Ando Mitich
Второе. Сборник рассказов

Фройляйн в кредит

Сашка Малой из 4го подъезда, взял себе машину в кредит. Баварского производителя.

Ох и тачка же теперь у него. Натуральный теперь он бизнесмен. Чёрный ястреб Бибирево. Заживёт теперь он как человек!

Ходит Сашка вокруг подъезда, крутит на пальце ключ от заграничной телеги и цокает языком всем проходящим мимо соседям.

Мне тоже цокнул, мол не проходи мимо моей кредитной машины. Заинтересованно подхожу, тоже цокаю языком и ахаю.

Ай да Сашка, утёр всем носы!

Потрогал я в его новой тачке кожаный руль, подержался благоговейно за сиденье. Тоже кстати из кожи. Европа. Завистливо присвистнул. Вот это машина!

Сашка рассказывает:

– Очень долго копил на неё, но постоянно из этих денег, то на одно, то на другое брал. И никак не мог накопить. А здесь я плюнул и оформил автокредит на 5 лет, под какой-то безумный процент. Живём один раз, – говорит, – и хочу почувствовать себя бюргером в этой жизни.

Работает он водителем на газели, и надоело рабскую баранку крутить в постоянно закипающем рыдване. Хочет человеком быть и наслаждаться ежеминутно кожаными аксессуарами из Германии.

Как и положено повесил он себе на зеркале в салон ёлочку – вонючку. Из газели её забрал.

Оттуда же приволок, баллонный ключ, трос и набор ключей. На всякий случай, как он говорит.

Чтобы не забывать ненавистный автопром, и постоянно сравнивать их в движении.

Сравнивать и получать удовольствие от нынешней езды.

Работает Саня водилой. Доставка грузов населению.

Целый день он крутит баранку и нажимает, как сумасшедший, педали в своей бортовой газели. Устанет за весь день, как чёрт. Приедет с работы за полночь, зайдёт домой помоется, переоденется и вниз бежит к своей баварской ласточке. Протирает ей фары, проверяет уровень масла и слушает радио внутри. Посидит часик другой и домой идёт спать. Жена значит ему уже звонила и напоминала, что пора спать. Завтра опять вставать в 5.40 и на газели заказы по городу развозить.

И так всю неделю человек живёт. Живёт мечтой о встрече со своей ненаглядной немецкой фрау по вечерам. Так и называет ласково её – моя Фройляйн.

А по выходным, Сашка с женой и с детьми едет в ашаны и Ыкеи разные.

Как все.

Только и слышно, как кричит он на детей, чтобы не пачкали ногами кожаные сиденья. Вот опять, побежал с тряпкой отмывать наскальную живопись со своей кожаной спинки. Озорник Алешка, сын его, так и сучит ножками сзади.

И невдомёк ему, что папа нервничает и проговаривает в уме про себя сумму ежемесячного платежа по автокредиту.

Ай да Сашка! Молодец мужик.

Вот вижу в окно, вернулись они из магазина. Опять кричит он, только теперь на жену, чтобы не хлопала дверью. Не жигули какие-нибудь, понимать надо! Весь дом слышит Сашкино мнение об этой бескультурной и грубой женщине.

А вот, кто-то во дворе проехал и обрызгал Сашкину чудо – машину. Опять скандал. Саня бегает по двору как ошпаренный и проверяет у всех припаркованных машин наличие грязи на протекторах шин и наличие на крыльях засохших брызг идентичные с цветом грязи на его дверях.

В общем, завидуем мы все Сашке. Заиграла жизнь у него новыми красками. Дай бог каждому!

От этой машины, только одни плюсы ему. Можно перечислять их до бесконечности:

Ну, во – первых, ежемесячный платёж по кредиту, не даёт тебе расслабиться и принять унылый вид. Работает Саня теперь уже на двух работах, чтобы досрочно погасить его. Работает так, что по вечерам еле выходит из своей газели. Буквально вываливается на землю из кабины так, что жена помогает дойти ему до квартиры.

То есть вид, конечно, у немного уставший, но безусловно бодрый. Видно, как глаза горят его, а мозг закипает от мыслей о приближении очередного платежа.

Во – вторых, перестал человек болеть. Ну то есть совсем. Нет, конечно, если умрёт человек за баранкой, то это одно дело.

И совсем другое, если скажем ангина или подагра. Или того хуже заворот кишок или руку допустим сломал. Ничего этого у Сашки нет. Каждое утро бодро прыгает он в газель и крутит баранку до полуночи. Жалуется, конечно, иногда, что мол горло болит и ангина началась и что говорить он не может, да и подагра мучает его ещё больше.

Один раз, покупным пирожком из палатки перекусил на бегу, так чуть кишки не выплюнул, а сейчас вон хромает с лангеткой через плечо. Вывих там у него или перелом, мне неизвестно.

Да и не важно это и самому Сашке, работать надо ему и некогда на больничном валяться. Нужно гасить кредит, чтобы чувствовать себя бюргером.

В – третьих, смотрим мы на Сашкину семью, и диву даемся. Какая полезная экономия у них в семье. Дети ходят зимой в лёгких демисезонных курточках, а на улице допустим мороз и на градуснике отчаянный минус. Жена проскакала в лёгком пальто, а на улице снег, к примеру, метёт.

Всё кашляют, но ходят на своих двоих пока.

Бодрятся!

Сашка молодец, не дозволяет тратить семейный бюджет на какие-то глупости и покупать к сезону одежду. Все деньги идут на погашение задолженности в банк.

Молодец, экономить умеет Сашка на всяких ненужных покупках. Растёт его благосостояние!

Не то что мы. Убогие его соседи. Живём себе, света белого не видим, в своих клетушках. А так тоже хочется почувствовать себя свободным и независимым, как Сашка.

Завидуем мы все по-доброму ему. По-соседски.

Только вот он пока перестал крутить ключи на пальце рядом с подъездом.

И языком не цокает…

И вообще давно не видно что-то его рядом с баварской ласточкой. Пойду в гости зайду к нему. Жив ли? Не надорвался ли от такой жизни?

По радио сегодня слышал, что гороскоп моему знаку зодиаку сулит большое финансовое благополучие.

Может тоже пойти попробовать взять в кредит ТАКУЮ машину?

Всё-таки 5 лет это нет так уж и много…

Моя беременная мыльница

Беременность моей жены проходила крайне тяжело. Для меня… Нет, она не просила посреди ночи мандаринов, она не ела втихаря школьный мел, и не наслаждалась запахами гудрона и сантехнической пакли. Эта участь её миновала, в отличии от многих. Но у неё внезапно появилась непреодолимая тяга к телесериалам. К мыльным операм и ко всему, тому, что показывали по ящику годами. Проблема заключалась в том, что ранее она этого никогда не смотрела и на дух не переносила, а здесь начала увлечённо смотреть всё и с середины. Её это категорически не устраивало. Мне было дано задание покупать DVD диски с первыми сериями этих мыльных опер. На Горбушке, для всех продавцов, я стал своим в доску парнем. Всё меня знали и сочувствовали. Звонили, мне, когда находили нужные серии… Как истинный "ценитель", я скупал свежезаписанные болванки дисков и тащил их беременной супруге, также как неандерталец добывал окорок мамонта, который тащил в пещеру для своих соплеменников. Она была счастлива, и начинала их незамедлительный просмотр, пока я раздевался в коридоре. Я был истощён и подавлен.

Но самое страшное во всём этом было, что жена, просмотрев несколько серий на DVD, а потом ещё и по телевизору – начинала мне их пересказывать! Причём называя имена героев и зная их с точностью до одного – кто кому и кем приходится, и кто чей муж или папа. Это было ужасно. Я потерял покой и сон. Я знал, кто от кого родила, и кто с кем изменил. Я узнал, что такое геронтофилия и эфебофилия. Ещё немного и я сам мог бы быть прекрасным сценаристом и режиссёром… Дальше было ещё хуже.

Когда я был на работе, мне примерно раз в час звонила беременная жена и говорила, что она не может дождаться вечера и ей необходимо ПРЯМО СЕЙЧАС рассказать мне, что было в той или иной серии. Это был сущий ад! Самое странное, она не звонила своим подругам и не пересказывала им эти нудные и не натуральные сюжеты. Я, и только я, был выбран на роль этой жертвы! Капризы беременной супруги сфокусировались всецело на мне. Я страдал. Старался спать на работе и не подходить к телефону. Она нервничала и закатывала истерики. Я сдавался и начинал слушать всё сначала, практически заново и с первой серии.

Я не могу сказать, что хозяйству был нанесен ущерб, при всем при этом. Нет, наоборот, она убиралась дома, готовила еду, стирала и гладила мои рубашки. Всё было хорошо в плане домашнего уюта, но из-за мыльных опер – ноги мои отказывались идти домой. Куда угодно, только не домой!

Мои робкие намёки на то, что мол мне не интересно слушать про этих киногероев, абсолютно не находили у неё никакого отклика. Она не слышала меня и бесконечно продолжала свой монолог. Требовала в моём лице – заинтересованного слушателя. Беспощадно и вероломно разрывая мне мозг…

Ситуация разрешилась случайно. Она внезапно родила. Начались схватки, далее роддом и вместе с новорождённым ребёнком и околоплодными водами, вышли из неё все мыльные оперы.

И для неё, и для меня роды прошли успешно.

Она всецело погрузилась в материнские заботы и телевизор включался редко. Двд плеер запылился. Я собрал незаметно все диски и убрал на антресоли. Через пару месяцев я ночью вынес эту коробку на помойку. Она не заметила. Я стал получать удовольствие от семейной жизни. Ура. И вот она заговорила ещё об одном ребенке. Я напрягся и подумал: а что если, новая беременность будет проходить также? В виртуальном мире мыльных героев. И это несмотря на то, что сейчас она о них и не вспоминает… Одним словом я согласился ещё раз стать отцом.

На всякий случай переписал в блокнот телефоны всех продавцов двд дисков. Предупреждён – значит вооружён…

Толстые и тонкие

В нашем, богоизбранном подъезде живут исключительно прекрасные и замечательные люди.

Дай бог всем таких соседей!

На 4 этаже живёт Маргарита Павловна, а на 5 этаже – Катенька. Катюшка (отчество не знаю).

Обе до 30ти лет.

Обе в разводе.

Имеют деток октябрятского возраста.

Маргарита Пална, женщина в теле, любит выпечку и вообще вкусно пожрать. Одевается смело и всё чаще в балахоны. Не боится общественного мнения и плюёт на всех с высокой колокольни. Особенно она грубо проходится тяжёлым танком по женщинам утомлённых диетами и слишком худых от природы. Не любы они ей. И это понятно. Сытый голодного не поймёт.

Славная дама во всех отношениях.

Катенька же, наоборот. Отрицает кухню как таковую. Питается листьями салата и молекулами воздуха. Блюдёт она фигуру и ветром её носит от кустов к забору.

Воздушная вся наша Катюшка. Носит обтягивающие чулки и ведёт блог в интернете о правильном питании. Всё больше о пользе лука с уксусом и морской капусте. Подписчики её боготворят и занимаются сыроедением в рамках её блога.

И всё это происходит под неусыпным контролем нашей семьи.

Обычно в субботу приходит к нам в гости Маргарита Пална с пирожками, а по воскресеньям Катюшка с луком в уксусе и разговорами о здоровом питании. Но обе приходят с винными напитками, и по всей видимости не дураки всё-таки они выпить и поговорить за жизнь.

Сосуществуют две этих дамы постоянно в пограничном состоянии между собой. На дух друг друга они не переносят. Кидаются обе в рукопашную на лестничной клетке, как только видят друг друга.

Одна считает, что другая недостаточно набрала жиров в нервном, бракоразводном процессе. А другая решила наоборот, что жировые массы – это лишнее, и пропагандирует уксус, взамен семейных отношений.

В общем голова кругом идёт от них. Но жена принимает и ту, и другую сторону от своих подруг по несчастью и не хочет никого обидеть.

Ибо находится моя супруга в средней весовой категории. Имеет статус рефери.

Также любит покушать, моя дражайшая половина, а иногда и заняться собой, выгуливая пса по утрам.

Поэтому моя "золотая середина" занимает нейтральную позицию и выслушивает обе стороны одинаково внимательно.

Я не против.

Прошу только, чтобы встречи эти происходили не в моменты телевизионных футбольных баталий и желательно без соплёй.

Сегодня суббота.

День Марго. Прётся она к нам в гости с пирожками и чачей. Будет напалмом жечь веру людскую в худых проституток.

Развивает тему моей жене:

– Ты пойми, я ведь не против. Ходит эта Катька – соседка наша, как тростинка. Пожалуйста. Пусть ходит. Ну какой нормальный мужик в её сторону посмотрит?

Её что на цепи держали? Нечем кормить себя, так зачем ты детей своих голодом моришь? Вон её сын щегол – Мишка, щёк даже не имеет. Питаются они всякой дрянью по всей видимости.

А мужик, я тебе доложу, всё видит, если в плане знакомства.

Думает он в векторе кулинарных способностей своей сожительницы.

Ага думает, эта дура себя изводит морскими капустами, ребёночка тоже голодом морит и МЕНЯ будет держать на строгой диете? Нееет подруга, так не пойдёт!

Мужчина, я уверена, должен войти только в хлебосольный дом!

Чтобы и пирожки ему были с капустой, и гуляш с макаронами, и к титьке чтобы можно было приложиться после обеда. Вот что ценит и уважает настоящий мужик.

Я громко чавкаю и одобрительно киваю головой. Мол чистая, что ни на есть правда. Пожрать, и к титьке, а более ничего нам не надо. Разве, что иногда футбол глянуть одним глазком…

Она одобрительно указывает в мою сторону и продолжает:

– Ну, разве мужик поглядит в сторону такой худосочной дуры? Да никогда!

Он там на работе что? Жрёт свой доширак, и дома ему она ещё будет тыкать в лицо тарелкой лука с уксусом. Да сбежит он от такой дуры ещё до их первого совместного обеда.

Раскусит всю её сущность и побежит ко мне бегом и вприпрыжку.

А у меня, только представь себе: и пироги с разными тортиками, и сельдь под шубой, и рассольник "Ленинградский", и котлетки с пюрешечкой, да ещё с морсом и с булочкой в конце трапезы.

А потом опять же титьки где у неё я спрашиваю?

К чему приложится он после её капусты морской?

К математической плоскости голову ему приложить что ли?

Потереться ухом о шероховатость мнимого женского достоинства?

Я тебя спрашиваю, на что такие дуры рассчитывают?

Вот допустим я, собрала волю в кулак и подписалась на одну фантастически крутую блогершу с ником "CatarinaNoFat".

Вот там девка молодец! Учит нас дур, как надо правильно питаться.

Я подписалась на неё. И ник себе красивый выбрала "LadyMargoStrong".

Решительная значит я леди Марго!

Блог у неё о том, что нужно бороться нам бабам в теле, с лишним весом. Чтобы в край не раздобреть, как убежавшее тесто.

Чтобы блюсти себя в нужных рамках и нравиться мужикам.

Ой, скажу я тебе…

Какая правильная тётка там Блог ведёт. Всё правильно пишет!

Всё по полочкам разложит и даст нужный совет. Я вот допустим сейчас по её совету стала практиковать вымачивание лука в уксусе.

И ты знаешь, долой минус 2 сантиметра в талии. Гадость, конечно, редкая, но средство верное!

Знает эта девочка толк в похудении. Ой знает!

Конечно, не могу я бросить свои пирожки и селёдку под шубой, но уксус своё дело делает.

Интернет и блоги, я скажу тебе, это сила. Надеюсь, всё-таки ещё пару сантиметров убрать к весне. Подчеркну линию бюста к майским праздникам, а там глядишь и найдётся желающий мужчинка заглянуть ко мне на обед.

А что? Почему бы и нет?

Хорошей женщины должно быть немного в плане минусов кухонного плана, и в объёме связанных с душевным равновесием…

Ну пойду я, засиделась у вас.

Пирожки не будете доедать? Я тогда их заберу.

Дома доем.

Когда Блог её читаю, нервничаю и постоянно что-то жую.

А я самая преданная и стрессоустойчивая у неё подписчица!..

Воскресенье.

День Катюшки.

В гости идёт она к нам с полезным продуктом. Капуста у неё с собой или лук в уксусе. Не забывает и про вино, к примеру, прётся с Массандрой (привет тёще!).

Тоже я погляжу не дура выпить.

Будет напалмом жечь и критиковать толстых тёток. Лютой ненавистью она их ненавидит. Трактором проехалась бы по ним всем. Закусывает капустой вино и жуя комментирует:

– Я вот слабо представляю себе, чтобы мужчина интересовался бы жирной бабищей. Ну ей богу.

Титьками в три ряда, как наша Маргарита, растеклась она по столу, а он типа интересуется ей? Глупости какие. Не верю!

Мужчины – это эстеты! Как и мой бывший, к примеру.

Им необходимо, чтобы женщина содержала себя в потребном виде. Чтобы была не развращена едой и целлюлитом. Он такое ценит.

А эти дуры думают, что он непременно хочет съесть её селёдку под шубой с компотом и приложиться ухом к её жировым мешкам, которые они гордо именуют грудями.

Да ему это сто лет не уперлось! Это он может сделать и в кулинарии на фабрике – кухне, если вдруг возжелает такую фею.

Нет!

Все они безусловно ищут худых и подтянутых.

Ищут они женщину стройную, чтобы рот у неё НЕ был похож на мясорубку.

Чтобы давали мы им простор для фантазии и фитнесу.

Горная лань им нужна.

Я громко закусываю мерзким луком в уксусе, пью вчерашнюю чачу Марго запиваю Массандрой и одобрительно киваю головой. Мол чистая, что ни на есть правда. Эстетика и горная лань в виде женщины, а более ничего нам не надо. Разве, что иногда футбол глянуть одним глазком…

Она одобрительно указывает в мою сторону и продолжает:

– Да разве мужик поглядит в сторону такой толстухи? Да никогда! Женщина должна быть с пониманием.

Эстетика в браке. Полупрозрачные и хрупкие дети. Эстетическая и не жирная кухня должна быть для него.

Нажрется он своего доширака на работе, и придёт домой отдохнуть от этой мерзкой лапши. Полюбоваться он захочет полезными продуктами питания, которыми будет кормить его возлюбленная.

Не каждый это поймёт и оценит, но если вкусит сей плод – то ни за что не предаст и не бросит свою принцессу и её деток. Ты думаешь, что он на телеса Марго необъёмные будет реагировать?

Как бы не так!

Чхал он на них.

Не Целлюлитом единым жив мужик. Прошли те времена. Он ностальгирует по худосочным куколкам, как я.

Вот что им по-настоящему интересно.

Я допустим, сейчас в интернете веду один блог. На предмет здорового питания.

Дело неблагодарное, но я держусь. Одни толстухи, как наша соседка, у меня в блоге.

Зарегистрировалась я под ником "CatarinaNoFat", борюсь с жировыми отложениями своих подписчиц. Показываю им, какой можно быть стройной и подтянутой. Как правильно питаться.

Так вот, есть у меня одна очень активная подписчица. Зовут её "LadyMargoStrong".

Она мне в личку присылает ТАКИЕ вкусные рецепты пирожков с капустой. Селёдку под шубой и рецепт рассольников тоже присылает.

И вот я думаю, а ради чего я жру этот лук с уксусом, если есть такие вкусности и можно набрать лишних сантиметров в талии?

Округлиться малость хочу.

Завидую я ей где-то. Умеет готовить моя подписчица.

А я как дура.

Только лук с уксусом у меня хорошо получается…

Да и какому мужику я это предложу?..

Можно я заберу ваши бутерброды с колбасой и сыром? Пойду отвечать подписчикам в блоге.

Когда отвечаю я на их вопросы, то очень нервничаю и жрать охота. Яблоки мне, к сожалению, не помогают…

Понедельник.

Иду на работу, тороплюсь к метрополитену.

Впереди меня вижу тяжёлой поступью шагает Марго, сзади семенит Катюшка.

В вагоне любезно уступают им люди место.

Одной из них, как толстой тётке с лишним весом, второй, как больной заразной худобой – анорексией. Обе больны мнимыми болезнями.

Обжорством и худобой.

Ненавидят друг друга они в жизни.

Сидят сейчас рядом, и каждая из них мысленно предъявляет претензии своей соседке – одна селёдку под шубой жрёт, а вторая лук с уксусом рекламирует.

Не ведают они, что по вечерам в одном блоге, восхищаются друг другом называясь виртуальными именами, дают каждая из них – разные советы и рецепты. Одна для похудения, вторая – кулинарные вирши для ужина.

А по сути, живущие вместе в одном ненавистном подъезде с "убогими соседями".

Ну и бог им судья.

Я промолчу.

Посмотрю, чем дело закончится, в следующие выходные…

Скриншот

Отчего Семён Сергеевич ходит грустный такой? На работе он всегда для нас рубаха – парень, а здесь вдруг загрустил дядя… Осунулся и постарел.

Расспрашиваем – отмахивается. Прячется за коробками. Вот что значит интеллигент! В обед не выдерживает нашего напора и рассказывает всё как на духу. Охота ему выговориться. Человек всё-таки, не рыба!

Рассказывает:

– В браке он уже 4 раза был, и всё как говорится мимо. Супружница евойная замужем уже раз пять была за неандертальцами. Но вот хлыст судьбы щёлкнул где-то рядом с ними одновременно и соединил их судьбы. Любовь, одним словом, случилась. Страсть и всё такое… Ему за 50, ей под 50. Дети уже в обоих браках созданы. Всё хорошо. Фундамент лежит основательно. Живут они вместе. Он наблюдает за футболом по спутниковой тарелке, она трусы ему в это время гладит. Ждут пенсию, и радуются жизни.

Но вот какая оказия вчера приключилась с нашим Семёном. Глупая и нелепая. Кошка пробежала между ними… Не иначе чёрная чертовка.

Рассказывает Семён дальше о своих треволнениях. Собрались вчера с женой в ресторан на юбилей его тёщи. Дети от её бесконечных браков организовывают мини банкет бабушке. Всё красиво и безупречно. Мамашу её надо поздравить и вручить букет алых роз. Он в красивом костюме, она платье погладила. Цветы купили заранее. Чтобы лепестки не опадали, сунули в воду таблетку аспирина. Все красиво и эстетично.

Дети её заботливые, чтобы не было накладок, им вызвали такси в своих бесконечных приложениях. Так вот. Наш герой, красив, жена его тоже. Сидят они болезные, ждут машину, чтобы ехать прямиком на последний праздник жизни её мамаши. С цветами и в бусах. Его супруга демонстрирует на своём смартфоне местонахождение таксиста. Далеко он ещё, но едет – торопится к ним! Они в пиджаках и бусах неспешно передвигаются по своим скромным квадратным метрам. Ждут извозчика. Проходит полчаса, таксист не приблизился и на полметра к ихнему дому. Не торопится сволочь!

Супружница Семёна начала маленько дрыгаться. Опаздывают они значит из-за водителя. Семён приглаживает галстук, и старается не нервничать. Любуется своим отражением в зеркале. Хорош – сукин сын, ничего не скажешь… Проходит время. Жена его наблюдает за смартфоном и видит, что эта сволочь (таксист) продолжает стоять на том же месте, как и полчаса назад. И к ним не торопится никак…

Она начинает слегка нервничать и теребить на себе бусы. Опаздывают они с Семёном по всем статьям! Проходит ещё полчаса. Семён берет смартфон у жены и начинает смотреть в экран. Картина не меняется. Этот гад, который должен отвезти их на юбилей, стоит чёрт знает где… И не проехал ни метра. И даже не делает попыток тронуться с места!

Минута молчания. Два удивлённых взгляда друг на друга. Такой наглости они не ожидали. Мать ейная ждёт от дочки цветов и желает поглядеть последнему зятю в глаза перед смертью, а они не едут. И что же вы думаете, вопрошает нас Семён, почему эта гнида игнорирует нас?

Мы, работники склада, в недоумении переглядываемся и не в состоянии решить этот ребус…

Семён Сергеевич продолжает своё повествование.

А водитель оказывается, уже давно прибыл к нам, и успел уехать уже на другой заказ. Потому что моей жене, её дети прислали СКРИНШОТ его местонахождения в момент заказа, на который мы и любовались как олени весь последний час. Эта дура, всё это время, рассматривала сама и демонстрировала мне расположение этого таксиста. Показывая картинку, которую прислали её дети. СКРИНШОТ называется. Как быть? Она в слезах звонит маме, детям, а те не берут трубку. Им весело, они в кабаке. Мы сами, рассказывает Семён, пытаемся заказать такси, но нужно привязать какую-то карту. Ни у меня, ни у неё – её нет. И как ехать нам на мероприятие не понятно. Засада! Цветы вянут, галстук мнётся, бусы приходят в непотребное состояние. И в этот решительный момент, его финальная супруга заявляет, находясь в истерике и ужасном виде:

– Ты сволочь (это наш Семён то сволочь), ничего не сделал, чтобы меня приблизить к моей маме в такой праздник. Из-за этих СКРИНШОТОВ, и твоего незнания современной жизни, нарушена моя любовь к тебе, и ещё знай до кучи – вы все мужики козлы и различает вас между собой лишь только степень и тембр храпа!…

Семён Сергеевич грустно садится на коробки. Признаётся нам

– "Не ожидал от неё. Ей богу, не храплю… Нож в спину. Не мой косяк, а она…"

Толпимся вокруг Семёна. Несправедливо и незаслуженно пострадал от СКРИНШОТОВ наш друг. Всё зло от смартфонов. Искренне скорбим, прячем глаза и теребим в руках кнопочные телефоны. И здесь в тишине коробок раздаётся гулкий звонок. У нашего Семёна. Он поднимает палец и требует тишину. Звонит она!

Она умничка поняла, что была не права. Семён убегает за коробки, со словами:

– Да зайка, я слушаю!..

Значит помирятся. Значит СКРИНШОТ их любви не помеха. Ну и слава богу. А то мы уже начали переживать…

Идём, поправляя коробки, которые так некстати уронил Семён, когда бежал переговорить со своей ЛЮБОВЬЮ в тишине склада. Молодец мужик. Любит он её, хоть и обосрался со скриншотами.... Дай бог каждому, и пусть тембр его храпа им не помешает встретить старость…

Меланхолия

ОНА:

– Добрый день. Начну издалека. Работаю я продавщицей в зоомагазине, недалеко от вас. Городок наш маленький, сами знаете. Работы особенно нет, поэтому рада и этой. Надо чем – то кормить себя, выбирать особо не приходиться. Семьи пока нет у меня.

Частный сектор, не даёт нам сдохнуть с голодухи. Оплата ежедневная, и нет невнятного жевания вставных челюстей хозяина в конце месяца, мол денег нет, и зарплата задерживается. Это плюс.

Накопить при такой форме оплаты никак нельзя, как не старайся. Это определённый минус. Но я не жалуюсь, и вот какую особенность я заметила в течение реки своего существования.

Продаю я регулярно и много: и собачий корм, и наполнители для кошачьих лотков. Продаю споро и успеваю ещё подмигнуть покупателям, мол оплачивай дядя свою покупку быстрее и не задерживай очередь. В конце дня ждёт меня расчёт.

Работа нравится. Развиваюсь я на ней однозначно и вообще наблюдаю свой личностный рост. Не имею возможности голодать и приходить в уныние. Вечером получив на руки деньги, иду в магазин перед домом. Покупаю там колбасы и туалетной бумаги. Ужинаю и ложусь спать. С утра опять на работу.

И так каждый день.

Продав много еды для собак и кошек, имею возможность купить немного еды себе.

Покупая себе покушать, совершаю покупку исходя из цены продукта. Чем она ниже, тем больше колбасы я смогу себе купить, и значит тем больше я смогу использовать туалетной бумаги. Если колбаса низкого качества, то после нее ещё нужны таблетки чтобы живот не болел.

Что посоветуете из недорогих средств?"

ОН:

– Конкретно здесь нужно знать, есть ли у вас от этой колбасы рези в животе? Жидкий ли стул? Попробуйте вот эти таблетки…

Я работаю фармацевтом уже давно. Городок сами знаете у нас маленький, работы особенно нет, я рад и этой. Надо чем – то кормить себя. Семьи пока у меня нет.

Оплата раз в месяц, и достаточно часто бывают задержки зарплаты. Сами понимаете – частный сектор и работа по франшизе. К концу месяца слушаем внятное мычание, что мол денег нет. Терпите.

Но уж если получим, то можно купить всего и много. Это о плюсах.

Но ждать её надо месяцами. Это определённый минус.

Никакого на этой работе личностного роста нет. Стараюсь только тянуться повыше, когда встаю на стремянку возле входа и протираю влажной тряпкой большой аптечный зелёный крест над входом. Некое подобие физической культуры. В такие моменты хочется жить. И тоже после этого стараюсь подмигивать покупателям и быстрее их обслуживать.

Колбасу не ем, о качестве ничего не могу сказать. Ложусь с мыслями о зарплате и с таблеткой экстракта валерианы под языком. Туалетная бумага мне не нужна по определению.

А вот, знаете ли, собаке моей еда нужна каждый день. И коту наполнитель тоже нужен в лоток. Кушают они и гадят регулярно, в отличии от меня.

Что посоветуете из недорогой еды псу и бюджетного наполнителя для котов? "

ОНО:

– Ребята, я конечно всё понимаю. Но нельзя же так бесцеремонно обсуждать свои проблемы, когда у вас здесь очередь. Это есть минус. После работы вам уготовано судьбой встретиться и обсудить всё с глазу на глаз. На что тратить деньги в нашем небольшом городе. Какую колбасу покупать и какой наполнитель использовать. Пусть это будет плюсом для вас.

Пробейте пожалуйста мне молодой человек – снотворное. Самое сильное. Не могу уснуть, когда думаю, о круговорот вещей в природе.

Работаю, вот я, к примеру, на местном мясокомбинате. Городок наш сами знаете небольшой, и производство это для нас градообразующее. Занимаюсь производством колбасы. Продаю колбасу, чтобы на вырученные деньги купить в магазине опять колбасы. Сын работает на другом производстве. Частный сектор по франшизе. Производят они наполнители для кошачьих лотков. Продаёт он их, для того чтобы иметь возможность купить потом в каком-нибудь зоомагазине наполнитель в лоток, но уже для своего питомца.

К чему вся эта суета в жизни? К чему личностный рост. К чему все эти магазины, аптеки и зоотовары? Хочу не думать об этом, но не могу. Не дают заснуть мне эти мысли. Жена тоже не спит, ворочается. Работает она на бумажном производстве. Производят они там всё чаще изделия с втулкой, которая растворяется в унитазе, вместо книг и журналов. Мучается она. Тоже не спит…

НЕЧТО. С протяжным стоном, выглядывая из-за плеча ОНО:

– Простите, а у вас нет в продаже яда? …

Смена поколений

Вот помню редкие фрагменты из своего детства.

Приду бывает с гулянки, стяну пионерский галстук с шеи, школьные портки кину на стул и падаю уставший на диван. Изволю значит отдыхать.

Кричу:

– Мааам. Принеси пирожок. Кушать хочу.

Бежит матушка к дитятку родному, на блюдце три пирожка несёт. Жую их в разные стороны, слушаю по радиоточке программу "Время."

Крошки с капустой по всему дивану летят.

Опять кричу:

– Мааам. Принеси попить, в горле пересохло.

Несёт мамка кружку воды. Торопится. Сынуля всё-таки!

Пью жадно, обливаясь. Всё мимо рта льётся. Диван в крошках и пятнах от пролитой воды.

Осматриваюсь довольный. Как свинья поел. Мать уберёт за мной, это уж я знаю наверняка.

Опять кричу:

– Мааам, по математике опять двойки. Помоги решить домашку. Дроби не понимаю…

Роняет мамка на кухне недомытую посуду в раковину, на ходу вытирая мокрые руки об полотенце. Спешит к родной кровиночке помочь уроки сделать. Будь проклята эта математика!

Сама пришла она со смены, устала как собака, но открылось у неё второе дыхание. Смысл жизни её лежит в данный момент на диване и просит помощи с уроками.

Взывает оно к помощи мамку и математических богов.

Маму не сложно понять.

Работает она лишь только для того, чтобы поднять на ноги меня. Дать путёвку в жизнь и хвастаться перед подругами, у которых своих таких лоботрясов по 2–3 штуки на семью, что мол, а у меня ребёнок отличник.

Кровинушка ведь. Плоть от плоти.

Слышу только краем уха, недовольного папку. Сидит он тоже на кухне в тельняшке и пьёт чай с пирогами. Ибо завязал на время… Бурчит он, что ничего путного не получится из такого как я, если ему во всём потакать и кормить с ложечки. И не мешало бы ремнем его оходить…

Слышу звук удара мокрого полотенца о его лысину и разлитый чай на столе. Я стал причиной ссоры родителей.

Выключаю радиоточку, открываю учебник, тетрадь и жду мать. Сам поудобнее устраиваюсь на диване. Дроби эти, уж как-нибудь без меня…

Мамка сделает без ошибок, в этом я уверен. Расту я настоящим мужиком, в этом я тоже уверен! Впереди вся жизнь, и надо отдохнуть успеть в детстве…

Прошли годы.

Сижу сейчас на кухне.

Пью чай. Жена напекла пироги с капустой. Очень вкусные. Пришёл сын со школы. Двоечник. Кинул рюкзак и завалился в комнате на диван.

Кричит оттуда:

– Мааам. Принеси пирожок.

Бежит дура сломя голову. Наверное, весь диван будет опять в крошках.

Опять:

– Мааам. А попить?

Наливает она стакан компота и бежит к сынульке. Как в ресторане.

Сижу злюсь на жену, ребёнка и на весь мир. Никакой самостоятельности. Растёт комнатное растение. Мамка всё носит ему.

Смотрю программу "Время" и стараюсь не думать об этом.

Опять ребёнок кричит из недр нашей двушки:

– Мааам. Помоги сделать русский язык и суффиксы. Опять двойки…

Роняет жена тарелки в раковину и на ходу вытирает руки об полотенце. Идёт на помощь суффиксам и нашему ребятёнку.

Здесь уже я не выдерживаю, говорю:

– Ничего путного не получится из такого балбеса, если ему во всём потакать и кормить с ложечки. И не мешало бы мне ремнем его оходить, для профилактики…

Незамедлительно получаю от жены мокрым полотенцем по лысине, и проливаю на тельняшку, в которой сижу, горячий чай.

Сижу и думаю, мы не такими были. Глаза у нас горели. И пирожки кушали и воду пили, на кухне сами. И уроки сами делали. И мамку не дергали по напрасно.

А то вот сейчас жена с работы уставшая, а всё в клювике ему несёт. Не вырастет из него настоящего мужика. Ой, не вырастет.

Разбаловала его жена…

Пойду тельняшку застираю, от чайных пятен. Завтра вроде кодировка заканчивается, надо быть при параде и во всеоружии, за гаражами и не упасть в грязь лицом перед мужиками…

Свинота

Ей богу, не люди, а свиньи одни кругом. Противно дышать мне с ними одним воздухом. Задыхаюсь я…

Заруливаю сегодня на парковку к ресторану быстрого питания. Под колёсами хрустят бумажные пакеты с оберточной бумагой и остатками еды. Весь асфальт засеян полосками картофеля фри. Щедро присыпана парковка стаканами из-под напитков. Крышки от них, с проткнутыми соломинками, тоже хрустят под моими колёсами. Люди покушали, как хрюши, и кинули на землю мусор. Ну неужели трудно донести свой пакет до контейнера? Тем более вот он стоит. Рядом.

Нажрётся сволота, своих котлет. Сложит пустые обертки в пакет, смачно рыгнёт и себе же под колеса его и кинет. Мол, пусть другие голубчики убирают за мной. Мне не досуг… Поубивал бы таких свиней.

В окошке заказов, прошу котлету с булкой, картофель фри и вредную колу. Жрать очень хочется. Прям гадости организм требует. В обмен на деньги получаю бумажный пакет с едой и напитком. Отъезжаю, шурша колёсами по бумажному мусору. Припарковался неподалёку. Кушаю…

Вроде насытился. Громко рыгнул, сложил бумажки в пакет, допил колу и собираюсь отнести их к контейнеру с мусором. Неее. Чувствую лень мне из машины вылезать. Вот он вроде и стоит рядом этот контейнер, а лень мне пошевелить конечностями после безвкусного обеда. Пока никто не видит, кину – ка я этот бумажный пакет из-под еды – по-быстрому на асфальт. Себе под колёса. Как будто это не я, а другие его кинули. Я не свин, а другие натуральные свиноты. Я хотя бы имел желание его выкинуть, а другие – навряд ли даже помыслили об этом.

Натуральный свинарник везде они устроили. Таким людям корыто надо поставить с отходами и из шланга мыть их по выходным. Других условий нельзя им создавать. Всё одно – не оценят.

Всю дорогу теперь буду я об этом думать. Засрали эти сволочи всё вокруг. И портят настроение нормальным людям, таким как я… Противно даже думать об этом.

Инфоцыганка

Жена посетила на днях тренинг некой Юлии М., для улучшения своей бабской кармы.

Вернулась задумчивая. Диск DVD там купила за 100 американских рублей. Правда ещё она его не смотрела.

Посмотрел, зато я…

Ужаснулся. Неужели и правда, что законодательством возможны такие волеизъявления? Пребываю в шоке до сих пор от просмотра.

Бабоньки, рОдные, ну скажите мне дураку, что это НЕ правда! Что это сон.

Просто плохой сон я увидел.

Видео без всяких изысков. Стоит бабища у доски и маркером чертит графики. График прост. Если у мужика доход меньше 1 млн в месяц, значит ему бабы ни в коем случае не должны давать!

Если от и выше, значит соскИ должны моментально набухнуть и можно притвориться в таком случае любящей женой…

Это кто говорит? Кто вещает я вас спрашиваю?

Толстая корова в красном сарафане? Это она такую мысль проповедует?

Выколите мне глаза и вложите граненый стакан с моим любимым напитком мне в руку.

Это же не инфантильная девочка – мулатка с третьим (четвертым/пятым) размером, которая сможет обуздать телёнка – миллионера, где-нибудь на яхте в Гибралтарском проливе. Нет.

Это простая Рязанская бабища за 40, с маркером в руке, которая учит таких же дур, как и она: как и кому нужно правильно ДАВАТЬ!

Эта женщина (не побоюсь этого слова), красивым росчерком маркера обозначила позиции всех мужиков. План Барбаросса – не меньше. Если у нас по статистике, 99% не получают более обозначенной ей суммы, то нужно только мутить с 1%. С ними можно. Нужно его только раскачать.

Этот 1%… Минусуем из 100, и получаем грустную цифру.

Я – яркий представитель 99% мужского населения. Я ежечасно должен осматривать свою ширинку и надеяться на лучшее. Ибо менее 1 млн в месяц…

И ладно бы ходили на эти тренинги малолетки, которых в теории могут пригласить на яхту. У них упругие титьки и подтянутые ягодицы.

Но нет же. Прутся туда дамы в возрасте. Которым яхты не светят, ни при каком раскладе! Кладут спикеру денежку в кассу и слушают дуры, как надо себя подороже продать. И что интересно, замужние туда тоже прутся и имеют потом, за свои же кровные, грустные глаза. Задумались они о своей лямке, которую тянут: Дети, муж, кот, суп, антресоли, "гель – утёнок" для унитаза, лоток для кота, борщ и старый утюг, который чернит белую блузку своей грязной подошвой.

Где выход? Куда бежать? Как попасть на яхту и раскачать Аврамовича?

Суетится среднестатистическая баба после таких курсов. Мечется в разные стороны. И чем больше лет ей, тем больше она нервничает после таких тренингов. Ведь ещё не всё пропало, думает она. Ведь и я могу ещё торгануть…

Но нет. Увы и ах. Поезд ушёл.

Уже ушёл, но мечется очередная дура с пластическими, никому не нужными, подтяжками контура лица.

Бежит вприпрыжку на подобный тренинг, чтобы очередная лесбиянка дала направление строго на юг. По азимуту нужно туда пиздов@ть с рюкзаком и отвисшими сиськ@ми. Обливаясь потом и думая о яхте, на которой мужик с зарплатой в 1 млн и выше пьёт с такими же мужиками, как и он холодную ханку.

И не ему одному с баблом, и всем остальным тоже нужен допинг, чтобы принять с изъянами свою вторую половину. Нужен допинг и мне, после такого.

Только владельцу яхты тётка такая, уже не нужна, ибо он любит мальчиков.

А простому мужчинке, она после тренингов, уже тоже не нужна. Ибо надорвался этот дурак и простой мужик с зарплатой менее 1 млн, на своей поганой работе и стал предметом мебели и декора, и стоят у него только гладиолусы в вазе, потому как жена его принесла на 1 сентября. Она учитель ОБЖ и дети её любят только в первый день осени, а весь остальной год плюют ей в спину и вставляют спички в замок её кабинета… Ой не туда ты пошла! Не на те курсы!

Вижу на видео сидят престарелые лолиты в этой аудитории. Грузные и в трико. Не надо слов. Не надо паники…

Хотят и они любви неземной. Чтобы соскИ набухли от желания. Нужен только самец с зарплатой от 1 млн. и выше. Чтобы его крутить. А где найти – то его?

И крутить он будет всех вас, да и меня заодно. Крутить будет на газовой трубе вкупе с малой нефтяной вышкой.

Ср@ть он хотел на ваш тренинг. К нему уже молодые мальчики плывут на яхту в моторной лодке. У них бронзовые от загара спины и мускулистые торсы. Они уж удивят его сегодня, и поднимут на новые высоты его Истеблишмент, в безветренном штиле.

А ты старая дура с ананасом бирюзовых волос на голове, отдала последние деньги на тренинг: "Как стать счастливой в браке" и толку от этого ноль. Зря только голову покрасила…

И вроде говорят там всё "правильно", а в жизни всё наоборот получается.

Вернись Маруся обратно в семью и встань привычно к плите. Деньги за диск вернутся к тебе сторицей, тк муж твой яркий представитель 99%. Из тех, кто зарабатывает менее 1 млн.

Просто свари борщ и накорми своего мужа…

Береги хотя бы то, что имеешь!

Грязные танцы

Когда в школе, будучи пионером я узнал, что такое мужеложство и что за это можно присесть лет на пять – я испуганно промолчал, потому как не знал, что это такое. Но было страшно. Для меня это слово было на уровне фантастики из книг про инженера Гарина и никогда не могло произойти в моей стране на самом деле…

Когда в видеосалоне, будучи комсомольцем, за свои кровные полтора рубля, я увидел в фильме "Полицейская академия" – бар "Голубая устрица" и тамошних обитателей, в кожаных шортах, я искренне посмеялся. Это было действительно смешно, и заграничная зараза мариновала исключительно заграничных мужиков.

Нас это никак не касалось. Пусть у них там пид@расы плодятся и множатся.

Когда я вернулся со сверхсрочной службы, уже робко начинали крутить по ящику живых гомосеков, которые пели про голубое солнце (или луну). Я напряжённо молчал, и перестал улыбаться. За это уже не сажали, но тянуло это пока ещё всё на милую заграничную шутку и казалось неправдой. Ещё не верилось. Не было массового психоза среди населения…

Когда, спустя несколько лет, я стал отцом детей. Я невольно заметил, что уже стали много и постоянно, крутить репортажи про пид@расов в каждом утюге. Я немного начал удивляться и даже приподнял бровь. Тенденция стала очевидна. Армия любителей гомолюбви ширилась, сметая границы моих вековых устоев. Петухов транслировали много, с оттяжкой, и с явным удовольствием. Репортажи о них, шли с видео вкраплениями парадов кожаных дядек из голубых устриц где-то в фатерлянде…

Сегодня, будучи ещё не старым дядькой, которому доверили внука – я увидел, что смотрит моя дочь. Ужаснулся…

Курсы танцевальных гомосеков! Причём танцуют они НА Каблуках. Мужики на каблуках!!! Я не знаю, как это называется, но я это увидел краем глаза.

