Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера

3. Партнеры в отношениях обычно подразделяются на три типа: «якорь» (надежный устойчивый тип), «остров» (ненадежный избегающий тип) или «волна» (ненадежный амбивалентный тип).

4. Партнеры, ставшие экспертами друг по другу, знают, как порадовать и успокоить друг друга.

5. Чтобы не терять контакт, партнерам, ведущим активную жизнь, нужно создавать и использовать утренние и вечерние ритуалы, а также ритуалы воссоединения.

6. Партнеры должны стать друг для друга главными «своими» людьми – первыми советчиками и помощниками.

7. Партнеры не должны допускать, чтобы в отношениях с другими людьми один из них становился «третьим лишним».

8. Партнеры, которые хотят оставаться вместе, должны научиться правильно ссориться.

9. Партнеры могут в любое время возродить свою любовь через зрительный контакт.

10. Партнеры могут помочь друг другу избавиться от стресса и улучшить самочувствие.

В основе этих принципов лежат новейшие достижения науки, но позвольте еще раз подчеркнуть: чтобы понять их, не требуется знание технических подробностей. Я уже разобрался в этом за вас. Более того, я постарался изложить их увлекательно и нескучно. Обещаю, что не заставлю вас зевать над непонятным научным жаргоном. Как я уже говорил, жизнь и без того достаточно сложна. Если у этого века и есть отличительная черта, то, пожалуй, это наша способность брать непростые выводы научных исследований и легко и эффективно пользоваться ими в повседневной жизни, чтобы лучше понять себя и достичь гармонии в любви.

В каждой главе есть упражнения, которые помогут применить описанные принципы. Большинство заданий можно выполнять самостоятельно либо вместе с партнером. На мой взгляд, в этом есть определенная доля иронии. Один из основных тезисов книги заключается в том, что счастливым парам присуща высокая степень близости и единения. Однако большинство людей обычно читают книги – даже об отношениях – в одиночку. Именно поэтому я призываю вас противостоять этой тенденции. Поделитесь тем, что прочтете здесь, с партнером. Это принесет намного больше пользы.

Глава 1. Пространство пары: как поддерживать ощущение надежности и безопасности

Кто из нас не хочет чувствовать себя любимым? Наконец-то получить возможность быть собой, таким, какой ты есть, окруженным лаской, заботой и защитой, – люди стремились к этому с незапамятных времен. Мы социальные животные. Мы зависим от других. Нам нужны люди.

Кто-то может отдохнуть душой с родителями, родными или двоюродными братьями и сестрами или другими членами семьи. У кого-то есть понимающие друзья или коллеги. Кто-то выбирает алкоголь и наркотики или другие вещества и занятия, которые позволяют почувствовать себя живыми и нужными, приносят покой, удовлетворение или облегчение. Кто-то посещает семинары личностного роста или даже обращается за помощью к психотерапевтам. Кто-то с головой уходит в работу или отдает все свободное время хобби. Так или иначе, всеми этими способами – как разумными и благотворными, так и не столь похвальными – мы пытаемся нащупать свою зону безопасности.

Стремление к зоне безопасности и есть одна из причин, почему мы объединяемся в пары. Но нередко партнерам, в романтических отношениях или близкой дружбе, не удается использовать друг друга в качестве защитников и союзников против враждебных сил. Они не пользуются возможностью создать себе безопасное пространство, где можно расслабиться и чувствовать, что тебя принимают, ты нужен, о тебе заботятся и ты защищен. Я часто вижу это у пар, которые приходят на терапию. Нередко именно в этом и заключается причина их обращения за профессиональной помощью.

В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ – ОТНОШЕНИЯ

Дженни и Брэдли были на грани расставания. Оба не хотели разрывать отношения, но все чаще попадали в ситуации взаимного непонимания, и каждый обвинял в этом партнера. Они начали встречаться еще на первом курсе, а в этом году должны были окончить колледж. Оба мечтали создать семью.

Родители Дженни жили на Восточном побережье недалеко от колледжа. Девушке нравилось поддерживать тесные связи с семьей, особенно с матерью (они общались ежедневно). Брэдли был родом с Западного побережья, поэтому ездил к своим близким только раз в год, каждый раз приглашая с собой Дженни. Во время этих поездок она часто чувствовала себя покинутой, несмотря на то что обожала отца своего друга. Брэдли же любил ходить на вечеринки и общаться с друзьями. Девушке при этом приходилось в одиночку разбираться со знаками внимания от других мужчин и поддерживать скучные, на ее взгляд, разговоры с их спутницами. В такие моменты Брэдли как будто не замечал недовольства Дженни, но после сполна ощущал на себе тяжесть ее недовольства.

