Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров
000
ОтложитьЧитал
* * *
Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х…й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…
* * *
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора:
«Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла – бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник… Но с помощью своих друзей и адвоката – девушки Маши – Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает!».
* * *
Театр. Спектакль. Суфлер шепчет актеру:
– Граф берет шампанское… Отливает… Шампанское отливает!.. Шампанское!!! И не на меня, скотина!..
* * *
В Польше проходит конкурс детского рисунка «Рисуем Гарри Поттера».
3-я премия – Иоанн Павел II читает «Гарри Поттера».
2-я премия – Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.
1-я премия – Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II.
Гран-при – папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий – Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.
* * *
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
– А что будет-то?
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
* * *
Из выпуска теленовостей:
– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
* * *
Сюжет любого фильма на тему боевых искусств, снятого на голливудских и гонконгских киностудиях:
«Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, таэквондо, тайским боксом).
В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).
Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. – см. выше).
Суровый с виду, но добрый в душе учитель лупит героя чем попало, растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильные упражнения.
В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена, после чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.
Титры. Конец фильма».
* * *
– Эректус! – Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри – безрезультатно.
– Импотентус!!! – разочарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри…
* * *
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
* * *
Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:
– А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно, и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное…
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит… Ну, зверюшка, привет… Привет, зверю-у-ушка… Хорошая… Ну, иди ко мне… Иди ко мне-е-е-е… Давай, давай… Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя… Ну, не бойся, бери… Ну… Ну же… Ай! Бл… дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари…
* * *
Снимают первый советский фильм ужасов. Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой комиссии назначают американского известного кинорежисера фильмов ужасов. Во время просмотра фильма председатель комиссии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице, его, наконец, отправляют к себе домой с диагнозом «эпилепсия неслыханной степени». Проходит год. Людям все-таки не дает покоя оставшийся в тайне советский фильм. Когда журналисты снова спрашивают у режиссера:
– Ну а все-таки, о чем был фильм?
У режиссера начинает дергаться шея:
– Ой, не напоминайте мне об этом фильме.
– Хоть скажите, какое было название у фильма.
Режиссер, заикаясь:
– П-п-п-потеря п-п-партб-б-билета.
* * *
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Петров… Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи… Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
– Курочкина, мать твою… Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
– Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х…й, я не буду!!!
* * *
Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
* * *
Провинциальный городок. На гастроли приехал областной театр. Пьеса Шекспира «Отелло». Полупустой зал. Несколько целующихся парочек, пяток интеллигентов, на задних рядах кто-то выпивает, греется.
Дездемону играет обалденная девка. Последняя сцена, когда Отелло собирается душить Дездемону. Дездемона лежит на кушетке в пеньюаре, зал затих, пораженный ее красотой. Отелло взялся за горло, и тут из зала раздается сиплый крик:
– Да на х… ты ее душишь, ты ее лучше вые…!
В зале легкий шум, хихиканье, по всему выходит – спектакль сорван. На второй день по городку разошелся слух о происшествии. Специально посмотреть на Дездемону навалила толпа. Никто не смотрит на сцену, все обсуждают прелести актрисы. На том же месте, как и в прошлый раз, тот же голос кричит то же самое. В зале хохот, крики.
Третий день – аншлаг. К скандалу подключилась милиция, поймать хулигана. В зале рота ментов, переодетая в гражданку. Сам начальник милиции сидит в первом ряду. Действие подходит к удушению. В зале тишина, актеры напряженно смотрят в зал, Отелло спотыкается и падает на сцену. Нервы у начальника милиции не выдерживают:
– Я сейчас кого-то вые…
* * *
Информационные агентства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельствам очевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии, не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости, направляясь на бал Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
* * *
В русском театре ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в последнем акте выстрелит, а в индийском – будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:
1) в немецком – маршировать;
2) во французском – готовить;
3) в итальянском – займется любовью;
4) в турецком – что-нибудь построит;
5) в польском – кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;
6) в еврейском – получит докторскую степень;
7) в голландском – курнет;
8) в испанском – предастся сиесте;
9) в египетском – выклянчит чаевые.
* * *
Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:
– Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?
Второй:
– Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
– Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
– Дак у него ж вроде все зубы на месте…
Третий:
– Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…
* * *
Преамбула: 14 апреля 1865 г. в театре Форда в Вашингтоне во время спектакля актер Джон Бусс, ярый сторонник Юга, выстрелом из пистолета убил президента США Абрахама Линкольна.
Анекдот: В раздумьях о том как вырулить страну из того дерьма, в которое он ее загнал, президент Буш совершал пешую прогулку по Вашингтону. Остановившись возле Мемориала Джорджа Вашингтона, Буш посмотрел вверх и в отчаянии сказал:
– Джордж, ты всегда был мудрым президентом, хотел бы я знать, что бы ты сделал на моем месте?…
К полной неожиданности Буша с небес раздался голос:
– Департамент Государственных Сборов… Это не работает. Ликвидируй его, начни новую налоговую систему с нуля!
- Хит-парад sms-анекдотов
- Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева
- 500 замечательных анекдотов для моих друзей
- 500 классных анекдотов про служебный роман
- От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей
- 500 ментовских анекдотов
- 500 неприличных анекдотов
- Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров
- Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы
- В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
- Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
- В первый класс!!! Анекдоты про школу
- Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
- Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты
- Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
- Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
- 500 анекдотов про культуру и искусство
- 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
- 500 золотых анекдотов про Вовочку
- 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
- 500 анекдотов про русских, для русских, за русских
- 500 самых свежих анекдотов
- Анекдоты про Россию
- Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
- Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
- Калейдоскоп анекдотов
- Футбол без границ. Анекдоты про футбол
- 500 анекдотов про армию
- 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
- 500 замечательных анекдотов про наши праздники
- 500 криминальных анекдотов
- 500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев
- 500 анекдотов про любовников
- 500 самых новых анекдотов про тещу
- Анекдоты про вредные привычки
- Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы
- О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
- Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей
- Самые убойные анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты
- 500 самых застольных анекдотов
- Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес
- В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
- Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
- Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
- Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
- До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
- 250 золотых анекдотов про мужей и любовников
- Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006
- Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
- Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
- Новый миф. Анекдоты про рекламу
- 500 наших анекдотов про пьяных и веселых
- Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
- 500 удивительных анекдотов на даче
- Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
- Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
- Душевные анектоды: политические и другие мордасти
- Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
- Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров
- Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
- Пикантные анекдоты
- О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
- Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
- Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
- Встретились как-то еврей с чукчей…
- Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
- И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку
- Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…
- Книга анекдотов
- Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
- Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
- Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
- Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
- Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты
- С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене
- Самый веселый сборник анекдотов
- Сборник анекдотов на все случаи жизни
- Сборник оригинальных анекдотов
- Сборник популярных анекдотов
- Сборник самых самых анекдотов
- Семейные анекдоты
- Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
- Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных
- Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
- Черный юмор
- Шагом марш!!! Анекдоты про армию
- Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения
- В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники
- Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров
- Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков
- О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
- О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
- Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
- Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
- НЛО (анекдоты про инопланетян)
- Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
- С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
- Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
- Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
- Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
- Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
- По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
- Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
- С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
- Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
- От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
- Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
- Анекдоты про поручика Ржевского