Жена, в данный момент, накапала мне полстакана валосердина. Сегодня он мне необходим…

Пид@расы оказывается уже рядом с нами.

Опасная гидра вползла и в мой дом. Протянула свои щупальца из монитора ноутбука.

Молодые люди там танцуют на каблуках делая жеманные движения, которые делает пожилая проститутка на свадьбе своей дочери проститутки… Не хуже и не лучше… Новый тренд в танцевальных искусствах. Извините эмоции. Писать больше не могу. Жена вызвала скорую. Сердце что-то колет… Проср@ли поколение…

Сбывается пророчество Василия Алибабаевича в женском обувном магазине: "Женские туфли хочу. Три штуки. Размер 42, 43, 45"…

Не пора ли в УК статью опять ввести? За мужеложство. В зале суда сразу втыкать деревянный черенок таким танцорам, куда они захотят, и по этапу…

Что скажете дядьки?

Вите надо выйти

Лечу рейсом "Москва – Норильск". Передо мной сидят две дамы неопределённого возраста.

Разглядываю их затылки и невольно слушаю их беседу.

Одна обращается к другой:

– Я тебе точно говорю, мне Витька сказал, наш сосед с первого этажа. Он в этих кругах варится. Общается с высокопоставленными людьми. Знает всё и немного больше, чем мы с тобой. Вовремя полученная информация от него – бесценна.

Так вот, Витя говорит, что там (указывает пальцем на потолок) уже всё давно решили. Они встречались с америкосами и саудитами. Встреча в верхах прошла в строжайшей тайне. Даже Кремль закрыли на два дня для туристов. Всех фсбэшников в городе согнали и поставили охранять по периметру всю кремлевскую стену, чтобы мышь не просочилась. Вот какие тайные переговоры там были!

Витя наш, вхож в любые двери. Он в соседней комнате коньяк там пил с тамошним начальником охраны. Всё слышал, через переводчика, когда фсошники записывали для истории эти переговоры.

Ой, скажу я тебе, сверхсекретные разговоры там велись. Смысл в них один, все сильные мира сего – сейчас очень нервничают.

Заканчиваются на матушке – земле полезные ископаемые в её недрах. И газ, и нефть тоже. Нечего больше добывать. А ведь ты знаешь Марь Михална, что от этих ресурсов зависит благосостояние всего человечества и некоторых индивидуумов, в частности.

Вот и занервничали главы великих держав, да так, что по телеку даже нам с тобой ОБ Этом ничего не рассказали.

А сами заседали там 2 или 3 дня.

Витя говорит, устал за коньяком бегать в специальный магазин на территории Кремля. Там круглосуточно продают алкоголь! Если руководство страны, к примеру, засиделось до поздна на работе, то чтобы удобно было. Всё под рукой и бежать далеко не нужно.

А закуску он говорит, им с Останкинской телебашни привозят. В коробках.

Якубович по пятницам на своей газели и с двумя таджиками грузят их до утра президентский буфет и кремлевскую столовую. Коробок много везут туда и грузят.

Получит Лёня расчёт и едет обратно пустой. За новой партией еды в свой музей поля чудес.

Так вот, газа мало осталось, нефти ещё меньше. Сейчас генералы и министры в спешке по дачам развозят бочки с мазутом и баллоны с газом. На чёрный день.

На рублёвке даже запретили всем курить в радиусе 15 километров. Фсбэшники с автоматами проверяют грибников, водителей и прочих голубчиков на предмет отношения к курению. Если идёт голубчик с сигаретой в зубах, крутят ему руки и без суда и следствия гонят по этапу. Чтобы не баловал!

А то полыхнуть земля там может в любой момент. Рублевские недра надо беречь! Не приведи господи из искры возгорится пламя. Погибнут лучшие сыны отечества. Не допустимо!

Пока они там в панике грузят бочки и баллоны, наш (опять указывает пальцем на потолок) придумал выход из положения. Нашёл-таки решение в сложную минуту для нашей страны.

Витя даже, после этой важной и исторической встречи, набил татуировку на груди с его профилем. Говорит, что он для меня – как отец родной! …

А придумал наш отец родной – вот что. Возродить производство спичек, увеличить его в разы и экспортировать их в разные страны.

Ведь спички только у нас остались. В Америке зажигают всё зиппо, в Европе зажигалками биг. Но скоро для них ни бензина, ни газа не останется, вот тогда эти голубчики будут получать энергию от спичек. От наших спичек!

Леса у нас много, картона ещё больше. Пойдёт поток спичечных караванов в Америку и Европу. На ближнем востоке, тоже без них никуда. Им ещё уран надо обогащать, а топлива нет. Вот здесь эта продукция и будет на вес золота. Ах да, самое главное…

Упадёт золото в цене и бивалютная корзина лопнет. Фьючерсы и индексы доу Джонса исчезнут из разговорного языка. Вся торговля мировая будет равняться на нашу спичку.

Только она станет финансовым мерилом в торговых сделках.

Рубль, доллар, евро, йена – всё это канет в небытие.

У кого больше спичек, тот и правит миром. Управляет биржевой аналитикой и президентами всех стран.

Царь горы!

Все китайские и американские предприятия, японская робототехника и немецкое машиностроение – будут зависеть от наших спичек. Для них будут разработаны альтернативные двигатели, работающие от нового источника энергии.

Поджёг спичкой фитилек где-нибудь в своём порше – проехал километр. Ещё спичка, вот уже виден Гум/Цум. А там новая коллекция от юташкина. Название будет к примеру: "Спичечный ренессанс от кутюрье».

Зарплаты все – будут выдаваться спичками. Дворники будут отправлять на родину по одной спичке в месяц. Целый кишлак сможет нормально существовать благодаря этому чуду.

Так что мой тебе совет: продавай всё что есть у тебя и вкладывайся в спички.

Скоро не будет ни газпрома, ни роснефти. Будет только один – Спичпром.

Везде будут его банеры и реклама: "Спичпром – национальное достояние".

Бусы из спичек на нитке, будут самым желанным подарком для бабы. Они будут означать, что мужик её успешен и работает топом в Спичпроме.

Зарплату и золотые парашюты получает он значит в спичечных коробках. Будут эти топы иметь возможность вести видеоблоги с миллионными подписками на ютубах.

Сделает он к примеру, домик из спичек или какую другую подделку, подожжёт её на камеру и будет собирать миллионы лайков и просмотров, а ютуб будет монетизировать его канал и платить ему опять же спичками. В общем безбедная старость его семье будет обеспечена.

Все банки будут выдавать потребительские кредиты только спичками. Процент по вкладам уменьшат, ибо и так это будет самая стабильная мировая валюта и безоговорочная единица расчёта.

Короче, Витя продал свой запорожец и на все деньги купил спичек себе. Его жена говорит, что белая горячка у него, вторую неделю пьёт. Но я не верю. Скрывает Светка, жена его, от нас настоящую правду. Ой скрывает. Аккуратно перекладывает она, из комнаты в комнату, коробки эти и боится пожара. Потому как Витька, сволочь такая в постели постоянно курит.

А если курит – значит нервничает. А если нервничает – значит знает больше нашего. Точно тебе говорю!

Светка ещё говорит, что спьяну заварил он ворота в гараже от мародеров, а у него там между прочим бочка с мазутом стоит и газовый баллон. Значит точно, не врёт. Так оно и будет. Я верю Витьке.

Сама везу вот полный чемодан спичек своей дочке. Приданное ей на свадьбу. Женится она в мае. Надеюсь, хватит ей до конца жизни, ещё и спасибо мне скажет…

– Ой и дура, ты Наталья Пална. Светка говорит, что Витя нашёл в гараже старый видеомагнитофон и крутит уже как неделю кин-дза-дзу на нём. Выпьет, закусит и разговаривает с телевизором. Приседает постоянно и зовёт скрипача с господином Пэ Жэ. Белка у него…

Но в одном ты, конечно, права. Не знаем мы, что дальше будет. Я на всякий случай, тоже затарилась спичками и нитками заодно. Если трудно будет на свете жить, а по телевизору будут крутить рекламу Спичпрома, то я и без работы не останусь. Буду продавать колье из спичек и ниток, жёнам топов Спичпрома"....

Чайлдфри

Популярна сейчас в народе стала тема – чайлдфри (субкультура и идеология, характеризующаяся сознательным нежеланием иметь детей).

Те, которые уже в возрасте, и не родили себе дитятко до сих пор, конечно благословляют климакс и говорят, что мол так и хотели – всю жизнь и без детей. Так типа они и задумывали. Оправдываются, и через силу улыбаются.

Те, которые помоложе, равняются на западных, однополых представителей этого движения, и тоже кричат, мол для себя живём и всего один раз. К старости стакан воды нам не нужен, мол слуга принесёт.

Одним словом, Тенденция наметилась.

А я вот так понимаю этот вопрос: родили тебя – будь добр, роди и ты. Ответочку пришли планете Земля. А то, как-то неправильно получается.

Вот я, к примеру, занимаю сейчас высокую должность в институте власти. Не суть…

По знакомству, допустим туда устроился.

А это, между прочим, может с каждым произойти. Завидовать мне не нужно! Ибо каждая кухарка в нашем государстве может встать у руля.

И рулить…

Сижу допустим я в кабинете и думаю о народе. Чай с лимоном пью, секретаршу щипаю за задницу, и вдруг звонок из Лондона:

– Ваш сын семиклассник Коля не сдал экзамен по английской литературе и отказывается читать шекспира в оригинале. Сидит он и ковыряется в носу последним айфоном, и просит кембриджских одноклассников принести ему что-нибудь пожрать из столовой. И платит им по 100 евро за ходку с едой.

Или вот ещё, к примеру. Звонят из ГИБДД и просят:

– Заберите пожалуйста Вашу дочку Машу, из местного отделения милиции. Она у вас знатная стритрейсерша и Ваш личный ламборгини об наши трамваи постоянно бьёт. От этого у Вас могут быть нервы и давление.

И здесь я безусловно, включаю отца и нажимаю на всевозможные рычаги власти. Тяну за все нитки. Хочу, чтобы наказали недостойных преподавателей в кембридже и сняли с занимаемой должности начальника ГИБДД.

Ибо, за сына уплачено из бюджета "N…ской области" , а в милицейский участок был куплен новейший ноутбук из СОБСТВЕННЫХ средств!

Которые между прочим, я получил всё также из бюджетных денег "N…ской области" .

То есть свои "кровные" плачу для того, чтобы эти паскуды, мне здесь козла крутили? Ну уж нет!

Корочка при мне, и я им сейчас всем устрою!

С нашими ментами на местах, я уж как-нибудь сам разберусь. Эти прикормлены…

А с англичанами сложнее. Они вообще ориентиры там все потеряли.

Футбол мы им купили, по биг-бену ходим туда-сюда, с лордами здороваемся, в солсбери по путёвкам катаемся, а они такое вытворяют!

Я англичанам, ещё их Маргарет Тетчер никак не могу простить. Злая тётка была. Мы тогда ещё помню выносили вопрос по ней на комсомольское собрание:

"О дискредитации Маргарет Т. мировых политиков на фоне обострившихся международных отношений."

И здесь на тебе, опять проблемы… Теперь сынок им мой не понравился.

Роднулечка, которому в наследство собираюсь оставить управление этими грязными и бескультурными людьми в "N.... ской области". Маленький кусочек пирога… Государство не обеднеет, а ему и копейка – рубль.

Разделяй и властвуй.

И на тебе – такая вот незадача! Детки им мои не понраву. Только бабки они любят получать в конвертах. Ну хорошо.

А вот я допустим – чайлдфри.

Просто на секунду представим. Живу один без деток, и опять же чай с лимоном хлебаю, и секретаршу щупаю за всякие аппетитные места.

И никто мне не позвонит и не скажет про деток моих.

Мол набедокурили они и нужно решить вопрос срочно и на месте.

Никто не звонит! Тоска!

А это, что значит?

А значит это, что тогда нужно мне будет думать о НАРОДЕ. Вникать в его мелкие проблемы.

А это, скажу я вам, скучно и неинтересно… Пресное существование чиновника!

И отдушиной для меня, как для чайлдфри, будет только покупка в бутике нижнего белья для моей секретарши каких-нибудь трусов из последней коллекции, модного дома валентина.

И всё.

Грустно так жить.

Ей богу. Хоть вешайся.

Только будет какой-то народ из области в моей приёмной толпиться, и секретарша в трусах с рюшами сидит на кожаном диване…

Так и спиваются нормальные люди. А всё почему? Да потому что – ЧАЙЛДФРИ!

Нет энергии жизни у них. Непонятны ихние новомодные ориентиры и стремления. Чего конкретно хотят они, одному богу известно.

Я вот лично, их новое прозападное течение – НЕ ПОНИМАЮ!

То-то дело я сейчас. Постоянно в движении! Деточки мои – двигают своего папку. Шевелят его. Заставляют они меня крутить все шестерёнки государственного механизма. И всё лишь для того, чтобы подросли они чуток и родили нам с матерью внуков. А уж мы как-нибудь пристроим их в Лондоне. Или допустим в Сан-Франциско.

Отучится там мой внучок и вернётся на родину – тоже Человеком (как и его папка, который пока новым айфоном в носу ковыряет).

Будет управлять родным чернозёмом и глиной.

Дороги будет мастерить. Газовые нитки в деревни тянуть. И вообще чудить. Самое главное, чтобы секретарша ему достойная попалась. Как у меня, чтоб с красивой задницей была.

Родят пока ещё бабы красивых дочек, для нас. Для слуг народа.

А не рожали бы, тогда вообще бы тоска была. Не с кем чаю попить было бы. А так, слава богу нет в нашей области чайлдфри. Размножаются все голубчики в рамках национального проекта, как и положено.

Есть у нас ещё институт материнства, а значит есть дети. Если дети растут, значит будем эффективно управлять ими, через призму собственных спиногрызов.

Не степь всё-таки какая-нибудь у нас голая и безлюдная, а население вон вижу, из окна служебного автомобиля, ходит по дорогам! Цивилизация.

Тянем нашу лямку и плюём на ихние западные тенденции.

Придумают же ведь чертяки такие – всякие глупости, а мы потом голову ломай…

Гламур для дур

Про айфон в прокат слышали?

Нет?

Нате, Жрите полной ложкой!

Пру, надрываясь с первого этажа торгового центра пакеты с едой. Сгибаюсь под тяжестью продуктовой корзины. Доволен покупками. Всё по делу купил. Жена будет довольна и на неделю холодильник с едой. В морозилке будут красоваться пельмени. "Алеутская коллекция" из мяса оленя. Дорогое удовольствие, но сегодня на них скидка. Продаются по цене куска хозяйственного мыла. Повезло мне. Опять же три десятка яиц купил.

Так как 30 выходят дешевле, чем если брать 10. Значит надо купить! Акции на еду – мой безусловный конёк. Умею находить качественные продукты в рамках бюджета.

Тащу пакеты на парковку через второй и третий этажи торгового центра.

Через все бутики модной одежды и гламурной обуви.

Витрины завораживают.

В их зеркальных отражениях гордо наблюдаю краем глаза, за своим силуэтом. Гордо шагает отец – кормилец к своей колымаге. В пакетах моих – добыча для всей семьи!

Еда для них – это, по сути, закуска для меня, и небольшая бутылочка вне плана. Заслужил!

Это мой полдник, ужин и ещё поздний ужин.

Витрины задорно шагают вместе со мной. Любуюсь своим гордым профилем в стекле магазинов на фоне нижнего белья и вечерних нарядов. Иду, ног не видно. Два огромных пакета закрывают их в отражении.

Устал.

Ставлю их на пол. Надо дыхание перевести. Нужно было брать телегу и тащить свою добычу к машине с комфортом. Но монетки в 10 рублей у меня не оказалось с собой. Поэтому теперь я страдаю и переношу нечеловеческие физические нагрузки.

Вокруг меня, по линии бутиков, фланируют красивые дамы в поисках новой ночнушки или вечернего платья. Озабоченные лица у каждой из них. Выбор не из лёгких.

Все как на подбор. Красивые, успешные и задумчивые. У каждой элегантно на запястье лежит айфон, шильдиком к верху. Чтобы каждый увидел уровень и достаток данной дамы. Если телефон куплен за наличные, то лицо независимое и светлое.

Если в кредит, то лицо немного задумчивое и загадочное. Завесу тайны по этому вопросу, дано приоткрыть только работнику банка и самым близким.

Хватаю опять пакеты – рывком штангиста.

Ещё впереди 2 этажа. Иду к своему багажнику.

На встречу мне тётенька с ананасом белых волос, сумка "Луи питон" через руку, и в руке предмет мобильной роскоши. Последний айфон! Несёт она его элегантно и просит всех желающих, взглядом оценить её благосостояние.

Завистливые взгляды бибиревской голытьбы – чаруют и туманят её сознание. Сегодня она безусловно королева положения. Не каждому дано владеть таким! девайсом. Только избранным. К такому телефону прилагается шлейф успешной жизни и общий коэффициент благосостояния.

Сразу видно по её глазам – жизнь удалась! И у сумки тоже – у неё успешная хозяйка. Тётя умеет произвести впечатление.

Я шагаю бодро. Рассматриваю себя в витринах. Она идёт на встречу и тоже, наверное, любуется собой в отражениях.

Поравнялись.

Она смерила меня уничижительным взглядом, брезгливо отвернулась и… неожиданно споткнулась.

Падая, она инстинктивно в падении пытается поймать трубку, но по инерции ещё дальше отбрасывает её вверх, в мою сторону.

Телефон летит в меня. Я резко бросаю пакеты и неумело, как могу ловлю на лету её дорогостоящий айфон. Поймал.

От моих брошенных пакетов растекается по полу мокрая лужа из яичницы и водки, и плавают в ней до кучи – пельмени из оленины.

Я стою в недоумении, держа на вытянутых руках её смартфон. Осматриваю потери.

Она подбегает. Испуганно выхватывает у меня из рук спасённый телефон и благодарит:

– Спасибо вам за это чудо. Выручили меня. Только сегодня взяла его на прокат! Иду на день рождения подруги. Надо произвести впечатление на гостей…

Что-то ещё щебечет и стараясь не смотреть на мои потери внизу, элегантно удаляется пряча телефон в сумку.

Стою и хлопаю глазами. Разорила меня эта дама. Семью мою оставила голодной.

Запихиваю мокрое содержимое в пакеты. Плачу от досады. Половина еды испорчено. Мой напиток разбит!

И всё из-за этой гламурной дуры! Трубки они в аренду берут. Чтобы казаться лучше, чем есть на самом деле.

Одни дураки покупают их по цене жигулей, вторые, если не могут купить, берут в аренду. Чтобы тоже значит не отставать от первых. Гламур для дур.

А что нам делать простым голубчикам? Тем, которым он не нужен в принципе? Не хочу я его покупать и брать в аренду, чтобы казаться лучше остальных. Чем они меня лучше? Наверняка сами в дырявых носках ходят, но зато с ТАКОЙ покупкой. Посадите на коня, поглядите на меня…

Гружу мокрое месиво в багажник и выезжаю в сторону дома.

Еду и думаю.

А может плюнуть на всё и тоже взять его в аренду. Сяду у подъезда своей хрущевки и буду сидеть все выходные. Буду крутить его перед собой. Чтобы все увидели моё благосостояние. Пусть завидуют и глотают слюни. Бабки пусть слух по району пустят, что мол жирует бродяга. Блатует и вообще начал жить богато. Пусть обсуждают…

В общем на досуге надо покумекать над этим вопросом.

А пока надо торопиться домой. Поставить большую кастрюлю с водой и сварить все пельмени разом. Чтобы не пропали. Думаю, на неделю всем хватит.

Всё-таки молодец я. Вся семья у меня на балансе находится. Кормилец… Такого в аренду ни за какие деньги не возьмёшь!

Сломалась у меня жена

Истерика здесь с женой случилась. На ровном месте. Никогда такого не было и на тебе…Столько лет вместе живём, а только сейчас посмотрел на супругу, с другой стороны. Взглянул на неё с высоты своего положения.

Я вот допустим, пришёл с работы и на диван сразу. Смотрю телевизор или иду на кухню к холодильнику поглядеть, что у нас есть поесть. Потому как устал я, аки пёс и дом для меня – это уют и спокойствие. Мужчина должен отдыхать, и жена всячески должна его оберегать от всякого рода беспокойств. Ибо так у неё на роду написано. Я не против и очень даже поддерживаю такие начинания. Но вот что-то сломалось у неё на бытовом уровне. Какая-то пружина, наверное, лопнула.

Вчера вечером, я вернулся уставший со смены и спустя пару часов она пришла. Я лежу, как всегда, на диване и вкушаю бутерброд с чаем.

Заходит в комнату. Переодевается в спортивный костюм и идёт на кухню готовить еду, мыть полы и заниматься чем-то там по хозяйству. Я знаю одно, я устал, а она – ей богу не знаю. На ней дом, на мне программа время и новости с чаем. Разделяй и властвуй! Гремит она там посудой и сковородками, что-то жарит. Вот слышу полы начала мыть. Кажется, запустила ещё стиральную машину. Похоже на то.

Я лежу королём и сделал даже погромче, ибо от её шумных хозяйственных дел, мне не черта не слышно, что там в Боливии творится и почему сбежал президент. Бардак в мире у них, и только в моей обители – спокойный образ жизни и созерцание правильного распределения домашнего труда в рамках нашей квартиры.

Прислушался. Что-то затихла там моя дражайшая половина. Не к добру!

Стряхнул крошки с майки, встал с дивана и иду на проверку. Не случилось ли чего? Может не хочет работать по дому? Может, чего доброго, уснула там? Так я разбужу, чтобы исключить такой вид отдыха с её стороны.

Крадусь по коридору и вдруг вижу, как выбегает моя благоверная с кухни и с ноги бьёт по ведру, на котором покоится половая тряпка. Бог ты мой, отпрыгиваю назад как кузнечик! Вся вода по стенам, тряпка у моих ног. Она заплакала, развернулась и ушла на кухню…

Аккуратно, как только это возможно, иду на кухню. Узнать в чем дело? Сидит, закрыла лицо руками – плачет. Истерика у неё. Интересуюсь в чем дело? Отвечает, мол устала как собака. Пять дней на работе, домой придёшь, опять домом занимайся. В выходные с утра стирка. Днём готовка. Вечером глажка. А надо ещё себя в порядок к понедельнику привести. А времени нет ни на что…

Успокаиваю её. Взял швабру, намотал кое как тряпку и делаю вид, что тру пол. Помогаю значит, изо всех сил. Размазываю по полу лужу воды. Говорю ей, иди полежи и посмотри телевизор. Поковыряйся в телефоне как все тётки. Займись собой и ни о чем не думай! Я мол, всё сам сделаю. И котлеты пожарю и пол помою и стирку закручу…

Ушла в комнату. Кот лёг посередине лужи и крутится. Мешает мне пол мыть. Чувствую котлеты горят. Бегу переворачивать. Как включить стиралку – ума не приложу. Много кнопок и цифр. Нажал на что-то, засыпал порошок и иду выжимать тряпку. Котлеты выключил, наверное, готовы. Выжал тряпку и вылил воду в унитаз. Кот сидит моется и удивлённо смотрит на меня. Я стою со шваброй и ведром. Вроде не сложно. Но устал, как собака. Докладываю ей, мол всё сделал, иди кушать.

Идём по мокрому и почти чистому полу на кухню. Сели за стол. Котлеты с одной стороны сгорели, с другой тёплый фарш. Рано значит, я выключил плиту. Ох рано. Пищит стиралка. Пора доставать бельё. Оперативно достаю всё и складываю в таз. Всё мятое, как из одного места. Она спрашивает, а кондиционер наливал? Пожимаю плечами. Мол иностранными языками не владею. Не хочу нарушать её временное спокойствие. Боюсь опять срыв у неё может произойти…Она указывает мне жестом на комнату. Поспешно удаляюсь.

Прислушиваюсь. Опять загружает бельё в стиралку. Опять включила конфорку. Опять наливает воду в ведро. Значит будет всё за мной, наверное, переделывать.

Лежу на диване, как мышь. Боюсь пошевелиться. Что это было с ней? Как избежать такого в следующий раз, непонятно?

Устаёт, наверное, она. На работе работает. В транспорте 2 часа едет. Дома, не присядет. Крутится как белка. И встаёт раньше нас всех на час/полтора. Помыть голову и привести себя в порядок перед работой. Всё-таки, действительно сложно женщинам, как ни крути. Наша мужская жизнь, тоже, конечно, не сахар:

*С утра морду ополосни.

*На работе с мужиками в домино поиграй.

*Вечером на диване полежи.

Прям голова кругом идёт. Но бабам сложнее. Им надо себя блюсти. На работе хорошо выглядеть. Дома порядок навести. Котлеты, стирка, глажка…, наверное, не выдержала она. Нервный срыв и кризис среднего возраста у неё.

Пойду накапаю ей успокоительного. Чтобы больше не плакала и не рвала мне сердце. Ибо даже не представляю, что было бы, если бы ЕЁ у меня не было…Надо ценить и беречь её. А то мало ли что!

Пойду ютюб посмотрю. Как правильно включить стиралку и как пожарить котлеты.

Надо разгрузить её не много… Второго такого штрафного удара по ведру с тряпкой от неё – я уже не переживу…

Степан

Зашёл в гости к соседу. Зовут его Виталик. Попросил он меня помочь вынести старый диван на помойку. Ходит он по дому в толстовке с капюшоном и в шортах. Спортивный вид и добродушное лицо. Подходим к дивану и обсуждаем как будем его тащить.

Вдруг у него из капюшона вылезает морда белой крысы. Осматривает меня своими чёрными бусинками глаз. Зевает. Виталик говорит, что гуляет с ней по квартире. Она периодически спит в капюшоне у него. Достаёт её и переносит в клетку.

Понимаем, что нужно открутить ножки дивану. Не пролезет он в дверной проём. Виталик нагибается дабы их открутить и капюшон падает ему на голову, орошая дождичком из крысиных какушек. Как будто горсть семечек высыпали ему на голову.

Виталик улыбается и объясняет: мол спит там крыса у него и иногда гадит. Ничего страшного. Вытряхнул он из капюшона остатки помёта. Подмёл их веником, и мы приступили к выносу старой мебели.

Виталик кряхтит и объясняет, что после развода с женой, завёл себе такого грызуна. А дерьма от него гораздо меньше, чем было от её бывшей… Развёлся и не жалеет. Диван этот как неприятное воспоминание о совместно проведённых годах. С грызуном ему спокойней в этой жизни. И никто теперь не отравляет его существование, чему он и рад вполне.

Я рад за Виталика несмотря на то, что голова его седая бывает иногда в крысиных какушках. Может со временем и он найдёт себе женщину, которая также разочаровалась в браке и завела себе грызуна. И будут тогда они вместе ходить по квартире с крысами на плечах.

Если так будет, я с радостью помогу ему занести в квартиру новый диван, для его новой семьи… И да, самое главное! Грызуна зовут – Стёпан.

Салон красоты

Ой бабоньки! Быть вам всем точно красивыми!

Знаю, что говорю…

Здесь вчера, нужно мне срочно заехать в налоговую. Бумажки забрать для жены.

Вокруг электронная очередь и бурная жизнь кипит среди бизнесменов средней руки. Взял талон. Осматриваюсь по сторонам.

Кругом одни дамы. Примерно половина из них – бухгалтера с квартальным отчётом и примерно вторая половина тётеньки – открывающие свой собственный бизнес.

И знаете, что интересно, все дамы – открывают не иначе, как салон красоты или ногтевой сервис. Прям мировая фэшн индустрия у нас!

Все женщины суетятся, бегают с бумажками, ругаются.

Одни Бизнесвумен кругом. Куда деваться! Все, как одна, желают оказывать услуги в сфере красоты и платить своевременно налоги. И прям вижу глаза у них горят. Смотрят друг на друга они уничтожающими взглядами:

Мол, вот у меня салон красоты с большой буквы, а у тебя дура – сраный ногтевой сервис.

У меня вертикальный солярий с музыкой, а у тебя лохмы на голове, китайский шеллак, и две девчонки из аула. И так далее.

Меряются между собой системами налогообложения и подушечками для печатей. Бабский реслинг. Любо – дорого смотреть на них.

Стою в стороне, опасливо рассматриваю впереди стоящих дам.

Про себя думаю: наконец-то вылезли мы из бараков советского прошлого, и наши дамы тоже. Покинули они ненавистные заводские столовые, фрезерные станки и деревянные счёты с костяшками. Шагнули наши дамы в новую эпоху бизнес идей.

Вон поглядите – нам всем сирым и убогим Сколково построили! Инновационная жизнь вокруг кипит. Теперь каждый имеет право на самореализацию! Женщины тоже. Реализовывают свои мечты.

Аренда подвала, парикмахерское кресло, закупка шампуня и ножниц, работница азиатской внешности, реклама в интернете, первые клиенты из числа подруг, упрощённая система налогообложения и всё.

Всё как у всех! Пассивный доход, и отдых на островах с песчаным пляжем. Мечта каждой тётки!

Сейчас в каждом доме, на каждой улице, каждые пятьдесят метров, то тут, то там видим мы яркие вывески над подвалами:

"Франческа и Жизель",

"Бьюти Стайл",

"Нью-Йорк фэшн наилс" (это в Бибирево популярна тема про Нью-Йорк),

"Ноготки от Лены Пшеничной",

"Карен Аванесян и модная штучка",

"Маникюрный Рай от Раисы"

и т.д.

Рябит аж в глазах от них, противно смотреть. Одни салоны красоты кругом. На каждый дом – по две/три штуки. Спрос рождает предложение? Глупость какая. Да кому вы нужны, если бабы сейчас дома волосы красят и друг другу ногти стригут… Кажется, моя очередь.

Подхожу к налоговому окошку, обращаюсь вежливо:

– Здравствуйте. Мы с женой хотим запустить новый салон красоты, хотели бы открыть юр. лицо и уточнить по налогам – чтоб не кусались… Арендовали мы с ней сейчас подвал под гастрономом, купили кресло и ножницы.

Работница даже есть.

Пока одна.

Айгуль зовут.

Что посоветуете?..

Виды офисных работников

На работе много у нас разного народу и у всех увлечения разные. Сбиваются наши работники в стайки во время перекуров и создают они свои "клубы по интересам».

Выделил я из них основные направления:

"Али экспресс".

Очень большая группа трудящихся. Они обсуждают, кто и за сколько заказал чехол для телефона, какого цвета и с каким принтом. Также слышны в разговорах и другие товары: тефлоновые коврики под кастрюли, набор мочалок, шнурки малинового цвета, наклейки для унитаза и прочие товары из Китая.

Заказывают они всегда и постоянно. А потом тащат это на работу, дабы похвастаться своим богатством. Питаются всё больше яблоками и бананами. К обеденному перерыву – относятся спокойно. Микроволновки им не нужны. Кушают на ходу.

"Игра престолов".

Сюда я отнёс всех, кто увлекается сериалами. Любыми. И фэнтези, и Каменская и всё что угодно. С ними сложно. Обсуждения у них сводятся только к тому – где скачать и посмотреть ту или иную серию. Самая загадочная группа по интересам. Обычно создают самую большую и громкую очередь у микроволновой печи во время обеденного перерыва. Обсуждают принцессу дейнерис и какого-то мормонта, сотрясают воздух лотками с сосисками и ругаются.

С ними у нас хлопот больше всего.

С ними – мы почти всегда голодные, тк очередь у них не двигается.

"Бухгалтерия".

Тайное сообщество, вход только по специальным пригласительным билетам для избранных. На перекур ходят в неизвестное место. При виде простых сотрудников, делают каменные и надменные лица. Постоянно обсуждают квартальный отчёт и кушают сладкое. Имеют отдельную СВЧ печь у себя в отделе.

В воздухе их кабинетов постоянно присутствует запах жареной рыбы и тяжёлых духов. Почти все РСП. Почти все уверены, что мужики козлы. Даже директор наш им не по нраву. Слишком он для них инфантилен и выписывает им крайне маленькие премии.

"Щиколотки".

В эту группу входят все молодые люди нашей организации. Носят подстреленные штаны. И зимой, и летом у них голые щиколотки и в ушах затычки аирподс. На шее всегда намотан шарф, размером с колесо от КАМАЗа.

Носить с собой еду из дома – им западло, поэтому проблем в обед они нам не создают. Кушают бургеры и пьют колу весь день. Обсуждают они также иногда с товарищами из группы "Али экспресс" недорогие футболки и чехлы для телефонов.

"Танкисты".

Люди с горящими глазами, которые как никто ждут окончания рабочего дня. Бегом бегут в сторону дома, чтобы сесть в кресло и управлять танком на бранном поле. Много молчат и общаются чаще языком жестов между собой. Слышны редкие слова: апгрейдили, прокачать, ангар, саушка… Смысл этих слов доподлинно нам не известен.

Кушают они – не разогревая еду! Дискомфорта от них в обед мы также не испытываем.

"Футболисты".

О, это мы. Нас всегда много: и на перекурах, и в столовой, и в раздевалке. Мы очень любим смотреть футбольный матч в повторе, вися друг у друга на плечах и пытаясь вглядеться в экран смартфон. Потом долго обсуждать увиденное в курилке, за обедом и по дороге домой. Обедаем, кстати, культурно. Греем сразу по несколько лотков, чтобы не задерживать очередь. Понимаем, что другие тоже кушать хотят. Покушаем и опять в курилку. Опять про футбол. После работы можно посидеть у метро и раздавить литрушку. Но это конечно, если по телевизору сегодня нет Лиги чемпионов. А если идёт лига родимая – тогда торопимся к домашнему очагу.

Так и работаем. Пока все группы товарищей наговорятся за весь рабочий день, глядь, а на часах уже пора собираться. Красота!

Всё мы разные. И это хорошо. Потому как, даже страшно представить, что было бы, окажись мы все одинаковыми, а?

Представляю себе, какая началась бы тогда давка у микроволновой печи в обеденный перерыв…

Как правильно выбрать себе жену?

Этому секрету, научили меня очень давно. Открыл глаза мне на таинство брака – один пожилой товарищ, с коим я работал долгое время. Надо отметить, что он не был женат на тот момент. Но разговоры вёл правильные. Вот 2 основных момента, после которых необходимо тащить её добровольно – принудительно в дворец бракосочетания и моментально расписываться с этой женщиной (девушкой):

1. Если ты проснулся рядом с ней, посмотрел на неё с утра и думаешь только о том, чтобы она как можно быстрее ушла – Значит это не твоё! Если же всё, наоборот и тебе совсем не хочется, чтобы она уходила из твоей пещеры, то скорее всего эта мадам предназначена для тебя…

Это первый положительный звоночек, для продолжения рода и размножения в рамках материнского капитала. Если первый пункт пройден, можно приступать ко второму.

2. Есть такое понятие, как любовь. Без него – никуда. Поэтому, если ты понимаешь, что твоя женщина, с которой тебе нравится просыпаться, может достаться кому – либо другому, значит чувство случилось и все звёзды сошлись. Поздравляю – ты её любишь! Мужчину невозможно удержать никакими оковами, только мысль о том, что она может быть ещё с кем-то помимо тебя и создаёт крепкий и надёжный брак.

Итак, подведём итог.

Вы проснулись вместе. Её не накрашенная и помятая Физиономия тебя НЕ раздражает. Значит первое условие соблюдено. Ты не хочешь, чтобы она ещё досталась кому – либо? Эта мысль тебя тяготит? Поздравляю! Смело шагайте вперёд – под марш Мендельсона. Лучше, чем она – тебе уже не найти. И не старайся.

Старые товарищи знают, что говорят! А не женился, кстати говоря, мой старый советчик, по одной простой причине. Он был вдовец. И не смог найти такую же второй раз, чтобы соответствовала сразу двум пунктам. А без этих двух правил, он был убеждён, семьи не построить нормальной. И я верю ему. Потому как воспользовался его советом и живу с женой уже долго и счастливо.

Чего и вам желаю.

Татарская свадьба

Помню молодым был и попал неожиданно на татарскую свадьбу.

Денег у меня тогда было только на "прожить". И лишних бобов на подарок молодым мне сложно было найти. Голытьба, что с меня взять?

Но поскрёб по сусекам, и аж целых 50 американских рублей нашёл. Думаю, ну хоть не с пустыми руками иду и на том спасибо!

Небольшое кафе у МКАДа, на улице казан дымится, вся улица в коврах перед входом. Много родни и я в галстуке с конвертом в кармане.

Зашли внутрь. Сели за столы. Началось застолье и о, УЖАС!

Каждый, кто поднимает бокал за новобрачных, должен был положить "подарок" в круглый аквариум, который таскал усатый тесть. В конверте нельзя дарить! Все должны класть купюры в эту чёртову прозрачную сферу. Такая традиция! Чтобы все видели, что ты там кладёшь…

Все поднимают рюмки, произносят тосты, и буквально насыпают туда купюры. И много!

Ладно родня. Но и просто приглашённые.

Дошла очередь и до меня. Усатый тесть скачет передо мной с этим аквариумом и глазами показывает, мол давай паря не робей!

Открывай свою мультивалютную кубышку и засыпай мне сюда не жалея денег. А гости должны оценить твою щедрость оханьем и аханьем.

На ушко говорю ему, что вручу отдельно жениху. Потом. После свадьбы.

Он ставит аквариум на стол и отводит меня в сторонку, пока другие веселятся.

Спрашивает:

– Ты стесняешься небольшой суммы, которую ты приготовил для новобрачных?

Я отвечаю, краснея:

– Да. У меня только 50 долларов. Больше нету…

Он хлопает меня по плечу:

– НЕ густо. Гости не оценят. Не принято такими суммами на свадьбе распоряжаться. Праздник всё – таки. Давай сюда свой полтинник!

Я лезу за конвертом, достаю купюру оттуда и протягиваю ему.

Он говорит:

– Сейчас молодой человек, мы немного увеличим ваш капитал.

Берёт мою купюру и кладёт в свое портмоне. Убирает его во внутренний карман. Хлопает себя по груди, бурчит что-то типа: крекс, пекс, фэкс. Опять достаёт лопатник, лезет в него и достаёт уже – 5 сотенных американских бумажек!

Смеётся:

– Ну вот мы и увеличили с тобой твою сумму в 10 раз. Думаю, для подарка хватит. Пойдём обратно к гостям.

Я ему:

– Но я не смогу отдать такую сумму!

Он:

– Ничего. Свои люди, сочтемся.

Вернулись в зал. Опять он рядом со мной и со своим аквариумом. Подмигивает мне.

Говорю я тост молодым, достаю 5 сотен и с выдохом кладу их в сферу.

Гости цокают языками и показывают мне большой палец, мол красавчик парень. Удивил всех здесь присутствующих!

Я стою красный как рак и понимаю, что тесть спас меня от насмешек и кислых физиономий родни, будь я менее "щедрым". Выручил, спасибо!

Прошло много лет. Я, честно говоря, и забыл об этом случае чудесного спасения. Закрутился в водовороте жизни.

Работал в фирме по растаможке машин из Канады.

И вот в один прекрасный день, появляется "усатый тесть" на пороге нашей конторы. Он, конечно, меня не узнал, много лет прошло, но я сразу его вспомнил.

Уточняю у него – чем обязан?

Услуга по растаможке ему нужна. Стоила она, тогда кажется, 1700 дол.

Я ему:

– Сделаем без проблем. Давайте деньги и документы.

Он выкладывает всё на стол и заполняет бумаги.

Я беру его купюры и накрываю их газетой.

Говорю что-то типа: крэкс, пэкс, фэкс.

Стучу по газете.

Он таращит глаза на меня с удивлением. А я вытаскиваю из – под газеты 5 сотенных купюр. Протягиваю ему и говорю:

– А это вам за спасение меня на свадьбе вашей дочери.

Аквариум помните?..

Он удивлён и до него не сразу доходит.

Потом смеётся:

– Ааа. Кажется, припоминаю…

Лезет в карман и достаёт 50 американских рублей, протягивает мне:

– Ну тогда возвращаю.

Я категорически отказываюсь их брать и говорю:

– Это процент за пользование депозитом…)

Он согласился оставить их у себя, и резюмировал, что мол вот мы и сочлись, как он и говорил. Ибо мир тесен, как чемодан. Я и не спорил.

Делай добро, и оно обязательно к тебе вернётся…

Губы дИавола

Виктория Олеговна, в очередной раз обсуждает модный ветер, который гуляет в её беспокойной голове, со своими подчинёнными.

Мы же, робкой и напуганной кодлой, толкаемся в кабинете напротив, возле окошечка "Касса". Сегодня, слава богу, выдача аванса.

Окошко заветное пока закрыто. Разговаривать и пользоваться телефоном в коридоре запрещено. За голубчиками, получающими денежное довольствия, ведётся видеонаблюдение.

Сказал слово – штраф. Заглянул в телефон – штраф.

Служба безопасности нашего шефа, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, постоянно наблюдает за нами. Нужно беспрерывно им пополнять казну нашего производства и свести выплаты наших зарплат к минимальному минимуму.

Работники из нас так себе. Зарплаты, изуродованные штрафами, постоянно напоминают нам об этом.

Стоим серой, недвижимой тенью вдоль стены. Ждём. Деньги с минуты на минуту должны поступить в кассу. Пялимся на соседнюю дверь и слушаем тоже, вместе с её отделом, какие сегодня тревожат мысли голову Виктории Олеговны. О чём её беспокойство и бесконечная тоска? Что нового она такого узнала, что машет руками как дирижёр и взахлёб делится самым сокровенным с младшим бухгалтерским составом?

Саня "большой", молча показывает пантомиму.

Вытаскивает невидимую чеку из невидимой "лимонки", отпускает рычаг и жестом забрасывает её в кабинет бухгалтерии. Закрывает в умилении глаза и затыкает пальцами уши. Мол виртуальное поражение должно быть громким и ярким. Мы одобрительно мычим и показываем Сане большие пальцы рук.

Это пока не запрещено.

Враг по идее уничтожен, но дирижёр не унимается. Главбух явно не в себе. Её, наверное, задело осколками. Беснуется Виктория Олеговна, дай бог ей здоровья. Ругает целиком всю мировую фэшн индустрию и дом моды Славы Сайцева в частности. Она в ярости.

Мы стоим не шелохнувшись, дверь также не осмеливаемся закрыть. Можно тоже нарваться на штраф. Приходится и нам вникать ненароком, в проблемы, обозначенные этой милой женщиной с зачатками лидера маленькой общины одиноких леди где-нибудь в Вербилках.

А смысл её бурлений прост.

Соседка по таунхаусу, некая Марина, сделала неоднозначный комплимент нашей многоуважаемой Виктории Олеговне, что мол её верхняя губа, не такая выразительная, как нижняя.

Для примера, эта с позволения сказать соседка сделала свои губы "уточкой" показывая, КАК НАДО ДЕЛАТЬ ИХ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫМИ, при этом она убирала продукты жизнедеятельности за своим мопсом в пакет. В момент этой демонстрации.

Дерзкая аллегория. Её внутренняя эмоциональная зона комфорта подпорчена какой-то малолетней пустышкой.

Которая, к слову сказать, уже разведена и непонятно на какие шиши живёт.

Страшный крикливый монолог волнами колеблет коридор. Младшие сотрудники бухгалтерии охают и ахают, и на перебой доказывают главбуху, что именно верхняя губа, у неё намного выразительнее, чем нижняя.