Между ними обычно происходил примерно следующий разговор.

– Ты все время так делаешь! – говорит она. – Берешь меня с собой, а потом оставляешь одну, как будто забываешь о моем существовании. Не знаю, зачем ты вообще меня приглашаешь!

Брэдли в ответ занимает оборонительную позицию.

– Я устал от этих разговоров. Ты ведешь себя нелепо. Я не сделал ничего плохого!

Чтобы доказать свою правоту, Дженни приводит в пример друга Брэдли, Томми, который, по ее словам, ведет себя с ней неподобающе.

– Он напивается и начинает приставать ко мне, а ты этого даже не замечаешь. От тебя никакой защиты!

Брэдли снова отмахивается:

– Он же не всерьез.

Выяснение отношений обычно заканчивается тем, что Дженни мрачно уходит к себе, а Брэдли чувствует себя наказанным. Ничуть не лучше дело складывается, когда ситуация меняется на противоположную. Девушка часто навещает свою семью и ожидает, что партнер присоединится к ней. Тот жалуется, что она с головой уходит в общение с матерью и сестрами, оставляя его «тусоваться» с ее отцом, с которым у него мало общего. Когда пара остается наедине, их разговоры во многом похожи на тот, что приведен выше:

– Терпеть не могу сюда приезжать, – жалуется Брэдли.

– Почему? – удивленно спрашивает Дженни.

– Ты все время оставляешь меня со своим отцом. Я чувствую себя просто ничтожеством: он считает, что я для тебя недостаточно хорош, а ты за ужином ведешь себя так, словно согласна с этим! – разозлившись, Брэдли повышает голос.

– Тише, – отвечает Дженни. – Не кричи.

Брэдли осекается, поджимает губы и опускает голову.

– Я не понимаю, – говорит он тихим голосом.

– Чего не понимаешь?

– Зачем ты меня приглашаешь. Мне здесь плохо, – говорит он, опустив голову и не глядя на Дженни.

Девушка смягчается и ласково тянется к нему.

– Моя семья любит тебя, – говорит она. – Мама и сестры все время мне об этом говорят. Папе ты тоже нравишься, просто… у него такой характер.

Брэдли резко поднимает голову: его лицо покраснело, на глазах слезы.

– Ерунда! Если твоя семья «любит меня», – и он показывает пальцами в воздухе кавычки, – почему я не слышу этого от них? И если твой папа такой замечательный, почему бы тебе не посидеть с ним и не дать мне провести время с твоей мамой?

– А теперь ты ведешь себя нелепо, – отвечает Дженни, направляясь к двери. – Просто забудь об этом!

– И знаешь что еще? – продолжает Брэдли в надежде, что она все-таки его услышит. – Ты такая же, как твой отец. Ты унижаешь меня при всех.

Дженни выходит из комнаты, хлопнув дверью.

Вступая в отношения, мы хотим иметь значение для нашего партнера, быть видимыми и важными. Возможно, мы, так же как Дженни и Брэдли, не знаем, как этого добиться, но хотим этого так сильно, что это накладывает отпечаток на все слова и действия по отношению друг к другу. Мы желаем знать, что наши усилия замечены и оценены. Нам нужно верить, что партнер считает наши отношения важными и не поставит их на второе или третье место после каких-то других людей, задач или событий.

Но так было не всегда. Если мы сравним современные любовные отношения с теми, которые были раньше, нас ждет большое разочарование. В прежние времена пары редко соединялись просто потому, что любили друг друга. Браки заключались из политических, религиозных и экономических соображений. Мужья и жены оставались вместе, чтобы обеспечить безопасность своей семьи. Долг и обязательства, касающиеся обоих партнеров, подкрепляли выгодный для мужчин социальный контракт. За надежность и безопасность приходилось расплачиваться эмоциями. Однако никто не жаловался, потому что никто и не ожидал ничего иного.

