюр.

Еще эпиляция зоны бикини,

Ту зону украсит СПА-педикюр.

Косметика, тени и крем витаминный.

Завивка. Закрутка и линия губ,

Брови подправить. Еще мелировка.

И в месте интимном татуировка.

Для талии тонкой, опять же, спортклуб.

Изжить, наконец, прыщей рецидивы.

Еще не забыть бы презервативы.

Ну вот. Лет на десять стала моложе.

Грудь увеличить, – но это попозже.

По жизни мужчина всегда в позитиве.

Он утром умылся, – и сразу красивый.

Пилат, Пашаев и Христос

Подумалось тогда Пилату:

"А вот возьму и оправдаю.

Не дам Христа потребе стада".

Но слово взял Эльман Пашаев…

Сам себе эпиграф

"Чем дальше в жизнь,

Тем меньше тем".

С.Воропанов

С годами что-то темы

Деваются куда-то,

И пропадают мемы,

Что сочинял когда-то.

А было тем когорта,

Про это и про то,

Исчезла тема спорта,

Осталась – спортлото.

Я был тогда повесой,

А к старости ослаб,

Исчезла тема секса,

Осталась – Pornоhub.

Исчезла тема триппер,

Есть в старости плюсЫ.

Исчезла тема выпить,

Взамен её – гастрит.

Бобылье дело, вдовье…

Под старость хороши

две темы: про здоровье,

и про спасение души.

Раз тебя не назвали нахалом

Раз тебя не назвали "нахалом"

В вечер касаний, в сопенье ночном,

Знай, то были лишь полуфиналы,

Утром в финале помянут "ослом".

Жизнь

Перфолента. Перфокарта.

А потом дискеты…

Лишь вчера сидел за партой,

вот уже и дед ты.

Меня сейчас уволили с работы

– Меня сейчас уволили с работы, -

бухгалтер сказал своей милой.

– А что улыбаешься идиотом?

– Так всех остальных посадили.

Полезно, – что в рот полезло

Полезно, – что в рот полезло,

Не важно, сколько осталось,

Коль вместо вкусно – полезно,

Это и есть старость.

Ужастики

Была прекрасно дама слОжена.

Из рюкзака доцента Соколова

торчал лишь кончик её ноженьки,

зато практически не видно крови.

Совет мужчине

Манка, портвейн, затем молоко,

На десерт – винегрет, лучше с пивом.

Манная каша выходит легко,

А винегрет красиво.

Совет

Не хотите прений,

Споров без конца?

Уберите мнение

С вашего лица.

Когда хочет баба выпить

Это как заболеть гриппом,

это как мужу отдаться,

когда хочет баба выпить,

не существует препятствий.

Умей уроки усвоить

Из поражения, не скорбя,

Умей уроки усвоить.

Скажем, ушла жена от тебя.

Запомни, как это устроить.

Короткий диалог в спальне

– Цени красоту:

Пися побритая,

Набила тату.

– Дура набитая.

А с моей женой такое

А с моей женой такое:

Улыбается во сне.

Скажешь, разве это горе?

Чую, лыбится не мне.

Дружба с женщиной

Не ведись на байки фраера.

Дружба с женщиной для стариков.

Дружбы с женщиной не бывает.

Дружба с женщиной – после ТОГО.

Про шотландцев

Суровые горцы к ледям равнодушны.

Ну что с них возьмёшь? – Мужичьё!

За каждой шотландец не бегает юбкой,

шотландец имеет её.

Будь ангелом ты, принцем, самураем

Будь ангелом ты, принцем, самураем,

хоть Аполлоном… Ну и что с того?

А жёны идеальные бывают.

Вот, например, у мужа моего.

Когда пред тобой стена

Когда пред тобой стена:

– дурак, тот попрёт вперед,

– а умный, тот обойдёт,

– а мудрый, тот подождёт,

пока протаранит танк.

Девушка, её жених и кот

Что происходит со страной моей?

Невеста непорочна и чиста,

Она ведь так хотела, чтобы с ней…

Жених же предпочёл её кота.

04.02.2021 14:35

В Самаре девушка обвинила жениха в надругательстве над котом. 18+

Слушай, бабы и шмары. А ля Маяковский

Слушай, бабы и шмары,

замужем и девицы!

Есть шары в шароварах,

ягоды в ягодИцах!

Курить тот бросил, этот бросил пить…

Курить тот бросил, этот бросил пить…

Он был таким… В слезах венки и вдовы…

А мне здоровья хватит на всю жизнь,

я потому не берегу здоровье.

Хороший враг – твой бывший друг

Хороший враг – твой бывший друг,

чем ближе друг, тем враг жесточе.

Ведь бывший друг, – он стоит двух,

а бывший враг – и друг не очень.

Джигит, кинжал и смартфон

Во время древне каждый знал:

Там, где джигит, там и кинжал,

С кинжалом в поле выступал,

С кинжала ел, с кинжалом спал.

А ныне оглянись кругом:

Кинжалов нет, один смартфон,

Розетка служит очагом,

А где зарядка, там и дом.

Последнее письмо

Дети мои, внуки, вдовы, -

Итоги измен и женидьб,

В жизни моей бестолковой

Прошу никого не винить.

2020. Итоги года

А год начинался

не мешкая, сразу

весь мир вдруг накрыла

ковида зараза.

И где антигены?

В мире пандЕмия.

Нам Brexit до фени,

нам – обнуление.

Из белых – мишени.

И песня запета:

про "все на колени",

про всем "Black Lives Matter".

Но было на свете

на радость живым:

Маск – в космос ракету,

а мы – СПУТНИК ВИ.

В норе Лжесветлана.

В Литве, как обычно,

подмётные рьяно

писулины пишет.

Берлинский Бессмертный

за пивом, за чаем,

за вкусным десертом

разоБЛА-БЛАчает.

Сенату – анафема!

Нет – демократии!

Америка славит

Геронтократию.

На форварда муди

глядели в ютубе,

но ладно, не будем,

не будем о Дзюбе.

Год новый накатит,

Поспела рассада…

Забудь двадцать двадцать,

люби двадцать двадцать.

2018-2022гг.