Философия гор

Часть 4. Лучший друг

Я начинаю смеяться – так, по-доброму, как будто я увидел в этом горе-любовнике своего старого доброго друга. Он смотрит и не понимает. Волки вокруг напряглись. Улыбаясь, я говорю:

– Слушай, это просто мои знакомые! Мы тут вместе на конференции. Увидели их, подошли, общаемся…

– Да? – спрашивает он.

Снова недоверие в голосе и взгляде, но его мозг не может определиться до конца, что же происходит и что делать дальше.

Операционная система не справляется с загрузкой и подвисает. Надо подкинуть еще информации.

– Да! – говорю. – Там, наверху, – «Риксос». В нем конференция. Мы, короче, оттуда… А они, – киваю на девушек, – если надо, то пожалуйста. Мне по фигу.

– А та, что с тобой пришла, твоя?

– Маша? Да нет, просто коллега. Работаем вместе. Вообще я женат и меня это все мало интересует. Просто угораем стоим. А зашли чисто выпить. Там еще друзья в «Харатсе» нас ждут, может, скоро туда пойдем…

Продолжаю нести что-то в подобном роде, готовя пути для отступления, и, кажется, он мне верит. Хлопаю его по плечу. Уровень агрессии моего визави снижается до приемлемого, мы чуть ли не обнимаемся. Его эго удовлетворено. Еще чуть-чуть, и я буду среди этих совсем как свой. А если постараться, то можно и возглавить их команду начинающих любовников. Только зачем?

Тут я вспоминаю о нуждающейся в помощи красотке и обращаю внимание, что ее рядом нет. Видимо, убежала еще немного накатить, хотя ей больше уже некуда. Волки все на месте. Значит, теперь я их интересую больше, чем новые женщины (ага, особенно когда мы с их вожаком уже друзья не разлей вода). Ох уж эти обезьяньи повадки! Ну и кто из нас настоящий доминантный самец? Стэтхэм, ясное дело.

Тем временем в голову закомплексованного альфа-неудачника приходит новая мысль, и он спрашивает меня:

– А ты сколько зарабатываешь?

И опять глядит, как будто что-то подозревает. Как будто думает, что его тут просто разводят. Но разве я бы посмел? Быстро прикидываю, что ответить, говорю: «Сто» – и… угадываю. Рожа моего друга расплывается в довольной улыбке, и он снисходительно произносит:

– Я в этом месяце сто десять заработал.

– Ничего себе! – восхищаюсь.

Ну, теперь мы друзья вдвойне. Он мне гордо рассказывает о своей работе, как он бурит какие-то скважины, вроде на воду. Я рассеянно слушаю, допиваю пиво и спрашиваю, где тут туалет. Он говорит, что туалет есть только в гостинице и указывает направление пальцем.

– Туда, как зайдешь, налево.

Гостиница с виду вроде нормальная.

– Рояль там есть? – спрашиваю. – И «Моёт»?²

– Поиграть хочешь?

– Да нет, – говорю.

Разве объяснишь ему, что любой уважающий себя гусар на моем месте просто обязан в таком лихом виде заявиться в фойе пятизвездочного отеля, откупорить бутылку «Моёта», выпить из горла, наблевать на пол, насрать в рояль и лишить кого-нибудь девственности (если повезет)?.. Эх! Провинция. Не поймут.