В современной западной культуре брак по любви считается нормой. Мы ждем чувства, которое вскружит нам голову, даст ощутить себя единым целым с партнером, убедит в том, что мы встретили родственную душу. И мы ожидаем, что эта глубокая связь будет поддерживать наши отношения. Это кажется нам самым важным. Однако эти чувства и идеалы нередко дорого обходятся, если мы как партнеры неспособны обеспечить друг другу чувство безопасности. Дело в том, что даже если между людьми действительно возникает глубокая связь, она знаменует собой только начало отношений. В конечном счете в жизни пары имеет значение то, что происходит после периода ухаживания, романа или фазы влюбленности. Важна способность партнеров быть рядом, несмотря ни на что.

Рассмотрим еще одну пару. Грета и Брэм, обоим по тридцать. Поженились год назад и сняли квартиру в городе, где Грета работает школьной учительницей. Родные Брэма живут в соседнем городке и ведут сельскохозяйственный бизнес, поэтому мужчина ежедневно ездит работать на семейную ферму.

Каждый год Грете нужно присутствовать на торжественном благотворительном вечере, где собирают пожертвования для ее школы. Подобные мероприятия не вызывают особого энтузиазма у ее спутника, предпочитающего рабочий комбинезон нарядным рубашкам, пиджакам и галстукам. Он испытывает скованность и обычно отмалчивается, особенно при встрече с незнакомыми людьми. Девушка, напротив, чувствует себя в толпе незнакомцев как рыба в воде. Но, несмотря на различия, Брэм готов провести вечер под руку с подругой. Их разговор во время сборов выглядит примерно так:

– Знаешь, дело не в тебе, – говорит Брэм с обеспокоенным выражением лица, третий раз пытаясь правильно завязать галстук. – Мне просто не нравится быть среди всех этих людей, которых я совершенно не знаю.

– Я понимаю, – отвечает Грета, которая в этот момент подводит глаза перед зеркалом. – И ценю, что ты все равно готов со мной пойти. Как только тебе надоест, мы уйдем. Хорошо?

– Хорошо, – говорит Брэм и наконец справляется с галстуком.

На месте, припарковав машину, Грета поворачивается к другу и включает верхний свет.

– Как я выгляжу? – спрашивает она и делает губы бантиком.

– Прекрасна, как всегда, – отвечает тот, бросая на нее долгий взгляд.

В ответ она тоже смотрит ему в глаза. Несколько мгновений оба наслаждаются приятным волнением.

– Давай договоримся, – мягко говорит она. – Когда мы войдем, ты будешь держать меня под руку. Я наверняка увижу каких-нибудь знакомых. Не отходи от меня, хорошо? Хочу тебя представить.

– Хорошо, – отвечает Брэм с нервной улыбкой. – А если мне нужно будет в уборную? – шутит он.

– Туда можешь сходить без меня, – быстро подхватывает шутку Грета, – но после этого изволь притащить свою симпатичную задницу обратно к своей красавице-жене.

Они улыбаются друг другу и целуются.

– Работа важна, – говорит Грета, когда они выходят из машины, – но ты для меня важнее.

Как видите, у этих двух пар – Дженни и Брэдли, Греты и Брэма – совершенно разные способы справляться с ситуациями. Пожалуй, не нужно объяснять, какие отношения складываются лучше, приносят больше радости и заслуживают того, чтобы их считали образцовыми. Но давайте рассмотрим обе пары подробнее и постараемся понять, почему они взаимодействуют именно так, а не иначе и как они к этому пришли.

НЕЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ ВЗАИМНОСТЬ

Важную роль в истории Дженни и Брэдли играет их общее представление о том, что каждый должен сохранять независимость и не ждать, что о нем будут заботиться. Мы могли бы сказать, что их тип отношений – модель независимости. А значит, они воспринимают себя, прежде всего, как две отдельные личности и только потом как пару. В критический момент оба ставят личные потребности выше, чем общие. Если вы спросите их об этом, они могут ответить, что ценят свою автономность, «принадлежат самим себе» и не позволяют никому собой командовать.

Однако не все так просто. Да, каждый из них ожидает, что партнер будет вести себя независимо, но только в тех случаях, если это совпадает с его собственными устремлениями. Стоит им поменяться местами, как тут же возникает ощущение забытости, брошенности и ненужности. Стремление к автономности у этой пары хуже всего работает в ситуациях, где следовало бы позаботиться друг о друге, чтобы партнер ощутил нужность и защищенность. Они не подозревают об этой проблеме, думая, что поддерживают свою так называемую независимость, но мучительно ясно осознают, что что-то пошло не так, когда оказываются в роли жертвы равнодушия партнера.