Саня "большой", достаёт виртуальный тесак и проводит им себе по запястью. Он не может это больше слушать и намеренно "лишает" себя жизни. Мы киваем в ответ и покорно продолжаем стоять в ожидании выдачи материальных благ.

В конце коридора, появилась кассир – Людмила Ивановна. Идёт в сопровождение охраны к своему рабочему месту с большим и чёрным пакетом.

Наша серая масса издаёт булькающий выдох сдержанной радости. Даже где-то редкие улыбки появились на лицах. Есть надежда получить свои кровные и разойтись по домам, тк рабочий день закончился уже как час назад.

Проходя мимо открытой двери в бухгалтерию, и не доходя нескольких шагов до заветной двери с надписью "Касса". Людмила Ивановна слышит знакомые фразы: консилер, тональный крем, гиалуронка.

Она приподнимает верхнюю бровь и словно не видя нас заруливает в царство этой жабы, которая в данный момент продолжает сотрясать воздух в недрах своей вотчины.

Заходит туда конкретно и бесповоротно. С чёрным пакетом и охранниками.

Зайдя в этот богомерзкий кабинет, она тут же вступает в дискуссию с Викторией Олеговной и начинаются прения сторон.

Саня "большой" сплёвывает себе под ноги и не выдерживая покидает очередь к кассе. Направляются к выходу ещё несколько голубчиков. Нервы у людей сдали.

Тех же, кого не пустят сегодня домой без денег, продолжают стоять в покорном ожидании своей участи.

В кабинете напротив происходит ругань, оттуда вылетает Людмила Ивановна с пакетом и кричит в открытую дверь:

– Сейчас в фаворе, если хочешь знать "губки дИавола" и татуаж веснушек. Надо изучать медиа пространство, а не дерьмо за соседскими собаками убирать…

Хлопает дверью и окидывая нас ненавистным взглядом заходит к себе в кабинет. Закрывается там изнутри. Окошко пока не открывает. Превращаемся в слух:

Шуршит она там пакетом, гремит сейфом, двигает стул и стол. Заваривает чай и громко размешивает сахар чайной ложкой. Слышны восклицания: дурища, ещё выразительнее, собак выгуливать, губки, линия коррекции, таунхаус. Гремит ящиками. Моет кружку под краном. Моет ложку, роняя её в раковину. Опять сейф. Ломается плитка шоколадки, хрустит фольгой. Булькающий звук. Тихий звон соприкосновения горлышка армянского трёхзвёздочного и чайной кружки. Выдохнула. Закусила. Ещё раз. Закрывает сейф. Поворот ключа. Гнетущая Тишина за дверью.

Видно, что человек домой совсем не торопится. А мы очень даже.

Откидывается Окошко и появляется табличка: "Денег нет", обратно закрывается.

Пальцем ковыряем стену. Разочарованно расходимся. Сегодня без получки.

Стечение обстоятельств. Звёзды так сошлись. Встреча нашей Виктории Олеговны со своей соседкой и последующие разговоры о выразительности её губ, обернулись для нас в конечном итоге катастрофой.

Уныло возвращаюсь домой. В голове крутится мысль – Прогрессирует наше общество. Модный ветер у них в головах появился. Погоня за новыми образами, застит глаза им. Для своих мужиков они уродуют себя?

Это вряд – ли.

Наносят устрашающий орнамент татуажа, накладывают себе броне пластины из силикона на все места, наращивают волосы и ресницы только для того, чтобы затмить своей новой "красотой" возможную соперницу, которая наверняка посягнет на твоего мужика. Нездоровая конкуренция с возрастом.

Здесь нужно нашей мадам проявить бдительность и задавить конкурентку авторитетом. Она опытный игрок!

Но натянутый хирургом бюст скорее всего проиграет элементарному возрасту девушки с мопсом. Просто год рождения в паспорте и милая улыбка Марины, которая выгуливает неподалёку своего мопса сделают своё грязное дело.

Молодость против дИавольских губ бухгалтера. Кто кого?

Я лично ставлю на Людмилу Ивановну. Если, конечно, она завтра соизволит открыть своё окошко кассы….

Пульт

Воскресенье. Лежим с супругой на диване, смотрим в телевизор сквозь пальцы своих босых ног. Набираемся сил перед трудовой неделей.

Напились с нею чая и изволим ничего не делать. По ящику вещает её сериал. Жена с интересом смотрит. Я не хочу его смотреть, но делать нечего. Приходится. Ибо тогда это будет скандал и ущемление прав и свобод моей благоверной.

В какой-то момент запищала стиралка и сигнализирует моей супруге, что стирка окончена. Жена нехотя встаёт и направляется в сторону ванной комнаты. Будет развешивать бельё и заниматься по хозяйству.

Я одиноко продолжаю лежать на диване и пытаюсь нащупать пульт, дабы переключить это безобразие. Пульта нигде нет. Пытаюсь нащупать его ногой. Тоже безрезультатно. Вставать мне лень его искать. Значит буду лежать морским тюленем и смотреть эти любовные сопли вперемешку с рекламой. Жуткая пытка, но ничего не могу с собой поделать. Лень мне сейчас подняться.

Сюжет сериала и очередной серии – без хитростный:

Первая любит его, он любит вторую. У второй ребенок от третьего мужа первой дамы. Есть ещё тайный воздыхатель какой-то Светы, которая уехала в Ниццу со своей мамашей и мечтает вернуться на родину, к какому-то Сергею. Одним словом, человеческая каша.

Лежу и размышляю. А вот все эти герои вместе со сценаристом, для кого снимают? Почему не освещены в этих фильмах простые человеческие заботы и жизненные ценности? Почему эти, с позволения сказать, герои не снимают показания счётчиков? Почему не ругаются с управдомом, что квартплата в этом месяце другая, чем в предыдущих? Сколько в этом месяце платить по автокредиту? Большая ли очередь на кассу в ашане? Какие там товары по акции выгоднее? Что там с отопительным сезоном и какая цена на газ, на котором закипает кастрюля с водой для пельменей?

Нет. Ничего этого нет! Я безусловно получаю психологическую травму от таких несанкционированных просмотров. И что интересно, они там постоянно целуются, пьют шампанское в гостиной или ресторане, кушают микроскопические салатики в огромных тарелках, ходят на каблуках и думают о возвышенном. Бессердечные люди.

А я вот здесь и сейчас лежу и против своей воли смотрю на всё это. И всё только лишь из-за того, что не могу найти пульт! Это низко и непорядочно с их стороны.

Лежу с ощущением тяжести в животе и в голове. Наелся маковых сушек с чаем и распят этим фактом у себя в собственной комнате на диване, вынужден наблюдать за чужой жизнью людей, которых не волнуют проблемы ЖКХ и парковок.

А между прочим, жена так не думает. Она просто смотрит и всё. За неё думают сценарист и режиссёр. Ей комфортно наблюдать за ними и проводить таким образом свой вечер. Меня это искренне удивляет…

Где же пульт?

Столоначальник

Иду решительно к директору! Невозможно работать без зарплаты! Какой месяц пошёл уже, а у них там трудности какие-то со счетами.

У них трудности, а мы сиди без денег! Жена ругается, и вообще надоело… Как дворовые коты у пустой кормушки крутимся. Отгрузка товара есть, а результата нет. Страдает наша зарплата, ввиду её полного отсутствия.

Начальник наш, дай бог ему долгих лет жизни и крепкого здоровья, очень суровый мужчина. Катается, как колобок по предприятию, и ищет недостатки. Недостатки нужны, чтобы наложить штраф и исключить такой пункт, как выплата зарплаты.

Несёшь коробку криво? Получи штраф. Хромаешь? Опять штраф. Не улыбнулся бухгалтерии? Тоже минус к зарплате. Шагать на производстве надо широко улыбаясь. Коробки запрещено раскачивать из стороны в сторону. Движение на складе, должно быть стройным как ручеёк. Чётким и красивым. Если голубчика шатает из стороны в сторону – значит он пьян, как сукин сын и жирный минус к зарплате ему за это.

Ничего такого, за месяц службы у меня не было. Ходил ровно и улыбался. Поэтому иду решительно требовать свои деньги. Кабинет директора, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, как всегда, закрыт. Кругом помощники руководителя, цыкают на меня и пытаются выгнать из приёмной. Недостоин аудиенции, черт плешивый.

Не позволяю трогать себя руками, и жду встречи с руководством. Приехал наш босс. Недовольно окинул меня взглядом. Поклонился я ему, мну в руках шапку, захожу в кабинет.

Сидит, развалившись в кожаном кресле, брови сдвинул. Свернул на мониторе пасьянс. Кидаюсь ему в ноженьки:

– Отец родной, не оставь деток моих голодными. Получку не могу никак получить. Нет твоей резолюции на зарплатной ведомости. Выручай!

Воздаю руки к небу, охаю и ахаю. Рисую в воздухе всевозможные силуэты голодных сироток.

Долго он цокал языком, хмурил брови, ругал меня, что мол работник из меня дрянь, и план по отгрузке не выполнен, но всё – таки смилостивился.

Нажал на нужную кнопку в телефоне. Дал команду бухгалтеру (дай бог ей долгих лет жизни), чтобы выдали мне денежное довольствие, на поддержание штанов. Святой человек. Необходимо таких людей канонизировать! Платят они только самым болезным голубчикам, таким как я.

Пока в ножки не упадёт раб божий, не видать ему светлого контента в конце тоннеля. Обязательно надо плакать и умолять. Излучать при этом необходимо покорность и кротость. Без этого нам никуда сирым и убогим.

Столоначальники у нас на Руси сидят испокон веков и ещё с допетровских времён. В этом заключается мощь и незыблемость нашего государства. Основной столп российского менталитета. Пока не попросишь, ничего не получишь. А просишь своё же! Не чужое. Но так полагается!

Даже своё нужно отмолить ещё поклонами до земли, прямо от самой двери кабинета директорского. Касается это всех – от самого высокого чиновника до последнего дворника. Все заражены этим.

Получил-таки зарплату!

Радостные едем, в пятницу вечером, с женой на дачу. Чувствую себя хозяином положения – деньги греют карман.

На своих шести сотках, имею не колотые дрова и пустую дровницу. Необходимо наколоть и заполнить ими хозяйственную постройку.

Мне этим заниматься не досуг, ибо болит поясница. Призываю на свой участок двух человек, уныло слоняющихся по дороге в поисках подработки у дачников. Договариваемся о цене. Долго торгуюсь и показываю фронт работ. Приступили голубчики к выполнению задания, работают в поте лица. Я кушаю шашлык, рассматриваю пальцы ног в резиновых тапках и наслаждаюсь мелодичным карканьем ворон.

Завершили они работу. Накололи дрова и сложили их куда надо. Просят расчёт. Грозно хмурю брови и цокаю языком. Объясняю им, что работники они дрянные и работа их не стоит и выеденного яйца. Оставили после себя много щепы и затупили колун.

Стоят и мнут шапки. Переминаются с ноги на ногу, вымаливают у меня деньги за выполненную работу, чтобы накормить якобы своих детей – сироток.

Сижу, развалившись на табурете и ковыряюсь шампуром в зубах. Начали они охать и ахать, делать комплименты моим резиновым тапкам и заглядывать мне в глаза. Один даже всплакнул, описывая своё бедственное положение и рисуя руками силуэты своих виртуальных деток.

Ладно. Так уж и быть. Смилостивлюсь я, пожалуй, над этими никчемными людишками, выдам им денег немного. Я ж, не такой, как мой директор. Я с пониманием отношусь к человеческой просьбе, моментально реагирую. Расплатился. Поклонились мне в ноженьки эти голубчики, и растворились за калиткой.

Сижу довольный. Наслаждаюсь своей значимостью на вверенной мне территории. Я здесь мудрый хозяин и эффективный управленец. В конце концов я здесь столоначальник на своих шести сотках. Имею полное право себя им чувствовать. По крайней мере до понедельника…

Эффект коммунальной квартиры

Не перестаю удивляться нашим женщинам. Загадочные они всё – таки существа. Задают нам задачи без возможности найти на них ответы…

Вот одна из них. Условия задачи. Дано: 1. Лиза. Живёт в нашем доме. Разведена. Была в браке с Колей. Имеет от него ребёнка. 2. Коля. Живёт через дом от нашего. Работает крайне редко. По настроению. Находится на содержании у мамы. Часто бывает в непотребном виде. Живёт сейчас у Маши. 3. Маша. Снимает квартиру тоже где-то рядом с нами. Любит Колю. Мечтает о детях от него. Была в подружках у Лизы, до момента их развода с Николаем. Всем чуть больше 20ти.

Итак, вводные нам известны. Приступаем к решению задачи. Как привести их к общему знаменателю и не слышать уличную ругань двух бывших подруг?

Ругаются они из-за Коли. Делят его. Лиза, вроде и не любит его, но мысль о том, что он ушёл к Машке, сводит её с ума. Изводит она себя и ребёнка. Наверное, не спит по ночам. Кидается на свою подругу, когда видит её вместе со своим бывшим. Забывает о своём дитятке она и лезет в драку. Маша, хоть с виду и щуплая, в обиду себя и своего молодого человека не даёт. Кричит на всю улицу, призывая весь двор в свидетели и пытается ухватить Лизу за космы. Коля обычно стоит в стороне, курит и не проявляет решительно никакого участия в этой перебранке.

Мы же их соседи, невольно становимся свидетелями сего действа. Нет решения у этой задачи.

Непонятно зачем Лизе ворошить прошлое и лезть в жизнь к своему бывшему? Зачем Маше нужен этот валенок, которого всю жизнь сначала содержал мама, потом Лиза, а теперь и она сама. Коля аморфное существо, которому комфортно так жить на иждивении у всех. И самый главный вопрос. Зачем это прилюдное выяснение отношений? Эффект коммунальной квартиры жив ещё в наших сердцах? Испанские страсти бирюлевского разлива у нас под боком…

Жена моя говорит, что мол ни одной, ни другой этот Коля и даром не нужен. Просто бабская ревность к своей подруге. Почему он именно с ней? Почему не с мамой один живёт? Почему не нашёл другую себе? И вот, они в порыве страсти высказывают друг другу претензии как в коммуналке. Со всеми вытекающими.

Забавно будет, если Маша от него родит, а он обратно вернётся к Лизе. Переходящий приз от одной к другой. Ему всё равно с кем жить. Главное, чтобы о нём заботились. Не важно, мама это, или жена.

А женщинам очень важен этот момент. Живут по принципу: "Так не доставайся же ты никому".

Не хотят они признавать, что ему с подругой лучше живётся, чем с ней. Грызёт себя изнутри она такими мыслями. Пусть плохенький будет, но рядом. Видели все? Он со мной! Рядом! Как пёс ручной. Пусть и блохастый, но главное, что ему с моей подругой гораздо хуже!

От этого долго мы ещё будем наблюдать треволнения этих двух юных дев. А Коля, завидный жених, возьмёт и уедет с района вообще к другой тётеньке. И тогда возможно, Лиза и Маша вновь станут подругами и будут дружить против Коли и его новой пассии. Всё может быть.

А пока нужно опять торопиться к открытому окну. Кажется, опять они дерутся на улице. У нас здесь своё шоу на районе, да такое, что и телевизор не нужен…

Аварийка

Наверное, я один такой дурак. Стою и покорно жду, пока водители впереди стоящих машин выгрузят/погрузят своих домочадцев из/в машину. Вот так просто они ехали впереди меня и просто остановились посередь дороги – рядом с торговым центром. Им надо и всё тут. А то, что за ними очередь образовалась их не волнует. Наплевать. Стучу пальцами по рулю. Опаздываю с головой. Им хоть бы хны. Включили аварийки и стоят. Никуда не торопятся.

Жму на клаксон и кричу на них в форточку. За мной уже несколько машин собралось. Начинают тоже сигналить и орать в открытые окна. Медленно, очень неспешно начинается движение. Как бы делают нам всем одолжение… Чихали они на всех. Им надо здесь и сейчас. Они, наверное, думают, что живут в заболоченной местности, где из машин, только раз в год, приезжает одинокий "ГАЗ – 66" с рисом, водкой и ситцевыми халатами для одиноко стоящего магазина на краю забытого богом посёлка, который даже не отмечен на картах генштаба…

Нет конечно культуры движения у нас. И не будет, пожалуй, уже никогда. Главное для таких негодяев – это обязательно включить аварийку. Это как бы автоматически даёт право водителю творить беззаконие на дорогах. Жаль бульдозером их нельзя давить. Встал посередь дороги? Получи пожалуйста! Переезжает твой баварский автохлам сразу же, многотонный строительный транспорт. Плющит гусеницами твоё движимое имущество. Утилизационная пошлина заплачена значит не зря. Знай наших! Ходи пешком и любуйся на таких порядочных водителей, как я. Завидуй мне хамоватый автолюбитель и впредь соблюдай культуру автомобильного общежития в рамках МКАДа. Эх мечты… Не спрятаться нам, конечно, никуда от этого быдла. Плодится оно без меры.

Тронулся. Вроде поехали. Нужно торопиться. Дочку с тренировки забирать. Вот и смс уже прислала. Значит на улице стоит. Ждёт папку своего.

Подъезжаю к центру детской культуры и творчества. Нет её. Включил аварийку. Стою жду. Набираю её номер. Абонент не абонент. Сзади нетерпеливые водители сигналят мне и не могут проехать. Подумаешь. Нетерпеливые какие. Секунду не могут подождать. Что-то кричат в открытые окна и сигналят протяжные клаксоны. Ничего не знаю. Я на аварийке! Могу творить беззаконие на столичных дорогах ради любимой дочки. Ничего с вами не случится. Рис и водка дождутся вас в вашем магазине у дома. Дочка бежит. Прыгает на заднее сиденье и говорит мне:

– Трогай парниша!

Шутит так. Делаем чмоки и обнимашки под протяжный гул сигналов.

Неохотно выключаю аварийку и трогаюсь. Объясняю дочке, что сзади нас, едут бездушные люди. Мерзавцы и негодяи. Дай им волю говорю, они бы твоего папку, бульдозером переехали и не моргнули бы глазом. Прям противно от таких людей. Ей богу… Делаю им большое одолжение – тронулся с места и еду в сторону дома.

Нет всё-таки у нас ещё автомобильной культуры. А очень жаль!..

Крик души

Из письма на радиостанцию "Русский кит":

"Здравствуйте.

Пишет вам Антонина С. из города Н.

Уже давно я являюсь вашей радиослушательницей.

Только не подумайте, что, мне нравится ваша радиостанция.

Совсем наоборот! Не люблю я вас. Объясню почему....

Хоть убейте меня, но я не понимаю, неужели у вас других песен нет, кроме тех, что вы крутите целыми днями в эфире?

Скажите мне, кто эту современную дрянь слушает?

И откуда вы её берёте только?

Эти ваши певички – прошмандовки без музыкального образования.

Одни срамные непристойности на экране мелькают. И музыки никакой. Один тыц – тыц. Ну ладно промелькнули по телевизору раз – два.

Но зачем вы эти песни ещё и по радио друг за другом крутите? Называя их при этом хитами.

Для кого?

Неужели вы думаете, что ЭТО интересно кому-то слушать?

Вашу безголосую певицу Славу и группу Виа Гру мы давно уже ждём на сельскохозяйственных работах в удмуртской республике.

У нас здесь рук не хватает.

А вы нам их ставите в день по 100 раз. Тошнит уже от них.

Мы раньше росли на прекрасных песнях М. Магомаева и В. Ободзинского. Это были настоящие хиты!

Чуть позже на прекрасных песнях В.Леонтьева и Ю. Антонова.

Помните его хит – "Берегите женщин, женщин берегитесь"? …

Это же про НАС песня была! Про прекрасные отношения между мужчиной и женщиной!

Это была тайна, нераскрытая книга.

Он и она…

А вы всё раскрыли! Выложили все карты на стол…

Скачут теперь современные певички и открывают рты невпопад, в трусах и на каблуках, не пойми кто такие и как звать…

Раньше же как было?

Он, к примеру, на диване лежит с газетой – отдыхает после игры в домино с мужиками, а ты счастливая из универмага принесла домой сумки с зелёным луком и кефиром.

Тайна отношений была, и из радиоточки доносился прекрасный голос Л. Лещенко!

Или вот допустим, тоже о нас песня была. Всем хитам – хит!

Исполнитель В. Леонтьев "Дельтаплан"

– Вот я надену два крыла, и ближе ты…

О чём она?

О том, что Мужчины к нам тогда стремились. Понимаете, на крыльях любви летели домой. С работы, с производства бегом бежали к нам.

А сейчас, что? Куда они стремятся?

Что вы наделали своими псевдохитами? После того, как в конце 90х вы подменили все хорошие песни на проевропейское гавканье в своих радиостанциях – всё покатилось в тартарары.

Вы заменили нам Толкунову и Легкоступову на ваших малолетних сОсок.

Какие-то Тату в мини юбках. Родина моя – Югославия.

Салтыкова в сапогах до ягодиц. Ветлицкая полуголая в полный рост со стриптизёрами в клипе.

Вы подменили святые понятия о семье, на не пойми, что, нашим мужчинам!

Они увидели, трусы из латекса, накладные ресницы, рекламу прокладок и улетели из семьи в никуда, оставив нас с грудными детьми.

Если раньше мы засыпали вместе под Толкунову и Анну Герман, то в ваш, прости Господи, миллениум – они проснулись и открыли глаза. Да только смотреть начали в другую сторону.

Появились полуголые очертания Анилорак и Нюши, вместо нормальных вокальных данных.

Ваши безголосые и голозадые "звёзды" попёрли всех нормальных певцов с эстрады, а вы их ещё в эфир пустили. И что в результате?

Потянулся мой благоверный к вашим виртуальным певичкам с телеэкранов. Ушёл наощупь дурак в никуда. Искать счастье ушёл.

Ну и бог с ним. Ищет, наверное, мой Витя, до сих пор своё счастье…

Ушёл к пустобрюхой подруге моей – Маринке. Да и с ней недолго пробыл. И плевать на него – на козла такого…

В связи с вышеизложенным прошу поставить, в дневном эфире, для моей дочки – студентки 4 курса политехнического колледжа, ХИТ известной эстрадной певицы Славы – "Одиночество сволочь"…

Очень она мне нравится.

Ушло всё-таки уже время Толкуновой и Магомаева. Пора уже начинать слушать современную музыку…

Сейчас вот и Марина в гости ко мне должна зайти. Посидим с ней чаю попьём. Посплетничаем, под ваши хиты.

С уважением, Антонина С. "

Нам только переночевать

Какой же поганенький квартирант нынче пошёл. Так и норовит, что-нибудь да унести с собой из съёмной квартиры.

Сдавали мы с супругой, по просьбе одной нашей знакомой, которая живёт за рубежом, её однокомнатную квартиру. Нам с женой, полагалась за эту услугу – комиссия 20% от стоимости сдачи жилья. Ежемесячно. Так сказать – за беспокойство. Квартиру покажи, дверь открой, порядок после жильцов наведи, бельё постирай.

Мало денег приносила такая сдача и послушав умных людей, приняли мы решение сдавать её посуточно. Так выходит поболее сумма. И хозяйке хорошо и нам выгоднее. Но как оказалось, очень хлопотное это дело и прям одни убытки от этого на ровном месте. Противно думать о людях гадко, но рассказываю, как есть.

Начинаем сдавать посуточно. Навели марафет в квартире. Постелили дорогое постельное белье, развесили везде белые полотенца, шампуни разложили, тапки махровые поставили при входе, халаты пушистые в шкаф положили, в ванной я даже прикрутил фен, как и положено в гостиницах с мировым именем. Всё для клиента! Европейский уровень сервиса, прямо посреди Бибирево! Радуется жена и я руки потираю в предвкушении прибыли.

Пятница вечер. Звонок. Первый клиент! Встречаю. Мужчина средних лет в брюках и при галстуке. С портфелем. Просится на одну ночь, переночевать со своей женой. На вид его жена моложе лет на 20. И кажется под мухой. Смеется как лошадь. Ну да ладно. Показываю им квартиру. Обращаю внимание на уровень сервиса и белоснежные полотенца с халатами. Он торопится меня выгнать, ему всё нравится. Лезет в портфель за бумажником. Замечаю там у него бутылку коньяка. Напоследок прошу не курить в квартире, получаю расчёт и довольный удаляюсь. Завтра в 10 утра приду за ключами.

Утро. Мчусь на квартиру. Дверь не заперта, просто прикрыта, ключи висят в замке изнутри. Никого. Семейной пары и след простыл. И самое ужасное, что эти негодяи украли подчистую из квартиры все полотенца, шампуни, постельное белье, халаты, тапки и даже фен открутили в ванной. Мерзавцы!

На кухне стоит пустая бутылка из-под коньяка, немытые стаканы и полная пепельница окурков. На полу, под столом, лежит раздавленная гроздь винограда и женские колготки… Я морально подавлен!

Помимо того, что набузнячили, так и ещё и вынесли всё самое ценное! Лучше бы мы с женой, сами спали на этом батистовом белье и носили бы белые халаты у себя дома, чем устроили этим беспардонным тварям такой уровень сервиса!

Нет слов. Поубивал бы сволочей! Считают они, что если заплатили за ночь, то можно ещё и с собой что-то прихватить… Белье и фен жалко. Потери невосполнимы! Какие наглые всё-таки людишки. Всё прут к себе в норку, без зазрения совести.

Звоню жене. Жалуюсь. Она успокаивает меня. Говорит, мол не переживай. У нас с тобой путёвки в Турцию, в следующем месяце. Значит опять, как и в прошлый раз привезём с собой пару чемоданов из отеля. И бельё, и халаты, и полотенца, и тапки, и шампуни, и конечно же фен. Только отвёртку и изоленту не забудь взять…

Успокоился вроде. Умеет она меня привести в чувства. Действительно, чего раскис? В следующем месяце, я весь турецкий отель вывезу подчистую! Раз оплатил туркам за свой отдых и проживание, значит имею полное право всё, что вижу – паковать в чемоданы! Это, так сказать, святое дело и почетная обязанность каждого уважающего себя гражданина тащить всё в дом. Вот когда поедем на отдых, я ещё заодно прихвачу оттуда их туалетную бумагу и бахилы. А что?

А дядя этот, со своей молодой супругой, безусловно редкостная сволочь. Нельзя так поступать в приличном обществе.

Интеллигентный человек – никогда фен от стены не открутит…

Вишневая черепаха

Иду с утра в магазин у дома. Унылые покупатели. Унылые продавцы. Старушки и молодые мамы набирают товар в корзины. Одна мама с мальчиком лет 5–6ти выбирает виноград. Мальчик терпеливо ждёт пока мама закончит это таинство. Она выбрала две грозди и перешла к лоткам с яблоками. Священнодействие продолжилось с яблоками. Парнишка покорно ждёт мать. Рассматривает свои ботинки. После минутного раздумья, дёргает мамку за куртку.

– Мааам, купи мне вишневую черепаху!

Мама не на секунду не отвлекаясь, продолжает перебирать яблоки. Ребёнок продолжает выпрашивать ВИШНЕВУЮ ЧЕРЕПАХУ… Мама смотрит на сына. И уточняет, что он имеет ввиду? Ребёнок говорит, что сок так называется… Мама поднимает удивлённо брови и просит его показать, сие чудо. Мальчик тащит мать за руку к полкам с соками.

Мне становится интересно, и я как бы невзначай, тоже иду за ними. Мальчик указывает на один из соков. Мама берёт его в руки, читает и смеётся.

– Здесь написано вишневая черешня, а не черепаха! Черепаха моя.

Мальчик читает название и тоже смеётся:

– А я думал сок из черепахи…)

Берут сок и весёлые уходят.

Подхожу к этому соку и вскользь тоже читаю – вишневая чере(паха)шня, а мельком если не всматриваться, можно действительно подумать, что черепаха… Куплю, пожалуй, и я этот сок.

Скажу детям, что сок черепаховый. Пусть думают, что папа сошёл с ума…)

Химия любви

Еду с работы пьяненький, домой. Качает меня на грязном сиденье маршрутки из стороны в сторону, на поворотах. Маршрутка ночная, пассажиров не много. Я и две дамы впереди. Встали на долгом светофоре.

Меня всё продолжает мотать. Держусь за всё, что только можно. Кажется, что едем по бездорожью, хотя стоим и в окно светит красный свет светофора. Пытаюсь сориентироваться в пространстве. Фокусирую свой взгляд, на двух женских затылках, которые сидят впереди меня. У одной ананас белых волос на голове, у второй – тыква из чёрных кудряшек. Лиц не вижу. Наблюдаю за ананасом, и фиксирую положение своего тела между сидений. Закрепился. Стараюсь не дышать. Держу голову прямо. Ногами упёрся в рваный, резиновый пол. Ещё горит красный. Прислушиваюсь…

Ананас обращается к тыкве:

– Ты Вика, натуральная дура. Я тебе сто раз говорила, так мужика ты себе никогда не найдёшь! Тебе лет сколько? 18 или 20 чтобы по дискотекам ходить? Какие к черту дискотеки? Ты дура? Мужчина, утомлённый одиночеством, не ищет женщину на танцульках! Он вообще её не ищет! Тебе его надо искать! Надо взять его и завязать в узел. Иначе одиночество – завяжет тебя. Найди и зафиксируй своё положение в обществе. Смени цвет волос, цвет ногтей и причёску. Будь недосягаемой для пеньтюхов. Ты королева!

Они должны лежать у твоих ног, а не ты ехать через весь город в коммуналку к своему алкоголику Андрею. Где твоя гордость? Этот чёрт живёт с мамой и не работает. А ему уже, между прочим, далеко за сорок. Пьёт и живёт с мамой. Супер! Прекрасная партия для тебя! Дура!..

Тыква обращается к ананасу:

– Анечка, ну а где мне найти нормального мужика? Они вымерли как вид. Ты же знаешь!..

Ананасовая голова оборачивается в мою сторону.

Я делаю независимое выражение лица и скучную физиономию. Доказывая теорию тыквы, что я вымер как вид, даже если буду являться последним представителем мужской флоры и фауны на земле.

Ананасовый хвост, обращается обратно к своей подруге:

– Викуся, бери пример с меня. Ты помнишь сколько я мыкалась одна? А? Но вырвала-таки своё счастье у судьбы. Выстрадала-таки! И теперь живу как королева. Наконец то почувствовала себя счастливой бабой. Да, живёт он на другом конце города, да в коммуналке, да ещё пока с мамой, и да иногда бухает. Но если не пьёт, каков красавчик!?Сама себе завидую! В театр даже с ним один раз сходили. Здесь неожиданно сюрприз мне сделал. Очень приятный. Занял у меня в пятницу с утра денег, ну думаю падла такая пропьёт, ан нет! Ошиблась! В субботу купил мне букет гвоздик и говорит: – Это тебе Аня. Самой лучшей женщине на свете, после моей мамы!

Клянусь, я такая счастливая была! Прорыдала у него на груди всю ночь. Господи, как же мне повезло! Правда цветы он с утра отнёс в комнату к своей маме, но сам факт внимания, сама подача! Викуся, я тебе не передам. Я на седьмом небе была. Вот и сейчас, к нему еду. Заболел сильно. Пиво вот везу ему. Лечить буду.

– Анечка, как я тебе завидую! Ты Умничка! Искала ты и нашла-таки свой конверт с счастьем. Где встретила его, где амур поразил ваши сердца? Расскажи.

– Вика, всё очень просто. Я долго думала, где познакомиться так, чтобы раз и на всю жизнь. Съездила к бабке, она нашептала мне – встретишь хозяйственного мужчину, там, где не ожидаешь. Дала попить отвару травяного, взяла 500 рублей и перекрестила напоследок.

Крепко я тогда думала, над её словами. Долго маялась, и не находила себе места. Не понимала смысл её слов. Потом как-то поехала в магазин. Хожу туда-сюда. Вспомнила, закончилось средство для мытья посуды. Иду в отдел бытовой химии. И вижу – ОН! Стоит красивый мужчина, и выбирает средство для мытья посуды. И меня здесь как молнией пронзило. Вспомнила бабкины слова! А он такой, ко мне обращается, и спрашивает, какое лучше взять? И тут я поняла! Не будет женатый мужик средство для мытья посуды выбирать! Холостой он. И это мой шанс. Сбылись бабкины предсказания! Так и оказалось. В разводе он. За плечами три брака. Абсолютно свободен! Пока живёт с мамой. Понимаешь Викуся? Повезло мне на ровном месте. Была я одна уже сколько лет и здесь приплыло, всё и сразу. Теперь я абсолютно счастлива! И тебе мой совет: брось своего дурака Андрея, и пробуй искать НОРМАЛЬНОГО джентльмена в отделе бытовой химии…Это твой шанс!

… А! Это моя остановка, думаю про себя. Прошу водителя остановить у ночного магазина. Выхожу из салона аккуратно, среди тыкв и ананасов, стараясь их не задеть. И выхожу на свежий воздух из этой адской кибитки. Надо сказать – протрезвел немного…Ошарашен услышанным. Даже в магазин за добавкой не буду заходить, а пойду сразу домой.

Спрошу у жены, где мы познакомились? Случайно не в отделе бытовой химии? Подзабыл я что-то…

Секта

Начальник наш, дай бог ему долгих лет жизни и крепкого здоровья, приказал каждому сотруднику пройти обязательный тренинг на предмет душевного равновесия и раскрытия внутренней чакры. Этим должны заняться учёные мужи – "цайентологи"! Будет "цайентология" делать из нас человеков разумных и насаждать нам, ихние духовные ценности в наши неокрепшие умы.

Повыкобенивались мы, конечно, немного, пороптали, но было сказано о том, что кто де не придёт на эти курсы, будут зарплату получать книгами Рона Габарда и сдавать экзамен по дианеГтике лично жене и брату начальника. Ничего не поделать… Бунт подавлен на корню, так и не начавшись. Поклонились мы в ноженьки нашему руководству и разошлись по домам. Негоже получать оплату за наш тяжкий труд – непонятной зарубежной литературой. Написали нам каждому на бумажке адрес и дату. Явка строго обязательна!

Нам с напарником назначено было в эту субботу. Приезжаем. Офисный центр. 1 этаж. Кабинет под номером 113. Заходим в аудиторию. Народу человек 40–50. Женщины в основном в белых платках. Все внимательно слушают наставника. Сели и мы тихонечко с краю. Внимаем о чём говорят люди просвещенные.

На трибуне высокий мужчина с красной мордой и в красном галстуке, вещает о втором пришествие и неукоснительном соблюдение религиозных догм. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.

Облегчённо с напарником выдыхаем. Минует значит нас в дальнейшем – кара небесная, раз мы здесь сегодня сидим. Повезло! Вот так просто привалило счастье ни за что, не зря значит пришли…

Далее говорит учитель, о том, что каждому "свидетелю Иехова" полагается рай земной на небе. А сектантам "Цайентологам", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они есть суть от дьявола!..

– Погоди, говорю я напарнику, у нас вроде "Цайентологи" должны быть, а здесь "свидетели Иехова" собрались…

Смотрим внимательно в бумажку. Аудитория не 113, а 118!.. Ошиблись мы дверью. Охаем и ахаем, не хотим зарплату книгами получать! Побыстрее покидаем это богоугодное собрание незамеченными. Бежим с ним по коридору и в панике ищем цифру 118. Заходим. Тоже человек 40 сидят с счастливыми лицами. На стенах развешены плакаты с физиономиями тома круза и джона траволты.

Маленький мужичок с кафедры радостно приветствует нас и потирает руки. Объясняет уважаемой публике, что их полку прибыло…

В смущении садимся опять с краю и внимаем мудрым речам этого великолепного мужа. Тоже, наверное, какой-нибудь начальник среднего звена, как и наш. Похожи даже…

Маленький мужичок на кафедре распаляется всё больше, и говорит, что каждому "Цайентологу" полагается рай земной на небе. А сектантам и "свидетелям Иеховым", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они есть суть от дьявола!.. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.

Толкаю напарника локтем, мол дважды уже за день везёт нам. Избежим страшного суда и вознесемся прямиком в райские кущи… Напарник, предлагает это дело обмыть. У него с собой есть фляга коньяка по такому случаю… Далее толстячок, объявляет, что сейчас в аудитории появится профессор ДианектиГи, и объяснит нам голубчикам всё популярно.

На кафедру поднимается высокий мужик, которого полчаса мы слушали в зале со "свидетелями Иехова". Та же красная морда и тот же красный галстук. И прям с порога начинает клеймит и поносить грязью всех сектантов, включая тех, кто сидит в соседней аудитории, и простых обывателей, которых здесь сегодня нет рядом с нами.

Разительные перемены в человеке! Наверное, большого ума этот дядя, что так искусно может глаголет об одном и том же, только меняя название религиозной секты. Научный работник, не меньше. Великий оратор!

Слушаем его в пол уха, периодически прикладываясь к фляге и размышляя о бренности бытия. Спустя полчаса, происходит кульминация. Свет в зале приглушают, и радостный толстячок с помощником начинают ходить между рядов. Ходит и раздаёт книги. Подошёл он и к нам. Предлагает КУПИТЬ эти книги! Говорит великий учёный Рон Габард их написал. Две тыщи за одну… Напарник мой, аж икнул от такой наглости.

Тычут нам ими в лицо и требуют денег. А если говорят, не купите их сейчас сукины дети, то мы сообщим об этом факте руководству вашей компании. И они вам зарплату будут выдавать этими бестселлерами… Попали мы в религиозный капкан с напарником. Затянуло так нас болото этой секты, что и не вылезешь. Чтож делать? Пришлось купить. Хотя деньги эти на новый пылесос были отложены…

Радостный толстячок, захлопал в ладоши и сказал, что мы взошли на первую ступень умственного просвещения. Ещё несколько таких собраний и наши пожертвования должны кратно вырасти. Они оказываются принимают: и золотыми изделиями, и дорогими часами, и автомобилями с обязательным переоформлением, и даже дарственными на квартиру не брезгают. Вот какие они милые и бескорыстные люди, нахваливал себя толстячок. Обязательно ждём вас через 2 недели. Приходите…

Вышли с напарником на улицу. Не сговариваясь, направились к магазину. Взяли литр и сникерс. Надобно обсудить те тучи, которые над нами сгущаются. Что ждать нам от таких приказов руководства? К чему придём мы в итоге? И как бы сделать так, чтобы зарплату нашу родненькую выдавали бы билетами банка России, а не американскими книгами?..

Встали у пешеходного перехода. Холодный мраморный парапет. Постелили под пятую точку книги, которые нас заставили купить, и сели на них. Толстые они. С такой книгой и не страшно застудиться. Определённо есть-таки польза от этих книг. Если твоё сердце не лежит к написанному в ней, то уж твоей заднице по нраву придётся такой фолиант – сочинение величайшего мужа среди всех великих мошенников – Рона Габарда.

Допили, покурили и пошли по домам, а книги эти так и забыли там, на мраморном парапете. Примерзли, наверное, они там. Хотя там и место. Пусть другие голубчики, которые тоже из магазина, греют свои пятые точки.

Нам не жалко…

Урок толерантности

Какое-то срочное родительское собрание в школе. Бежим с женой после работы к классной руководительнице. Явка всех родителей строго обязательна! Пока бежим, обсуждаем с супругой варианты такой спешки.

Может кто-то из школьников несвоевременно забеременеть изволил, или наркотиками кто барыжит, или, что самое страшное, двойки в четверти у нашего балбеса. Непонятно пока.

Заваливаемся в класс. Все родители уже сидят за партами. У доски стоит Варвара Сергеевна, классный руководитель, и директор школы. Грузный и потный мужчина с насморком. Он и начинает речь. Начинает из далека:

– Дорогие мамы и папы, вы все прекрасно знаете, что ваш класс, где учатся ваши дети, экспериментальный. С углублённым изучением английского языка. Учиться в таком классе, почётно и престижно. Однако, у нас есть некие обязательства перед нашими английскими спонсорами и меценатами из графства Гемпшир, которые помогают нам с педагогами и методическими пособиями…

– Пособиями одобренные Ми-6…, – комментирует сзади нас, чей-то папаша.

– Так вот, эти замечательные меценаты и просто бескорыстные люди, прилетают к нам с дружеским визитом в следующие выходные для оценки эффективности образования и проверки нашей деятельности в рамках школы. От этого зависит бюджет финансирования на следующий учебный год.

Плюс к этому, нам необходимо провести урок и сделать, что-то вроде Капустника или КВНа. В общем что-то развлекательное, дабы порадовать наших заморских гостей. Но у нас появилась одна проблема… Продолжите, Варвара Сергеевна? Поясните пожалуйста суть проблемы.

Жена моя закатывает глаза и шепчет мне в ухо:

– Надо, наверное, сдавать бабки на чёрную икру и водку для гостей…

Варвара Сергеевна, пряча глаза в пол, продолжает развивать мысль дальше:

– В том, что мы проведём блистательно открытый урок и организуем великолепный капустник, у нас сомнений нет. Есть таланты и в нашем классе.

Она почему-то вскользь смотрит на меня, и я незамедлительно делаю грудь колесом и окидываю других мам и пап презрительным взглядом. Мой ребёнок, несомненно, талантлив, по сравнению с вашими имбицилами. Есть в кого!

Однако, классный руководитель, опять смотрит на меня и говорит:

– Таких талантов, как допустим раскуривание вейпа в классе, как у вашего сына, нам вот таких талантов и даром не надо…

Моментально получаю в бок локтем от жены и тут же сдуваюсь. Сижу побитой собакой, и боюсь людям в глаза смотреть. Стыдно мне за сына – балбеса. Уничтожу его дома, вместе с компьютером и проводами…

– Так вот, есть одна небольшая проблема. Заключается она в том, что по договору с этими добропорядочными людьми, на таких уроках и на таких капустниках, нам надо показать, что наши дети растут и учатся в ТОЛЕРАНТНОМ школьном коллективе… Как у них там за рубежом.

Слово мне не знакомое, но ужасно понравилось. Надо будет запомнить, и ввинтить где-нибудь в светской беседе за гаражами, когда соберёмся там с мужиками в следующий раз.

– Итак, что это значит для нас, и как это воплотить в жизнь? Для начала нам необходимо дополнить класс афроамериканскими и японскими учениками. С японцем проблем нет, мы возьмём мальчика в аренду у дворника Азамата. Он киргиз, его сын тоже. Посадим его за парту, как и положено. Кимоно уже заказали.

С неграми сложнее, но институт дружбы народов обещал помочь. Они нашего директора очень хорошо знают, он им кафель помогал доставать в прошлом году в обход тендеров и госзакупок. Ну с остальными национальностями вроде попроще.

Мыкола С. будет одет в шаровары и подпоясан кушаком. Можно даже разучить пока время есть, танец гопак.

Маша К. будет в кокошнике, встречать гостей с хлебом и солью. Как и положено на Руси.

Анзор М. будет в черкеске и в чёрных грузинских сапогах. Думаю, у родителей всё это богатство хранится дома.

Яночка А. у нас блондинка, будет представлять страны Балтии. Надо купить шпрот несколько банок, и мило улыбаться.

Ну, а Борю Ш. мы посадим к окну, его одевать ни во что не надо, все и так поймут, что он представитель самой древней национальности.

Всё. С этим разобрались. Но есть ещё одно, но… По договору, в нашем классе, должен учиться представитель сексуальных меньшинств или ребёнок у которых родители, скажем так, одного пола…

Она закашлялась и продолжила:

– С этим у нас самая большая загвоздка. Пид…, ой гомосексуалистов, у нас как известно в стране пруд пруди. И в магазинах они, и на заправке, и в кино, и вообще везде, куда ни плюнь. А как до дела дойдёт, то все у нас исключительно гетеросексуалы и нормальной половой ориентации. С этим у нас, конечно, большая пропасть в культурном плане. И где нам найти такого ребёнка или таких родителей, я ума не приложу. Вот поэтому вас за этим здесь и собрали. Нужна идея и желание помочь классу. Кто сможет взять на себя такую ответственность и нарядить своего ребёнка на капустник в образе какого-нибудь меньшинства?..