Думаю, можно с уверенностью сказать, что независимость, подразумеваемая поведением Дженни и Брэдли, на самом деле вовсе не независимость. Скорее, они живут по принципу «Если меня это устраивает, тебе следует с этим согласиться». В результате постоянно попадают в ситуации, когда один из них забывает о другом. Они косвенно транслируют друг другу: «Занимайся своими делами, а я буду заниматься своими». Казалось бы, это вполне взаимно, и у них не должно быть поводов для недовольства, не так ли? На самом деле это что угодно, только не взаимность, поскольку от партнера здесь требуется чисто формальное согласие, и в результате они с готовностью приносят друг друга в жертву. Этот род автономии говорит не о настоящей независимости, а, скорее, о страхе зависимости. Он отражает не силу, а слабость.

Брэм и Грета, наоборот, очевидно понимают, что думает и чувствует каждый из них, и им это небезразлично. Мы можем сказать, что их отношения – модель взаимности. Она основана на обмене и взаимном уважении. Ни один из них не ожидает, что другой будет не таким, какой на самом деле, и оба используют эти общие знания, чтобы беречь друг друга как в личных ситуациях, так и в обществе. Например, Грета догадывается, что Брэму будет некомфортно, и старается помочь, защитив его достоинство. Она ведет себя так, будто нуждается в нем, хотя знает, что на самом деле в этой ситуации он гораздо больше нуждается в ней. Ни Брэм, ни Грета не готовы приносить друг друга в жертву. Они как будто поддерживают вокруг себя защитное поле.

Я называю такое поле пространством пары – это нечто вроде совместно сконструированной оболочки, кокона или пузыря, в который заключены партнеры и в котором каждый из них защищен от воздействия неблагоприятных внешних элементов. Пространство пары – это интимная среда, создаваемая и поддерживаемая общими усилиями и негласно гарантирующая следующие постулаты:

• Я никогда тебя не оставлю.

• Я никогда не напугаю тебя специально.

• Когда у тебя неприятности, я помогу, даже если причиной этих проблем буду я сам.

• Наши отношения важнее, чем моя потребность настоять на своем, твоя продуктивность, твоя внешность, мысли и желания других людей или любая другая конкурирующая ценность.

• Ты будешь первым, кто услышит обо всем, а не вторым, третьим или четвертым.

Я говорю «негласно гарантирующая», но пары могут заключать (и часто действительно заключают) вполне явные соглашения, касающиеся всех элементов, из которых складывается пространство пары.

Упражнение «Насколько вы близки?»

Чувство близости субъективно. Насколько вы близки с партнером и в какой степени вам с ним безопасно – только ваши ощущения. Вы можете чувствовать, что очень близки, но он вряд ли узнает о ваших чувствах, пока вы о них не скажете. То же самое касается отношения избранника к вам.

Вот несколько способов стать ближе к партнеру.

1. В предыдущем разделе я перечислил гарантии, которые партнеры дают друг другу, например «Я никогда тебя не оставлю». Какие подобные гарантии вы дали своему партнеру?

2. Какие гарантии вы хотели бы дать?

3. Какие гарантии вы хотели бы получить?

4. Необязательно добиваться гарантий от партнера, прежде чем предлагать что-то от себя. Старайтесь находить моменты, когда вы можете выразить близость и убедить партнера в своей надежности.

ПОЧЕМУ ПАРЫ НАЧИНАЮТ ЦЕНИТЬ НЕЗАВИСИМОСТЬ БОЛЬШЕ ВЗАИМНОСТИ

В современной западной культуре заметно не только подчеркнутое стремление к независимости, но и широко распространенное одиночество – как в браке, так и вне его, рост насилия и отчужденности, неутешительная статистика разводов (несмотря на то что цифры снижаются, они все же остаются значительно выше желаемого). Как Дженни и Брэдли, пары в бедственном положении слишком часто решают: «Ты занимайся своими делами, а я буду заниматься своими» или «Заботься о себе сам, а я позабочусь о себе». В популярной психологии мы слышим заявления: «Я пока не готов к отношениям» и «Вы должны полюбить себя, прежде чем кто-то сможет полюбить вас».

Но правда ли это? Разве можно действительно полюбить себя прежде, чем вас полюбит кто-то другой?

Подумайте об этом. Как это может быть правдой? Если бы это было так, дети приходили бы в этот мир, уже любя или ненавидя себя. Но мы знаем, что все иначе. В начале жизни люди не думают о себе хорошо или плохо. Мы учимся любить себя именно потому, что ощущаем чью-то любовь. Мы учимся заботиться о себе, потому что кто-то заботился о нас. Наши самооценка и чувство собственного достоинства тоже развиваются благодаря кому-то.

Если вы не согласны с моей мыслью, проверьте. Вспомните время, когда вы были детьми и родители сомневались в вас. Удавалось ли вам, несмотря на это, поверить в себя? Может быть, и удавалось. Но если так, как вы этого добивались? В чем или у кого черпали свою уверенность? Или вспомните бывшего романтического партнера, который не верил в вас и не доверял вам. Удавалось ли вам верить в себя, доверять себе? Откуда бралась эта уверенность? В каждом из этих случаев велика вероятность, что источником вашей веры в себя был какой-то важный для вас человек. Именно так мы становимся такими, какие есть: наша нынешняя личность несет на себе отпечаток всех прежних отношений и взаимодействий.

Многие пары, вступающие в отношения, по-разному представляют себе идеал романтической любви. При этом их предыдущий опыт часто не совпадал с идеалом. И это проблема, потому что опыт обычно оказывается намного более весомым, чем любые фантазии. От этого никуда не деться, мы так устроены. Например, если мы не видели, что родители питают друг к другу глубокую привязанность, у нас нет положительных ролевых моделей, на которые мы могли бы опереться в собственных взрослых отношениях. Если никогда не замечали, что мама и папа заботятся друг о друге, проявляют чуткость и исправляют допущенные ошибки, мы, скорее всего, тоже не усвоим эти ценности.

Наши две пары служат наглядной иллюстрацией этого принципа. Поведение Брэдли и Дженни ничем существенно не отличается от поведения других людей, которое они наблюдали в детстве. Например, мать Дженни часто оставляла ее отца одного в социальных ситуациях, так же как Дженни сейчас оставляет Брэдли. Дженни никогда не видела проявлений любви и близости между родителями. Наоборот, они часто вовлекали детей в свои ссоры. Мать Дженни была недовольна тем, что ее отец уходил повеселиться с приятелями в баре и оставлял ее одну. Родители Брэдли много занимались собственными делами и проводили мало времени с детьми. Мать часто критиковала отца, вынуждая того уходить из дома, и Брэдли тоже обижается, когда Дженни делает ему замечания.

Что касается Брэма и Греты, они не считают своих родителей идеальными, но в детстве оба чувствовали, что мама и папа любят и уважают друг друга. У обоих сохранились детские воспоминания о том, как родители извиняются друг перед другом и без промедления улаживают возникающие недоразумения и не держат обиды. Мать Греты умела найти подход к ее отцу, несмотря на его трудный и порой раздражительный характер. Научившись у мамы, как вести себя с отцом (замечу, оптимальным образом), Грета никогда не боялась подходить к нему. Несмотря на его вспыльчивость, она знала, что для него важны счастье и благополучие жены.

У Брэма был похожий опыт, хотя и в противоположных обстоятельствах. Его мать отличалась несдержанностью, что иногда вызывало проблемы вне дома. Отец, напротив, был спокойным и уравновешенным, и ему не составляло труда вести себя с женой оптимально правильно. Отцу Брэма нравились живость и пылкость его матери, маме же были приятны спокойствие и невозмутимость мужа. Говоря об оптимальном способе поведения с партнером, я имею в виду некий эффективный вариант, который устраивает обоих.

ТАК ЛИ НУЖНО СОЗДАВАТЬ ПАРЫ?

Вы можете задуматься, хотите ли вообще брать на себя те обязательства, о которых я рассказываю. В самом деле, зачем вообще объединяться в пары?