Одинокая муха села на стекло, и не спеша перебирая лапками начала своё восхождение к фрамуге. Весь класс слышал, в образовавшейся тишине, тяжёлую мушиную поступь. Кто-то сглотнул слюну. В вакууме, который образовался после её слов, родители забывали дышать. Никому не хочется, хоть и на время становиться гомосеком.

– Друзья мои, нашей школе необходима ваша помощь. Всего на один день, побыть в роли эээ, ну вы поняли…

Всё молчат. Тишина угнетающая. Вдруг, мы видим, что робко тянет руку, отец Бори Ш.

Варвара Сергеевна, просит его встать и внести предложение.

– А давайте, скажем им, что мол есть такой ребёнок у нас в классе, и родители у него однополые, как и положено, но только они всей семьёй сильно заболели и не смогут прийти на урок толерантности. Лежат они дома и безусловно очень об этом сожалеют…

Что тут поднялось! Всё повыскакивали с мест, обнимают папу Бори Ш. Лезут его целовать. Жмут ему руку.

– Правильно! Давайте скажем, что есть семья такая, только болеет.

– Ага, можем сказать всем об этом. Толерантный у нас класс, но вот мол неудача. Заболели и лежат они болезные. А так лордам и скажем, не сомневайтесь, меньшинства у нас прям большинство в наличии. Ходят в школу прям в кожаных шортах и никого не боятся. Прямо по Бибирево ходят туда-сюда парами однополые родители.

– Точно, как в Лондоне. Скажем, мы не хуже.

– Будем говорить, что гомосеки разгуливают кругом, прям спасу от них нет. Практически гей хороводы водят вокруг школы…

Всё родители, с красными физиономиями, рассказывали, в каких подробностях они будут британским меценатам, описывать разгул толерантности в нашем районе.

– Ну, чтож идея мне нравится. Так и поступим. Подытожил директор школы и мы счастливые стали расходиться. Отделались лёгким испугом, можно сказать.

Я пригласил других пап обмыть это дело, у нас за гаражами. Даже папа Бори Ш. с нами увязался. Мы хлопали его по плечу, наливали ему в пластиковый стакан, а он только краснел и быстро хмелел.

Как всё-таки хорошо бывает, когда знаешь, что и у нас на районе есть островок толерантности, о котором только знают избранные родители детей, которые учатся в этом экспериментальном классе. Не хуже мы ваших европ. Понимаем важность момента!

Чужой отдых

Почему все люди искренне думают, что их фотографии с отдыха должны приводить в восторг всех окружающих?

В курилке, на работе. Замначглав листая свой смартфон и показывая его нам, интересуется:

– Ну ка голубчики, расскажите, как вам мои фотографии с отдыха? Понравились? Все, я надеюсь, по достоинству оценили мой отдых? Вот глядите, это я лежу рядом с коралловым рифом. Шикарно, не правда ли? Прозрачная вода, стайки экзотических рыб, шезлонги. Вон смотрите знойные красотки, на заднем плане, ходят парами. А вот я кушаю мясо в лаваше. Превосходное блюдо скажу я вам! Вот мы пьём экзотический коктейль. А вот я сажусь в такси и еду осматривать пустыню недалеко от отеля. Этим великолепием, конечно, нужно наслаждаться вживую. Каждому необходимо сохранить эту частичку радости, и поделиться ею с окружающими на страницах фействидера. Ах какие это были деньки!..

Мы робкой кодлой отвечаем:

– Игорь Николаевич, вы не отразимы на этих фотографиях! Чудесная экспозиция и фокус вашего дорогой камеры за 3т долларов, выдаёт вас с головой! Пальмы, коктейль, шезлонги – всё супер. Всё на высшем уровне! Стайки нимф на заднем плане… И вы словно аполлон, в шортах и шлепках влезаете в такси. Это бесподобно!..

Хором, перебивая друг друга, делаем мы комплименты Замначглаву.

Придя домой, жалуюсь супруге:

– Ты представляешь себе, этот чёрт усатый, вывалил свои фото в фействидер и думает, кому-то интересно смотреть, как этот толстопузый урод там отдыхал.

Господи, какая мерзость! Листать в социальной сети, фотографии своих сослуживцев из отпуска. Это не интересно и противно. Каждый дурак, спешит запостить фотку с отдыха. Думает ими обязательно все будут восхищаться и боготворить. Да, тьфу на тебя. Чтоб ты там провалился! Наш Замначглав ещё один такой быдло – турист. Быстрее торопится запостить свой отдых в мельчайших деталях. Наверняка фотки с женой выбирали вместе для соцсети. Какой ракурс лучше, где солнца больше. Дебилы! Посмотри, глянь вот на этого дурака – воды, наверное, никогда не видел. В дубаях он отдыхает, видите ли. Толстопузой русалкой притворяется. А сам гляди, вон ног не видно в кадре. Наверное, распорол коралловым рифами. И делает вид, что доволен. А вот глянь, шаурмы не ел никогда человек. Не кормят его в отеле. Вон как жадно ест… Смотри капает себе на майку. Свинья жирная. А вот в такси он садится. Сперва сам сел, потом пузо занесли. Таких машин ещё не придумали, чтобы жирдяев таких перевозить. Надеюсь, водитель обсчитал как надо этого дурака. Тьфу, противно смотреть, ей ей. Как это развидеть?

Кстати, где там флешка с нашими фотографиями, где мы на море? Надо тоже их разместить. Пусть все любуются и восхищаются нами. Помнишь, море и кораллы? Ногу малеха там повредил. Лежал до конца отпуска в койке. Фото вот, где мы шаурму кушаем. Правда пронесло потом от неё. Редкостная дрянь. Нельзя всё-таки брать у них это мясо в лаваше. Таксист вспомни обсчитал нас, сволочь такая. Ту долларс, ту долларс… Двадцатку с нас взял басурманин. Есть что вспомнить… И на фотках мы такие счастливые с тобой. Отдыхаем как люди! Можем удивить всех, не то что этот олень – Игорь Николаевич. В общем размещай покамест фотографии, а я пойду спать.

А завтра в курилке, всем покажу наши фото. Вот где действительно ребята будут восхищаться и искренне радоваться за меня.

Потому как, рассматривать чужие фотографии с отдыха, это мука для окружающих. Не каждый в этом признается, что ему тошно смотреть на чужого человека на отдыхе. Насилие это над человеком и надо только лайком оценить сие действие. По-другому нельзя. Только восхищению здесь место. А на самом деле, за глаза плюнуть на такого отдыхающего и растереть. Ибо противно и мерзко наблюдать за счастливым отпускником, когда на фото не ты. А вот наши с тобой фотографии, это совсем другое дело! Они должны вызвать неподдельный интерес и симпатию к моему отдыху. Люди будут искренне восхищаться моими пляжными возлежаниями и глаза у них должны гореть от этих фоток.

Потому что я другой! Не такой как эти пузатые аполлоны…

На кассе

Хожу после работы по ночному магазину, выбираю продукты и невольно слушаю монолог двух продавщиц:

– А вот для чего, женщине после двух неудачных браков – мужик? Вот ответь мне на этот вопрос! Тебе уже не шестнадцать, детки уже бегают в колледж кулинарный. И на кой он тебе сдался? Показать всем окружающим бабам, и мне заодно, что ты не хуже западных образцов ихних вумен? Да чхать они хотели на тебя.

На черта ты его в дом притащила? Сидит себе, бирюк безрукий, дома у тебя на полном твоём пансионе. А ты, между прочим, на двух работах к верху воронкой работаешь. Кормишь своих отпрысков и ещё этого альфонса взяла на постой. А он вдобавок ко всему варежку свою ни на секунду не закрывает. Ест всё, что не прибито гвоздями. А ты дура и рада… Только пакеты с едой таскаешь домой.

Корми дармоеда! От мамки своей он недалеко оторвался, и ты багром его, этот ненужный балласт, к своей лодке притянула. Дура и есть!

На кой он тебе сдался? Жила одна, и как-нибудь прожила бы. Дети помогут, если только клей не будут нюхать в колледже… Посмотри на него со стороны. Сидит чмо в носках и в танчики играет на твоём компьютере. Оно тебе нужно такое счастье? Ему уже лет с хвостиком, и как хозяин в доме он тебе уже бесполезен. Оторвался от мамкиной сиси, и тут ты. Подобрала его, и айфон ему в кредит купила… овца ты бестолковая.

Себе лучше купи новую шубу – зимой ходишь в сраном пуховике. Весь пух торчит наружу из него. Натуральной курицей ходишь, пердак морозишь. Овца ты, и курица.

Ну нельзя так унижаться и стелиться ковриком перед этими оленями. Собери жопу в кулак, и найди нормального васю… Чего добилась? К этому ты стремилась?

Дома ты как белка в колесе. Крутишься вокруг него озорной эммануэль. Строишь из себя кокотку. А взглянуть со стороны? Что мы видим? Тётка с не прокрашенными корнями волос, в прошлогодней блузке, без макияжа на физиономии, в туфлях непонятного цвета. Жуть!

И до кучи находит себе такого же неприятного и непонятного субъекта. Вот прям блистательная пара!

Он обалдуй без возраста, ты снегурочка, которую когда-то обманул дед мороз, спустя 20 лет. Идеальная пара.

Этот чёрт даже работу не может себе найти. Потому что не ищет.

Но на апргрейд какого-то сраного танка ему очень нужны деньги. Срочно и прямо сейчас. Валя, зачем тебе все это? Показать другим себя? Мол, и я нужна кому-то. Мол и у меня есть мужчина. Не хуже и не лучше. Я желанная. Я востребована в этом сраном обществе. Я любима! Кем ты любима? Этим муд@ком? Он даже имени твоего не помнит, живя на твоей жилплощади!

Когда про тебя речь на юбилее зашла, он тост начал говорить про тебя и в телефон заглянул. В контакты.

Забыл он Валя, как тебя зовут! Записана ты у него в телефоне, как: "Валюха Пятёрочка Касса". Потому что пробила ты ему полгода назад бутылку водки и улыбнулась при этом. А этот дурак подумал, что это сигнал. Сигнал, о котором говорила его мама. Он тебе подмигнул, а ты всю жизнь под него положила. Теперь он сидит у тебя на квартире и в танчики рубится. Или того хуже, сидит он сейчас паскудник на сайте знакомств и ищет себе другую бабу, пока ты здесь со мной сидишь и смену сдаёшь. Ей богу Валентина дура ты. Вот мой Виктор. Возьми для примера его. Интеллект в наличии. Красив как бог. Не пьёт! С мамой не живёт. В танчики не играет! Носки сам стирает. Цветы поливает. Рыбок кормит, аквариум моет. Пылесосит!!! Золото, а не мужик. И самое главное ИМПОТЕНТ! А это что значит? Это значит не изменит никогда. Можно спать спокойно, понимаешь Валюха? Мы с тобой здесь на кассе сидим, а он дома ждёт меня. Как пёс. Ей ей, ждёт и посуду, наверное, всю перемыл уже.

А ты дурища приютила аленделона. Сквозняком он к соседке твоей прошмыгнёт, и апргрейд танка уже будет не нужен. У неё сиськи допустим больше и носки она ему купит сразу и несколько пар.

Научись Валюша расставлять приоритеты! И будешь ты, независимой, как я. И мужика такого великолепного найдёшь сразу. А пока живи с таким дураком. Только плакаться потом не надо…

– У вас только два питьевых йогурта?

– Да, только два йогурта. Я больше не выпью – отвечаю я, улыбаясь.

– В такое вечернее время, йогурты редко покупают. Всё чаще водку. Вы случаем не шпион? Может засланный к нам? Ладно оплачивайте и идите. Не задерживайте очередь. Пейте свой йогурт. Вон за вами мужчина стоит, трясётся весь…

За мной стоит одинокий покупатель с двумя бутылками водками.

Направляюсь к выходу.

Слышу:

– Честно сказать тебе Валюш?

Ой устала, я со своим! Вроде вот он и есть, и никуда собака такая не бежит. Не ищет себе новую норку… Как фикус растёт на подоконнике. Толку ноль от него. Ладно, хоть спасибо посуду моет…

Выхожу из магазина. Думаю, про себя, наверное, тоже мне надо посуду помыть дома. И цветы заодно полить. И в танчики поиграть успеть.

Брутальным мужиком быть сложно. Особенно если у твоей жены найдётся ТАКАЯ вот советчица! …

Гламурный обед обычного человека

С утра, жена собрала мне с собой на работу, обед. В сферический лоток налила суп с фрикадельками, посыпала укропом. В прямоугольный контейнер красиво положила котлету и пюре. Сверху кубик сливочного масла. Знает, что я так люблю разогревать еду в микроволновой печи. Отдельно в пакет любовно завернула огурец и помидор. Как и положено – 2 куска хлеба. Чёрный полагается к первым блюдам, белый же хлеб, ко вторым. Компот я не беру, тк кладёт она мне с собой бутылочку питьевого йогурта, с красивой красной крышкой.

Полный комплексный обед, без гмо и пестицидов. Ресторанное меню! Забота о муже проявляется в самых малейших деталях! Значит любит и ценит моя супруга своего кормильца.

Сегодня решено все обеденные лотки погрузить в красивый картонный пакет оранжевого цвета из ЦУМа. Лежал у нас он дома уже давно, всё не было случая, выгулять его по улице и наблюдать при этом восхищённые взгляды прохожих: "Ах какой пакет! Вы только посмотрите какой у него дорогой пакет! Чудо, как хорош!" итд.

Настал сей день! Жена вполне резонно говорит, что полгорода так ходит, и мы не хуже. Пусть думают будто ты только после шопинга идёшь, и на последние 500 евро купил там в бутике жене лосины от модного кутюрье.

Я отвечаю, мол прекрасная идея. И лотки, кстати, компактно в нем уместились. Красота! А то другие, вон ходят с гламурными пакетами и улыбаются. Мы не хуже. Хотя если разобраться, то что там у каждого второго лежит? Ну уж не лосины наверняка. Да и в ЦУМе многие из них вообще никогда не были, и даже не знают где он находится. А на самом деле, у каждого второго там тоже либо обед в лотках, либо какая-нибудь безделушка лежит. Или зонтик, к примеру, со сломанными спицами, или тёщины домашние тапки, или того хуже он вообще пустой. Но для солидности, всё равно, все их таскают с собой. Мода значит такая. Как говорится в тренде надо быть. Шагать надобно в ногу со временем и быть уважаемым человеком. Это я запросто. Понесу обед, не в пакете майке из ашана как сгорбившийся нищеброд, а расправлю плечи и лёгким шагом войду в метро, вместе со всеми. Буду на одной волне вместе с уважаемой публикой!

Захожу в метро. Спускаюсь под землю вместе со всеми трудящимися. Гордо шагаю, держа в руках пакет с ценным содержимым. Только один я знаю, что в нём, а другие пусть думают, что там лосины для моей дражайшей половины.

Вон, ползут к турникетам заспанные голубчики, с грубыми пакетами – майками. Как только не стыдно ходить с такими? У меня же, в отличии от них, глянцевый картон, а в нем сюрприз…

Покосился на свой пакет. Стою любуюсь. Наслаждаюсь собственной значимостью. Уверенный в себе мужчина после шопинга. Ай да я!

Жаль тёща не видит меня сейчас. Сказала бы наверняка своей дочери, ой и повезло же тебе с мужем! Ой как повезло!..

Захожу в вагон. Тесновато. Со всех сторон подпирают голубчики. Прут можно сказать напролом. Ещё станция, ещё люди. Ещё и ещё. Стою с краю, оберегаю пакет с содержимым от внешних факторов. Главное суп не растрясти. С фрикадельками…

Опять остановка, и ещё больше людей. Лезут именно в мой вагон, как будто нельзя подождать следующего поезда. И напирают прям беспардонно, и грубо протискиваются внутрь вагона.

В общем кто меня зацепил, кто-то толкнул, и какая-то бестактная женщина прям садится на мой пакет. Я его тяну на себя, а она прям уже практически сидит на нём. И в этот момент, я понимаю, что в руках у меня только красивые верёвочки от пакета, а самого пакета нет. Только чувствую баба эта заорала. И люди начали суетиться. Я кидаюсь ей в ноги и пытаюсь спасти содержимое.

Кто-то наступает на лоток с супом, и он с треском взрывается, окатывая меня содержимым. Чувствую на лице укроп. Вижу лоток со вторым. Тянусь за ним. Какой-то гражданин, также грубо давит его своими ботинками. Пюре прыснуло в разные стороны, котлету потерял из виду. Катится помидор в мою сторону. Схватил его в прыжке, как мог, и тут же упал плашмя. Давя его своей массой. Народ прыгает надо мной, как кузнечики, боятся мне на голову наступить.

Грузная женщина всё-таки не удержалась и села на мой пакет. Только и заметил, как красная крышка вылетела из него, и потёк по полу йогурт. Она орёт как резанная, не может встать. Я пытаюсь спасти хотя бы хлеб. Пропал он из виду. Ползаю по каше из пюре, раздавленных фрикаделек и йогурта с логотипом цум. Нет. Не спасти обед! Всё пропало. Земля уходит из-под ног. Чувствую давление поднялось.

Кто-то вытаскивает меня за руку. Бабу тоже вытащили. Вид у нас ужасный. Я в крапинку из пюре и укропа, она как будто искупалась в чане с молоком. Стоим смотрим друг на друга, как враги. Она подвывает, я тяжело дышу. Какой-то гражданин обратился ко мне:

– Что же вы голубчик, в таком ненадежном пакете обед с собой возите? Вот в каком надо. Любую давку выдержит.

Как победитель, этот гражданин выуживает руку из толпы, и гордо демонстрирует свой пакет – майку из ашана, в котором лежат лотки с его обедом…

Моя остановка. Выхожу, отряхиваюсь. В руках по инерции сжимаю ручки от модного картонного пакета. Обеда лишился, и лотки не спас. Жена будет в ярости… Как пьяный выхожу из метро. Вытираю укроп с морды и иду на работу. Сегодня я весь день голодным буду, это факт.

А всё это благодаря ихним модным трендам. Моду они, видите ли, взяли ходить с гламурными пакетами. Пока надёжнее и практичнее обычного пакета – ничего не придумали. И обед бы сохранил, и ручки не оборвали бы.

Зря мы всё-таки следуем всяким дурацким тенденциям. Страдает в конечном итоге от этого не только психика, но и наш желудок…

ТанкIST

Мужчина нашего отечественного разлива, прошёл через огонь и воду. Начиная от Крещения Руси, и заканчивая просмотром поздравлений президента в новогоднем эфире. Стоически он перенёс все невзгоды в веках и эпохах, и имеет полное право на отдых перед монитором. Набегался за весь день. Упахался и хочет побыть он героем танкистом. Опять взвалить на себя всё самое сложное в этой поганенькой жизни.

И вы поглядите теперь на его молодую супругу. И на супругу чуть постарше. Прям напролом они прут. Буром можно сказать, и пытаются отвлечь нашего парю от героических баталий. К чему это? Зачем?

Лежишь ты лахудрой на диване, ковыряешься в своём смартфоне и кушаешь чипсы или скажем яблоко. И лежи себе дальше! Зачем вы к нам, настоящим мужикам лезете? Зачем отвлекает нас от важных дел? Сами что ли не можете достать там стремянку, вкрутить эту чёртову лампу, и заизолировать оголенные провода? Нет, не можете? А какой тогда от вас вообще прок? К каким таким полезным функциям вы обучены, для соблюдения равновесия в браке? Пельмени можете только сварить и голову сидеть после ванны феном сушить. И все?

Знаешь ли ты никчемная женщина, что твой кормилец в КЛАНЕ, таких же настоящих парней, как и он, едет сейчас выкуривать вражеские танки из-под деревни Смородиновка. Одних снарядов уйдёт уйма. А если убьют в неравном бою твоего супруга, а? Представь только на секунду, какие потери понесёт его клан танкистов, и ты безутешная вдова, с растерянной физиономией и в бигудях. Кремировать героя – мужа и прах его развеять над этой проклятой деревней. Честь и хвала павшим героям!

Вот за что ты должна переживать. Вот от чего у тебя глаз должен дёргаться, когда твоя любовь устраивается поудобнее в геймерское кресло. Должна ты поцеловать его в макушку перед боем. Перекрестить. Допускается также принести ему пиво из холодильника. В башенном отсеке жарко ему сейчас. Бой в самом разгаре. Неприятель хитер и силён, но твой супруг не лыком шит! Имеет он высокий левел и потратил почти всю зарплату на апгрейд своего любимца. Допилил-таки новую пушку и прикупил к ней скорострельности и перезаряда быстрого заодно. Не отвлекай его своей пустой болтовней о ваших женских несуществующих проблемах. А то заведёте пластинку… Надоело, ей богу.

То вы не можете забеременеть, то вот вы забеременели – токсикоз начался, то родили там кого-то. Значит роды. То дядя у вас там умер какой-то. Это безусловно похороны. То ребёнок пошёл в сад, школу, ПТУ. То вот вам надо сделать губы. То опять вы беременеете. И когда только вы это всё успеваете делать. Вы чего роботы?

Если да, то почему борщ недосолен, и рубаха опять не глажена? Зачем вы ваньку валяете, и мешаете нам работать с клавиатурой?

Да, моя боевая подруга, именно работать! Мы приходим с работы, и опять садимся за работу. Это тяжёлый каждодневный труд.

Днём обзванивать клиентов и заключать договора, а вечером садиться к монитору и управлять тяжёлым гусеничным танком. Вы себе представляете какая это нагрузка на нас? Какие испытания ещё нам грядущая жизнь готовит? Какие новые версии программы этой игры в танки появятся?

А если новая версия вышла, это значит нужен новый апгрейд боевой машины, а это опять зарплата туда его пойдёт. Не на какие-то глупости, как-то холодильник забить жрачкой, купить полупальто на осень, и отложить на отпуск. «Какой к черту отпуск?» —я тебя спрашиваю.

Бой мы проигрываем под этой Смородиновкой. Несут потери мои боевые товарищи. И у меня боеприпасов не так много осталось. И САУшка где-то лупит неподалеку и рядом со мной.

Отойди от меня. Опять просрали бой. Принеси-ка лучше ещё пива… Какой говоришь ребёнок? Первый или второй? Что разлил, моё пиво? Аааа молоко, уфф… Ну и черт с ним! Не мешай, на деревню идём опять…

Мысленно поговаривают всё это своей любимой жене. Пока только про себя. Тренирую голосовые связки.

О, кажется, пошла в ванную комнату, мыть голову. Значит у меня есть полчаса. Потом будет сушить голову феном. Может быть ещё маска для лица… В общем время есть. Срочно к компьютеру! Наши уже, наверное, вовсю играют. А я сопли жевал, слушал жену, про покупку какого-то полупальто или пальто на осень. С кем она разговаривала?..

Разве об этом сейчас мои мысли? Я весь уже там! С ребятами. На танке, под Смородиновкой…

Молодильное яблоко

С женой заехали в сетевой супермаркет, совершить покупки в рамках полученного аванса. Мимоходом заглянули с ней в ряды, где расположена косметика. Какие-то безумные лаки для ногтей продаются, бигуди и хна для волос.... Знаю, что все это глупости. Маникюры делают азиатские тёти в салоне, волосы красит тётя – парикмахер. Нельзя вот просто так купить пузырёк с лаком или коробочку с краской в магазине и сделать это дома. Будет похабно и неестественно. Соседки же и засмеют. Но всё равно жена покупает это…

И вдруг я вижу, в мужском микро – отделе, стоит знакомый флакон одеколона после бритья – "Шипр». Беру флакон – нюхаю. Оно! Ностальгия. Запах казармы!..

Подъехала жена с телегой. Ругает меня. Воротит нос и говорит, что дрянь это. Сраный совок… А я прям хочу вдохнуть воздух своей молодости… Отбирает она флакон у меня и машет руками. Поставил я обиженно "шипр" на место… Не мой день сегодня. Прощай молодость!

Идём в зону фруктовых развалов. Большой выбор фруктов. Осматриваю яблоки. Выбираю. Красивые и блестящие. Взял одно яблоко и нюхаю его. Красивое и большое. Яблоко пахнет шипром, точнее мои пальцы. Положил его обратно на верх яблочной россыпи. Сегодня не смогу выбрать по запаху этот фрукт. Запах одеколона перебивает запах яблок. Стою в раздумьях, и просто любуюсь фруктом.

Рядом со мной остановился мужчина с постной физиономией и берет то яблоко, которое я только, что водрузил сверху всей россыпи. Тоже его нюхает. Вижу, как брови его приподнялись. Опять нюхает и осматривает его. Взял другой фрукт – понюхал, положил. Не то! Ещё несколько обнюхал. Всё не то.

Взял "моё" яблоко, взвесил его и наклеил бирку с ценником.

Неожиданно. Тоже, наверное, хочет этот дядя яблоко со вкусом своей молодости. Вкусить желает он ностальгии в этом яблочном разнообразии.

Пожалуй, и я возьму пару кило этих замечательных молодильных яблок. Покупательская интуиция не должна меня обмануть! Засыпаю этими фруктами пакет, взвешиваю. Вперёд качу телегу с яблоками, на кассу.

Буду молодеть…

Сентиментальное

Сидим сейчас с женой на кухне. Середина рабочей недели. Вечер. Семечки с чаем. Кот грустный между ног. Телевизор вещает что-то. Щелкаем семки и программы. Ищем чего посмотреть перед сном.

Я попиваю свой алкоголь, какой-то там лёд внутри стакана. Жена бухтит, по этому поводу. Я ей, объясняю, что убиваю внутреннего микроба, чтобы не подхватить инфекций, которые живут вокруг нас в неимоверном количестве. Аргумент, кажется ей не убедительным. Наливаю, выпиваю.

Смотрю на неё через призму алкогольной тары. И думаю, господи, за что же мне досталось такое счастье? Умница, хозяюшка, хорошая мать для наших детей, причём и своих, и чужих. Чем обязан?

Да – не молода уже, да – уже не те формы, да – уже нет искры в глазах. Много чего нет, от того, чего было. Но я благодарен, что не просрали того, что имеем сейчас.

По сравнению с теми молодыми конфетами, которые я наблюдаю сейчас вокруг себя, исключительно все, с красивыми обёртками и абсолютно безвкусными начинками. Для меня это очевидный факт. Откуда знаю? Просто чувствую. Каждое следующее поколение, не понимает предыдущего и не видит следующего за ним. Так же и я, абсолютный игнорирую молодых. Смотрю через них, как через бетон. За стеной пустота – ничего нет, для меня нового. Хотя и нахожу многих из них, очень интересными людьми. Но как у них сложится с семьёй?

Все познано уже для меня, а они ещё только учатся этому на ютубах. Там такие же, как и они дают советы друг другу и учат жизни. Занимаются мракобесием. Лженаука семейной жизни.

Для каждого она своя. Научить и дать совет – невозможно. Стринги, рано или поздно, один черт, сменяются семейными трусами с собаками или ситцевыми микки маусами, или чего хуже, армейской белухой.

Кот просит почесать его за ухом. Серая сволочь, давай почешу тебя моё животное. Устал бедный, весь день дремать на подоконнике, среди цветов. Иди – почешу…

Старый алкоголик, скажете вы. Не соглашусь. Не старый, я ещё. Просто утомлённый временем. Выгляжу так. В зеркале. С утра.

Морду ополоснул, удивил зеркальный элемент и почапал на работу.

А там все такие же, как и я. Горе – работники стекаются, как к водопою после пожара в джунглях. Долг зовёт. Всё работодатели страдают от таких паразитов, как мы. Производство стоит, контракты не подписаны. Всё идёт прахом. А что остаётся? Остаётся только семья, и ничего более…

Есть женатые среди нас, но многие, на водопой идут, будучи и не женатыми, хотя последние выглядят значительно хуже, хоть по паспорту и моложе меня.

Знает ли вы, она – та которая сидит напротив меня, в этот зимний вечер, что она единственно близкий и родной мне человек на свете? Не уверен, что есть что-то главнее, но это и не важно…

Помню, познакомились, когда я вернулся с армии.

Вокруг много красивых и задорных. Её и не заметишь сперва, сидит в углу – журналы листает. Откуда взялась? Чья-то подруга. Каким ветром занесло, никто не знает. Ну и да бог с ней. Весело и самое главное, кругом все беззаботные. Шабаш ведьм, одним словом. А она все сидит, не первый раз сидит в углу. Ну и черт с ней. Веселись и пей.

А потом, одна, вторая, третья и все одно и тоже, а она все журналы листает.

25 лет уже не листает. Готовит обеды, детей в школу собирает, убирает за котом, пылесосить комнату. С утюгом только что промелькнула, отражением в ночном окне. Пошла значит гладить белье. А что ещё нужно мне в этой жизни? Да, пожалуй, и ничего более.

Приносит ли радость? Пожалуй, ну уж точно не огорчает.

Пойду я спать ложиться. Отнесу ей сорочку погладить. Поцелую и пойду спать. А она вздохнет и будет дальше нести свой крест, любящей жены и матери. А мы с детьми ей в этом поможем. Спасибо, тебе за то, что ты просто листала тогда журналы. И не растеряла себя. А я собрался с силами и организованно повёл тебя в ЗАГС. Гол как сокол, тогда был. А ты поверила, и сказала: – Это пока…

И не ошиблась. Нашли-таки друг друга....

Спокойной ночи любимая!

Ашавана

По пути домой встретил соседку Веру. Работает она в винном супермаркете. Рассказала она мне забавную историю из своей магазинной практики. Постояли, посмеялись с ней вместе. Далее с её слов:

Десять минут до закрытия магазина. Торопится всяк покупатель затариться на вечер выпивкой. В кассу не протолкнуться. Гремят бутылки у красномордых граждан. Жаждут быстрее совершить покупку и улететь в свой улей.

Вбегает в магазин запыхавшийся мужичок. Костюм на нём на 2 размера больше. Висит мешком и галстук набекрень. Видно – запыхался. В руках ключи от иномарки. Быстро подбегает ко мне и спрашивает:

– Я ещё успеваю купить?

– Пока ещё да…

Достаёт из внутреннего кармана пиджака скомканную бумажку. Говорит:

– Мне срочно для шефа надо купить… – Читает написанное по слогам: – Аш – Ава – На – Слуб – Рим…

Стою в ступоре. Много лет работаю со спиртным. Такого не слышала…

Мужичок злится, и проговаривает скороговоркой:

– Ну вот же, что непонятно? Ашаванаслубрим. С колой её пьют.

Беру у него бумагу и читаю: "Havana Club Rum".

Спрашиваю у него:

– Ром Гавана клуб?

Он торопится и нервничает:

– Ну, наверное. С колой его пьют. Он сказал там баба ещё на этикетке нарисована.

Мы стоим, еле смех сдерживаем. Я спрашиваю: – Аньехо 3 или 7?

Он смотрит на меня как на дуру. Потом смотрит в бумажку. Потом опять на меня, но уже умоляюще: – Что это значит, не понимаю?

– Это значит выдержка. 3 года и 7 лет. Цвет разный. Золотистый и тёмный.

Он, видно, услышал знакомое слово: – Точно! Тёмный, тёмный давайте. Вспомнил!

Пробили ему бутылку и колу. Бежит мужик к выходу. Уже в самых дверях остановился:

– А как он ещё раз – правильно называется?

– Гавана клуб…

Бежит обратно к кассе. Пробивает шоколадку и дарит её мне с благодарностью:

– Спасибо вам большое. Я, языков не знаю. Да и шеф мой тоже не владеет. С пустой бутылки мне название переписывал. Понравился ему этот напиток. Первая буква АШ. Хоть удивлю его правильным названием…

Ещё раз поблагодарил, и уже спокойным шагом пошёл к выходу, проговаривая вполголоса, как заученную мантру: – гавана клуб, гавана клуб…

И теперь то мы точно знаем. Нет на самом деле никакого рома "Havana club Rum", всё это выдумки. А есть только – Ашавана Слуб Рим…

Я – обаятельный

Сижу один на кухне. По ящику льётся разный кисель. Щёлкаю без энтузиазма по всем каналам. Идёт всё то, под что абсолютно невозможно закусывать и получать позитивный настрой. Грусть и прободная язва кругом.

Совершенно случайно и неожиданно нащёлкал фильм детства – "Приключения Буратино". Где-то с середины наблюдаю за развитием сюжета. Интересно и грустно. Пустил слезу, капнула она в рюмку. Значит напиток будет солёный. Не в первой…

Черепаха Р. Зелёной спрашивает деревянного мальчишку: – А ты знаешь, ты мне почему-то понравился. Буратино опускает глаза и изрекает: – Я обаятельный…

Простой диалог. Трогательный. Вся жизнь перед глазами. Наивное детство. Беспардонная юность. И чёрная сажа взрослой жизни.

И никто мне сейчас не скажет, что я вот так взял бы и кому-то понравился. Лысеющий я дядя с мешками под глазами. Никому я не могу понравиться! Разве только банковскому работнику, и то только тогда, когда пойду кредит оформлять. И наверняка, он (она) будет сидеть и думать: поскорее бы этот валенок подписал все бумажки и ушёл, дышать нечем. А я и вправду закусываю может быть чесноком и теперь мне тоже воздуха не хватает. Никто не рад мне. Даже кот убегает от меня. Я уж и сам себе не рад.

Не подплывёт уже никогда ко мне вот такая черепаха на лотосе из зелёного пенопласта и не сделает мне комплимент. А так хочется.

Современные дети не такие. У них черепахи другие. У них ниндзя черепахи с самурайскими мечами. Не знают они, что делать с золотым ключиком, и что он открывает. А открывает он мою душу. Персональный мой ключ в виде ириски, идёт сегодня вместо закуски. Сокровенные мои мысли под замком. Гложет меня ненужная тоска. Сошлись в неравном бою наши поколения.

С одной стороны, немощная Тортилла и обаятельное полено. С другой стороны черепашки – ниндзя под предводительством крысы.

Все они рептилии. Только года выпуска у них разные…

Не хочу думать об этом. Просто досмотрю и пойду спать.

Многообразие любви

Поздний вечер. Ложимся с супругой спать. Только легли, она отвернулась к стене и почти сразу же заснула. Начинает тихонько подхрапывать. Моментальная скорость засыпания! Устала после работы и домашних забот. Понимаю, что так я не усну. Аккуратно толкаю её коленкой в область копчика. Она, едва просыпаясь в полусне:

– ОГО! …

– Спи уже. Это всего лишь моя коленка!

– Ааааа… (опять засыпая) – Понятно.

Занавес.

Богиня и олень

Небесной красоты девушка, гладит своими нежными пальцами меня по щекам. Мило улыбается и ласково шепчет мне на ушко всякие глупости. Улыбаюсь в ответ и стараюсь не дышать.

Расправил плечи, сделал грудь колесом и откинул назад густые, как смоль, свои пышные кудри. Повезло мне познакомиться с такой королевой. Как с картинки глянцевого журнала сошла она в мои объятия. Высшие гендерные силы послали мне сие чудо. Пышногрудая богиня и мисс всех конкурсов красоты вместе взятых. Чудо как хороша… Кажется, она чем-то недовольна и начинает повышать свой ангельский голосок до визгливого крика…

Просыпаюсь от того, что какая-то лахудра в пуховике, с ананасом белых волос трясёт меня за руку и что-то кричит мне в ухо, орошая мою физиономию брызгами своих слюней. Подскакиваю, как кузнечик. В ужасе осматриваюсь по сторонам. Где я? Начинаю приходить в себя.

Сегодня выходной день и жена попросила отвезти её с утра в магазин шведской мебели Ыкеа. Я пришёл с ночной смены уставший, но спорить не стал. Себе дороже. Ей срочно понадобилось купить, к празднику, новогоднего оленя, ситечко для чая и чеснокодавилку на кухню. В салоне мебели из Швеции, оказывается продаются такие мелкие глупости. Огромный, сине – жёлтый комплекс за мкадом приглашает ежедневно миллионы домохозяек в своё чрево.

Вместе с ними, зевая и вяло улыбаясь, шагают по бескрайним павильонам мужья этих женщин. Они, как и я, абсолютно не испытывают восторгов от этих "милых подсвечников" и "подушек Тромсё", но тянут свой крест вопреки всему. Потому как, отказ от поездки, может стоить ему – просмотра футбола и рыбалки. Едем все мы бесконечной автоколонной в это гнездо женского счастья, чтобы купить прихватки для кастрюль и заодно новогодних оленей. Жена, тоже захватила меня с собой внутрь, чтобы я с кислой миной уныло бродил с телегой за ней по лабиринтам шведского минимализма.

Чуть позже, пожалев меня, она сказала, что я могу ходить по маршруту, который МНЕ интересен. Ну я и пошёл. Запутался и расстроился. Не могу найти вход/выход. В унынии и абсолютной беспомощности, забрёл я в отдел кроватей и коек. Красота. Цены кусаются, но выглядит богато!

Листы скандинавской фанеры, покрашены в белый цвет, на них матрасы и бельё. Одним словом – ложе для обеспеченных людей. Все желающие могут прилечь на интересующий их экземпляр. В ногах, любезно постелены пластиковые, прозрачные листы. Это сделано для того, чтобы любой мог прилечь, не снимая обуви и ощутить мощь и комфорт инженеров Ыкеа, которые денно и нощно, думают о нас, сирых и убогих. Ай Молодца!

Выбираю самую дорогую койку. Присел. Осматриваюсь.

Вон вижу в углу, какой-то голубчик тоже прилёг, а вон там – дядя спит в кресле. Ну значит можно и мне расслабиться. Заваливаюсь поверх, прямо в ботинках и ощущаю умиротворение и мимолётное счастье.

Смотрю на публику, публика смотрит на меня.

Завидуют мне все проходящие мимо особи мужского пола, что я вот так просто взял и забрался с ногами на кровать. Им бы тоже отдохнуть, но ихние жёны жёстко контролируют любое отклонение своих самцов от линии, нарисованной на полу. Шаг вправо, шаг влево… Грустно толкают они свои телеги, обвешанные с ног до головы грудными младенцами и шубами своих благоверных. Прилёг я и лежу. Есть у меня час или два, пока она найдёт своих новогодних оленей…

Видно уснул. Не знаю сколько я спал, но только кричит на меня сейчас эта грубая тётя в пуховике. Не пойму, что произошло. Стыдливо озираюсь по сторонам, ищу глазами свою пышногрудую богиню и вытираю с лица слюни, которыми щедро брызгает на меня эта страшная женщина.

Она оказывается МАТЬ! И я сволочь такая, чтобы мне провалиться сквозь землю и гореть в аду. Во сне, когда очевидно переворачивался на другой бок, с грязным умыслом хотел положить свой грязный ботинок на её дитятке, который присел отдохнуть на край "моей" койки. Она таскает бедное своё дитё уже третий час по этому скандинавскому филиалу ада, а я виноват.

Ребёнок её уже с ног валится и хочет, наверное, на горшок и спать, а она держит в руках тапочки, фикус и рамку для фото и всё ещё ей кажется, что она не всё купила. Визжит и требует прокурора и судью, чтобы мою участь решили сразу здесь на месте и наказали меня по всей строгости её материнского закона.

Согнувшись в три погибели, не оглядываясь – покидаю это злосчастное место. Будь оно проклято. Звоню супруге и прошу быстрее завершить шопинг. Недовольным голосом, она соглашается. Встречаемся у касс. Она купила ситечко для чая, чеснокодавилку и новогоднего оленя. Прекрасный покупательский набор, учитывая масштабы этого магазина.

Едем домой. Вспоминаю эту мегеру. От этого у меня задёргался глаз и в горле пересохло. Жена тычет мне в морду оленем и просит меня также им восхищаться, как и она. Теребит мою лысину и хохочет.

Улыбаюсь в ответ и молчу про то, что произошло. Тороплюсь домой. Быстрее помыться и лечь наконец-то спать. Устал, и нервы ни к чёрту.

А там может глядишь и опять приснится мне эта богиня. Хотя вряд ли…

Перед глазами стоит красная физиономия этой лахудры в пуховике с ананасом растрепанных волос. Не приведи господи! Пусть тогда хотя бы мне приснится олень из Ыкеа. Он хотя бы молчаливый и с виду добрый. Прям как я…

Условный кавалер

Виды подарков для женщин делятся на две категории.

Вариант №1. "Цветы и тортик".

К примеру, взять цветы и тортик. Некий условный кавалер и сослуживец, подарил нашей условной даме прекрасный букет и презентовал ей же в нагрузку наивкуснейший пражский тортик. Совершенно шикарный букет, как и она сама. А у неё может быть аллергия на розы или скажем пионы. Но она и виду не подаст, а только мило улыбнётся и пошлёт воздушный поцелуй этому джентльмену.

Потому как, гордо и чинно она подхватит этот букет и тортик и понесёт его в сторону дому. А там, между прочим, соседи и местные жители! А это главное судейское жюри в этом деле.

Будут они охать и ахать. Приходить в восторг, от того, что она желанна и кем-то возможно любима. Опять же социальный статус и женская карма в глазах общественности её повысится. И надо отметить, что на много! Просто так в нашем районе цветы с тортами, дамам не дарят! Это нужно учесть.

И вот эти 5 минут от автобусной остановки до дверей собственной квартиры – дорогого стоят!

Пусть у неё потом, начнётся аллергическая реакция на эти цветы. Будет болеть голова, появятся сопли и красные высыпания в области глаз.

Это всё потом, а сейчас, на этом маршруте, её социальный статус поднят на небывалую высоту. Соседки, из числа женщин – бесконечно завидуют ей. Соседи, из племени "треники + майки" – теряют головы и восхищаются. Минута славы для неё настала. Триумф победительницы и моральное удовлетворение. Ради этого стоило жить.

Но есть куда менее приглядный вариант подарка.

Вариант №2. "Тортик и цветы".

Предположим, что условный кавалер и её сослуживец, так потерял голову от воздушных поцелуев, что предложил ей встретится "тет-а-тет" на её скромной жилплощади. Наша условная дама в восторге (ну или не в восторге, а просто согласилась). Договорились, что он приедет к ней в ближайшее время.

И вот наш кавалер, повторяет уже знакомый трюк в магазине и покупает опять тот же набор: тортик и букет. И спешит на крыльях любви к ней в гости. Торопится и весь полыхает огнём любви.

Она открывает дверь, он ей всё это вручает и взамен ждёт не воздушный поцелуй, а вполне натуральный. И что же в ответ?

Нашу условную даму, как подменили. Поражает её в этот момент одна неприглядная мысль. Думает она следующее:

"Вот он сукин сын, припёрся с тортом и цветами, прямо к моим дверям. А кто-нибудь знает из моих соседей, что идёт он торжественно именно ко мне? А не к Светке, с 4го этажа, а? Кому эти цветы предназначены? Мало того, что у меня жуткая аллергия на них, так потом он ещё припёр этот высококалорийный торт "Прага" от которого, я не влезу ни в одну юбку после него! Подлец и негодяй!"

Примерно такие мысли она думает и выставляет своего сослуживца за дверь. Тот, не солоно хлебавши, едет обратно домой в квартиру к своим престарелым родителям…

Поэтому, надо десять раз подумать прежде, чем выбрать правильный вариант подарка. Но не забывайте, что дамам приятно, когда ваш подарок смогут увидеть окружающие. Только в таком случае у вас есть шанс переступить порог её дома и не обращать внимание на ее аллергию.

Бумага под сердцем

Случай занёс меня сегодня в обитель одного градоначальника. Называется мэрия города N. Нужно мне срочно оформить справку на льготу и поставить гербовую печать на нужной бумажке.

Позвонил в колл – центр, милая девушка говорит можно получить льготы и печать поставить. Приезжайте со своей бумажкой – поставят вам её родимую в нужном месте.

Ну чтож, воистину – всё для народа! Одел белую рубашку. Побрился. Причесал редкие свои волосы. Даже в ушах ватной палочкой, на всякий случай, поковырялся. А вдруг, не расслышу чего… Надо быть готовым ко всему!

При полном, что ни на есть, параде, сел на электричку МЦК и еду. Заветная бумажка лежит в нагрудном кармане. Греет она мне сердце и ждёт фиолетовый оттиск на своём белоснежном лоне.

Еду и жую жевательную резинку, чтобы не омрачить служивых людей, трёхдневным перегаром.

Жена на выходе из дома побрызгала меня своими духами и перекрестила в дорогу. Для надёжности. Чтобы ничего не приключилось там со мной. Прям как на войну провожала меня. Тёмная баба! Не учёная и безграмотная!

Сейчас такие технологии и колл – центры, что переживать мне не о чем! Только позвони и тебя голубчика направят в нужном направлении, к нужному чиновнику. Мы их выбирали по одномандатным округам, и они нам служат за это. А не наоборот. Понимать надо!

И ещё почаще смотреть надобно послание к федеральному собранию Самого! Где он распекает и приводит в чувства всех этих людей, близких к управлению властными рычагами. Чиновники у него, вот где!.. Мысленно в кармане куртки сжимаю кулаки и решительно думаю о том, что вертикаль власти работает. Не зря телевизор с женой смотрим и восхищаемся санкциями и уничтожением ихнего пармезана под Смоленском. Знаю о чём говорю…

Моя остановка. Выхожу на перрон станции, который для меня! построил мэр. Знал ведь он наверняка, что приеду в его вотчину с нужным документом. Вот она, под сердцем у меня лежит бумажка. Как партбилет. Только покруче! По этой бумаге, буду я себе социальную льготу получать, ибо заслужил. По телевизору сказали, что таким как я – положены все блага мира и даже немного больше. Квартплата, вода, отопление, парковка и многое другое – всё теперь почти бесплатно для меня. Имею право! Я теперь под защитой градоначальника. Каждый, кто восхищён его работой по ящику – имеет полное право на льготу.

Шагаю и думаю, надо бы ещё путёвки попросить на море. Пусть там он пошевелит своих заместителей, и они выдадут моей семье нужное предписание. Радостно вдыхаю воздух свободы, в образовавшемся вакууме бескультурья, полной грудью, и верю в провидение. Подхожу к зданию верхнего градоначальника.

Огромная парковка с тройным шлагбаумом, оберегают свою территорию от влияний извне. Гордо шагаю вдоль стоянки немецкого автопроизводителя. Видно, где-то недалеко производство немецкого автоконцерна. Сюда отгружают новые баварские повозки с уже российскими номерами. Красота! Всё для людей.

Захожу в огромный подъезд. Электро – двери любезно передо мной разъезжаются. Уважает меня электроника! В сколково, новым чипам, встраивают модуль служения хозяевам жизни. Сегодня – хозяин я! И у меня нужда в льготе, важная депеша и белая сорочка.

Сразу натыкаюсь на необъятный пост охраны. Три человека за пультом и мониторами. Человек пять на проходной и по два охранника по бокам от валидаторов. Не хватает только пулеметного гнезда с пескомешками. Смотрят на меня с удивлением и ненавистью.

Радостно достаю свою бумагу и объясняю, что мне нужно.

Тут же по рации они вызывают некую Кристину, для предотвращения несанкционированного прохода гражданина.

Появляется милая девушка с ананасом рыжих волос на голове и лучезарно мне улыбается. Объясняю ей причину своего визита. Достаю депешу из внутреннего кармана и гордо предъявляю ей. Любуется она на неё и смеётся. Говорит, что мол на портале госуслуг надо её регистрировать. Все документы подаются только в электронном виде. Не туда ты зашёл дядя… Не рады тебе здесь.

Любезно пытаюсь ей объяснить, что интернетам я не обучен, как и миллионы граждан, и желаю подать сие послание лично и в руки заместителю по льготам. Охрана злобно рычит и оттесняет меня к выходу, намекая на то, что дальше ходу нет и приём уже окончен.

Выхожу, комкая в руках свою бумажку. Указали мне на моё место. Рубашка прилипла от напряжения изнутри к куртке. Слава богу живой!

Интернет, портал, госуслуги это пожалуйста. Заходи гражданин и регистрируй любую бумагу. Ошибок только побольше сделай, чтобы наверняка отказали. Главное не суй своё свиное рыло в альма – матер. Это здание построено не для тебя. Оно для них… Для пустых коридоров и их неспешных чаепитий внутренних обитателей. Сиди гражданин у монитора и пользуй услуги по мере их поступления. Не отвлекай людей от работы своими убогими бумажками.

Пребываю в недоумении. А для кого тогда, такое здание построили из чёрного стекла в 7 этажей? Непонятно. Вроде как для меня и вроде нет. Пустует такой славный архитектурный ансамбль без нас. Не пускают нас сирых и убогих дальше охраны. Нужно иметь ноутбук и интернет ещё купить к этому. Восхищаться можно только таким зданием по монитору. Построено оно для федерального собрания, чтобы Сам там, увидел и обомлел. Работает машина государева. Крутятся её жернова и перемалывают её запросы в ноутбуках. А ходить туда ни-ни! Только для работников этого предприятия. У них там чай и сушки. С 9 до 17.00. Строго. Вход только по пропускам.

У меня пропуска нет, поэтому натянув шапку пониже на глаза, спускаюсь в метро и растворяюсь в толпе. Нужно жене сообщить, что отстали мы от жизни. И документооборот весь уже давно в мировой паутине. А такие здания из чёрного стекла и улыбчивых девушек, делают специально для рекламных буклетов, которые раздают у метро… Перед выборами…

Свободная вакансия

Находился я недавно в поиске работы. Высылал резюме в разные организации. Сетка вакансий обширная, но никуда не берут. То по гороскопу не подхожу; рождённый в год Петуха – не интересует отдел кадров. То не знаю, как ручку продать, а это необходимое умение на любую должность от курьера до директора. То возраст им мой не нравится, то физиономия не подходит. Да и резюме у меня, если честно не впечатляет никого. Не пойми какие должности и самое главное где. Одним словом, босячок без внутреннего стержня и харизмы.

А это недопустимо при устройстве на работу. Взгляд соискателя должен гореть, и на собеседовании нужно не сопли жевать, а отвечать на вопросы чётко и желательно бизнес – аллегориями. Показать нужно полёт своей незаурядной мысли и доказать девочке – кадровичке, что нужно заслужить ещё право работать в ихнем клоповнике под мостом, с вечно мокрым от протеканий потолком и снующими под ногами крысами.

Разослал резюме и жду. Надеюсь. А пока живу своей жизнью и особо не рассчитываю на чудо. Сегодня допустим, лень было бриться, и поэтому хожу чучелом по квартире. Пугаю своим видом кота и собаку.

Решил подстричь ногти на руках – случайно порезался. Вот незадача! Помазал пальцы зелёнкой над ванной и пролил немного. Взял щётку, начал оттирать акриловую поверхность. Не оттирается. Залез в ванную с ногами, и отчаянно тру зелёную кляксу зубным порошком. Главное, чтобы жена не зафиксировала такие потери. От напряжения мысли и интенсивности движений поскользнулся и налетел в падении переносицей на смеситель. Искры из глаз!

Лежу, скучаю. Голова раскалывается и нос болит. Ощущение неприятные. Тру нос, но вот незадача, кровь идёт. Тут же в ванной умыл морду лица. Осмотрел себя в зеркале. Нос распух и начинаются синие круги под глазами. И ещё неприятность. Пока нос пальцами тёр, оставил на переносице полосы зелёного цвета. Ужасный вид. Нужно остановить красные сопли. Смочил перекисью ватку и вставил в ноздри. Хожу по квартире растерянный и грущу от таких потрясений.

Жена, кажется, просила ещё сходить в магазин и купить туалетной бумаги домой. Закончилась она неожиданно и в самый неподходящий момент. Оделся, иду в магазин. Пробил на кассе упаковку бумаги и чекушку заодно. Заслужил её родимую. Понёс сегодня я лютые потери.

Иду обратно домой. Вдруг звонок:

– Здравствуйте, компания "Иванов, Петров и сыновья", срочно приглашают вас на собеседование. Прибыть необходимо через 40 минут в одну из башень Москва Сити на 74 этаж с паспортом. Ваша кандидатура заинтересовала нашего директора, а он через пару часов уезжает в аэропорт и в этом году мы его больше не увидим. А вакансия горит. Бегом к нам!

От такой неожиданности я сперва растерялся, а потом взял себя в руки и побежал к метро. Кажется, успеваю. Башня. Консьерж. Лифт. В кабине лифта, перед зеркалом, вынимаю вату из ноздрей и делаю независимый вид. Готов к собеседованию. Деваться некуда.

Встречает меня милая девушка, осматривает мой гордый профиль с разбитым носом, как у Емельяненко, и с некоторым любопытством отводит меня в отдел кадров, а оттуда я попадаю в кабинет директора, который с минуты на минуту улетает. Немая сцена.

Смотрим друг на друга. Вижу краем глаза у него край подбородка и часть шеи тоже зелёная… Он просит меня присесть. Тоже рассматривает меня и мой нос. Наверное, от такого нервного напряжения у меня опять пошли носом кровавые сопли, и я сижу и шмыгаю носом. Полная носоглотка, говорить не могу и слова все позабыл. Придвинул от страха поближе к себе туалетную бумагу. Жду вопросов к своей кандидатуре.

Вдруг слышим какой-то шум и возня в коридоре. Директор лихо открывает дверь и выясняется, что, то ли Света, то ли Нина – забыли купить туалетных принадлежностей в офисный сортир. Ругаются и выясняют отношения.

Директор смотрит на меня, указывает рукой в коридор и говорит мне: – Ваш выход, сударь.

Я встаю, прохожу в коридор и вручаю молча этим дамам упаковку туалетной бумаги. Причём только сейчас обратил внимание, что не просто зелёнка окрасила мне пальцы, а затекла она ещё под ногти яркой полоской, цвета спелого огурца.

Я отдаю им упаковку и быстро прячу руки за спину. В общем вид у меня растерянный. Пальцы и морда в зелёнке, нос разбит, синие мешки начинают появляться под глазами, небрит и вдобавок ещё с упаковкой бумаги впёрся я таким чмом, в эпицентр деловой жизни столицы.

Сам я всё понял, развернулся и поплёлся к лифтам. Ловить здесь уже нечего. Следом меня провожала только гробовая тишина, которая воцарилась в офисном коридоре на 74 этаже. Я вызвал лифт и поехал вниз.

А на следующий день, опять позвонили мне из этого офиса и сказали, что директор одобрил мою кандидатуру и берут меня на должность снабженца.

Ещё мне сказали, что такого креативного соискателя ещё не было у них на этаже, чтобы с такой оперативностью решить их "туалетную проблему", вовремя и без лишних вопросов.

А по поводу зелёнки, директор их, сам открывал недавно зубами флакон с зелёнкой и ходит уже несколько дней с покрашенной шеей. В связи с этим понял вас без слов. Приходите завтра с трудовой книжкой…

Я действительно пришёл к ним, уже побритый и со слегка опухшим носом. Но на это уже никто не обращал внимания, тк директор поставил свою подпись там, где нужно и я получил свою должность с нормальным окладом.

А зелёнкой с тех пор, я стараюсь больше не пользоваться. Неудобно вышло. Но далеко её тоже не убираю. А то вдруг придётся опять работу искать?..

Тётя Зая и утятница

Подумалось мне здесь. А вот если человек хочет сделать себе операцию по увеличению губ, а денег нет у него на это. А вот прямо очень хочется, чтобы губы уточкой были. Что делать в таком случае страждущим?

Нужно в таком случае обратиться, к уникальному опыту одной опытной женщины. С которой, я некоторое время жил по соседству. Звали её тётя Зая (так муж называл её, а настоящего имени не помню за давностью лет). Спасибо ей, на всю жизнь запомнил.

В один из дней, пришёл её муж дядя Миша домой, в непотребном виде. И вдобавок сказал, что полюбил другую…

Тётя Зая в этот момент молча укладывала на кухне, птицу в чугунную утятницу. Ужин собиралась делать для своего благоверного.

Также молча, после его неожиданного заявления, вынула она обратно оттуда бедную утку и с размаху, да ещё и с разворота, зарядила этой чугунной утварью аккурат в дяди Мишин – мордоворот.

Аж звон стоял по всему дому. Мы, соседи всё слышали, и сочувствовали этой семейной драме. Дядя Миша очевидно приуныл от таких событий, и думается мне сразу расхотел любить другую. Сполз по стене и, наверное, так и проспал до утра.

С утра же, я повстречал его на лестничной клетке и очень удивился такому преображению.

Губы у человека были ровно на пол лица. То есть прям аж с подвывертом. Дышал он с трудом и разговаривать совсем не мог. Поздоровался со мной кивком и побежал на работу. В ЖЭК.

Сколько лет прошло, и только теперь мне в голову пришла эта мысль.

А что, если взять и запатентовать это дело? Чугунную утятницу достану, квадратные метры позволяют. И буду, как тётя Зая, без хирургического вмешательства, увеличивать губы всем желающим. Ведь многие мечтают о губках уточкой.

Или я ошибаюсь?

НелЁгкая ноша

Офис, где я сейчас отдыхаю, расположен в самом сердце исторического центра Москвы. Прекрасный вид из окна на Кремль. Огромные гардины свисают с потолка и чуть – чуть не достают до мраморных подоконников. Молча стою у окна и наблюдаю за человеческим муравейником внизу.

Спешат и торопятся маленькие людишки по своим никчёмным делам. Разве ведают они, какие сейчас глобальные мысли бороздят у меня в голове? Какие планы на будущее я строю? Куда собираюсь инвестировать и сколько?

Могут они хотя бы на секунду представить, те суммы денег, которыми я оперирую сейчас в уме? Знают ли, что есть на свете такое количество нулей в моём финансовом будущем?

Они сейчас там, внизу. А я здесь, наверху.

Красивый и утончённый…

Думаю, о кредитовании населения. Нужны кредиты нашему народу, ой нужны. Для того чтобы хоть на секунду приблизится им к своим ничтожным мечтам. Серая, будничная масса муравьёв. На нижнем этаже жизни…

От моих мыслей отвлекает меня Григорий Петрович. Мой деловой партнёр и в недавнем прошлом соинвестор одного крупного бизнеса. Сейчас мы работаем с ним вместе над одним бизнес – проектом. Воплощаем, так сказать в жизнь, то отчего будет только увеличиваться наше благосостояние и мысли наши будут чисты и легки от этого.

Григорий Петрович, разливает в великолепные ёмкости прекрасное вино, с глубоким рубиновым оттенком и протягивает мне.

Необыкновенный аромат, напоминает мне одно уютное местечко в Париже, где я снова хочу оказаться. Только там подают эти прекрасные и разнообразные вина из винограда сорта Гаме, который произрастает в Бургундии. Божоле. О, Париж, Париж…

Немного отхлебнув, чувствую приятное жжение на кончике языка. Мой компаньон, любезно протягивает мне на деревянной шпажке кусочек превосходного сыра. Не иначе санкционный продукт. Узнаю его по вкусовым ощущениям. Тает во рту.

Прекрасное начало дня. Вся жизнь впереди.

Очевидно, что Григорий Петрович, полностью разделяет со мной, моё игривое настроение. Слегка щурясь, глядит он немигающим взглядом на Кремль. И тоже, наверное, доволен жизнью. Как и я…

Противно пищит телефон. Смотрю на экран. Так и есть! Поступил новый заказ. Нужно торопиться.

Гриша сливает в свой термос недопитую бурду красного цвета, которую ему передала с водителем междугороднего автобуса, его сестра из города N.

Аккуратно вытряхивает последние капли на пол, из пластиковых стаканчиков и прячет их в сумку. Заворачивает обратно в фольгу свой сыр, нарезанный кубиками, и купленный по акции в магазине у дома. Натягивает на глаза вязаную шапку.

Осмотрелись вокруг, кажется, ничего не забыли.

Поднимаем с пола огромные, квадратные рюкзаки жёлтого цвета, надеваем жёлтые куртки, с логотипом "Еда". И торопливо направляемся к выходу из этого офисного здания.

Здесь еды уже доставлена и нужно торопиться на другой заказ.

У Гриши слышу тоже пришло новое сообщение. Значит нам обоим пора на выход…

Пёс его знает…

Жена весь день занимается праздничным столом. Хозяюшка моя.

Я периодически заглядываю на кухню и пытаюсь, что-нибудь перехватить. Бьёт меня она по рукам и говорит, что кушать можно будет только завтра. В 23.55.

Грустно слоняюсь по квартире и жутко от этого проголодался. Жрать очень охота! Нельзя ничего есть ещё почти целые сутки. Очень я переживаю от этого, и бесконечно проклинаю новый год и все праздники заодно. Дети тоже ходят скучные и голодные.

Моя благоверная колдует над ещё одним блюдом – под названием Холодец.

Отделяет она варёное мясо от костей и мило улыбается мне. Я в ответ тоже пытаюсь ей улыбаться, но голодный желудок своими спазмами не даёт мне это сделать.

Просит она меня использованные кости и маслы отнести на улицу и выдать их бездомным псам. В виде новогоднего подарка. Пусть знают собаки, что мы хотя бы раз в год, но заботимся о них.

Собираю в пакет ненужные субпродукты, одеваюсь и выхожу на улицу. Ну думаю, сейчас я буду королём собачьего царства. Накормлю их от пуза.

Вижу неподалёку бездомную шавку, породы не пойми какой. Бегу в её сторону. Шарахается она от меня, криво косится и отбегает в сторону. Недалеко стоит соседка:

– Я ей только что целый пакет костей с мясом насыпала. Холодец варила и отнесла ей. Наелась она, наверное. Поэтому поищите другого пса. Эта собачка уже занята, наелась, аж вон стоит и икает…

Действительно вижу, собачка икает от обжорства и еле стоит на ногах. Брюхо по земле волочится. Хорошо. Начинаю искать другую псину. Не пропадать же костям?

Иду за дом. Вижу, ещё одну шавку, над ней склонилась другая соседка. Стоит и опять кормит её из пакета. Подхожу ближе. Спрашиваю:

– Холодец варили?

Радостно кивает в ответ и обильно посыпает землю костями перед мордой собачки.

Вот незадача. Кругом сытые псы, и я никак не могу реализовать кости из пакета. Выбросить – рука не поднимается.

Заприметил здорового пса, который нырнул за гаражи. Бегом бегу за ним, размахивая пакетом с костями. Забегаю за первый бокс, вижу стоит животина. Взгляд безумный у него, только слюна не капает. Я аккуратно подхожу к собачке и показываю жестами, что в пакете ням-ням. Высыпаю перед ней кости, а она сволочь такая морду свою воротит. Пытаюсь схватить её за шкирку и насильно накормить. В этот момент эта неблагодарная животина цапает меня за запястье и убегает.

Я в панике начинаю кричать и размахивать пустым пакетом. Мне больно, обидно и кровь из пальца пошла. На крики прибегает Саня из соседнего подъезда. Спрашивает, что случилось и почему я кричу за гаражами? Захлебываясь соплями, объясняю, что произошло.

Саня смеётся:

– Это же наш Герцог. Ты, наверное, его уже пятый по счету сегодня кормишь маслами из – под холодца, вот он и озверел… На людей кидается от полного пуза. Надоели вы все ему уже со своими костями…

Саня натурально ржёт, а мне обидно до слёз. Хотел доброе дело сделать, а теперь в новом году буду прививки от бешенства делать. Накормил собачек, называется.

Спасибо жене и добрым соседям, которые не могут придумать другое блюдо на новый год. Обязательно всему дому варить этот чёртов холодец.

Пойду-ка я быстрее домой. Сегодня обработаю рану, а с утра в травмпункт на уколы. Проголодался, я от таких переживаний. Чувствую себя, как голодный пёс…

Чаепитие с миниатюрной женщиной

А ведь я очень хорошо помню, что после нашей свадьбы у неё была маленькая, кофейная чашка.

Мы радостные по утрам пили чай перед работой. Она наливала себе кипятка в этот напёрсток, не больше глотка. Делала бутерброд с сыром, резала его на пополам и отдавала мне свою половинку. Больше она не съедала.

Было время. Время, зато всё съедало. Напёрсток со временем разбился после рождения первого дитя. Его заменила кружка сперва на 2 глотка, потом на 3… Потом бутерброд она уже не резала на пополам. Чуть позже стала она обильно завтракать и запивать всё это кружкой на политра чая или кофе. Дозы увеличились и объёмы её тоже…

Сейчас смотрю на неё, не помещается она уже на кухонном табурете. Прислонился я к стеночке и тоскливо наблюдаю за ней.

Украли у меня стройную невесту с напёрстком кофе и подсунули вместо неё, эту грузную и жующую женщину, которая стала ориентиром в моей жизни. Сидит сейчас она напротив меня, и пьёт какао с молоком из моей литровой кружки, которую мне подарил сосед – татарин. Привёз он её с октоберфеста. Для пива. Для меня… Но судьба распорядилась иначе. Попала она в руки к моей жене, которая, сейчас чавкая спрашивает у меня:

– Ты будешь доедать свой бутерброд?

Отрицательно мотаю головой. Мол, кушай на здоровье. Я сыт уже. По горло.

Вот так за 20 лет брака, маркером наших отношений стала кофейная чашечка, которая выросла до размеров ГЭС. Водопадом кофейных и чайных рек, протекает, через неё моя и её жизнь. Раньше она миниатюрной птичкой сидела на табурете и клевала свою половинку бутерброда. Теперь, такое ощущение, что табурет со стоном умирает под ней. Миниатюра моя превратилась с годами в монумент на нашей миниатюрной кухне. Время никого не щадит. Ни меня, ни её.

Кушай, родная…

Рука соскальзывает с подбородка, голова падает вниз. Просыпаюсь. Ошалело смотрю по сторонам. Напротив, меня, за кухонным столом, сидит жена и что-то мне говорит.

Передо мной стоит огромная пивная кружка с горячим какао. Как я люблю. На тарелке много бутербродов и сверху ещё половинка.

Её половинка бутерброда. Смотрит она на меня и просит кушать всё это запивая шоколадным октоберфестом. Встаёт. Заботливо моет после себя свою чашечку – напёрсток, которой уже лет 20, и выходит с кухни.

Уснул, что-ли я? Не пойму. Посидели с татарином за гаражами немного, и я пошёл домой. Наверное, устал. Чудилась мне жуть страшная. Табуреты, монументы, ГЭС… Сейчас дожую свои бутерброды и пойду спать. В кровать. А то на кухне, чёрт знает, что сниться.

Осталось только доесть её половинку бутерброда с сыром…

Сказка про мышиную судьбу

В одном населённом пункте, где-то между Бирюлево и Бибирево. В фундаменте одного красивого дома, с видом на МКАД, родила мама – мышь маленьких мышат.

В помёте их было несколько, мама – мышь толком их не считала, так как не видела в этом глубокого смысла. Половину, почти сразу же, сожрали придомовые коты, вторая половина отравилась отравой, которую приносил и оставлял дворник в подвале. Тем не менее два мышонка выжили и ходили везде за мамой и учились у неё уму – разуму.

Мама – мышь сама многое не знала, но про котов и отраву им постоянно рассказывала разные ужасы. Страшно тараща глаза при этом, и хватаясь за голову. Мыши – дети, а назывались они Кузьма и Аристарх, сидели и слушали её, открыв рты.

Ещё мама – мышь, говорила, что жизнь прожить возможно только в двух вариантах.

Первый заключается в том, чтобы постоянно тащить всё себе в норку и есть от пуза. Тогда приплод у твоей второй половины будет богатый и помёт постоянный. Но нервы такая жизнь очень выматывает и высасывает все соки. Стресс на работе, да ещё дома мышей полным полна коробочка. Голова у тебя кругом идёт, но ты по инерции всё несёшь и несёшь домой, что плохо лежит. Такая твоя судьба.

Второй вариант попроще, менее нервный, но более голодный. Живёшь ты для души, одним днём. Не важно, что поел и где поспал, самое главное не забываешь постить фотки в твидере и занимаешься себе на здоровье своим любимым делом. Можно ещё исповедовать при этом ЗОЖ. Тоже разновидность такой судьбы.

Каждой такой мыши рано или поздно найдётся своя вторая половинка для продолжения рода.

Слушали внимательно мышата свою мать и вникали. Каждый думал про себя, вот ведь какая закавыка. Можно жить так, а можно и иначе. Можно думать о брюхе, а можно и о душе…

Так и росли они, каждый погруженный в свои мысли. Прятались они время от времени, от котов и обходили стороной отраву дворника.

Прошло 5 или 6 недель от роду и стали они в один прекрасный день совершеннолетние. Мама – мышь ходила опять пузатая, обхватывала свои запястья и охала:

– Совсем взрослые стали. Выходите вы в большую жизнь, кем вы станете и что вас ждёт? Ну бегите, с богом!

И пошли братья, каждый своей дорогой. Аристарх направо нырнул, а Кузьма взял левее. Мама – мышь смахнула слезинку с мордочки, перекрестила их, и стала готовиться к родам. Одно другому не мешает.

Долго ли, коротко искали себя в жизни наши мышата этого мы толком не знаем.

Однако доподлинно известно, что Кузьма пошёл на государственную службу и стал работать постовым в ГАИ, а Аристарх был фрилансером и считал себя свободной мышью.

Со временем каждый из наших мышат обзавёлся супругой.

Кузьма выбрал себе в жёны скромную и стройную мышь по имени Алёнка.

Аристарху же досталась в жёны мышка Машка. Капризная и своенравная мышь.

Кузьма жил богато. Тащил всё в дом. На трассе ли пьяных поймает или протоколов составит больше, чем надо. Отовсюду ему были деньги и премии. Водители его боялись и уважали. Если выпимши садились за руль, то всегда имели при себе наличные. "Для дяди Кузьмы", как они это называли. Начальство же души в нём не чаяло. Выполнял он план сверх меры. Коллеги по работе завидовали Кузьме, но их показатели по службе были скромнее и жалкие 2–3 протокола за смену, никак не могли пойти в сравнение с пачкой протоколов от "Дяди Кузьмы". Как он умудрялся брать на лапу и штрафовать одновременно, было для всех загадкой.

Дом у Кузьмы – полная чаша. Соседи – мыши, завистливо скрипят зубами и каждый день думают: "Вот – вот этого мироеда посадят". Но не сажали никак Кузьму, и рос он в объёме, как на дрожжах. Полнел от хорошей жизни. Стал похож он на крысу по габаритам и зверскому своему аппетиту.

Жена же его Алёнка, наоборот была стройнее обычного. Мало ела, сидела часами в ИнЗтаХраме и собирала мужу на службу термосок с провизией. Чтобы он кушал там и нёс свою нелегкую службу на благо отечества.

Кузьма же пыжился по жизни и даже провёл интернет себе в дом. Норка у него – полная чаша. Подумывал даже о том, а не баллотироваться ли ему в народные депутаты? Алёнка была равнодушна к мечтам супруга и всё чаще у неё болела голова и всё меньше ей хотелось иметь потомство от Кузьмы. Хотела она жизни спокойной и свободной. Не нравилось ей жить в золотой клетке, душа рвалась наружу. Кузьма же думал, что это бабское свободомыслие и со временем оно сойдёт на нет. В пустой голове, считал он, должен гулять ветер, а не мысли. Вставал Кузьма напротив зеркала, отдавал сам себе честь и шагал на работу позавтракав перед этим до икоты. Алёнка загружала посудомойку за мужем, и листал до бесконечности сторис и ленту. Вот так и жили Кузьма и Алёнка, до поры до времени.

А что же Аристарх? Чем живёт и занимается брат Кузьмы? А у него с точностью до наоборот сложилась жизнь.

Живёт он с мышкой Машкой в съёмной норке. Открыл он ИП и выпиливает себе в удовольствие деревянные основания для мышеловок. Замахнулся даже на госконтракт, но не прошёл по условиям тендера. Он работает с обычной древесиной, а в техзадании указан редкий для наших краёв сорт дерева – сандал. Зачем основанию мышеловки сандал? Непонятно. Значит у них там в Кремле и мыши другие бегают, размышлял Аристарх и продолжал выпиливать что-то для души.

Машка же, привыкшая к родительской опеке до своего совершеннолетия, не могла взять в толк, почему её муж занимается какой-то фигнёй вместо того, чтобы тащить всё в дом… У других мышей были свои квартиры. Они покупали туда холодильники и шторы.

А они мыкаются по съёмным клоповникам и нет у них своего жилья. Не заработал Аристарх ещё на него, и ипотеку им не оформляют в банке. И размножаться в таких условиях никак нельзя. Машка ежедневно устраивала скандалы и рыдала все ночи напролёт. В нервном своём состоянии она начинала много и без остановки жрать всё подряд. "На нервной почве", как она говорила своим подругам.

Мышка Машка стала раздаваться в разные стороны, полнела и не влезала уже ни в одну юбку. Аристарх вяло реагировал на истерики жены и работал лобзиком.

И вот настал как-то момент, когда решилось всё и сразу…

В один из выходных дней, Кузьма отдыхал с весёлыми и стройными мышками в сауне. Богатый стол ломился от угощений. Обмывал очередное звание и повышение по службе. Был у него такое весёлое и праздничное настроение. Каждые 5 минут отсылал он, на всякий случай, смайлик с сердечком Алёнке, положив свою толстую щёку в декольте грудастой мышке. Много пил и обильно закусывал, да так обильно, что взял пукнул и просто лопнул на глазах у мышей по вызову.

Те в панике быстро оделись и разбежались в неизвестном направлении. Кузьма же расплылся сдутым шариком по поверхности бассейна держа мёртвой хваткой в руках стручок гороха, как жезл.

В это же время, в другом конце фундамента нашего дома, что смотрит на МКАД, произошла тоже страшная трагедия. Аристарх, трудился над выпиливанием красивой шкатулки с большим рвением. В этот момент, к нему подошла со спины недовольная мышка Машка и спросила:

– И что на этот раз мы выпиливаем?

На что Аристарх ответил не без гордости и с прищуром:

– Подарок тебе делаю. Шкатулка. Там ты можешь хранить свои драгоценности и деньги…

Машка, начала хватать ртом воздух от возмущения, мол ни того, ни другого у неё отродясь не было. Толстая её морда налилась кровью, живот и бедра заколыхались как волны предвещая истерику. Она набрала в лёгкие побольше воздуха, чтобы завизжать на супруга, но что-то пошло не так. Крика не получилось, был лишь только громкий хлопок. Мышка Машка – лопнула от злости. Теперь её серая шкурка лежала ковром посередине комнаты. Аристарх сидел в недоумении, немного обалдев от увиденного и оглохнув от хлопка.

Алёнка занималась организацией похорон. Денег совсем не было. Оказывается, Кузьма жил на 4 семьи сразу и деньги все уходили на содержание и поддержание тамошних маленьких мышат, коих уже на момент повествования было не менее полусотни. Алёнка была бездетна и содержать её мышат не нужно было.

"ЭмансипЭ", как любил говорить про неё покойный. Оглядев квартиру, она взяла с трюмо – полосатую палочку Кузьмы и понесла продавать её на блошиный рынок. Вещь по нашим временам ценная, авось на погребение хватит.

Аристарх тоже даром время не терял. Допилил свою шкатулку, взял её подмышку и понёс продавать её на рынок, дабы раздобыть деньжат на погребение мышки Машки.

Ну, а дальше вы, наверное, догадались.

Она с жезлом, он со шкатулкой… Повстречались эти две горемыки в шумной мышиной толпе рынка. И словно мышь между ними пробежала. Полюбили они друг друга одномоментно. Побросали они свои вещи на продажу и скрылись в обнимку в неизвестном направлении. Куда? А это нам неизвестно. И это уже другая история.

Только мне соседка – мышь, говорила давеча, что видела в твидере фотку, которую запостили счастливые молодожёны. На ней видны мордочки Аристарха и Алёнки в окружении собственных мышат в огромном количестве.

Значит ошибалась их мама – мышь, когда рассказывала им про два жизненных пути. На самом деле, у настоящей мыши, их гораздо больше…

Главное не бойся их выбирать, и будет вам настоящее мышиное счастье!

Белая в чёрную

Вадик устроился к нам на работу совсем недавно. Но уже успел проявить свой великолепный характер. Лидерская жилка и хватка профессионала в нём определённо есть.

Он всегда на короткой ноге с нашим начальником. Готов рассказать ему свежий анекдот и любезно придержать дверь в его кабинет. Уточнит у него всегда, как дражайшее его здоровье и как его супруга себя чувствует? Очень обходительный мальчик. Ценит Вадика наше руководство. В бухгалтерию заходит всегда с шоколадками и печеньками. Главбух в нём души не чает, и ласково называет "мой зятек". Намекает таким образом Виктория Олеговна, на тот факт, что дочь её после двух неудачных замужеств всё ещё в поиске. Собственно, как и она сама. Зарплату по этой причине он тоже самый первый получает.

Вадик отвешивает комплименты всем тем, кто хоть на немного, но выше его по положению в "табеле о рангах" нашего богоугодного предприятия.

Старается ходить он всегда в белой сорочке и в галстуке. Эффектное пальто и ситцевый шарфик выдаёт в нём начинающего бизнесмена средней руки. Издалека видать такого примечательного парнягу. С нами держится чуть высокомерно и даёт всем нам понять, что карьера его уже предрешена и со дня на день он будет руководить нашим отделом. А там может быть и всем предприятием целиком и войдёт возможно в число акционеров.

А тааам…

Простор для фантазии у Вадима бесконечен. Думаю, не спит даже по ночам.

Приходит на работу за час до всех, и уходит самый последний. Демонстрируя таким образом своё жертвоприношение и верность предприятию в целом и директору в частности. Присягал он ему на "Книге жалоб и предложений" и давал клятву верности. Работает он на благо экономического развития и ведёт на добровольных началах журнал учёта записи всех опоздавших на работу. Он же докладывает шефу о настроениях в коллективе. Кто о чём говорит и что думает. Кто благонадёжен, а кто нет. Любим мы Вадика. Хороший он парняга, только опыта у него маловато. Поднабраться ему ещё надо знаний у своих старших товарищей. Хотя надо отметить, что опозданий стало действительно меньше.

И здесь неожиданно случилась трагедия.

Понедельник. Директор наш радостно подмигивает Вадиму. Сейчас будет какая-то ценная информация для него. Зовёт его в кабинет и хлопает по плечу.

Мы выдыхаем, ну наконец-то Вадик отмучился и станет он теперь руководителем нашего отдела.

Однако, через 5 минут выходит он оттуда понурый. Ныряет к выходу и исчезает там. Навсегда.

Чуть позже мы узнаем, что наш Вадим оказывается просил, и даже можно сказать настаивал, чтобы ему платили зарплату в "белую"! Ну не дурак ли?

Директор, наш дай бог ему долгих лет жизни и крепкого здоровья, платить деньги умеет. Считает он, и надо сказать небезосновательно, что выплачивать зарплату официально – это прямой убыток ему и его семье. Так что Вадик здесь определённо промахнулся. А посему, такие работники, как мы знаем, что Вадиков много, а такой директор заботливый и экономный у нас один. Только в "чёрную" и только в конвертах!

Белая рубашка и смешной анекдот в этом деле не помогут…

Исповедь самурая

Соседка по купе, тычет мне под нос лоток с холодной котлетой, и сверкая стальными брекетами на зубах, говорит:

– Покушайте, пожалуйста. Она, конечно, холодная, но очень вкусная. Совсем ведь ничего не ели всю дорогу…

Отказываюсь и выхожу в тамбур. Ночь. Скоро мне сходить. Моя станция. Прислонился я горячим лбом к ледяному стеклу вагонного окна.

Что есть наша жизнь? С чем сравнить? С холодной котлетой попутчицы? Пожалуй:

…Лежал я когда-то давно, в мясном отделе гастронома, обветренным куском говяжьей лопатки. Меня купили мои родители на последние деньги и принесли домой. Папа прикрутил к столу мясорубку, а мама замочила в молоке хлеб и нарезала лук. Собираются они готовить котлетный фарш.

Так и я появился на свет. Началось моё формирование и становление личности.

Мама аккуратно слепила из полученной субстанции полуфабрикат и кинула меня в панировочные сухари.

Так я пошёл в школу, одетый в хлебную крошку. Дальше я увидел чугунную сковороду, которую в своё время папа привёз из Чечни, и в которой уже дымилось масло. Так я попал в армию. Жарился я там ровно два года и три дня. Чугун сделал из меня настоящего человека. Из тёплого фарша, я превратился в отличную, сочную и вкусную котлету.

Потом мама и папа пропали куда-то, а я оказался на тарелке с гречкой, украшенной двумя дольками огурца.

Так я вышел на работу и работал там надо сказать жизнерадостно. Ждал пока мной начнут восхищаться и хвалить мои вкусовые качества.

Рядом с моей тарелкой, поставили тарелку для воспитателя, в ней был свиной эскалоп и пюре. Так я познакомился с ней. С той, которая стала мне чуть позже женой.

Стол, на котором я лежал в тарелке, находился в помещении столовой детского дома. Сегодня у всех праздник. Первомай. Красный день календаря. И детишек зачем-то на пионерской линейке угощали сладостями. Вот и сейчас склонился надо мной, бритый наголо хулиган Сашка. Достал из штанов печеньку и крошит ею на меня. Воспитатель орёт, чтобы ели обед, черти такие. Котлеты остывают и вообще бывают только 2 раза в год. Не слышит её Сашка. Грызёт печенюху и лыбится. Воспитатель отвешивает ему сзади энергичный подзатыльник и только после этого Сашка роняет свое печенье под стол, и надкусывает наконец-то меня. Это счастье для меня быть кому-то нужным. Быть полезным. А это значит, что я получаю новое звание и прибавку к окладу. Социальный лифт работает. Спасибо родителям, что сделали из меня нужный полуфабрикат! Вкусно и полезно.

Надкусил меня Сашка и кинул обратно в гречку. Есть он не хочет, также, как и другие дети. Объелись они сладостей перед обедом.

Злая повариха Аня, собирает тарелки с недоеденным обедом и ставит их обратно на раздачу, посудомойке Оле. Та энергично собирает надкусанные котлеты и куски мяса себе в лоток. Моет посуду и собирается домой.

Радостные мы все мясные изделия лежим в этом лотке…

Расписались. Отгрохали свадьбу. Купили с женой холодильник в кредит. Едем в тесной Ольгиной сумке на отдых в Турцию. Живём полной жизнью. Не хуже, чем у других.

И детки свои уже скоро должны появиться на свет. Я прикручиваю к столу мясорубку, жена просеивает панировку…

Много лет прошло с тех пор. Дети окончили школу и институт.

Вот уже и Ольгин виден дом. Немного осталось. На улице становится прохладно, и мы жмёмся с женой надкусанными боками, поближе друг к другу. В нашем лотке отключили центральное отопление. Мы стали, наверное, жёстче и не такие вкусные как раньше, но всё ещё не перестаём радоваться жизни.

У Оли во дворе дома живёт огромный пёс алабай – Нагльфар. Чувствует он приближение своей хозяйки с добычей. Радостно щёлкает пастью. Первомайский обед…

Сыплет щедро перед ним Ольга объедками.

Звонко смыкаются челюсти алабая, не выдерживает у меня сердце. Пришло моё время. Вскрикнул я от резкой боли и тромб оторвался. Прекратил я существовать на этом свете.

Прошёл я путь югославского самурая – от податливого фарша до холодной надкусанной котлеты.

Успел ли я исповедаться перед концом? Кажется, нет.

Хотя постой – ка. Я сейчас как раз исповедуюсь своим лбом перед холодным стеклом вагонного окна. Останется от меня след. Отпечаток лба на стекле. Через полчаса моя остановка. Я выйду и стекло затянет опять сеткой ледяной испарины.

Я иду к тебе алабай. Уже не долго осталось. Потерпи голодный пёс Нагльфар, я уже чувствую, как твоя хозяйка Оля улыбается своими брекетами в ночи, у неё сегодня только одна котлета для тебя и везёт она её через всю страну в купе вагона из которого я выхожу на своей станции…

Коварный план

Недавно супруга выдала мне номер. Можно сказать, отмочила. Если вы ещё не женились, то не советую даже думать в этом направлении.

Итак, жена настойчиво просит на юбилей нашей свадьбы, а она оказывается уже серебряная, новый смартфон. Ложимся спать, и она опять завела свою пластинку. Третирует меня своими желаниями. Я делаю вид, что я в наушниках и вообще глух к её просьбам. Слушаю музыку и наслаждаюсь подушкой. Она вынула у меня из уха наушник, и говорит: – Предлагаю тебе пари на новый телефон. Если проиграешь, то ты мне покупаешь телефон, если выиграешь, то я тебе. Согласен?

Лежу и рассматриваю люстру. Заманчивое предложение. Победить в таком споре – дело принципиальное. Тем более есть шанс забрать главный приз. Соглашаюсь: – Озвучь условия! Она: – Я задам тебе всего один вопрос, касаемый нашей семьи и на который ты точно должен знать ответ. Ответишь правильно, я покупаю тебе новую звонилку. Нет – извини, ты мне… Вопрос задам тебе в субботу, в торговом центре. Ок?

Наверняка думаю что-то с датами связано. Женщины любят даты разные. Соглашаюсь.

На следующий день залез в паспорт. В свой, в её. Уточнил, когда была свадьба, когда у неё день рождения, когда родились дети. Нашёл старые фотографии. На обороте даты. Так, это первый поцелуй. Ага, это знакомство с тёщей, это первый отпуск, а вот щенка я домой принёс с птичьего рынка. Вот пьяный стою на турецком побережье. Тоже пригодится.

Всё выписал на бумагу и хожу учу. Детям всякие вопросы задаю, когда мама голову покрасила и когда на маникюр ходила. Аккуратно записываю даты в блокнот. Набралось прилично. Кажется, теперь знаю всё. Даже когда у тёщи зубная коронка отлетела в Алуште. Готов к вопросу.

Суббота. Приехали в торговый центр. Жена спрашивает:

– Готов к вопросу?

И внимательно так смотрит на меня. Даже подмигнула. Я уверенно нащупал в кармане блокнот и кивнул головой. Она ещё раз посмотрела на меня и отвернулась:

– Скажи, какого цвета у меня глаза?..

Сжимаю в кармане блокнот, судорожно вспоминаю какого цвета у неё глаза? Какой цвет глаз у детей? В конце концов у меня какой? Начинаю, что-то бубнить про первый поцелуй и стоматологию Алушты. Явно неубедительно. К своему стыду сдаюсь. Не помню. Лицо помню её, а глаза нет.

– Эх, ты! Ну посмотри на меня, запомни и пошли выбирать мне телефон…

Вяло плетусь за ней. Ведь она даже специально смотрела на меня перед тем, как задать вопрос. А я не понял… Зря даты учил. Хотя нет. Теперь всё помню, кто, когда и где. Не зря. Плюс теперь знаю, о ней ещё немного больше. А от этого уже чуть легче.

Но план, я вам скажу всё равно вероломный и коварный. Мужик до такого недокумекает. А посему я вам скажу, если уж идёте в загс, загляните ей сначала в глаза и запомните этот момент, чтобы спустя энное количество лет, не попадать на смартфоны.