В создании пары нет ничего принципиально более выгодного, чем в самостоятельном существовании. Эта книга не о том, какой вариант лучше – жизнь в одиночку или вместе. Я знаю множество совершенно счастливых одиноких людей, которые не избегают отношений специально, но и не страдают из-за того, что у них нет партнера. Эти люди довольны своей жизнью и в том, и в другом случае: если отношения возникают – замечательно, если нет – тоже хорошо. Более того, исследования, посвященные сравнительным преимуществам отношений, не выявили явных плюсов у того или иного варианта. Некоторые данные, в том числе статистика, популяризированная Линдой Уэйт^[2] и Мэгги Галлахер^[3] в книге The Case for Marriage («В защиту брака»; Waite & Gallagher, 2000), свидетельствуют о том, что люди, состоящие в браке, здоровее и счастливее одиночек. Однако другие исследователи, в том числе Алоис Штутцер^[4] и Бруно Фрей^[5] (Stutzer & Frey, 2003) в Германии и Ричард Лукас^[6] и Эндрю Кларк^[7] (Lucas & Clark, 2006) в США, сообщают, что люди, создающие семью, только поначалу более счастливы, чем те, кто остается одиноким. Дженис Киколт-Глейзер^[8] и ее коллеги (Kiecolt-Glaser et al., 2005) обнаружили, что несчастливые в браке люди болеют больше, чем счастливые несемейные люди.

Самая очевидная причина для создания пары – размножение. Этот инстинкт встроен в ДНК и обеспечивает выживание вида. Однако создание союза с этой целью необязательно подразумевает долгосрочные преданные отношения. Не существует (по крайней мере, для нашего вида) однозначных доказательств, что моногамия – это естественная необходимость. Однако мне кажется довольно интересным, что некоторые млекопитающие, например волки и степные полевки, все же верны своему партнеру. Более того, по данным нейробиологов, изучающих полевок, степные полевки (выбирающие пару на всю жизнь) и луговые полевки (не связывающие себя с одним партнером) имеют вполне отчетливые генетические отличия. Возможно, ученые однажды смогут определить, какие человеческие гены отвечают за желание или нежелание вступать в парные отношения.

Чтобы понять, в чем смысл создания союза с другим человеком, давайте представим ситуацию глазами младенца. В идеале у каждого малыша есть родитель или опекун, для которого отношения с ним стоят на первом месте. Ребенок чувствует себя любимым и защищенным, взрослый чувствует любовь младенца и радуется тому, что может быть рядом и заботиться о нем. Эти двое вместе. Мы называем это отношениями первичной привязанности, потому что ребенок и опекун соединены, связаны друг с другом. Можно сказать, они находятся в детском пространстве, очень похожем на пространство пары, только возникающем в младенчестве.

Это детское пространство подготавливает почву для благоприятных отношений на следующих этапах жизни. Получив в детстве опыт безопасности, любви и доверия, мы уносим его с собой. Став взрослыми, можем формировать новые отношения первичной привязанности. Мы чувствуем, что способны быть сильными, любящими и надежными. Но если в раннем возрасте отношения с людьми, которые заботились о нас, были не очень надежными и эти люди не считали главной задачей быть рядом с нами, скорее всего, мысль об отношениях будет вызывать у нас страх и тревогу (мы поговорим о привязанности более подробно в следующей главе).

НА ПЕРВОМ МЕСТЕ – МЫ

Очевидно, что события детства изменить невозможно. Но если эти давние моменты влияют на наше нынешнее отношение к совместной жизни, если они лишают нас способности создавать те виды связей, которые мы хотим сейчас иметь, над этим можно поработать. Некоторым парам удается добиться такой перенастройки с помощью психотерапии. Другие могут обсуждать свои проблемы и прорабатывать их сообща при минимальной посторонней помощи.

Давайте посмотрим, что требуется для создания пространства, в котором вы как партнеры будете чувствовать себя надежно и уверенно.

Заключите договор

Пространство пары возникает, когда вы договариваетесь ставить свои отношения на первое место и считать их важнее всего остального. Это значит, что вы в первую очередь заботитесь о партнере – его благополучии, самооценке и комфорте. И это значит, что он делает то же самое для вас. Вы оба соглашаетесь делать это друг для друга. И поэтому декларируете: на первом месте – мы. Тем самым вы скрепляете отношения. Вы будто заключаете договор, или даете обет, или дополнительно подпитываете уже высказанные уверения.

Иногда люди говорят: «Я не хочу связывать себя обязательствами, пока не удостоверюсь, что те качества, которые мне не слишком нравятся в тебе, не будут нам мешать». За годы работы семейным психотерапевтом я слышал самые разные вариации на эту тему и от мужчин, и от женщин. Самые распространенные камни преткновения – религия, деньги, дети, время и сексуальность. Нет лучшего способа отпугнуть потенциального партнера, чем намекнуть, что он в чем-то не соответствует одному из этих требований, или настаивать, чтобы тот сначала доказал свою состоятельность, и только после этого вы будете готовы что-то обещать ему. Такой подход обречен на провал.