Правда, всё разрешилось положительно. За то, что я вспомнил, про первый поцелуй она тоже купила мне новую трубку, тк даже она не помнила эту дату. Купили на радостях в ашане вкусной еды и устроили на кухне маленький праздник.

В общем – алаверды. Чего и вам желаю! Любите друг друга и почаще смотрите в глаза. А ещё можно завести блокнот и записывать туда некоторые даты. Пустячок, и вам будет полезно и ей приятно…)

Колькины микки – маусы

Разлад в семье, который приводит к разводу – дело поганое. Прощай вкусный вечерний ужин и материнский капитал, здравствуйте алименты и мамины подруги на кухне.

Вот и Коля, друг мой, пострадал от таких перипетий. И переехал жить временно к своей маме, так как жили они с Танькой на её законных метрах. И теперь он Коля – перекати поле с поцарапанным лицом.

Распустил мой одинокий друг сейчас сопли, активно закусывает шпротами и рассказывает:

– Татьяна недавно поехала в гости со своей лучшей подругой Светкой к их общей подруге. Ну сам знаешь, покалякать за жизнь бабскую, винишка попить и отдохнуть от семьи. Дело нужное и необходимое. Там хозяйка дома, наверное, начала хвалиться своими шмоткам и гардеробом. Ну и заодно зачем-то трусами мужа. А моя возьми, да и скажи:

– О, у моего такие же есть. С микки – маусами.

А Светка дура возьми и ляпни:

– Точно, у Кольки твоего такие же…

Коля выпил залпом и задумчиво продолжил:

– И всё. Эти разругались в пух и прах, а меня вечером Танька выгнала из дому. С чемоданом к маме отправила на первом троллейбусе. Скандал быыыыл, скажу я тебе… Только люстра целая осталась. Остальное всё в крошку разбила. Кричала, что мужа и подругу потеряла одномоментно.

Я конечно сразу к Светке поехал. А она меня на порог не пускает. Иди, говорит, туда откуда пришёл микки – маус хренов. И передай своей истеричке, что она мне ещё денег должна за вырванный шиньон и сломанные ногти. И закрыла перед моим носом дверь. Вот так. Теперь я у мамы ночую. Скучно мне без женского пола. Душа покоя не находит. Я вот чего подумал. У тебя нет случайно на примете незамужней? Только чтоб без детей и подруг была. А то я бы…

Коля сделал грудь колесом и почесал небритый подбородок. Я отрицательно покачал головой, и мы вскоре разошлись.

Вот так, один вечер встреч, и к маме с чемоданом. А виной всему – заграничная мышь. Она во всём виновата! Заокеанские Микки – маусы систематически разрушают наши ячейки общества. Носите ситцевые, как я! И ваши семьи будут в целости и сохранности!

Карантин

Наш директор позаботился о здоровье коллектива заранее. Не стал ждать дурных вестей с китайской границы. Всем и каждому, за свой счёт, купил он в аптеке маски для лица и раздал их всем сотрудникам.

Раздаёт маски каждому под роспись, и приговаривает:

– Не знаю, как там у китайцев, а вы у меня должны быть все здоровыми на своих рабочих местах. Как пасхальные яички. А то знаю я вас затейников! У них там в Китае чихнёт один голубчик по телевизору, а вы уже бежите за больничным листом. А от этого предприятия только одни убытки и простой оборудования. Поэтому побыстрее одевайте намордники из нетканого материала и дышите полной грудью в своё удовольствие. А кого увижу без маски, тому сразу штраф – в размере половины. Прошу записать Вас Виктория Олеговна эти слова, и оформить их в приказе. И ознакомить с ним – всех до единого!..

Радостная Виктория Олеговна, конспектирует речь директора у себя в блокноте и торопится к компьютеру напечатать быстрее новый приказ.

А чтобы не было путаницы на рабочих местах, хитрый директор, придумал вот какую вещь. Бухгалтерия и отдел кадров, сплошь состоящий из дам, он одел в розовые маски. Своей многочисленной охране выдал чёрные. А нам остальным работникам стандартные бело – голубые. Не перепутаешь теперь сотрудника и его иерархическую ступень, даже если захочешь.

На рабочем месте в рабочее время теперь запрещено курить, обедать и пить воду. Ведь для этого необходимо снять её, а это очень сильно бьёт по карману и идёт в разрез с нынешним приказом руководства. Так и лежат нетронутые наши лотки с обедом в холодильниках до окончания рабочего дня. Нечем их кушать. Ротовую полость обезопасили намордником. Курить тоже очень хочется, но тоже нельзя!

Сейчас сидим в раздевалке с мужиками. Надиктовываем Сане Большому невнятными голосами, которые проходят сквозь фильтр нетканого материала, письмо.

"Обращение во всемирную организацию здравоохранения", чтобы они там побыстрее исправили ситуацию в китайском городе Ухань и сняли заодно нашу организацию с карантина. Просим поторопиться их. Ибо очень кушать хочется и курить. До вечера боюсь не дотянем. Поторопитесь там, иностранные фельдшера, пожалуйста!..

Лодка семейной жизни

Лодка нашей семейной жизни может иногда самопроизвольно начать раскачиваться из стороны в сторону, учитывая тот факт, что ни ты ни жена не прикладываешь к этому никаких усилий. Нет вокруг ни волн, ни шторма. Полный штиль. И вдруг на ровном месте начинает кидать тебя из стороны в сторону, и старается ещё до кучи это плавсредство попасть тебе веслом прямо по темечку. Чтобы не расслаблялся значит…

Прилетело и мне здесь от нашей лодки. Веслом. Получил психологическую травму. Про жену не скажу. Не знаю…

Сегодня решили устроить с женой романтик. Сын поехал на экскурсию с классом в другой город, дочку забрала тёща. Одни дома все выходные. Наконец-то!

Решили распить с ней вечером лёгких алкогольных напитков с фруктами и вернуться на 20 лет назад. Отмотать, так сказать, плёнку и проверить на прочность наши чувства. Сто лет уже дома одни не оставались. Тем более завтра суббота.

Я пораньше вернулся с работы, до прихода супруги, и решил подготовиться к этому мероприятию.

Достал спрятанный на антресоли подарок, который мне преподнесла моя благоверная на день неимоверного Валентина. Трусы в виде морды слона с хоботом. Красный шёлк. Сзади бирюзовая резинка. Одел их. Чего-то не хватает. Нашёл на антресоли интересную штуку. Две кисточки на грудь для исполнения танца живота. Жена когда-то занималась восточными танцами. Нацепил их на соски.

Хожу по квартире в трусах, носках и с кисточками, которые задорно крутятся в разные стороны. Хлопнул коньячку пока. Понял, что жутко хочется есть. Быстро покрошил сосисок на сковородку и залил их яйцами. Будет нам ужин, ибо знаю, что жена тоже голодная придёт с работы. Вот – вот должна явиться. Яичница пока жарится, а я в предвкушении вечера исполняю танец живота перед плитой. Тренируюсь.

Поворот ключа в двери! Я радостно выскакиваю в коридор со сковородкой и пытаюсь крутить кисточками.

В дверях стоит сын со своими одноклассниками и одноклассницами, и все смотрят на мой внешний вид…

Неловкий момент!

Я быстро убегаю на кухню. Сын говорит в сторону кухни:

– Мы попозже за гитарой зайдём. Автобус экскурсионный сломался, и мы никуда не поехали…

Что-то ещё мычит и уходит со своими пионерами. Я сел на кухне и ковыряю вилкой ужин. Налил опять себе.

Настроение испорчено.

Поворот ключа в двери. Я в коридор опять. Выскакиваю как папуас…

Стоит в дверях тёща. Привезла она нашу дочку. Закрывает ей глаза ладонью и просит меня привести себя в надлежащий вид. Стоит, открыв рот и глядит, то на кисточки, то на слона. Уходят…

Я уныло переодеваюсь, убираю обратно всё на антресоли и иду на кухню. Кажется, коньяк ещё остался…

Опять ключ, дверь. На пороге жена с пакетами. За ней стоят сын с дочкой и заглядывают ей через плечо. Папа в джинсах и футболке. Как и положено.

Жена говорит, что встретила всех у подъезда. Сегодня все дома будут. Я мотаю головой, мол безмерно рад и иду ложиться спать в расстроенных чувствах. Сюрприз не удался, остывший романтический ужин, сосиски, залитые яйцом, ждёт её и детей на сковородке.

Надеюсь, ей никто не рассказал, что сегодня они увидели грехопадение отца семейства. Всё, кроме неё. Уложили детей, ложимся сами спать. Жена шепчет:

– Я надеюсь ты не далеко убрал свои трусы и мои кисточки? На следующей неделе мама заберёт детей к себе, и я постараюсь не опаздывать…

Значит доложили уже. Ну ничего. В следующий раз ещё до кучи в строительной каске буду. Чтобы удар веслом не был таким неожиданным и внезапным. А то после такой качки на волнах и красные слоны могут не понадобится вовсе…

Морзянка. Первое

В новом, недавно построенном холодном бараке просыпаюсь от того, что замёрзли ноги и затылок. Под койками, на деревянном полу пищат крысы, им тоже холодно. Слышу их безумный писк около своей обуви. От их количества скрипит весь пол и наш барак №229 похож на понтон. Плавающий мост среди вечной мерзлоты.

Через 10 минут прозвучит команда "Подъём". Я всегда просыпаюсь за 10 минут до побудки. В 5.50 утра. Лежу, натянув одеяло на глаза. Сохраняю последнее, наиболее ценное тепло. Во сне кто-то рядом стонет из бывших. Понимаю, даже во сне нет нам покоя. Не привыкли мы ещё бывшие, некогда нужные стране, офисные работники к новому месту трудовой деятельности.

Хотя уже прошёл год, как вывезли нас из разных городов по всей стране сюда. Всех специалистов. Подчистую. Пришёл приказ сверху. Погрузили нас в бесконечные эшелоны и двинулись мы на север. С офицерами и немецкими овчарками, у которых пар изо рта шёл от каждого нашего движения.

Поехали мы, в битком набитыми сверху донизу вагонами, с немногочисленным и никому ненужным нашим скарбом к новому месту обитания. С жёнами и детьми. Повезла нас железная дорога в край вечной мерзлоты. Время настало такое. Родина в опасности!

Всех, кто так или иначе был связан с многогранной и огромной мировой паутиной – забрали из офисов и погрузили в неизвестность. На новое место службы.

Расселили нас тогда по баракам. Свежесрубленные и массивные они стояли как ульи в полях. Мужским и женским. Оперативно. Бежали мы по снегу, по протоптанным дорожкам под лай собак и ругань офицеров. Все передвижения бегом. На тех, кто еле шёл, спускали псов. Подгоняли. Двое человек из нашего вагона, умерли на снежной пересылке от сердечной недостаточности. Не смогли принять новые правила игры. Дураки. Не поняли насколько всё серьёзно.

С женщинами было спокойно. Их погрузили в грузовики и под плач детей доставили к женским баракам. Каждый женский барак под своим номером с литерой – "К". Женщины с детьми под литерой "КА".

Свидание с семьёй разрешено нам строго по воскресеньям. С 14.00 до 20.00. В огромном, общем бараке именуемым – "Семейный". Можно увидеть жену и угостить сына – кусочком хлеба. А мы и не жалуемся, рады, что семья рядом и дети растут. Сменят нас, на нашем посту, но чуть позже.

Другим товарищам, тем кто остался в городах – намного хуже. Маются они и страдают от непонятной угрозы, которая нависла чёрной тучей над нашей страной.

А произошло это всё ещё за долго до нашего переселения. Примерно за год/два.

Стала наша родина изгоем в мировой экономике. Падение рубля, сырьевой голод, перебои с электричеством. И самое главное – всю нашу страну и разом отключили от интерНета!

Сразу и всех. Мобильная связь, тоже сошла на нет. Стали люди бешено метаться из стороны в сторону без этих благ цивилизации. Непростое расставание было с ним.

Тяжёлым похмельем для всего населения был принудительный отказ от электронных игрушек. Люди разучились общаться и жить без них.

Стали ходить простые мужчины и женщины по улицам с растерянными лицами, шарахались в сторону от собственной тени. Не держали они теперь перед собой смартфоны, и вытащили наушники из ушей. Страшное время наступило. Что происходило в высших эшелонах власти, в этот момент, даже сложно себе представить. Вся наша управленческая верхушка потеряла интерес к жизни. Конечно только те, кто не успел покинуть страну. Те, которые покинули – предали национальные интересы, и променяли интернет зависимость на прелесть родного края. Ненавижу их!..

Но от ноутбуков и смартфонов никто не избавлялся. Все верили, что вот-вот скоро опять их включат. Смилостивиться мировое сообщество и нажмёт на кнопку On. Пустит по вене наших электрических кабелей и космических спутников – живородящий контент.

Но Нет. Нажали они позже. Только не на ту кнопку, а ещё сильнее на больное место нам надавили. Да так, что гнойник прорвало. Деноминация рубля стала катастрофой для страны.

Деньги обесценились. Были закрыты все границы. Авиасообщения прекратились. Ввели продуктовые карточки и талоны на сахар, водку, одежду и обувь. Стали появляться очереди. На улицах можно было увидеть редкие армейские кухни с высохшими рядом солдатиками в шинелях. И бесконечные очереди к ним. Каша была уже тогда без мяса и соли.

Рабочий день увеличили до 18 часов в день. Те, кто работал на государство, получали талоны. Тем, кто нет, тем повезло меньше. Их вывозили КАМАЗами за черту города и хоронили в братских могильниках. Везде процветал натуральный обмен. Меняли любой металл на еду. Стали охотится на дичь, и она исчезла из лесополосы. Стреляли даже ворон. Патроны были на вес золота, хотя последнее также сильно упало в цене. Тарелка гороховой каши с грудинкой, стала несбыточной мечтой.

Но к этому всему наш народ был всегда готов. Лишения и страдания из-за отсутствия еды и материальных благ, не было в диковинку. Можно сказать, что в ожидании этого, наш народ жил веками. Внутренний иммунитет не давал людям погибнуть и жизнь продолжалась.

А вот жизнь без интерНета, стала невыносимой. Психическое расстройство выкашивало людей сотнями. Пик кризиса как раз пришёлся на события годичной давности. Сотни семей уходили в леса и направлялись в сторону Финляндии и Польши. Шли на лыжах и колоннами. Из самого необходимого брали только с собой разряженные гаджеты и сухари. Надеялись болезные, что смогут пересечь границу и войти ТАМ в мировую паутину.

Единицам это удавалось, и то… О их судьбе нам ничего не известно, но слухи ходили. Остальных отлавливали военные патрули и пускали в расход без суда и следствия. Всех до единого. Чуть позже к границе стянули танки и начали расстреливать колонны беглецов задолго до подхода их к линии границы.

Ежедневно по радио сообщали только о количестве жертв. Не было ни фамилий, ни имён. Это был для всех лишь биологический мусор, слишком зависимый от мировой паутины и электронных устройств. Благодаря таким сводкам, народ постепенно успокоился и стал забывать о своей зависимости. Люди стали намного спокойнее.

Массовый психоз стал постепенно сходить на нет. Стали больше слушать редкие радиосводки и не устраивать склоки в очередях. Всё чаще можно было увидеть на помойках ноутбуки и системные блоки. Они торчали повсюду из мусорных контейнеров. Электричество подавали на 1 час в день, всего лишь для того, чтобы население могло приготовить похлёбку на всю семью.

Народ потихоньку стал привыкать к такой жизни. Люди стали забывать другую жизнь. Бытовало мнение, что за границей все вымерли и мы единственный оплот цивилизации. Никто не знал, что творится за кордоном. Были предположения, что Европа и Америка населена животными и обезьянами. И люди скорее всего, там вымерли как вид.

Почти каждый месяц в разных городах нашей страны проходили парады военной техники с колоннами военнослужащих. Это было скорее всего сделано для нас, а не для "них". Люди верили только в мощь армейских пайков. Все шли в армию. Там кормили. И кормили вдвойне, если солдат отличался на политзанятиях. Желающих было слишком много. Ввели контракт на 25 лет. Конкурс соискателей был бешеным. Как в самый престижный ВУЗ, в лучшие годы. Люди, которые не смогли попасть в войска – накладывали на себя руки. Страшное было время.

Именно в это время, правительство задумалось о создании своего боевого интерНета. Нужен был такой источник связи, чтобы не было возможности его отключения извне. Руководство страны и войска должно быть в паутине. И как минимум должна быть устойчивая связь. Управления ракетами земля – земля должно было стать бесперебойным и надёжным.

Тогда-то и родилась мысль, кодировать и передавать все сигналы азбукой Морзе. Пока только для высших эшелонов власти и военнослужащих, а затем можно было бы туда запустить и простое население. Порционно и только самых лучших.

Собственно, за этим нас сюда и "пригласили". Нужно было торопится. В скором времени должны были отключить радиоточки по всей стране и информационный голод подкосил бы большую часть населения. Мы создаём сейчас свою альтернативную сеть для передачи данных на основе азбуки Морзе. Не будет ничего. Голая, заснеженная степь с нашими бараками и передовая технология, которая заставит весь мир содрогнуться.

Наша работа… Она должна стать щитом для нашей обескровленной Родины…

Слышится шарканье сапожной подошвы о линолеум коридора. Идут поднимать нас, бывших хозяев офисной жизни:

– Баааарак, ПОДЪЁМ!

Кричит, надрываясь дежурный старшина. И мы все вскакиваем, наступая на обезумевших от страха крыс, быстро наматывая портянки и на ходу застёгивая ватники. Чуть ещё тёплые наши тела, наполняют спальник паром, от которого кажется, становится чуть теплее. Надо торопится на построение, и на завтрак. А после этого незамедлительно приступать к своим обязанностям. Необходимо всё делать быстро и бегом…

Морзянка. Второе

Подходит к концу очередной рабочий день. Через 10 минут поступит команда и мы побежим на мороз, а оттуда уже строем проследуем в свой барак №229. А пока можно немного посидеть без дела, подуть в окоченевшие руки, размять мозоли пальцев и предаться размышлениям о радости бытия.

Работаем мы в бараке под номером 13 дробь 1. Старшина, каждое утро напоминает нам о секретности задания. Сидим на длинных скамейках перед огромными верстаками и киваем головами.

Здесь гораздо теплее, чем в нашем спальнике. Причина нам известна. Штрафники всю ночь грели своими телами оборудование и воздух в этом рабочем бараке. Оставили они после себя спёртый воздух и крупицы тепла. Далее их гонят обратно в землянки. И так по кругу.

Это наши бывшие собратья. Они работали в элитных структурах Айти технологий (Москва Сити и Сколково). Топ менеджеры высочайшего уровня. Огромные зарплаты и золотые запонки – символы успешности в век интерНета и технологий.

Сидели многие из них на 80х этажах и били по клавишам не жалея себя. Как позже выяснилось, вся их работа сводилась к простому – ничегонеделанию. Начальству нашего лагеря эта функция показалась недостаточно полезной, и вся эта братия была брошена на рытьё траншей и благоустройство землянок.

Как прокаженные Лепрой они там жили. Их основная работа заключалась в созидании для нас тепла в рабочем бараке. В 7 утра их гонят опять на работы по заготовке дров и обратно спать в землянки. Ночью всё повторяется. Ватники у них плохенькие, портянок многие не имеют. Не привычен им такой образ жизни. Некогда холёные и ухоженные, имеют сейчас они очень утомлённый вид. Замерзают они по 20–30 человек за смену. Не выдерживают нагрузки.

Каждое утро мы видим солдат, которые вывозят их тела на тачках из землянок в сторону крематория. Могил здесь нет. Вечная мерзлота, копать могилы и хоронить здесь некому. Одна большая печь. Для всех. Снизу огромная куча праха, которая подхватывается сильным ветром и украшает этим пеплом крыши браков и наши ушанки.

Солдаты заняты внутренним распорядком и дикими животными, которые постоянно нападают на наши колонны, которые следуют в огромный барак "Едальня", за порцией пищи.

Нападения становились слишком частыми, поэтому руководство приняло решение перед едальным бараком установить пулемётное гнездо и круглосуточный караул.

Волки и редкие медведи, оголодав вышли на тропу войны. Для нас это значит, что в столовой возможно будет больше мяса. Хотя и это вряд ли. По большей части, всю дичь и мясо отправляют в центр. Руководству страны. Поварам остаются кости для приготовления пищи, и они с удовольствием делают из них кулинарные изыски.

Рацион наш немного скудный сам по себе, но в условиях крайнего севера – он бесценный. Нас кормят, как богов! Спасибо Поварам. Кубик маргарина, тарелка сечки, консервированная каша из рыбы залитая кипятком, пайка серого хлеба, яйцо (каждый первый день месяца) и суп из бигуса. Божественно! Нигде, о таком нельзя было и мечтать. По выходным дают свекольную или капустную котлету, кисель из кедровых шишек, и блины из отрубей с холодцом. Царское меню! Знаю, что в этом регионе так не кормили никого. Только нас. Пайку маргарина можно было обменять на внеурочное свидание с женой. Но нам это было запрещено.

В будни – только нахождение в рабочем бараке 13 дробь 1. Старшина стоял над нами во время приёма пищи и следил, чтобы мы потребляли эти ценные калории все до грамма и в себя. Разрешалось взять четверть пайки хлеба для своего ребёнка при наличии соответствующих документов. Их проверяли при выходе из едального барака.

В рабочем бараке, после сытного завтрака, мы работаем не покладая рук. Нужно отдавать обратно каждый съеденный калорий. Отдать и внести свой вклад в развитии Нашей отечественной системы связи и передачи данных. Это первостепенная задача для нас на сегодняшний день!

Очень хочется в туалет. Спрашиваю разрешения и выхожу на мороз. Деревянная постройка, с деревянным полом и очками в ряд. Как это романтично сидеть в позе орла и размышлять о глобальном. Но правда, только летом можно думать о чем-то. В такой мороз здесь особо не задерживаются. Раз, два, три и бегом обратно в барак. Струя на лету замерзает. Ещё непривычно смотреть на это.

Слава богу в женских бараках туалеты с отоплением. Жена, на свидании, говорила, что у них унитазы даже есть. И горячая вода!

Там же, внутри барака, у них организованны фабрики – прачечные. Стирают они целыми днями исподнее всего нашего городка. И наше, и солдатское. Над женскими бараками постоянно стоит облако пара. От этого на душе становится теплее. Значит им не холодно! А это ли не счастье осознавать, что твоя семья накормлена и обогрета… Обогрета… Грета… Турнберг....

Была такая девочка когда-то. В загубленной Европе. Боролась она за экологию. И что? Победила она? Добилась ли успехов? Нет конечно! Мы, и только мы, создали сейчас самое экологичное проживание людей. Автономная Стоянка человечества, посреди тайги.

Человек здесь, ежесекундно, доказывает, что он и есть – высшее звено эволюции. В этом много символизма. Мы символ уходящей эпохи. И одновременно символ рождения нового, сверхтехничного этногенеза. У нас нет пластика и бензина. Мы не загрязняем окружающую среду. Не отравляем водоёмы, не уничтожаем лес, не бурим землю в поисках нефти и газа. Хотя нет… Немного бурим.

Штрафники из Москвы – Сити и Сколково, в три смены, крутят постоянно деревянное колесо с огромным штоком ротора по центру. Вырабатывают они электричество для всех бараков и наших экспериментальных нужд. Называется сие действие "Вызов Кракена". Крутят генератор бегом. Падать запрещено. Если упал, значит отдал богу душу, значит в крематорий. Электричество, добываемое таким экологически чистым видом, заряжает также аккумуляторы, необходимые нам для работы.

В данный момент, наша жизнь обеспечена всем необходимым. Вчера по радио сообщили, что последний спутник упал на землю. И это значит, что интерНет умер для нас навсегда. Значит в городах начнут опять сходить с ума, обездоленные люди. Не смогут найти покой и смирится с этим отдельные элементы. Не будет у них уже никогда социальных сетей и развлекательного контента. От тоски повымрут многие. Останутся только самые стойкие и сильные духом. Такие как мы. Оторванные от мира, но здоровые головой и телом.

Живём мы здесь и созидаем новую эпоху. Эпоха передачи данных гордо именуемое – "Морзянка". Не будет ничего вокруг, только ёлки, волки и азбука Морзе. Будет она передавать свои высокочастотные сигналы для всех наших людей, которые оказались в изоляции от всего мира.

"Слава нашему северному Морзетишнику! " – висят над всеми бараками такие транспаранты. Жена говорит, что, когда смотрит на них, всегда плачет. Плачет она от гордости за мужа, что он оказался полезным и необходимым инструментом в руках нашего руководства. Куём мы нашу новую сеть, на благо всего народа. Окутает она весь континент и восстанет из пепла наша матушка – земля. Без баррикад и революций. Только лишь потому, что мы все этого очень хотим.

Плачет жена моя от гордости за нашего сына. Он также вырастет и станет, как отец – специалистом Морзе. Очень неплохая перспектива в наше непростое время.

Хотя надо отметить, что нашим детям сейчас легче с этим. В школьных бараках им уже стали преподавать предметы, такие как математика и литература, на языке Морзе. На уроках музыки они разучивают любимые песни с помощью точки/тире.

Мы тоже по субботам, во время строевой подготовки, горланим во время занятий, песню используя точки и тире.

Наша строевая песня "Полковнику никто не пишет" Би-ту, которая звучала раньше так:

Большие города, Пустые поезда, Ни берега, ни дна, Все начинать сначала.

Маршировать под неё не очень удобно, если в старом исполнении. А вот со словами переложеными на азбуку Морзе, очень даже ничего. Прямо шаг наш становится чеканным. И текст идеальным для марша.

Теперь она звучит так:

−••• −−− •−•• −••− −−−− •• • −−• −−− •−• −−− −•• •− •−•−•− •−−• ••− ••• − −•−− • •−−• −−− • −−•• −•• •− •−•−•− −• •• −••• • •−• • −−• •− •−•−•− −• •• −•• −• •− •−•−•− •−− ••• • −• •− −−−• •• −• •− − −••− ••• −• •− −−−• •− •−•• •− ••••••

Чувствуется сразу мощь и глубина текста.

Начальник нашего лагеря, генерал – полковник Капустин. Всегда отдаёт честь нашему бараку, когда видит марширующий строй наших ребят. От этого настроение наше улучшается и работать охота с ещё большим энтузиазмом на благо отечества.

Открывается тяжёлая дубовая дверь и старшина, скрипя снегом прилипшему к подошве его сапог командует зычным голосом: – "Баааарак, закончить работы! Выходи строится!".

Спешно, побросав рубанки, молотки и киянки, выбегаем во двор, освещенный прожектором. Снег искрится серебряным шёлком под ногами. Вот и прошёл ещё один день нашей увлекательной жизни. Впереди ещё столько же. Затянув нашу строевую песню, под лай овчарок, рвущихся с цепи, маршируем чеканя шаг за старшиной. Пар, из открытых ртов исполняющий песню, над нашим строем сигнализирует всем окружающим, что мы ещё живы и ещё не мало пользы принесем нашему родному государству…

Морзянка. Компот

Вечернее построение. Таинство для всех жителей северных бараков и для меня лично. Время, когда на нас нисходит информационная волна с последними новостями. Новости с большой земли. В отсутствии интерНета, это как глоток свежего воздуха.

Построились мы в ровные, прямоугольные колонны согласно штатному расписанию.

Мысленно отсчитываю секунды 56,57,58,59… Время 21.00.

На огромной трибуне из досок, обитых кумачовыми полотнами, стоит наш провожатый в иной мир – барабанщик Веспасиан. Будет он отбивать на огромном барабане последние новости. Барабан сделан из нефтяной бочки, у которой спилены края, и натянута меж ними, бесконечное кожаное полотно, снятое со спины огромного хряка.

Мы превратились в слух. Слушаем нашего информационного "диктора" во внешний мир.

Юродивый Веспасиан, с забинтованными ушами, в телогрейке и валенках, закрыв глаза, с наслаждением отбивает огромными палками, как шаман, ровно в такт – точки и тире. Слагает из них целые ударные предложения и получается полноценный контент мировых новостей. Мы внемлем, затаив дыхание. Крупицы информации падают раскаленными искрами в наше сознание.

Веспасиан, наполовину глухой от рождения, с короткими ногами и огромным туловищем, всю жизнь пытался найти себя в музыке. Поступал он в самарскую академию виолончелистов, но трижды проваливал вступительные экзамены. Уроды там были не нужны. Нужны были люди утонченные. Веспасиан же, к таким себя не относил, но к музыке тяга была у него огромная. Напрасно его тогда не взяли слабоумные виолончели и скрипки. Из него был бы толк.

Сейчас он получает двойную пайку хлеба, и ежедневную смену бинтов на голове. По-другому никак. Сложная профессия. Лопнули, давно уже, у него барабанные перепонки, бьёт он по наитию. Ежедневное кровотечение сходит на нет. Организм постепенно привыкает. Ушанку он не носит, охлаждает органы слуха, как он сам говорит.

Бьёт в барабан свою азбуку Морзе. Смотрит на текст и сигнализирует всему миру послание извне. Отбивает морзянку он, посередь таёжных лесов. Слышно всем её за несколько километров. Все мы превратились в слух.

Тревожные новости, доносят до нас точки и тире.

*Мировая закулиса не спит. Наскакивает она из-за угла и пытается укусить нашу многострадальную страну за лакомый нефтегазовый бочок. Сионизм и Бильдербергский клуб объединились и готовят информационную атаку румынских наркобаронов на Кремль. Но не тут-то было. Такие как Веспасиан, не поддадутся на провокацию, и мы тоже. Импровизированный барабан и нужная информация в коде Морзе. Всё что нам нужно. Дальше – больше.

*На китайском полуострове Свободы, появились в небе драконы, запущенные японскими милитаристами с острова Цейлон. Возможны падении котировок акций американских гигантов, в связи с этим.

*Победитель конкурса среди Эльвисов Пресли, призвал американскую молодёжь поклониться телу Ленина в мавзолее на красной площади.

*Пенсионный возраст в нашей стране понизили до 40 лет. Вот спасибо. Вот удружили. Наконец то хоть какие-то позитивные новости в нашей тайге, на фоне стагнирования иностранных агентов. Хотя один чёрт, до 40 живут единицы, остальные мрут, как мухи под монотонные звуки генератора Кракена.

Завершение вечерних новостей. Прогноз погоды. Каждый день один и тот же. Минус 40–45. Ветер северный.

Обессилив, Веспасиан отбивает дробь уже более спокойно. Видим, что скоро откроется кровотечение у него из ушей. Значит опять, его сейчас подхватят солдатики и отнесут в медицинский барак, менять бинты на голове. Адская у него работа. Каждый день одно и то же. Дробь – кровь. Дробь – кровь.

Вечерние новости дополняет генерал – полковник Капустин. Стоя на трибуне, гулко кричит:

– Братцы, не посрамите Отечество. Необходимо ускорить производство и налаживание нашей новой сети – Морзянки. Только она сможет объединить все угнетённые народы под флагом независимой информационной свободы. Только наши инженеры и вы, сможем дать им веру в светлое будущее…

Смотрю на падающие снежинки и строй впереди нас. Ровными рядами стоим мы и внимаем нашему отцу родному. Задача поставлена перед нами ответственная. Умри, но сделай.

Инженеры придумали невозможное. Как с помощью деревянных и скобяных изделий добиться коммуникаций и бесперебойной связи между абонентами.

А инженеры придумали вот что. Использовали они наследие наших предков. Богородская резьба называется. Молотобойцы – медведи. К ним прикручивают провода, которые дают определённые импульсы. Один медведь отбивает точку, второй тире. Электричество они получают от переносного аккумулятора, который надо носить с собой на спине. Всё гениальное просто. Нано технологии позволяют передавать информацию на тысячи километров.

Как это происходит, нам не ведомо. Наша задача строгать Богородские деревянные игрушки в неограниченном объёме. Целыми днями наш рабочий барак производит средства связи от больших деревянных Молотобойцев, предназначенных для домов культуры, до самых маленьких, миниатюрных. Для ношения на руке вместо наручных часов. Это уже ювелирная работа. Тонкая резьба по дереву и много мелких деталей. Мишки выходят на славу!

После того, как мы их произведём, они отправляются в барак "ОТК", там их подключают к электричеству и проверяют корректность тестовых сообщений. Удары молоточками должны быть чёткими и понятными. Где точка, а где тире.

Слаженная работа всех наших бараков, позволяет государству не думать, о том, что они могут остаться без связи. Всё гос. органы должны сообщаться между собой чётко и без ошибок. От этого зависит наше будущее и будущее наших детей. А там глядишь и опять человека в космос запустим. И кто знает, что именно этот космонавт не выйдет в открытый космос с моими деревянными молотобойцами на руке. Мои мишки и в космосе. Мечты, мечты…

Веспасиан, звучно отбивает команду "Отбой" и кровь уже бежит струйками у него из ушей. Рядом ждёт его караул с носилками и худой фельдшер. Гулкие удары разносятся по всей тайге. В этот момент природа застывает и ложится спать вместе с нами…

Расходимся по баракам. Пора спать. Необходимо набираться сил и встретить завтрашний день во все оружии.

Странное дело, Веспасиан не прекращает свой мелодичный стук в барабан, а наоборот, как бы увеличивает его интенсивность и настойчивость. Удары становятся всё громче и настойчивее…

Разлепил глаза. Озираюсь вокруг. Кто-то настойчиво бьёт в дверь кулаками. Встаю с койки и переступая через пустые бутылки иду открывать дверь. В доме жутко холодно и через разбитое окно залетают снежинки падая на пепельницу, заполненную с горкой.

Отодвинул засов, на пороге раскрасневшаяся жена. Что-то орёт мне в ухо и отталкивает вглубь помещения:

– Скотина такая, я так и знала! Уехала с детьми всего на неделю, а он здесь на даче опять в пике вошёл. Ты что, целую неделю бухал, запойное животное?

Озираюсь по сторонам. Действительно, пил всю неделю. Не помню, что ел, и ел ли вообще? Помню был здесь сосед мой по даче Вова Капустин. Бывший прапорщик. Сейчас в отставке. Да, был здесь. Вон его банка с компотом стоит на столе. Налью, пожалуй, стаканчик, в горле пересохло. Жадно пью компот. Жена не переставая орать, бегает по дому и собирает в пакет бутылки.

Неужели приснилось?

В понедельник, после недельного отпуска, опять на работу. В офис. В Москву сити на 80 этаж. А я в таком виде. Помятый и с жуткого похмелья. Надо приводить себя в порядок, а то акционеры из кремля заставят бегом вызывать Кракена. А я-то точно знаю, что падать нельзя во время этого священнодействия. Упал – значит умер. Умер – значит будешь без интерНета. А без интерНета я теперь уже наверняка знаю, что меня ожидает. Сегодня это видел своими глазами. Пусть и во сне, но тем не менее. Бараки, Веспасиан и молотобойцы. Сценарий известен.

Осталось только привести себя в порядок и послезавтра бегом бежать на службу и быть в офисном строю. Крутить буду опять колесо государственного генератора под барабанную дробь Веспасиана с забинтованными ушами…

Родительский чат и его обитатели.

Родительский чат 8"Г" класса среднеобразовательной школы №… (сохранена авторская пунктуация):

*Уважаемые родители, напоминаю, у классухи на следующей неделе ДР. Надо придумать подарок.

*Чего там думать? Шампанское, цветы и конверт.

*Ага, конверт. А если малоимущие? Если денег на ваши ДРы не напасёшься?

*Скажити пожалуйста кто-нибудь знает такую? Поэтэса Светаева или Свитаева? Задали учить стих. Не можем с Коленькой найти такую в интернети.

*Поэтесса ЦВЕТАЕВА! Марина Цветаева! Чему вы сына можете научить?

*Учат в школе, а я роботаю на двух роботах и про таких поетов не слышала никогда. Наверно из новых…

*Два робота – это сильно! Давайте вернёмся к теме с подарком.

*Давайте вместо шампанского подарим ей водки. Она в том году была какая-то неадекватная от шампанского. Кто помнит её прошлую днюху?

*Я помню. Наверное, она очень устала. Лучше подарить ей брендовую вещь. Очки в дорогой оправе или шарфик от кутюрье. У меня у подруги есть в Милане неплохой бутик, я могу узнать по ценам.

*Вы обалдели? У меня оправа досталась от отца и ей сносу нет. Сделано в СССР. У него тоже было минус 6, как и у меня. А это ваши бредовые вещи все в Китае делают. Знаем. Учёные уже. Купят за 100 рублей всякое дерьмо и торгуют в италиях всяких по 100 евро. Бутики у них.

*Дааа. По 100 евро это очень дорого. Проще ослепнуть в таком случае. Но есть выход из этой ситуации. Давайте подарим набор постельного белья. Мы с мужем едем в Иваново на выходные. Там оно дешевле стоит, чем у нас в магазине …

*Односпальная у неё кровать или двуспальная? Кто знает? Она с мужем живёт или одна?

*Марь Михална в разводе. Мне мама Нины Кузнецов ой по секрету говорила. Она была у неё в гостях.

*Ну так дайте задание маме Нины Кузнецовой. Пусть проведёт разведку боем и всё узнает про кровать классухи.

*Отстаньте вы со своим бельём! Нужен нормальный подарок. Вот у моей подруги в Майами, есть большой магазин с досками для сёрфинга. Может её заказать?

*Подскажите пожалуйста. Кто знает ответ на задачу по геометрии №312. В интернете не смогли найти правильный ответ. Муж тоже не смог решить эту задачу.

*У вас хоть муж есть. А я одна на двух роботах вкалываю и денег для серфенга у меня нет. И не будет. Мужа прогнола. Тоже не мог решит зодачу как обеспечить семью.

*Отстаньте уже со своими роботами и зодачами. Собираем по 500 рублей и дарим в конверте. Всё согласны?

*Я против. Это взятка, а не подарок. Нужно подарить постельное белье или в крайнем случае набор вафельных полотенец. Мой муж такого же мнения. Тем более всё равно едем в Иваново за трикотажем.

*А если оправу для очков заказать из Китая? Нужно только узнать у неё минус или плюс. Пусть мама Нины Кузнецовой узнает.

*Пока посылка придёт, можно уже на новогодние праздники собирать учителям. Не вариант. Но узнать надо.

*Что там про доски писали? Мне сейчас очень нужны доски для пола. Половая двухсотка, на даче буду пол крыть в отпуске.

*Папа Миши не отвлекайте нас своей дачей. Речь шла о досках для серфинга. По волнам кататься на Майами бич.

* Ааа. По волнам. В Тамбове есть магазин "Волна" недалеко от моей дачи. Кажется он рыбный. Там кстати я брал камбалу копченую, очень рекомендую.

*Ага. Одна в Майами к подружке, второй в Тамбов за рыбой тащит. Давайте конструктивно мыслить. Я предлагаю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тапки.

*Белые…)

*В баньке я сейчас попапарился бы. Может вы мне купите пару халатов? Я деньги на карту переведу. У меня как раз нет халатов для бани. А вы моему Мишке их передадите через вашу Варю.

*Договорились. Принимаю ещё заказы.

*Мой друг держит винный магазин в Ницце. Может закажем вино из подвалов. Допустим разлитое в бутылки в год её рождения. Мне кажется, это было бы оригинально.

*Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого она года выпуска. Я имею ввиду классуху.

*Кто знает лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Муж хочет их в гараж уже отвезти. Они упали на него вчера в коридоре.

*Лыж не будет и ничего уже не будет с такими родителями, которые не могут принять решение по поводу подарка.

*Вы здесь не нагоняйте страху. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нравится. Можно и нам тоже заказать комплект?

*Кому здесь половая доска нужна была для дачи? У меня муж спрашивает. Им отгрузили на склад 8 кубов двухсотки. Сухая, еловая. Муж может доставить вам.

*Зря вам не нравится идея с оправой или шарфиком. Это утонченный подарок и для меня будет скидка хорошая. А мужа вы вашего не отправляйте с половой доской в Тамбов. Они там с папой Миши Никонова пойдут в магазин "Волна" и уйдут в загул на неделю. Опасно.

*Вот это верно. Мой бывший постояно в зогулах был. Теперь приходится работать на двух роботах.

*Отстаньте вы уже со своими роботами. И муж ваш бывший никому не интересен. Сейчас вопрос стоит о подарке. И это очень важный вопрос.

*Скажити, а кто знает, как делать домашку по рускому языку. Света говорит, что ничиго не зодавали. А в электродневнике зодания есть.

*Господи. Давайте с подарком решим. 8"А" тоже долго думали и подарили своей классухе годовой абонемент в театры.

*Я театры не люблю. Там нет попкорна.

*Ну и слава богу что не любите. Вы и не наша классная руководительница, чтобы любить театральное искусство. А она может любит!

*Когда ей по театрам болтаться? Она ведёт ещё допы и кружок. Она, наверное, домой только к 12 ночи приползает.

*Это мама Нины Кузнецовой сказала вам про 12 ночи?

*Я сейчас узнала, оправа Tag heuer со скидкой будет стоить 280 евро.

*Господи. Сколько же тогда доска для серфинга будет стоить?

*Не знаю могу узнать.

*Мне. Мне нужна половая доска. Чья мама здесь писала про мужа с деревянными досками? Возьму полтора куба! Аууу

*Ивановский трикотаж – это неплохо. Но грубо. Намёк на грязное бельё…

*Точно. Нажрутся они там вдвоём у магазина "Волна", тем более камбала там. Не отпускаете своего в Тамбов.

*Мой тоже родом из Тамбова. Там город находится в окружении магазинов "Волна". Город в осаде. Нужно спасать наших мужчин. Папа Миши там сопьётся со своими досками.

*Узнала за доски для серфинга. Выходит, действительно дорого. Половая доска для дачи значительно дешевле выходит.

*Ну значит решено. Не будем тогда изобретать велосипед. Подарим, как в прошлом и позапрошлом году: Шампанское, цветы и конверт....

Мусорные фантазии

На работе наше руководство решило воплотить в жизнь план одной скандинавской девочки. Спасти планету от разрухи! Мы все поддерживаем такие начинания, на пользу это будет нам и нашим детям. Надо с чего-то начинать!

На первом этаже поставили контейнеры для раздельного сбора мусора.

В один контейнер стекло нужно утилизировать (это для тех голубчиков, которые привыкли пить чекушки из горла), в другой алюминий и производные от него (это для тех, кто пиво пьёт из жести), в третий бумагу (это для бухгалтерии контейнер, они туда неугодные директору бумаги утилизируют), четвёртый непонятно для чего, но написано "не сортируемые отходы".

Например, один наш сотрудник – Виктор Николаевич смешал коньяк с пивом и его прям ноги понесли туда сами. Блевал в этот контейнер, чуть не провалился сам в него. Значит полезный контейнер этот. Мы понимаем это, и вообще всю политику руководства. Соответствуем. Стараются они для нас родимых и вообще для Скандинавии. Тренд такой идёт. Европейские ценности. Мы не против.

Выхожу с работы. Карман греет родная чекушка. Свинтил пробку, выпил залпом, занюхал рукавом и утилизировал её родимую аккурат в бак с надписью "Стекло". Стою и любуюсь на свою работу.

Ай да я! Ай да сукин сын. Следую европейским ценностям. Может теперь заживём, как люди? Экологии соблюдены, организм требует продолжения. Сбегать что-ли в магазин ещё за одной?

Сбегать, выпить и утилизировать её в нужную урну? А?

Закурил. Размышляю над своим вселенским планом. Уж слишком он масштабен!

Подъехал к нашим контейнерам грубый автомобиль для сбора мусора. Надпись имеет на бортах – "Смешанные отходы."

Суровый дядя в валенках спрыгнул с подножки. Осмотрел наши контейнеры с разными надписями. Пожал плечами и начал всё сваливать в одну кучу, в чрево этой мусорозабирательной машины. Без разбора, и не читая наклеек.