Партнеры, заключившие договор о создании пространства пары, должны прежде всего поверить в него и полностью признать – только тогда они смогут по-настоящему его оценить. Они должны принять правила игры безо всяких оговорок. Если партнеры не соблюдают условия пространства пары и жалуются, что о них плохо заботятся, нередко оказывается, что они получают ровно то, за что заплатили. Вы платите за часть чего-то, и вы получаете эту часть. Но можете возразить: «Стэн, ты хочешь сказать, что я должен купить кота в мешке, чтобы выяснить, достаточно ли он хорош?» Знаете, если вы настолько сомневаетесь в этом человеке, не стоит вообще рассматривать его кандидатуру. Однако обычно это не так. В основном я вижу партнеров, которые тщательно и вдумчиво выбирают друг друга и при этом боятся, что после длительного общения всплывет что-то такое, что помешает им быть вместе. Как правило, эти проблемы тесно связаны с положительными качествами, из-за которых мы выбираем другого человека: постепенно выясняется, что у положительных качеств есть досадная оборотная сторона. Например, вас очаровало его чувство юмора, но теперь вам не нравится, что он сыплет остротами, когда вы хотите поговорить серьезно. Или вы восхищаетесь ее музыкальным талантом, но сердитесь, что она предпочитает заниматься на фортепиано, вместо того чтобы пойти с вами на прогулку.

Иногда партнеры в такой ситуации пытаются торговаться: «Могу я просто взять тебя с теми качествами, которые мне нравятся, а все остальное мы договоримся придержать?»

Извините. Это не закусочная, где можно заказать бургер без маринованных огурцов и салатных листьев. Если вам нужен этот человек, вы берете его целиком – или проходите дальше. Понимаю, что это может звучать грубо. Но я говорю это всем парам. И обычно они переосмысливают ситуацию. Осознав, что их амбивалентность пагубно влияет на отношения, они уже более уверенно двигаются в выбранном направлении.

Готовы ли мы

Я не предлагаю слишком торопиться с созданием пространства пары. Иногда партнеры обнаруживают, что пространство само образовалось уже в начале отношений без каких-либо усилий с их стороны. Хороший пример можно увидеть в «Вестсайдской истории»^[9], когда влюбленные Тони и Мария приходят на танцы. Любовь освещает их, словно луч прожектора, и все остальные становятся вторым планом. Конечно, мы никогда не узнаем, что случилось бы, если бы трагедия не положила конец их чувству. Скорее всего, им пришлось бы прикладывать усилия, чтобы поддерживать свое пространство пары.

Важно помнить, что этап периодических свиданий и ухаживаний отличается от отношений, в которых уже ощущается заметная доля постоянства. Вначале мы очарованы и одурманены блаженными надеждами и взаимным восхищением. Мозг переполнен дофамином и норадреналином – эти два химических вещества заметно усиливают возбуждение и концентрацию внимания. При любом расставании в нашем организме падает уровень серотонина – химического вещества, снижающего тревожность и избавляющего от навязчивых мыслей. Мы думаем: «Когда же я снова его увижу?» или «Может быть, позвонить ей завтра?», постоянно возвращаясь мыслями к одной особенной рыбке среди миллиардов других в социальном море.

Конечно, этот праздник взаимной любви отвлекает внимание от того, что мы пока не очень хорошо знаем друг друга. Но разве в тот момент это кого-то волнует? Мы похожи на ракету, запущенную с огромной скоростью и способную долететь до края Вселенной. Однако, чтобы двигаться дальше, придется отбросить стартовый ускоритель и задействовать более устойчивый двигатель. В новых отношениях мы радостно устремляемся к звездам и предполагаем, что все выясним, когда доберемся до цели. Но если мы хотим, чтобы отношения имели шанс на успех, выяснять все нужно именно сейчас.

Соблюдайте условия договора

Пространство пары возникает, когда партнеры заключают договор равноценного взаимовыгодного обмена и обязуются преданно заботиться о безопасности и благополучии друг друга. Эти взаимные обязательства определяют степень общей благодарности и ощущение ценности, которые испытывают оба партнера. Если задуматься, когда в жизни что-то не клеится, пространство пары – единственное, на что можно опереться, чтобы сохранить свои отношения.