У меня аж давление поднялось.

Стою, и не могу пошевелиться.

Немой крик застыл в горле. Все указания руководства насмарку? Не будет у нас экологии? Так и будем в дерьме вариться? Не будет нам скандинавского покоя. Не умеем мы ещё. Не обучены европейскому сервису…

Пойду к магазину у метро. Возьму ещё добавки. Допью и как обычно поставлю пустую тару у мраморного парапета. Так привычнее. Один хрен куда она попадёт. В отходы стекла, алюминия или бумаги. Не важно. Всё одно. А может быть в контейнер со "Не сортируемыми отходами", из которого вижу сейчас вынырнула голова Виктора Николаевича. Значит плохо ему от таких экологических решений шведских девочек. Не приемлет он их. Пойду, помогу дойти ему до метро. Устал человек. Не до экологии ему сейчас…

Рубиновые звёзды

Выжимаю из своей кредитной, корейской повозки всё, что только можно. Хочу, чтобы ехала она чуть быстрее. Опаздываю. Вяло она набирает скорость, и мы еле тащимся вместе с ней к моей точке А.

Из точки Б.

Туда, куда нужно мне сегодня кровь из носа попасть.

Огромное табло электронного баннера висит над проезжей частью. Гласит оно следующее: "Соблюдение скоростного режима – залог безопасности. Будьте привлекательны!"

Наверное ошиблись.

Не привлекательны, а внимательны!

Хотя нет.

Всё-таки ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ.

Как я сейчас.

Правила соблюдены. Скорость чуть больше, чем у велосипеда. Расход бензина чуть меньше, чем в zippo. При всём желании, нарушить скоростной режим я не могу. Значит всё-таки привлекателен я, для этого информационного табло!

Вот допустим справа от меня. По автобусной полосе, несётся таксист. Во рту сияет у него золотая фикса, и он наверняка опаздывает. На заднем бампере у него наклейка с названием одной из азиатских республик бывшего союза. Торопится сейчас этот юноша на заказ, и развил до неприличия высокую скорость. Нарушает! Значит для других, он менее привлекателен, чем я.

Или вот, к примеру, слева от меня. Огромный, чёрный гелендваген мчит на бешеной скорости играя в "шашки". И скоростной режим нарушает и опасно маневрирует. Значит он выглядит ещё менее привлекательно. Даже ещё хуже таксиста справа.

Оба значит противные.

А вот, разогнавшись до скорости света кремлёвской, рубиновой звезды, мчит по разделительной полосе немец. Внутри его сидят ребята с лопатами на лицах и в петлицах. На крыше опознавательный маяк синего, тревожного цвета. Я на автомате притормаживаю и прячусь за руль. Хочу притвориться незаметной мелкой мышью для них. Немецкая машина едет ещё быстрее, чем таксист и гелендваген. Почти парит над асфальтом. У него наверняка напрочь отсутствует спидометр. Первую космическую скорость развили ребята. Так они вообще отвратительны. Из всей этой троицы выходит, что я самый привлекательный. Приятно это осознавать. Чертовски приятно.

Для кого тогда повесили это электронное табло над дорогой? Для меня? Я и так знаю про себя всё, и нарушить скорость при всём своём желании никак не смогу. Наоборот. При моей скорости, я ещё даже успеваю прочитать, что там написано сверху.

Для них? Таксист скорее всего читать вообще не умеет. Он только вчера выучил навигатор и дорогу в свой хостел. Гелендваген, только и делает, что смотрит по сторонам и заглядывает в окна проезжающих мимо машин и пытается прочесть в них, возможное восхищение от его резвости. Наверх ему тоже смотреть не досуг. Для немца с маяком? Его внутреннему содержимому вообще невдомёк, что они что-то там могут нарушить или превысить. Эта материя другого порядка. Она им не понятна и не интересна.

Значит всё-таки для меня! Для простого водителя, который торопится к своей цели, не нарушая скоростной режим. Значит так и должно быть!

Исчезнут рано или поздно машины справа, слева и с разделительной полосы. И будут колесить по дорогам только привлекательные водители. Такие, как я… Хотя и это вряд ли. Я точно знаю, что скоро я буду передвигаться на метро. И не думать о тех, кто справа и слева от меня. Баннер пока об этом молчит, держит интригу и готовит к неизбежному. Но чуть позже точно напишет перед входом в метрополитен. Тогда, когда его туда перенесут рубиновые звёзды и лопаты в петлицах. Уверен я в этом…

Солдат Джейн

Мир сегодня перевернулся с ног на голову.

Звонит классный руководитель моей дочери:

– Здравствуйте Ando Mitich, ваша дочь Мария регулярно нарушает дисциплину на уроках и переменах. Прошу провести беседу с ней. Класс всё – таки выпускной. И дети, и их родители, и мы в конце концов – все на нервах.

– Да, хорошо. А что конкретно она нарушает?

– Она дёргает, мальчиков из класса, за косички!..

Машка значит выросла. Привлекает к себе внимание противоположного пола таким нехитрым способом. Помню. Проходили. Было такое и у нас в школе.

Хитрая она. Занимается самбо и бреет голову под машинку. Солдат Джейн. Её уже не дёрнешь.

– Обязательно поговорю. Не переживайте! Нельзя дёргать пацанов за косы… 

Скатертью дорога

Есть такая фишка у продвинутых домохозяек, называется жидкое стекло. Такая прозрачная, толстая плёнка. Её обычно стелют на кухонном столе. Вместо скатерти. Через него видно красивый орнамент деревянного стола и невозможно порезать в случае, если лень за доской для хлеба вставать. Резать можно прям на ней! Для нас, для ленивых хозяев дома придумана такая клеёнка. Очень мне нравится такое изобретение. Но, как показывает практика и на старуху бывает проруха…

Час или два ночи. Возвращаюсь домой после работы. Засиделись с мужиками немножко. Сперва взяли одну, потом ещё сбегали, а потом кто-то гитару принёс. Это я уже смутно помню.

Как можно тише открываю ключами входную дверь. Стараюсь не дышать. Стянул ботинки и как ниндзя – домушник обхожу в коридоре лыжи и велосипед. Максимально тихо просачиваюсь на кухню, маленькой эластичной змейкой проползаю все препятствия. Доволен собой. Нет даже колебаний воздуха от моих телодвижений.

На трезвую голову бывает придёшь домой и соберёшь в прихожей: и лыжи, и велосипед и ещё коньки с гвоздя на голову свалятся до кучи. А здесь нет. Тенью прошуршал на кухню и даже кот ухом не повёл.

Очень пить охота. Сушит так, что чувствую не усну.

Глядь, а на столе кастрюля компота стоит, а рядом кружка. Вот, что значит семья! Папка никого не разбудил, а они мне за это приз. Попейте папенька компота перед сном. Спасибо родные мои!

Аккуратно наливаю в кружку, зачерпнув половником себе чудесного напитка, тихонечко кладу кухонную утварь обратно и что есть мочи хватаю кружку за ручку, чтобы быстрее поднести к пересохшей глотке и утолить жажду.

А из этой кружки видно незадолго до меня, пили этот чёртов компот мои нерадивые дети. И наливая облили всё и вся вокруг. И теперь эта кружка как сваркой приварена к этой дурацкой скатерти, и потянув её резко вверх я потащил за собой всё содержимое стола…

Лучше бы я разбился бы сразу при входе, уронив на себя лыжи и упав заодно на велосипед.

Пятилитровая кастрюля, заливая подоконник своим фруктовым содержимым, с грохотом падает на пол, при падении задевает ручку сковородки, которая незаметно стояла на плите с моим "ужином" и тащит за собой вниз всё её содержимое. Как-то: картофель жареный и две котлеты. Все это летит мне на брюки и на плиту. До кучи со стола также скатывается вниз жестяная хлебница, гулко ударяясь об пол и по всей кухне летят горбушки, как весенние воробьи…

Зажигается свет. В кухонном проёме стоит супруга и детки. Кот тоже с опаской выглядывает из-за двери. Молчат.

Я пытаюсь объяснить, что хотел выпить кружечку компота, а здесь скатерть, сварка итд. Хотел даже перекреститься в подтверждение своих слов…

Жена молча выгнала меня с кухни. Я снял портки и присел на краю кровати. Сон, как рукой сняло.

Так отлично прошёл всю дистанцию, и в конце запоролся. Запутался в финишной ленточке и испортил своей семье радость от такой замечательной эстафеты. Потерян отцовский авторитет на время, и вдобавок безнадёжно испорчены брюки.

Поэтому огромная просьба к будущим поколениям: если уж пьёте компот, то ставьте после этого кружки в раковину!..

Принципиальная семья майора Зорина

Пьеса, в одном акте.

Действующие лица:

Виктор Иванович Зорин – майор милиции.

Дедушка – тесть В. И. Зорина

Митька – сын майора Зорина

Людмила Николаевна – супруга Зорина.

Из протокола допроса дедушки:

"Я вышел на балкон покурить. Долго снабжал трубку табаком. Крутил, притаптывал табачок и наконец-то раскурил. Хорош табачок! Курю, приходит смс от внука: "Подхожу к дому, забыл ключи". Ага думаю. Сейчас он (Митька) будет в домофон звонить. А я только закурил. Не пойду открывать, пусть дочка Людочка (супруга ваша законная) откроет ему. Слышу пищит домофонная трубка. Митька звонит внизу и хочет, чтобы ему открыли дверь в подъезде. Стою курю дальше. Домофон надрывается, а Людка не открывает. Прекратил звонить. Опять тревожный сигнал домофона разрывает тишину квартиры. Злюсь и кладу свою курительную трубку на подоконник рядом с мобилкой. Иду открывать. Подхожу к трубке домофона, а она больше не звонит. Кричу дочке, набери мол своему сыну, пусть ещё раз наберёт номер квартиры, а я открою. Тишина, не слышит, наверное. Я подождал немного, отпер дверной засов, чтобы Митька мог беспрепятственно пройти в квартиру и ушёл опять на балкон. Написал внуку смс, что мол входная дверь открыта. Отправил. Раскуриваю опять трубку. Звонок в дверь. Митька паршивец смс значит мою не прочитал. Находясь на балконе, весь окутанный дымом, звоню ему. Хочу сказать, что дверь открыта. Не берёт трубку. Ещё раз звоню. А он подлец такой опять в звонок звонит и не желает с дедом разговаривать. Из принципа думаю не пойду открывать дверь, так как не взятие трубки это есть акт неуважения к старшим."

Из протокола допроса восьмиклассника Митьки:

" Я, учащийся 8"Г" класса школы номер такой-то, при выходе из дома, забыл взять ключи. Дед за мной дверь закрывал. Иду обратно с гулянки и написал деду смс, что ключей нет и направляюсь в сторону дома. Подхожу к подъезду и нажимаю вызов квартиры, жду пока откроют мне дверь. Как назло, никто из подъезда не выходит. Я ещё раз звоню. Может дед умер там?.. Набираю деду на телефон. Не берет трубку. В этот момент соседка выходит из подъезда, и я ныряю в парадную. К лифтам. Долго еду на грузовом лифте и наконец-то наш этаж. Звоню в дверь. Никто опять не открывает. Ещё раз звоню в дверь, реакция нулевая. В куртке зазвонил мой смартфон. Вижу, дед звонит. Из принципа не отвечаю. Вот я уже на пороге дома, а ему поговорить приспичило. Дома поговорим. Опять звоню в дверь. И наконец – то дверь растворяется и на пороге стоит разъярённая мама. Впустила меня и ругает на чём свет стоит. Как будто я виноват, что меня семья не пускает домой… "

Из показаний свидетеля Людмилы Николаевны Зориной:

"Пришла с работы я сегодня на 20 минут раньше. Очень торопилась, так как хотела в туалет. Забежала в квартиру, обнялись с папой, быстро разделась и заперлась в уборной. Примерно через пять минут услышала настойчивый звонок домофона. Через минуту опять. Из уборной не выходила из принципа, так как отец мог открыть дверь звонящему. Сижу дальше и листаю сториз. Спустя ещё несколько минут, настойчивый звонок в дверь. Теперь – то уж точно думаю, папаша услышит и откроет дверь. Нет. Даже шагов в коридоре нет. Опять звонок и ещё звонок… Я не выдержала и быстро оправившись, натягивая на ходу юбку, побежала открывать дверь…"

Майор Зорин, сидя за кухонным столом, склонился над бумагами. Протоколы допросов и показания свидетелей не вносили ясности в светлую голову Виктора Ивановича.

Вроде всё было ясно: его домашние стали жертвами обстоятельств. Но кто же всё-таки зачинщик? Кто высек ту искру, из-за которой разгорелось пламя? Зорин уныло ковырял вилкой в банке с килькойвтоматномсоусе, и предавался грустным мыслям.

Сегодня он вернулся с работы и застал нелицеприятную картину. Супруга его рыдала в подушку, всхлипывая и вознося руки к небу. У Митьки был синяк под глазом, а папаша гоношился и бегал по квартире с ремнем.

Финал этой истории был ясен: Жена наорала на сына, он обвинил деда и сказал, что-то матерное в его адрес. Она отвесила ему подзатыльник. Дед вступился за внука и хотел оходить ремнем дочку. Она вырвалась, и за мать вступился Митька. Получил от деда в глаз, дед получил от дочки и началась бойня.

Сейчас каждый сидит по своим комнатам, и друг с другом никто не разговаривает. Отца семейства, из-за этих событий, не ждал пятничный ужин. А это грустно, ибо язва…

Поэтому майор Зорин опросил квартирных свидетелей и взял показания с каждого фигуранта этого непростого и почти уголовного дела. Но, что стало началом этого конфликта, он не мог понять. В каждом из донесений мелькала одна странная фраза. Что-то общее было в каждом протоколе.

Но, какая именно фраза и что конкретно связывало их, он не мог уяснить. Хотя в органах работал давно и любые дела раскручивал с быстротой уличного фокусника, работающего на Новом Арбате.

Зорин вскочил с кухонного табурета, решительно скомкал все бумаги, порвал их, и выкинул всё в мусорку.

Нажрусь сегодня, подумал майор. Из принципа возьму и нажрусь! Гори оно всё синим пламенем....

Жаркая вечеринка

Те, из женского состава, что оставляют своих мужей дома, а сами едут на дачу – очень недальновидные тёти! Муж, почуяв таким образом свободу, обязательно устраивает всевозможные вакханалии и натурально отдыхает на пустынных квадратных метрах. А там и до измены не далеко…

Вот и я здесь погулял, совсем немного и самое главное не долго. Коварная жара подвела и стала непроходимой стеной между мною и простым мужским счастьем…

Жена ещё в четверг предупредила меня:

– В пятницу, с самого утра, поеду с детьми на дачу. Ты с нами?

– Что ты, дорогая! Работы на работе выше крыши.

И делаю при этом максимально грустное лицо, мол искренне сожалею, что не поеду с ней на дачу.

Создаю на своём мордовороте вселенский трагизм и грустно вздыхаю.

Транслирую гипнозом и силой мысли прямо в голову жене, что в эти выходные мне будет не хватать её, тёщи в резиновых сапогах, разбитого крыльца, недостроенной теплицы, борьбы с кротами и унылого чаепития по вечерам. Сижу чуть не плачу.

Жена:

– Ну и мать твою растак. Сиди в бетонной коробке и плавься от жары.

Я киваю в ответ, а сам уже настроил планов, как и самое главное с каким размахом, я проведу эти выходные. Узник совести выходит на свободу, после долгих лет каторжного брака!

В пятницу, после работы, отпросился пораньше со службы и вприпрыжку бегу, домой не обращая внимания на жару и духоту. Пиджак прилип к спине банной простыней и на лбу испарина.

Но мне всё нипочём. Я тороплюсь в гастроном и сразу домой.

В гости должен прийти дядя Серёжа и пригласить заодно в гости двух тёть неопределённого возраста. Какие – то там вечные спутницы его холостой жизни.

Купил нольсемьдесятпять и бутылку французского полусладкого шмурдяка (наше шампанское мне увы, не по карману). Кило бананов и килькувтоматномсоусе. Банкет должен получиться на высшем уровне. Необходимо пустить пыль в глаза и выглядеть эдаким Гэтсби на сорока квадратных метрах хрущевского недоразумения со совмещённым санузлом. Незнакомые женщины должны быть очарованы широтой и размахом банкетного меню…

Прибегаю домой в мыле, кидаюсь к холодильнику и хочу охладить горячительные напитки в морозилке для пенной вечеринки.

Вот те раз…

Сломался холодильник. Потекла морозилка и все плавает в воде: замороженные кабачки, зелёный лук, хек, куриные ноги и нарезанная ломтиками дорогостоящая морковь, которая по нынешним временам идёт, как деликатес, не больше и не меньше.

Менее всего пострадала трехлитровая банка с чайным грибом.

Стою с двумя пузырями и не знаю, что делать. Серёга с тётками придёт с минуты на минуту.

Мозг, временно холостого мужчины, работает всегда чётко. Молниеносно принимаю решение, как спасти ситуацию.

Пить в такую жару, тёплую огненную воду категорически воспрещается. Не полезет она в глотку, да и дамы будут неприятно удивлены, когда им в стаканы нальют горячий глинтвейн.

Забегаю в комнату и ищу скотч, на котором держится весь ремонт в нашей квартире.

Забираюсь под потолок и приматываю липкой лентой бесценные пузыри к створкам кондиционера. Включаю его на полную мощность и охлаждаю таким невероятным способом тару. На момент прихода гостей будут ледяные напитки.

Бегу на кухню и начинаю операцию по спасению продуктов.

Наливаю полную ванну холодной воды и складываю туда содержимое предательского холодильника. Собрал огромную лужу воды, помыл пол и сел передохнуть. Жара такая, что пот капает с носа. Кажется, ситуация выравнивается. Но не тут-то было…

Из комнаты раздаётся грохот, сравнимый разве что, со взрывом противопехотной мины.

Я вскакиваю и мчу на звук. Божечки мои! Что это?

Поганая китайская липкая лента не выдержала тяжести отечественного пойла и предательски сбросила вниз два бесценных напитка.

А внизу, как назло, стоял журнальный столик из красивого итальянского стекла, который нам подарила тёща на рождение первенца.

Она его с работы припёрла, когда её директора посадили на 9 лет.

Красивая вещь и причём стоимости не малой!

На столике стоял мини аквариум с золотой рыбкой, кактусы и миска с вечерними семечками. И вот теперь всё это плавает в осколках.

Я быстро подхватил рыбку и побежал на кухню. Банки свободной не нашёл, поэтому взял кастрюлю, и налил в неё воды. Ополоснул рыбку под краном от сивушных масел, и запустил её на новое место жительства. Взял тряпку и побежал обратно в комнату.

Жидкость с плавающими осколками, семечками и землёй, быстро впитывалась в ковёр…

В дверь настойчиво звонил Серёга и даже изредка колотил. Я выключил телефон и тихо сидел на кухне, отколупывая застывшую кашу из земли и семечек с брюк.

Настроение было испорчено, квартира разрушена, ванна занята, холодильник сломан. Я нацедил в стакан чайного гриба, выпил залпом и закурил.

Рыбка нервно металась по кастрюле. Она тоже была шокирована от всего происходящего.

Рядом сидел кот, который тоже был весь мокрый, в земле и с любопытством наблюдал за символичным аквариумом. Главное, что живность не пострадала. Надо будет ещё ковёр вынести на улицу сушиться.

И ведь, что обидно, великий Гэтсби плохо закончил свой путь и мой тоже завершился не очень. Кто виноват?

Ответ однозначен – Во всём виновата жена!

Ведь она предупреждала меня, что холодильник работает с перебоями, но почему-то не настояла на том, чтобы в кредит купить новый. Виновата, что силой не заставила меня ехать на дачу собирать урожай укропа. Виновата в том, что, когда предложила продать этот журнальный столик на авито, я ей отказал. Должна была настоять и закатить истерику. Виновата, что сквозь пальцы смотрит на одинокого мужа, которому хочется праздника. С её молчаливого согласия и не склочного характера сегодня произошёл данный казус.

Одним словом, все беды от баб!

Серёга перестал долбить в дверь и по всей видимости ушёл. Наверное обиделся.

Я открыл ноутбук, заказал мастера по ремонту холодильного оборудованию, новый аквариум и примерно похожий стеклянный столик.

Когда всё починят и доставят, поеду ка я, пожалуй, на дачу. Так, наверное, спокойнее будет.

Да и жена будет рядом, а это значит, что ничего плохого уже не случится…

Мимические отношения

Всякий раз, когда у женщины появляются мимические морщинки и всевозможные складки в уголках рта, она хватает своего обожаемого супруга за грудки и трясёт его, как грушу.

А груша сами знаете, плодоносит крайне редко. У мужа может быть ещё не до конца выплачен автокредит, и он в тайне откладывает себе на чёрный день, чтобы купить какую-нибудь полезную мужскую игрушку, как-то: мотоцикл или на край хороший мопед.

Ещё ему нужно думать о том, куда совместным их деткам поступить после окончания школы.

ВУЗ должен быть престижных и дорогим, с железобетонной корочкой, чтобы дитятки в одночасье упорхнули из семейного гнёздышка работать сразу в администрацию президента.

Ну и потом, тот бесконечный ремонт и постройка бани на дачном участке, который, к слову, затеяла обладательница мимических морщинок. Бесконечный он, потому что, нет ему ни конца, ни края. И денег уже вбухано туда предостаточно, а унылый фундамент пока стоит который уже год, весь в траве.

Тёща тоже некстати затеяла ремонт в своей квартире, и тянет из его семьи последние копейки.

И ещё каждый год обязательный семейный отдых в кредит. Не какая-то там турецкая линия берега, а самые настоящие Бенедиктовы острова в Тихом океане. Там только на одни коктейли и массаж уходит весь бюджет Тамбовской области.

И вот, под таким грузом финансовой ответственности, она объявляет ультиматум, единственному работающему человеку в семье.

Пока эта груша ещё плодоносит, но всему есть предел…

– Покажи мне пожалуйста, где у тебя появились новые мимические морщинки?

– Ну вот, вот. Посмотри внимательнее. Вот одна, а вот вторая. А вот паутинка из них.

– Да, действительно. Что-то такое вижу.

– Я и говорю! Превращаюсь потихонечку в бабу ягу. Осталось костяную ногу только заиметь и в ступу.

– Ну хорошо. Если надо их убирать, значит надо. Но только при одном условии!

– Каком? – жена радостная скачет счастливой обезьяной перед мужем.

– А не пошла бы ты, дорогая моя, куда подальше!..

Мужчина с абсолютно серым лицом, тяжело встаёт со стула и направляется в сторону входной двери. Он хочет выйти из квартиры, на свежий воздух.

В коридоре у него не выдерживает сердце, и он замертво падает спелой грушей на пол. Грушевое дерево плодоносило последний раз в этой жизни…

Жена удивлённо на всё это смотрит, и маленькая обида от последних слов её мужа у неё ещё не прошла.

Она поднимает с пола спелый фрукт, и направляется на кухню. Берет острый нож и нарезает опавший плод на тонкие пластины. Идёт в ванную комнату встаёт у зеркала и начинает аккуратно прикладывать грушевые паДчи вокруг глаз и на места, поражённые морщинками.

– Вполне себе славная маска получилась. Пару таких процедур и лицо будет, как у куколки!

Берет метлу, закидывает костяную ногу в ступу и вылетает в открытое окно кухни.

Ей срочно надо, до восхода солнца, найти ещё одно фруктовое дерево, в каком-нибудь уютном баре на песчаном берегу Бенедиктовых островов…

Аист

Много лет назад, когда моя жена опять забеременела и уже третьим, я судорожно начал бегать по квартире и искать секретное гнездо аиста.

Я заглядывал в шкафы, залезал под диваны, проверял целостность москитной сетки. Не было даже намёка, что аист к нам прилетал, и у нас мог поселиться. Мне казалось, что он где-то по птичьи хихикает, глядя на мои метания по квартире с молочной смесью и пюре из брокколи. Страдания мои были невыносимы, а она?..

… Она отдыхала с огромным животом в родильном отделении, и наверняка о чём-то договаривалась с аистом в очередной раз.

Потом кое как, я успокоился немного и хитро прищурившись прикидывал, сколько раз к этим, а сколько раз к другим прилетала эта птица.

У Ивановых аист был дважды. Два близнеца Федя и Митя получили в дар футбольный мяч от этой птицы, и гоняли круглые сутки в футбик без устали и продыха.

В семью Файдмана, аист заглянул единожды. Вместе с замечательным мальчиком Мишей, он подарил им абонемент в секцию "Люберецкая шахматная доска" и долгожданные документы на репатриацию.

К огромной семье Садыкова, из 5-ой квартиры, я так думаю аист устал летать. Там детей было не то 9, не то 11. Садыковы только улыбались в ответ, и отец семейства катал их по очереди на арендованной машине такси.

Одним словом, все детки были разные, но чёрт побери, я просто уверен, что аист брал их на одном и том же военном стратегическом складе. Из одних и тех же оружейных коробок. Вряд ли у них там на птичьем рынке должен быть выбор, как никак яйца все одинаковые…

Но нет, аист, собака такая, даёт сбой.

Сегодня моя благоверная проводит время в обнимку с унитазом и обращается ко мне:

– Солёные огурцы, кажется, у нас где-то были…

Я издаю стон поверженного ястреба. Где хосподи, твоё пюре из брокколи? Где молочная смесь? Я уже забыл всё это…

Неужели ты падла такая, облетая свои владения, опять засунул свой клюв в нашу квартиру?

Садыковых тебе мало? Ивановых? Файдманы не до конца окучены…

Пусть они обнимают унитазы, но не моя…

Улетай к другому дому. Кыш, Кыш…

Я представляю себе птичий рынок, куда летит эта птичья сволочь. Берёт в клюв голубое или розовое одеялко и начинает бомбить, бомбить, бомбить территорию нашего пятиэтажного бруствера готовому к ужасам реновации…

Вскакиваю посреди ночи. Трясу жену:

– Как ты? Не тошнит? Рыбу во сне не видела?

Лохматая женская голова в бигудях подскакивает рядом:

– Я? Нет!.. Но точно знаю, что Садыкову сегодня увезли опять в роддом…

Я кладу голову на подушку. Промахнулся мерзкий аист в этот раз. Сбросил очередную свою детскую бомбу в койку Садыковых. А может надо было помочь Файдманам? Пусть девчушка у них будет на этот раз.

Сажусь за компьютер. Набираю портал госуслуг. Ищу вкладку: Кому подарить ребёночка?

Голосую активно за Файдманов, им все равно уезжать. А нам ещё протекторат реновации принимать и поднимать:

– Жена, ты как там? Не тошнит? Зашторь окна, а лучше закрой наглухо. Надеюсь, в ближайшее время птица – счастья полетит в гости к нашим израильским соседям. Я заявку оставил…

Алан Чума

Когда Алан Чумак заряжал нашу трёхлитровую банку с водой, перед чёрно – белым телевизором "Славутич", я понимал, что это только начало. Начало пандемии началось именно тогда.

Жадно потом обливаясь, мы с мамкой пили её. Мы чувствовали, что становились здоровее от неё. Это был уникальный эффект БАД, помноженный на силу телевизионного подорожника.

Струйки воды, которые мы жадно пили, текли вниз по подбородку, мы размазывали их по телу. Натирались этой водой, и понимали, что всякие болезни (будущий артрит и ужасный гастрит) обойдут нас стороной. Была вера в TV целительство.

Всё мы также понимали, что Кашпировского уже взяли в оборот высшие силы, и он только для VIPов ЦК КПСС. Там, где уже были опухоли, удачно удалённые, и мерзкие члены ЦК со своими болячками.

Нам оставалось только пользоваться Чумаком. Жигули против Мерседеса. Вторая волна колдовства для смертных…

… Вторая волна страждущих накрыла страну. В это голодное время, хотелось одного – оставаться здоровым, несмотря на удушающий приём петли времени, в виде консервированной морской капусты и тотальных мыслей о ветчине и виртуальном мясе.

Вода эта, как назло, заряжалась плохо – постоянно хотелось жрать и шалил аппендицит. Ходили слухи, что Кашпировский и Чумак имеют эффект только через цветное телевидение.

Тогда все наши соседи потянулись в квартиру номер 15.

Там жил рыночный король Сарик Сарксян со своей многочисленной семьёй. У него был цветной "Рубин".

Мы с мамкой падали ниц, как и все, перед ним и просили пристроить у телевизора хотя-бы одну литровую банку с водой из-под крана.

Сарик всё понимал, но отрицательно мотал головой – мол цветной телевизор не резиновый, на всех не хватит.

Тогда включалась биржа нашей хрущевской халупы и люди вместе с водой тащили из закромов свои скомканные рубли и трёшки, в фонд помощи семьи Сарксяна.

Мамка после этих телесеансов давала мне пить по капле, из столовой ложки это чудо, и натирала меня брызгами этой целебной воды перед сном, говорила:

– Хуже уже быть не может …

Я вырос.

Выросли мои дети. У меня есть жена и появилась любовница. У меня есть дорогая загородная дача, я достраиваю третий этаж на Рублёвском шоссе, у меня иномарки бизнес-класса и собственный джет в Шереметьево. Я владею акциями нашей маленькой газовой компании в чертогах нашей огромной страны. У меня есть все!..

Но чёрт побери, эта пандемия меня не по – детски беспокоит. Я понимаю, что она потихонечку откусывает у меня всё. Я могу опять откатиться туда вниз, откуда я родом – в нашу болезненную хрущёвку!

Хосподи, спошли нам на землю нового телевизионного мессию!

У меня есть огромные плазмы в цвете, у меня найдутся трёхлитровые банки из богемского стекла, я буду сидеть перед экраном со всей своей многочисленной семьёй, жёнами и любовницами, и внимать каждому слову и движению руки нового TV мессии, лишь бы не потерять то, что имею.

Лишь бы не отобрала пандемия, всё что имею.

Наведи Чумака на эту Чуму!..

Будни банкира

Вчера лично убедился, что жизнь у банкиров не сахар. Прям можно сказать напряжённое у них существование.

Вот возьмём, к примеру банкира из Цюриха, или скажем из Брюсселя. Условный такой дядя, как я, только банкиром он работает, в отличии от меня. Профессия у него не пыльная, но скажем так – нервная. А понял я это вот как.

Вчера получка неожиданно приключилась. Лариса Ивановна приглашает всех сирых и убогих к своему окошку с табличкой "Касса". Такие приглашения мне очень даже нравятся. Стал в конец очереди, жду покорно своего звёздного часа. И вот он настал.

Я просовываю свою физиономию в окошечко и мило улыбаюсь этой жабе. Хочу получить свои кровные. Выстоял месяц на страже нашего предприятия и положено мне за это вознаграждение. Мило она мне скалится, и протягивает вместе с зарплатной ведомостью – несколько пачек, туго перетянутых резинкой, пятидесятирублёвых купюр. Килограмма на полтора.

Я в ступоре стою. Не знаю радоваться мне или смеяться. Она просовывает до кучи, в окошко мне, пакет – майку из ашана и просит не задерживаться у кассы. На мой немой вопрос и перекошенное лицо, отвечает:

– Других купюр нет и не будет. Берите, что дают и чешите быстрее в сторону своей халупы…

Упаковал я грустно всё это в пакет и двинулся в направлении дома. Спрятал драгоценный груз под куртку и спустился в метро. К своему удивлению – доехал без происшествий. Что уже не может не радовать.

Разложил брикеты денег на кухонном столе и достал чекушку из буфета. Сижу и думаю, что мне с этим богатством делать? На вес что-ли продавать… Выпил. На душе немного легче стало. В голову пришла одна озорная мыслишка…

Достал штатив, установил на него видеокамеру и нажал Пуск. Встал перед камерой, снял с денег резинки и начал подбрасывать их под потолок. Осыпаю себя голубой листвой центрального банка и улыбаюсь на камеру, как блаженный.

Размещу я, пожалуй, этот ролик в ютубе, пусть люди видят, как богато я живу. Осыпаю себя ежедневно банкнотами и радуюсь жизни. Хожу, как по осеннем парку, и подбрасываю деньги к потолку. Они эффектно кружатся и падают по периметру комнаты. Класс. Всё усеяно деньгами. Я посыпаю лысую свою голову полтинниками, и думаю какие эффектные кадры должны получится.

Ну кажется хватит. 5 минут видео это уже достаточно много, чтобы показать финансовый размах и достижения моей жизни. Пусть люди думают, что я тоже банкир. Только не из Цюриха или Брюсселя, а из бирюлево – товарная. Тоже умеем жить на полную катушку! Выключил камеру и приступил к сбору денег. Хожу в тапках по комнате, как Алладин по пещерным сокровищам.

Вся жилплощадь имеет сине – голубой оттенок. Душа радуется. Примерно через час, удалось всё собрать и упаковать в резинки. Проследовал опять к буфету…

Пришла жена.

Гордо сижу на кухне, и показываю на пачки денег. Добытчик добыл добычу для семьи. Несу видеокамеру. Хочу похвастаться сюжетной линией и финансовым успехом нашей скромной обители. Вот зараза. Оказывается, нажал не на ту кнопку.

Только фото подоконника есть. Ну ладно. Рассказал о том, что купался в деньгах, как банкир.

Предлагаю ей повторить сие действо. Отмахивается и спрашивает:

– Ты Пересчитал деньги, после "этого"? Эйзенштейн хренов…

Отрицательно мотаю головой. Супруга садится за стол и как заправский главбух начинает подсчёт денег. Итог печальный. Не хватает 1350 рублей. Куда они могли деться? Под какой сервант они залетели? Лихорадочно начинаем с женой поднимать ковры и двигать мебель на ночь глядя. 2 часа, по сантиметру, обыскивали всю комнату. Как сквозь землю. Вот это удар!

В результате жена не разговаривает со мной. Пошла спать. Думает наверное, что пропил. Видео не получилось, режиссёр из меня так себе. И самое главное – куда делись 1350 денег? Это на секунду – 27 купюр! Даже лежанку кота я обыскал. Нет нигде…

Так вот, продолжу свою верхнюю мысль.

Касаемо жизни банкиров. Ведь там они тоже наверняка с работы идут не с пустыми руками, и у них скорее всего в саквояжах и портфелях также тугие пачки денег. Домой они их несут. Добытчики.

И также как я, они подбрасывают их к потолку у себя дома и радуются, как дети. Только может на камеру себя не снимают. Подбрасывают, а потом собирают их по своим бесконечным апартаментам. И тоже ведь у них не всё сходится.

Уверен я, хромает у них бухгалтерия после таких снежно – денежных метелей. То туда, то сюда залетают купюры достоинством в 500 евро (думаю не меньше) под всякие антикварные комоды и трюмо. И сидит вот такой банкир, после такого мероприятия и грустит болезный. Не хватило у него тоже допустим примерно 27 купюр, а это, между прочим, 13500 евро. Целое состояние! И вот он погрустит немного и спать ложится. Лежит расстроенный и думает про себя: ну я вам бродяги завтра устрою!

Не один, а два саквояжа денег домой притащу, чтобы хоть как-то компенсировать сегодняшние потери…

И тревожно засыпает при этом. Отсюда у него нервы и нестабильное кровообращение, которое портит, и отравляет ему жизнь и всю радость бытия… Вот у банкиров – да. Там настоящие проблемы. А у меня так. Семечки!

Ложусь спать. Как вспомню про ребят из Цюриха и Брюсселя, так прям аж петь охота и настроение поднимается. Отделался можно сказать лёгким испугом.

Слава богу, что Людмила Ивановна нам зарплату не купюрами в 500 евро выдаёт… А деньги эти пропавшие, я найду. Обязательно найду. На выходных если надо, паркет с пола сниму. Буду искать. Так – как саквояжа у меня нет, и живу я не в Цюрихе…

Минутная слабость

Офисная работа, скажу я вам, закаляет очень хорошо нервную систему. А работа в хорошем коллективе, ещё и облагораживает человеческое обличье. Хомо сапиенс в дорогом костюме, и с дорогим портмоне, радикально отличается от неандертальца времён неолита. Изменился человек за много тысяч лет, благодаря работе в коллективе. Вершина пищевой цепочки в обуви из крокодила.

И, на тебе квартиру в ипотеку, и вот тебе машину в кредит, и получи ещё до кучи обучение собственных отпрысков в приличном и дорогом лицее. Дом полная чаша. Но чего-то не хватает. Сижу сейчас на кухне и поласкаю горло. Явно перебрал и надо бы идти спать, да ноги онемели и не могу сдвинуться с места. Словно прирос к кухонному столу, затянутым кожей крокодила. В кружке богемского стекла налит ирландский дринк с содовой. Надоела такая жизнь. Ей богу надоела!

Хватаю со стола смартфон последней американской модели, утыканный камерами, как голова тарантула утыкана любопытными глазами. Лихорадочно набираю текст:

"Дорогой Шеф, я очень вам благодарен за опыт, который я получил в вашей организации, за ежеквартальные премии, за повышение уровня моих профессиональных способностей и наконец за возможность работать в таком слаженном коллективе, с такими умными и прекрасными людьми, но позвольте мне уйти с завтрашнего дня в открытое плавание и найти наконец-то новую работу с нормальным гетеросексуальным руководителем и коллективом… "

Жирный восклицательный знак. Ухмыльнулся. Отправил. Стоит одна галочка в мессенджере. Значит ещё не прочитал сволочь. … Ладно. 2 часа ночи. Довольный собой, иду спать. Жена недовольно ворочается и просит не будить её. Я, напротив, рассказываю какой героический поступок совершил, и написал шефу можно сказать биль о правах и новую конституцию офисной жизни. Язык у меня заплетается, но кажется жена всё поняла…

Бежит она по огромному коридору на кухню и тащит меня за собой. Открывает мессенджер. Галочка прочтения, ещё уныло тускнеет напротив моего сообщения. Моментально она нажимает удалить. Удалить у всех. И со стоном садится на стул. Я кручу пальцем у виска и говорю, что она офисная мышь и легла под эту систему, как проститутк@. Получаю по морде и иду спать.

Будильник. 6.00 утра.

Как можно бодрее иду в ванную и смываю с себя грязь вчерашнего дня. Пью жадно воду из фильтра. Жадно кушаю бутерброд с чаем. Надо будить детей. Одеваю дорогой костюм и фирменный галстук. Целую жену на прощанье и везу детей в частный лицей. Машина у меня хорошая, доехали быстро. Мчу на работу в офис. В дверях встречает шеф:

– Чего не спишь в 2 часа ночи? Чего хотел сообщить, да постеснялся?

Мило улыбается он и смотрит на часы.

– Да я вот, Виктор Алексеевич, подумал на ночь глядя, а может нам план выполнить не за 50 дней, а за 40? А? Может уложимся в сроки, если соберёмся все вместе? Как вам такая идея?

– Ну чтож, ты начальник отдела, ты и дерзай. Такими темпами глядишь и закроешь свою ипотеку через 2-3 года. Пробуй. А по ночам не пиши мне больше. А то я подумал, что ты гадость мне какую-то написал, а потом удалил. А?

И смотрит мне в глаза. Жжёт своим рентгеном контактных линз. Стараюсь не смотреть ему глаза и разглядываю свои ботинки из крокодиловой кожи. Стараюсь не выдать свою ночную слабость…

Нельзя такое писать, когда всё зависит от этой работы. И твоя жизнь, и жизнь семьи, и ещё много чего. Пусть даже в коллективе с непонятной ориентацией. Нельзя так! Надо собраться с мыслями и работать с этими прекрасными людьми.

Нельзя мне скатывается в неолит. Дорогое портмоне, ипотека и жена – не позволят мне это сделать. Надо на вещи смотреть трезво, а то некоторые работники подаются сиюминутной слабости. Смотреть на них противно…

Зараза

Танюшка, наша соседка с 4го этажа, так была напугана тревожными новостями в связи с распространением опасного китайского вируса, что из дома не выходила без средств индивидуальной защиты.

Собирается на работу, дверь ключом закрывает и уже на тебе! В маске. Жене моей, она говорит, что повсюду на улице бациллы летают. Тащит эту заразу к нам в регион приморский антициклон. Он их тащит, а Танюшка в маске. Микробы мимо пролетают, не нанося ей ощутимого вреда. Все ей нипочём. Плевала она на них с высокой пекинской колокольни.

Но вот только одного она не учла. Что зимой нужно ходить в шапке, а не как тётки в рекламе краски для волос. Это те, которые по ТВ на фоне пляжей Майами бич с развивающимися по ветру волосами. У них там во Флориде + 30. А у нас?.. Нет у нас ещё в Норильске песчаных пляжей перед входом в сеть магазинов "Четверочка". Нет, не завезли песка ещё. Да и вон Коля не просто так откапывает свою машину в тулупе и в ушанке. Он тоже далеко не мускулистый и кудрявый серфингист из этой рекламы.

Зимой нужна ушанка и валенки! А за свою гордыню и кудрявые пряди волос, окрашенные краской "Дикая вишня Майами стайл" и шатание по заснеженным улицам без головного убора, Танюшка наша заработала воспаление лёгких и попала в больничку с этим нелёгким диагнозом. Слегла болезная в один день. И вот прямо сейчас, супружница моя собралась к ней в палату. Навестить. Туесок оперативно сообразила с витаминами – апельсинами. И поехала. Посидят там по – бабски, всплакнут. Не без этого.

Наверняка будут промывать китайским гражданам кости до седьмого колена. Из-за них де всё и случилось. Маска была, а шапки по такому случаю не было. Не предусмотрели. Не доглядели. Вот и мучайся теперь. Болей из-за них. Лечись под неусыпным контролем рассейских докторов. Им тоже работы подвалило из-за этих бестолковых средств защиты и полуголых американок из рекламы. Грусть тоска.

А я вот пойду сейчас, и Коле помогу раскопать его транспортное средство, которое превратилось в сугроб, а чуть позже, отряхнув тулупы и валенки от снега, сядем мы с ним на кухне. Да выпьем немного, за всех наших красивых баб. Чтобы они впредь не от иностранной заразы прятали лица, а берегли бы лучше головы и организмы от простудных заболеваний. Как мы. Я и Коля. И наплевать нам, какая у нас имеется причёска на голове для всеобщего обозрения. Мы уже всё равно наполовину лысые. Один чёрт под ушанкой не видно…

Ну, за вас бабоньки!.. Одевайте пожалуйста вдобавок к маске, ещё и шапку, когда на улице холодно. Оно так спокойнее будет, и не пристанет тогда к вам ни одна зараза…

Босячок

Вот вспомнил случай один. Давно это было. Босячком я тогда был. На штанах у меня – прожжённая дырка в области мотни. Лихой зачёс на голове вперемешку со жгучим одеколоном, и вдобавок кручу на пальце ключи от рабочей повозки под названием Жигули. Дерзкий и отчаянный малый. Красивый и молодой. Готов к спариванию, да только не с кем. Нет достойной кандидатуры. Кругом одни кукушки без рода и племени. А я мыслю, что мне нужна такая, чтобы при ПАПЕ была. Кручу ключи от жигулей и ежеминутно прыскаю себя одеколоном.

Бестолку. Инстинкт размножения замер в ожидании подходящей кандидатуры. Хочу непременно невесту с папой кооператором. Нет их… Разобрали всех таких невест шустрые окружающие мужского пола. Открывают они теперь повсеместно кооперативы, и дома кушают разные вкусности. Нам, босячкам сложно с ними тягаться.

Работаю на автобазе. В буфете у нас трудится Софочка. Молодая и в теле. Стреляет глазками и подливает мне в стакан кипяточек с заваркой. Уныло болтаются у меня ключи от машины на шее, как ярмо. Но чай я при этом пью литрами и кушаю булочку в буфете. Софья предлагает мне ещё сдобы и крутится рядом. Скучно, конечно, и не интересно. И вообще, Софочка никак не влезает в моё представление о семейном счастье. По габаритам не входит.

И здесь, я случайно узнаю, что у её папы, есть целая бизнес империя под названием – кооператив. Зачёсываю волосы назад и скрываю прожжённые дырки на штанах. Пью отныне тройную порцию кипятка и поливаю себя сверх меры одеколонами. Выдаю себя на выданье. Вот я каков! Жених без пяти минут.

Софа тоже уже готова к созданию семьи, и кипяток своей любви она плескает без меры мне в кружку.

Кушаю я бесконечные сдобы и пью в буфете чай, который Софья мне бесконечно поливает.

И так день за днём. Красота!

Выходной день.

Еду знакомится с её родителями. Манит меня кооперативное будущее. По такому случаю привёл я себя в надлежащий порядок. В общаге раздобыл джинсовку у мужиков. Взял у Кольки в аренду кроссовки. У смоленских, из соседней комнаты, взял на время носовой поток, футболку адидас и пачку мальборо. Готов влиться в кооперативную семью! Красивый сталинский дом на Метростроевской улице. Элита страны и я простой босячок паркую рабочую повозку на тротуаре. Вылил на себя последний одеколон. Иду на дело. Ва – банк так сказать. Или благословит нас её папаша и в загсе кольцо золотое надену, или буду крутить дальше на пальце ключи от постылых рабочих жигулей…

Знакомимся.

Марк Борисович и Светлана Иосифовна.

Прекрасные люди. Самое главное – кооператоры. Частный сектор, бизнесмены и дочка Софочка. Готов влиться в эту семью незамедлительно! Мамаша суетится на кухне и просит к столу. Будем сначала кушать национальный куриный суп, а потом рыбу – фиш. От голода сводит мне желудок, и я энергично киваю головой. Два дня на проклятых макаронах сижу. Согласен вкушать любые блюда. Софа скромно разглядывает свои колени. Папа, уточняет у меня, мыл ли я руки перед обедом?

Я охаю и ахаю, и бегу в ванную комнату. Мою руки как мойдодыр. Наверняка папаша заметил грязь под ногтями. Чёртов радиатор меняли с Колькой сегодня утром.... Вроде отмыл. Разглядываю себя в зеркало. Хорош, ничего не скажешь. Вытираю руки.

И вдруг обнаруживаю в отражении зеркала – предательски торчащий из носа волосок. Чёрный и длинный!

Судорожно ищу пинцет или ножницы. Семья кооператоров – живёт аскетично. Ничего нет. Время идёт. Мама и папа Софы ждут меня на кухне. Приблизился к зеркалу, и как шаолиньский монах резко вырвал его с помощью пальцев. Красивое и обаятельное лицо теперь без изъянов смотрит на меня в отражении. Хорош!

Бегу обратно к столу.

Кушаем суп. Папа хмурит брови и таки спрашивает меня, чем я живу по жизни. Как добываю хлеб свой насущный? Смотрю на Софочку, улыбаюсь и собираюсь рассказать ему, что устал крутить баранку и мечтаю влиться в семейный бизнес.

Хочу Кооперативную квартиру и общее благополучие. А там может, и дети пойдут… В эту секунду, запоздалая реакция и неловкий момент. Расплата за вырванный волосок из носа.

Я резко чихаю. И чихаю надо отметить не совсем удачно.

Пытаюсь опустить голову вниз, и весь чих приходится на тарелку с куриной лапшой…

Вся семья Софы, и Марк Борисович, и мама, и их дочка сидят в содержимом моей тарелки и хлопают глазами…

Сразу диалог, как-то не задался. И мы по итогу сухо попрощались.

Чуть позже я уволился с базы. Старался не вспоминать об этом случае. Уныло опять крутил ключи от другой машины только уже на другой автобазе.

И вот как-то месяц или два, после этих событий, проезжаю опять я мимо дома Софы. Штаны теперь у меня новые, джинсовка и кроссовки уже собственные. И всё также хорош собой. Мысли о кооперации опять будоражат моё воображение.

Дай – ка думаю, заеду в гости. Покажу себя во всей красе. Купил тортик, цветы для мамы и Софочки.

Паркуюсь опять на тротуаре, собираюсь выходить из машины. Осматриваю себя напоследок в зеркало заднего вида, и о ужас! Опять вижу, что предательски торчит, только уже из другой ноздри, волосок. Опять, двадцать пять!

А не судьба ли мне намекает, чтобы я не лез со своим рязанским рылом в калашный ряд? Знак такой своеобразный подаёт мне? Наверное да.

Значит не моё. Съехал я с тротуара и поехал на базу. А там день рождения у Витьки со станции ТО. Подарил я ему тортик и цветы двум девушкам, которые пришли на этот его небольшой праздник. Знакомые знакомых. Так с одной из них, засиделся я за полночь. Проводил домой её.

А потом все как положено. Знакомство с родителями, загс, роддом, ещё раз роддом и вот вроде вся жизнь прошла, как одно мгновение. Счастливое знакомство для меня тогда вышло. На всю жизнь!

А благодарен я до сих пор Софе и её семье. Если бы тогда, такой конфуз не произошёл, то неизвестно ещё бы, как моя жизнь сложилась в кооперативной семье. Да, если честно, и знать не хочу…

Тренды парижских собаководов

Жена активно толкает и будит меня. Тычет мне в лицо поводком и намордником. Моя сегодня очередь гулять с пёселем.

С ужасом озираюсь по сторонам и пытаюсь определить по темноте в окнах, что сейчас поздний вечер или ранее утро? Кто я, и как здесь оказался?

Очевидно, что супруга собирается на работу и это значит для меня, что сейчас похмельное утро.

Шатаясь и держась за стену, хватаю у неё собачьи принадлежности и направляюсь к выходу. Пёс радостно скачет рядом со мной и думает собака такая, что хозяин тоже воодушевлён этим фактом. Одним словом – животное без рода и племени. Хочет он побывать на улице и наплевать ему в данный момент на меня.

Натянув брюки, глотнув водички из фильтра направляюсь к собачьему туалету, который расположен сразу при выходе из подъезда.

Чуть отошёл от дома, направляюсь в сторону детской площадки. Там у нас есть небольшой островок, состоящий из жухлой травы вперемешку с глиной. Там в массе своей и оправляются наши питомцы и гуляют дети. Закурил.

Вижу, направляется ко мне девушка с маленьким шпицом на руках. Разговаривает она по телефону и в руках держит пакетик с чем-то:

– О, мой милый Жан Луи. Je reste à votre disposition pour toutes questions. À très bientôt pour un nouvel achat.

Обращается в трубку: – Повиси 5 сек…

Ко мне:

– Молодой человек, вы видите, что я на этом столбе повесила пластиковый контейнер? В них лежат пакеты для того, чтобы мы убирали за своими животными продукты их жизнедеятельности. Прошу вас взять пакет и убрать за своей собакой…

Хочу сплюнуть ей под ноги, да в горле пересохло… Хочу рассказать ей немного про Жанов Луи, открыть, так сказать, ей глаза, да говорить не могу после вчерашнего.

Она размахивает у меня перед носом, пакетом с испражнениями своего шпица, и говорит, что передовое сообщество, и в том числе французы, приучили весь мир убирать за своими собаками…

Сумасшедшая на моем пути попалась. Слава богу, что не с пустыми вёдрами. С утра. Не к добру!

Развернулся и потащил пёселя в сторону дома.

Она, что-то ещё покричала мне в след, и продолжила свой разговор по телефону, удаляясь в противоположную сторону.

Я дошёл почти до подъезда и здесь меня осенила одна мысль. Я проверил, чтобы эта зоозащитница, скрылась за горизонтом и вернулся опять к столбу с контейнером.

Полная коробка пакетов. Новых. Я взял один. Осмотрел его. Кажется подойдёт. Раскрыл его и высыпал туда, из кармана, три добрых жмени семечек. Теперь действительно культурно можно грызть семки. Не храня их в кармане. Действительно удобно и почти Марсель. Иду в сторону подъезда.

Вот дура думаю. Франция. Жан Луи. Этот парень знает вообще, что она держала в руках, когда разговаривала с этим парижским модником? Пакет с дерьмом! Он, наверное, там круассаном подавился бы если увидел эту мамзель с таким сюрпризом в руках. Хотя он тоже вполне возможно с пакетом по Парижу ходит. Может у него дог или овчарка. Может быть он сразу с двумя пакетами ходит вокруг Лувра. Дикие люди…

Почти дошёл до дома. Опять развернулся и быстрым шагом пошёл обратно.

Новые пакеты и бесхозные!..

Запустил руку в этот контейнер и вытащил всю пачку. Все до единого пакета достал. Обрадую жену. Будем пельмени с ней лепить и складывать в них разные продукты питания и прятать их в холодильник. Продукты Питания! а не продукты их переработки. Тем более псов. Вроде Европа, а простых вещей не понимают.

Псина радостно крутится вокруг меня и, кажется, опять собирается удобрить почву. Можно, валяй.

Может розовый куст из этого получится. А может куст сирени вырастет…

Нежно ощупал под курткой пакеты. Гадить в пакеты! Ишь чего удумали, глупые иностранцы.

Потянул пса за поводок и вполне счастливый двинулся в сторону дома…

О кухонных неудачниках

Сижу сейчас на кухне и давлюсь чаем с печеньем в клеточку. Не лезет оно в горло.

А виной тому, вечерний звонок. Звонки такие, принимает моя благоверная, постоянно. Как правило в пятницу вечером. Звонит бывший её муж – Витька. Как напьётся сволочь, так и звонит.

А эта дура вместо того, чтобы не брать трубку и игнорировать этого неудачника, очень даже мило с ним общается и слушает его бесконечную словесную труху. Трели соловья о том, какой он успешный сукин сын и держит палатку у вокзала. Свистит и даже не подавится своей вечерней ханкой.

И жена видите – ли у него новая молодая. И умница, и хозяюшка. И всё в жизни у него отлично. Летят они с молодой женой на Кипр, через неделю. Жена моя кивает в трубку и говорит:

– Ну надо же, какой ты Витя молодец. Очень рада за тебя…

И подмигивает мне, мол не разлей чай – растяпа.

Сижу, открыв рот. Мне никогда она не говорит, что я молодец. Обидно от этого вдвойне!

Кто создал и одобрил этот институт брака? Зачем мы все женимся и разводимся? Какое место в жизни мужчины занимает семья, с такими женскими метаниями на два фронта? Каково мне быть вторым или третьим супругом, и тащить на себе груз предыдущих мужей? А ведь знаю я Витьку.

Как нажрётся сволота дешёвого пойла, так и звонит моей благоверной. Сидит сейчас наверняка на кухне в трусах и майке, как я. Сидит и курит одну за одной. Жена у него противная и худая, как заноза – парикмахерша с красным лицом.

И ещё Саня большой говорил мне, что он занимал у кого-то тыщу рублей на открытие бизнеса. Так до сих пор не отдал, потому что Саня видел его в наливайке на той неделе.

И самое интересное во всем этом, что жена моя знает всё это… Но всё равно слушает его.

Поддакивает. Он для неё как ребёночек малый.

Всё ещё титьку требует, хотя и вырос давно уже этот дядя Витя. И моя это тоже осознает, но жалко ей этого лоботряса…

Жалеют женщины всего мира таких жалких и мелких мужчинок. Любят нас брутальных и красивых, а их жалеют, и никак не могут перерезать своей рукой пуповину, которая их с ними связывает. Дуры, одним словом. Надо прекращать всё это. Надоело, ей богу!

Пока они мило там воркуют, натягиваю треники, накидываю на плечи куртку и выхожу из дома. Сейчас в магазин, возьму 0.7. Заправлюсь конкретно, и серьёзно с ней поговорю. Пора рвать с этим безобразием!

Третий час ночи. Неуверенной походкой двигаюсь в сторону родной обители. Не рассчитал. Перебор. Обхватил у детской площадки кривое деревце. Надо сконцентрироваться и вспомнит немного назад.

Сегодня я был в ударе!

Позвонил примерно в полночь своей бывшей.

На удивление не повесила трубку и даже разговаривала со мной. А я уж не упал лицом в грязь! В каких только можно. В самых радужных красках расписал свою жизнь. И какая у меня жена умница и красавица, и вообще на Кипр собираемся лететь отдыхать.

Про вокзальную палатку не стал привирать (не поверила бы всё равно) уточнил только, что открыт депозит у меня немалый в евро, а в остальном описание моей счастливой жизни приключилось в таких красках, что аж у самого дух захватило. Захотелось дышать полной грудью!

И в конце, самое главное, резюмировал.

Что она дура набитая, и потеряла такого мужика, как я. И живёт сейчас с дураком Ваней, который сидит сейчас наверняка у неё на кухне в трусах и майке.

Знаю, что Витька, так всегда завершает свои звонки, когда у него язык заплетается, и говорить уже он не может.

Отлепился от дерева. Ещё метров 200 надо преодолеть. А там милый сердцу покой семейной жизни и любовь моей благоверной. На одной чаще весов – Любовь, в которой она немного запуталась, а на другой – Жалость, которая тоже имеет место быть.

Между мной брутальным, и им жалким – целая пропасть, но объединяет нас одно. По пятницам мы все сидим на кухне в трусах и майках. А женщины нас тасуют между собой, как колоду карт. Поэтому сегодня точно, эту пуповину резать не буду, а в следующую пятницу обязательно поговорю с ней!..

Тревога! Тревога! Волк унёс зайчат…

На работе с мужиками веселимся мы сегодня. Страшная эпидемия заставляет нас смеяться прямо ей в лицо.

Вот, к примеру дядя Коля, человек старой закалки, читает вслух новостную ленту:

– В Великобритании, из магазинов пропали женские прокладки и туалетная бумага…

Что они там из прокладок маски для лица делают что-ли? Резинку от трусов пришили к ней и ходят в наморднике. Ну допустим. А бумага–то почему пропала?

Саня большой:

– Бумага пропала, потому что, на одного чихнувшего в маске из бабских прокладок, 48 обоср@вшихся…

Валяемся от смеха под столами. Дядя Коля даже подавился бутербродом. Откашлявшись, продолжает читать:

– НЕ обошла паника стороной и нашу страну. Массово стали исчезать с прилавков магазинов крупы и консервы. Невозможно купить элементарных лекарств и товаров первой необходимости. Полки магазинов непривычно опустели…

Саня большой:

– Моя дура вчера припёрла из магазина 12 килограммов гречи. И риса несколько пачек. Я ей говорю, куда всё это? Не ем я её! Жучок в крупе заведётся и всё голубям скормишь. Кривит физиономию и кидается на меня как фурия. Собирайся, отвечает мне, побежали в магазин, есть ещё чего прикупить там, на чёрный день. Пришлось идти. Взял рюкзак и забил его по итогу доверху…

Конец рабочего дня. Обсуждаем еще раз массовый психоз, одеваемся и расходимся по домам.

Отошёл от работы, и чтобы никто не увидел, припустил рысцой во весь опор.

По дороге звоню жене:

– Встречаемся в ашане. Выгребай всю наличку из заначки и жду тебя у входа.

Оказалось телегу арендовать, даже за 10 рублей проблема. Все заняты. У кассы вижу мужичонка с пустой телегой. Подмигиваю ему и показываю два десюньчика. Вижу, как загорелись у него глаза, и он с опаской передаёт её мне, забрав мои 20 рублей.

План "А», по спасению семьи от голода – выполнен. Приступаю к плану "Б". Бегу к отделу с крупами. Кидаю в телегу всё что вижу.

До кучи беру несколько пачек овса и чечевицы. Рядом вижу полная полка фунчозы. Китайской фунчозы! Ну уж нет! Жрите сами свои рисовые макароны, сделанные в поднебесной. Наверняка чихнул хитрый азиат в пачку и теперь пытается мне продать эту гадость. И соевый соус свой сами покупайте. На среднерусской равнине дураков нет.

Проезжаем с женой мимо стеллажей с женскими прокладками. Тоже надо взять несколько упаковок. На всякий случай. В Британии там, наверное, поболее нашего знают. Прошу жену в отделе рукоделия прихватить несколько упаковок с резинкой для трусов.

А вдруг?

Взял несколько бутылок водки. Буду дезинфицировать открытые части тела после улицы и горло заодно. Нас голыми руками не возьмёшь! Мы пережили талоны, переживём и ваши дурацкие вирусы. Главное не паниковать. Я спокоен, как никогда. План "Б" реализован.

Оставил на пандусе жену охранять телегу, забитую снедью доверху. Оставил ей на всякий случай свой складной нож для самообороны от мародёров, и побежал домой за машиной. Жена осталась стоять в стойке боксёра, готовой к нападению.

Погрузили всё в багажник и ещё в салон. Опустела телега. Бежит женщина, размахивая руками и указывая на тележку. Молча показываю ей 4 пальца, она также молча достаёт 40 рублей и благодарит меня.

Удаляется. Я с трудом закрываю багажник, и мы едем домой. Я доволен вполне собой. Без истерик и паники, купил продуктов домой. Примерно до двух ночи таскали мы с супругой все покупки домой. Аккуратно расставляя их вдоль стены в коридоре и отгоняя от них кота. В третьем часу ночи легли спать. Уставшие и счастливые. Спать осталось совсем немного. Скоро вставать.

Завтра на работе с мужиками будем смеяться над теми дураками, которые всё скупают. Интересно, дядя Коля тоже будет смеяться вместе со всеми? Ведь я видел его с женой сегодня на соседней кассе. Телега не меньше моего у него была…

А вообще мне нравится эта паника. Пусть теперь другие голубчики суетятся и наводят панику. Я теперь абсолютно спокоен. И даже заработал немного на аренде тележки из супермаркета…

И на камнях растут деревья

100%

На экране горит ярким зелёным цветом цифра – 100. Утро прекрасно! На все 100% заряжен мой смартфон. Сижу листаю ленту и рассматриваю сториз незнакомых мне людей. Любимая стучится и просит, чтобы я выходил. Она тоже хочет посидеть и полистать соцсети. Да, действительно пора. Засиделся. Отмечаю про себя, что чуть выше колен красные пятна от локтей. Так мне было удобно сидеть с телефоном. Осмотрел ноги. Кажется, надо сделать эпиляцию. Снять этот несовременный волосяной покров. Залез опять в ленту, вроде видел где-то скидки на первую процедуру по эпиляции. Надо непременно воспользоваться этим предложением.

88%

Еду за рулём на работу. Страшное для меня время. Нельзя толком листать ленту и читать новости, приходится ещё крутить руль и следить за дорожной ситуацией. Это недопустимо в современном мире! Нельзя испытывать судьбу и лишать нас информационного пространства. Будь проклят этот безумный трафик в огромном мегаполисе.

74%

На работе верховодит нами – вселенское злое в лице нашего руководства. Следит за тем, чтобы мы не сидели в рабочее время в своих личных смартфонах. Зверьё, а не люди. Приходится придумывать разные штуки и идти на хитрости, чтобы не выпускать гаджет из рук и бесконечно наслаждаться информационным потоком вперемешку со смайликами от подруг и друзей.

61%

В обед, наконец-то можно полностью погрузиться во всевозможный контент. Отдохнуть от этой адской офисной головомойки. Запихиваю в себя еду и не отрываясь слежу за экраном немигающим взглядом. Нашёл вот хорошую скидку. Надо кликнуть на "Купить сейчас". А вот новое видео кто-то выложил. Разве можно здесь за всем уследить? Надо чётко разграничить работу и ленту. Невозможно так насиловать себя.

44%

Кое – как приблизился конец рабочего дня. Все мы не хотим думать о работе. Все мои коллеги сидят, также уткнувшись в телефоны, как и я. Бесконечная лента информации, нужной и ненужной, благотворно растекается по венам и входит в сознание. Интересно, зарплату завтра дадут?

25%

Вечер. Идём с моей возлюбленной в кафе. Заказали покушать и выпить. Разговаривать особо не о чем. Сидим оба в смартфонах. С гаджетом мне, наверное, интересней, чем с моей второй половиной. Она, очевидно такого же мнения. Молча жуём эко – салат из сельдерея, листаем ленту и новости. Вроде как интересно нам с ней вдвоём. Определённо. Познакомились два месяца назад также. Молча увидели друг друга на сайте, списались и живём теперь уже вместе. Гражданским браком. Моя возлюбленная, сидя напротив меня, сделала селфи и отправила его мне в мессенджер. Какая она оказывается всё-таки красивая. Делаю ответное селфи и отправляю в ответ. Пусть посмотрит на меня. Полюбуется.

3%

Ложимся спать. Предательски мигает батарея. Надо успеть послать смайлик и чмоки моей любимой. Нажимаю отправить. Слышу пик-пик у неё в смартфон. Сообщение значит доставлено. Надо уже спать. Осталось 3% зарядки. За весь день я уложился в 100%. Прекрасный был день. Сейчас трубка пикнет и умрёт. А у неё ещё, кажется, осталось около 15% заряда. Не спит. Счастливая она. Ещё полчаса может наслаждаться окружающим миром в экране телефона. Люблю её.

Прекрасная мы с ней пара. Счастливая будет у нас семья в этом безумном мире стремительных технологий… Надо проверить, точно ли я поставил трубку на зарядку? Завтра с утра на унитазе мне нужны будут мои 100%. Не больше и не меньше!

Посвящается молодому поколению офисных тружеников, которое размножается путем почкования гаджетов. *

*(Размножение почкованием – это разновидность бесполого размножения, которая обеспечивает преемственность поколений, но не даёт генетического разнообразия).

Соломонова мудрость

Испокон веков мужчина считался эталоном мудрости и проницательности.

Царь Соломон, греческие философы, римские ювеналы, писатели эпохи Возрождения, ну и конечно же я. Женщина против нас, так – мелкая сошка. Далёк от идеала их умишко. Не доросли ещё до нас, до умной половины человечества.

А примеров тому масса.

Вот один из них.

На выходных жена ушла в магазин, дети гулять, а я бездельничал и слонялся в трусах по квартире в поисках полезных занятий. Проверил кран в ванной, кажется, подтекал. Хочу дать ему качественный ремонт.

Нашёл сантехнические прокладки, приготовил разводной ключ и лезу в туалете за унитазом к трубам. Хочу перекрыть воду и приступить к ремонту. Рукой нащупал вентиль и кручу его. Неожиданно рука соскользнула и упёрлась в стеклянный предмет.

Подозрительно знакомой цилиндрической формы. Выуживаю этот объект на божий свет и что ж ты думаешь? Жена спрятала в тайне от меня бутылку благородного напитка под названием "Столичная". Вот это удар! Непочатая бутылка стоит просто так в непотребном месте и скрыта от внешнего мира.

Незамедлительно приступаю к операции по ликвидации данного продукта. Призвал на помощь соседа татарина по такому случаю. Накрыл богатый стол, как-то: килькавтоматномсоусе, хлеб, порезал чиполлино кружочками, две рюмки.

Сосед потирает руки. Посидели культурно. Обсудили женскую хитрость и мужскую прозорливость. На том и разошлись.

Я убираю со стола. Принимаю мудрое Соломоново решение и наполняю пустую бутылку водой, закручиваю и водворяю её на прежнее место. Теперь я спокоен за её судьбу, может продолжать стоять там и дальше. Хоть всю жизнь.

Пришла супруга с пакетами. Говорит, какой я молодец, что решил заняться прокладками в кране. Жалуется, что жутко болит спина.

Просит растереть спину ей водкой. А где же её взять? Озираюсь по сторонам, развожу руками и показываю всем своим грустным видом, что данный продукт в нашей семье не задерживается ни на секунду благодаря моим умениям и желаниям.

Она хитро подмигивает мне и лезет туда, где я уже побывал час назад. Выуживает бутылку и идёт с ней к кровати.

Я восхищаюсь её расторопностью, и активно растираю ей спину водой. Лью не жалея. Жена кряхтит от удовольствия и просит меня экономнее тратить драгоценную жидкость. Я же в свою очередь делаю огромный марлевый компресс и покрываю им практически всю жену с головы до ног. Как Тутанхамона египетского.

Жена в умилении восхищается моими способностями медбрата и говорит, как ей повезло со мной. Я же в свою очередь отмечаю, что мне с ней не меньше… Благодаря ей, у меня теперь внутри плескается 250 грамм и там до кучи резвятся стайкой маленькие кильки.

Дело сделано. Жена отмечает, что "Столичная" действительно её согревает и даже спину отпускает. Благотворно влияет на неё моё растирание. Во истину – живая вода!

Укрываю жену тёплым одеялом и иду чинить кран дальше.

То-ли забыл перекрыть по итогу воду, то-ли ещё чего спьяну забыл. Одним словом, сорвал этот чёртов кран и затопил всю ванную комнату.

Пока оперативно лез за унитаз к вентилю, расшиб об него бровь и красной пеленой застит мне теперь кровь глаза и лишает зрения. Вода бурным фонтаном бьёт в стену напротив и грозится всё затопить. Прибежала в ужасе жена и пытается тряпкой закрыть источник потопа.

Я лежу за унитазом и на ощупь ищу нужный вентиль. Нашёл. Проблема устранена.

Начинаем с женой собирать воду тряпками. Она беспрерывно ругает меня и костерит на чём свет стоит. Я молча вылавливаю и аккуратно складываю в ладошку резиновые прокладки. Надо убрать подальше их. Потом как – нибудь буду давать ремонт сантехнике. На сегодня хватит уже.

Уборка окончилась ближе к вечеру.

Я интересуюсь у неё, как спина? Шипит и огрызается, говорит, что вообще теперь не может разогнуться.

Предлагаю ей прилечь и повторить процедуру.

Опять растираю ей больную спину. Лью, не жалея остатки живительной влаги. Прикладываю на поясницу компресс.

Кажется уснула. Ну и слава богу. Значит пронесло, подмена осталась незамеченной. Спину ей вместо крана отремонтировал и ещё сам употребил. Двойная выгода.

А всё от чего? Да, всё от того, что мужской ум начинает свой путь от царя Соломона и вплоть до покорения космического пространства, а бабский умишко начинает своё движение от сети магазинов "МаНголия" и до кухонной плиты.

Не могут они так масштабно мыслить, как мы. Не заложено это ещё в них природой…

Феромоны в гастрономе

Купил я здесь по случаю, новый спортивный костюм и кроссовки себе. Не молодой я пацан, но всё же хочу быть в спортивной форме. Пусть и визуально хотя бы, но, чтобы бросалось в глаза окружающим. Как-то: Мужчина – легкоатлет с небольшим животиком, гуляет с породистой собакой. Или, вот допустим: Этот мужчина – биатлонист на пенсии, и идёт он сейчас из магазина с полными пакетами еды. Такие. И только такие должны быть отзывы обо мне.

В общем хочу на себе ловить восхищённые взгляды представительниц противоположного пола. Имею на это полное право. Тем более в новом обмундировании. В старых же, поношенных штанах, наоборот хочется мне проскользнуть мимо них незаметной серой мышью.

Чтобы не узрели они огромное, масляное пятно на коленке или надорванный карман сзади. Стараюсь в таких случаях передвигаться тенью и смотрю непременно в пол. А здесь, хочется распустить хвост и неспешно вышагивать мимо красивых тёток неопределённого возраста, желательно чуть помоложе меня.

И вот здесь, прям сегодня представился случай выделиться из общей, пресной массы мужского населения, правда не без приключений…

Натянул новый костюм с двумя полосками, новые белоснежные кроссовки, побрызгал подмышки остатками антиперспиранта, смочил водичкой и зачесал назад непослушную чёлку, и отправился за хлебом.

Жена попросила быстро сгонять в магазин. Вышел на улицу, озираюсь по сторонам. Как назло, ни души вокруг. Ни одна сволочь не видит, что спортсмен Бьорндален идёт за хлебом. Даже противных бабок у подъезда нет. Вымер район. Обидно мне от такого отношения.

Подхожу к нашему местному гастроному, который притаился среди хрущевок, и вижу навстречу мне, марширует королева. Ну не королева, а просто красивая тётя. На голове причёска, а – ля тифанни и агрессивный макияж наложен поверх лица.

Я растопырил руки крыльями, чтобы остатки молекул от антиперспиранта распространились вокруг меня феромонами похоти. Приоткрыл входную дверь и пропускаю её вперёд. «Джентльмен из Бибирево», наверняка думает обо мне эта леди.

Она выбирает сыр, я рядом кручусь, и тоже изучаю ценник.

Она обнюхивает палку сырокопченой колбасы, и я верчу в руках нарезку ветчины,

она йогурт – я творог, она свёклу – я огурцы.

И так по кругу.

Давление даже поднялось…

Молекулы моего мужского дезодоранта окутывают её, и чувствую, что она сходит с ума от этого. На глазах дуреет и идёт куда.?

Правильно! В вино – водочный отдел. Мой любимый. Крутится она в нём кокеткой и присматривает себе на одинокий вечер бутылку вина. Я рассматриваю, до боли знакомые полки с водкой. Знаю их уже наизусть. Она взяла бутылку вина и двинулась к кассам. Я за ней не отстаю, сверкая белыми кроссовками. Стоим с ней в очереди. Я рядом, практически нависаю над ней, чтобы любовалась она мной ежесекундно. Вытащил телефон из куртки и ДЕЛАЮ ВИД, что набираю номер. И разговариваю так, чтобы она обязательно слышала.

Говорю в неактивную трубку:

– Ага, Колян здоров. Сегодня праздник у меня, приходи в гости. Ага. Тачку за наличные взял в салоне. Ага, как и планировал. Баварскую ласточку. Точно! Икс шестую на полном фарше. Да, сегодня обмываем…

Изображаю величественные гримасы успешного человека, и кручу энергично на пальце ключи от дома так, чтобы нельзя было заметить в этой связке – отсутствие авто ключа.

Дама с бутылкой, разглядывает меня с любопытством. И уже чувствую, что готова она пойти со мной на край света. В этот момент, мне в ухо раздаётся противный и громкий входящий звонок. Я аж отшатнулся от неожиданности!

Жена звонит:

– Купи ещё зелёный лук и томатную пасту…

Вот ведь ведьма. Нашла время, когда позвонить!

Теперь вся очередь рассматривает клоуна в новом спортивном костюме, который только что разговаривал с виртуальным Колей.

Посмеиваются, вижу, надо мной покупатели и тыкают в мою сторону пальцами. Неудобно конечно получилось. Моя новая "знакомая", попросила на кассе ещё сигарет, пробила покупки, окинула меня насмешливым взглядом и покинула гастроном… Ну и пусть теперь живёт в сумраке одиночества!

А я вышел из очереди и решительно проследовал обратно в вино – водочный отдел, с красной от стыда мордой. Как пацан попался. Нужно же было, перед этим показательным звонком, вообще отключить трубку! Не додумался. Молодёжь о таких нюансах наверняка знает. Шарит в них. А мы, бывшие "спортсмены", таким многоходовочкам не обучены…

Сижу сейчас у соседа – татарина в гостях. Жалуюсь на тифанни и жизнь в целом. На то что современные технологии и мобильная связь нам не облегчают жизнь, а наоборот. Усложняют и вколачивают последний гвоздь в деревянное изделие, предназначенное для похорон. В котором мы и так уже одной ногой. И антиперспирант здесь уже не поможет. И Феромоны уже не те…

Татарин вяло соглашается со мной и закусывает зелёным луком, предварительно макая его в томатную пасту. Надо, наверное, ходить мне опять, как и прежде, в своих любимых штанах с пятном на коленке и надорванным карманом, и не выдумывать всякие глупости. Спорт прощай! Здравствуй жена, муж сегодня вернулся из магазина…)

Слёзы дачного раба

Апрель страшный месяц для меня. После зимней спячки, повылезали на свет божий – тёщи! Начинается дачное мозгоклюйство. Жена со своей мамой, аккуратно всю зиму паковали и складывали в коридоре нашей необъятной квартиры – секретные коробки, тайные корзины, неизвестные остатки мебели, хитрые пакеты и бесконечную вереницу пустых банок из-под солений.

Всё, отдых по выходным закончился. Прощай подушка и выключенный будильник. Здравствуй новоявленный селянин! Здравствуй мышь серая городская и наполовину офисная. Сейчас мы тебя трансформируем в человека – теплицу.

Будешь зимой закусывать, моль ты серая, помидорками и чесноком, и вспоминать про тепло человеческих рук – жены и тёщи. Они банки эти закатали для тебя унылое чудовище. Они указали тебе, где установить теплицу, где уничтожить гнездо гадюк на участке, где осушить болото, где вспять развернуть русло реки и где найти чернозем в средней полосе нашей необъятной, для посадки кустов смородины и шиповника.

Уж не ты ли будешь зимними вечерами пить чай со смородиновым листом? С вареньем и джемом, всей большой семьёй, сидя с постным лицом, вокруг самовара? Нет, не ты? Мы с дочкой знаем, что вы там с татарином пьёте по вечерам!

Сделай тогда ещё так, чтобы не раздавался над нашими головами треск от проводов ЛЭП, выключи их. Ибо это дико раздражает, что по границе участка стоят эти ужасные металлические конструкции.

Пока своё вырастет, это же сколько времени пройдёт? На даче нельзя быть голодным. Везём из города прицеп с едой. Жена, что-то постоянно варит, тёща пробует блюда на вкус. Ты пока танцуй с лопатой и топором. Организовываешь быт и назло соседям, подделал полусгнившие ступеньки крыльца и натаскал воды из колодца. Забор любовно косится на тебя, а ты на него. Не дай ему упасть.

В тягость тебе такой вид отдыха. Да и не отдых – это совсем, а трудовая повинность. Потому что в понедельник с надорванной спиной опять чесать тебе на работу. И с ужасом ждать всю неделю – вечера пятницы. И опять всё заново. Итак, вплоть до октября! О, бедный мой друг и брат, крепись!

Ну, а уж если отпуск выдался и собрался ты провести его с женой не на своих сотках, а где – либо ещё, то это – священная война. Эта женщина автоматически превращается из тёщи – в маму жены, со всеми вытекающими:

– А я тебе говорила. Предупреждала, не выходи за него…

Жена стыдливо прячет глаза, и мы опять встаём в 5 утра и едем за 200 км с прицепом по разбитым дорогам и ухабам, чтобы высеять новую культуру, на участке, где не растут даже сорняки. Формирует из меня сельская жизнь, вне городского удушья и офисного беспредела, по-настоящему здорового человека. С немного больной спиной, у которого стойкая аллергия на солёные помидорки…

Мытье котэ в темноте

Каждый год, мы коллегиально, всей семьёй, принимаем решение помыть кота. Непременно с шампунем и обтиранием его махровыми полотенцами. Кот весь год, копит в себе ионы отрицательных заряженных частиц, чтобы на момент принятия водной процедуры быть обязательно нервным и пугливым.

Собакен в отличии от него, радостно воспринимает предложение принять ванну. Но его никто не приглашает ополоснуться.

Купание же кота, готовится как минимум за месяц, а то и за два.

И вот мы с дочкой тайно сегодня перемигиваемся и молчим. Вслух нельзя произносить слова: КОТ и КУПАНИЕ. Это животное сразу прислушивается к нашему диалогу и вжимается в пол.

Каждый год, мы смотрим с дочкой ютубы, в надежде найти безболезненный и простой способ провести эту экзекуцию.

Но нет!

Все блогеры, без эмоций, берут свою живность и просто сажают котов и кошек в корыто с водой, и моют их почём зря. А те, то-ли под транквилизаторами, то-ли последний год своей жизни доживают… Сидят и дозволяют себя мыть во всех местах.

Откуда они их таких берут?

Попробуйте снимите видео, как мы моем нашего питомца. Вот где сюжет!

Сегодня надо было снимать это действо, да жалко никто об этом не знал, так как объявление у подъезда не повесили.

У соседки с нижнего этажа, недавно узнал, что мыть котов можно, когда они ничего не видят. Она надевает им носок на голову, и примерно пару минут они находятся в оцепенении. У неё несколько питомцев и она их так частенько ловит, надевает носок и моет до блеска.

Мысль безусловно интересная и очевидно отработана у неё на практике. Но я ещё далёк от таких технологий мытья кошек.

Посоветовался с дочкой. Она дала добро.

Выбрали со знанием дела у меня из шкафа, плотный и чёрный носок. Подготовили махровое полотенце и шампунь. Включили тонкой струйкой тёплую водичку в ванной и делаем вид, что каждый занимается своим делом. А дел надо сказать, у нас никаких нет, кроме, как прополоскать животное, пока жены нет дома. Сюрприз маме хотим сделать.

Ходим по квартире и косимся на кота.

Кот – собака такая не спит и следит за тем, что происходит вокруг. Пара двуногих мышей, ходят по квартире и как бы невзначай смотрят на него. Кот на всякий случай, забрался на шкаф и блюдёт за нами.

Дочка мигает глазами и сигнализирует, что ванна наполнилась и уже пора. Кладу носок в карман и аккуратно лезу на шкаф. Нужно оперативно снимать его оттуда и тащить в ванную комнату.

На шкафу кофры для одежды, и что-то ещё. Прячется он там.

Я быстро хватаю шипящего кота и спрыгиваю с ним вниз, как спецназ ГРУ. Кричу дочке, – тащи носок из кармана и жди нас у воды.

Хитрое животное пытается откусить мне руку, но я не так прост. Руки ещё с утра обмотал брезентовыми лоскутами. И живот за одно! Знаем – проходили.

Неистовое животное выкручивается и орёт на весь район.

Дочка натягивает ему мой носок на морду, и о чудо! Он успокоился. Прям, как выключили котю.

Моментально я окунаю его в ванну, а дочка намыливает руки зоошампунем.

В эту секунду, это богомерзкое животное, окончательно поняло, что оно по пупок в воде, делает последний рывок в поисках свободы и каким-то образом выпрыгивает и вонзается мне своими когтями в лицо. Я от неожиданности падаю сам в наполненную ванную и заливаю фонтаном воды потолок и стены.

Животное с носком на голове прыгает на полку с зубными щётками, далее шампуни, далее обрывает штору. Дочка визжит, а дверь закрыта. Я захлебываюсь в мыльной воде и булькаю, чтобы дочка протянула мне руку помощи.

Дочь хватает меня за лоскуты брезента и разматывает их, выкручивая мне при этом руки. Тащит из ванны. Я ору как резанный, кот виснет на зеркале, как бэтмен в чёрной маске и с треском отдирает его от стены…

Открывается дверь в ванную комнату, на пороге стоит жена. Она пришла из магазина и наблюдает, вместе с любопытной нашей собакой, такую странную картину.

Ванна – полностью разрушена, муж трезвый и мокрый, лежит в каких-то тряпках в воде, на дочке висит штора, зеркало разбито и по полу валяются зубные щётки и шампуни.

В этот момент, до кучи, выбегает наш кошак с носком на голове и скрывается в неизвестном направлении. Пёсель думает, что это команда к купанию, радостно плюхается мне на живот и хочет, чтобы его тоже помыли, как кота.

После этого, был долгий и нудный разговор с супругой. Она называла нас с дочкой – детьми…

Тонкостей диалога я не помню, но с дочкой мы секретно перемигивались в этот момент и означало это одно: никогда, ни при каких условиях, ни за какие деньги – мы больше не будем мыть нашего кота.

Тем более с использованием новых и неизвестных технологий, в виде носка.

Найти его я до сих пор кстати не могу…

Кулинарные баталии

Приятность одну здесь мне сделали сразу две женщины.

Сижу сейчас икаю, и заливаюсь румянцем. И хочу, чтобы это никогда не кончалось…

Две дамы чуть не уничтожили друг друга из-за моего драгоценного внимания!

Судейская коллегия в моём лице, не могла поставить точку в их споре. Теоретически мог бы, конечно, но не захотел. Забавно было смотреть на это гладиаторское сражение в мою честь.

Я – Флавий в амфитеатре, а они там в Сolosseume рубятся за мою благосклонность. Приятно, черт побери.

А патрицием я стал совершенно случайно.

Захотел, как-то на днях пирожков с капустой. Душа затребовала!

Жена говорит мне, мол напеку…

Потом…

Когда – нибудь…

И наверняка забыла думать об этом. А у меня потребность к этому делу. Люблю посидеть хорошо с соседом и ещё люблю пироги с начинкой. Страсть, как люблю. Могу эту выпечку потреблять ежедневно и в неограниченном количестве.

Пообещала она, и забыла. Живу надеждой, а вдруг соизволит вспомнить… Слоняюсь тенью по квартире, в поисках хоть какой – нибудь закуски.

И вот на тебе!

Неожиданно, как снег на голову, свалилась на нас кто? Правильно – тёща!

У неё видишь – ли ремонт в квартире начался, и она будет гостить у нас.

А это значит надувай матрас и ищи наволочку.

Тоскую я от таких изменений на своих квадратных метрах. Только этого мне ещё не хватало!

Ладно.

Надуваю и ищу.

И здесь, совершенно неожиданно тёща объявление делает:

– А не испечь ли мне, пироги с капустой? Порадую – ка я зятька своего, будь ему пусто…

Слово "ПУСТО" я проглотил, и решил не развивать эту тему дальше, но вот про пироги – молчу себе в трубочку…

Месит "мама" тесто, делает начинку и включает духовку. Я молча хожу по квартире с надувным матрасом. Таскаю его везде за собой и волоку между ног. Наблюдаю и принюхиваюсь к манящим запахам, которые доносятся с кухни.

Креплюсь и продолжаю надувать матрас. Жена бегает по кухне бешеной белкой. Что-то ей явно не нравится. Я же хочу просто закуски…

Тёща, дай бог ей здоровья, вытаскивает первый противень из духовки со своими кулинарными изысками. Я падаю в голодный обморок. Пробую и это не реально вкусно!

Жена, дай бог ей тоже здоровья, в момент моей дегустации, говорит, что тесто не поднялось как надо, и вообще надо больше дрожжей класть.

Я смотрю на эти две противоборствующие стороны, жую и соглашаюсь. Мол действительно, тесту можно было бы и больше подняться…

Тёща, обидевшись, бросает лоток с пирогами на стол и смотрит фурией на дочь.

Прям бабское ристалище!

Супруга моя, дай бог ей терпения, по локоть в муке, начинает в ответ энергично месить тесто и показывать мастер класс старшему поколению. Мама ейная стучит ногтями по подоконнику и говорит:

– Ну – ну. Посмотрим…

Я любовно кручу ниппель в надувном матрасе и мысленно торжествую. Наемся наконец-то пирожков за все года моей нелёгкой судьбы…

Кулинарный поединок в самом разгаре. Лес рубят – щепки летят!

Сижу в комнате с матрасом из числа курортных забав. Разрабатываю лёгкие.

Жена тащит мне своё, а тёща своё блюдо с выпечкой.

Нужно определиться – у кого вкуснее.

Вкусно у обеих, но надо держать марку! Приподнял бровь.

Пирожок с одного блюда. Затем с другого. Жую. Однозначные мишленовские звёзды обоим.

Вижу с двух сторон раболепие и влюбленные взгляды. Хотят меня подкупить вниманием и обещанием кормить вкусно! Повышают свою самооценку за счёт мужа и зятя.

Не хочу обидеть жену, но и боюсь нажить врага в лице тёщи. Но всё же надо объявить победителя. Жуя, выношу свой императорский вердикт:

– Пирожки вкусные у обеих, но ещё они вкуснее у нашей дочки (смотрю на жену) и у вашей внучки (улыбаюсь тёще)! На генном уровне вы дамы передали ей свои кулинарные способности по наследству! Извините, но печёт она лучше вас двоих…)

Сгрёб все пироги в одну тарелку, подмигнул им и пошёл заваривать чай на кухню. Может после этого, они теперь втроём будут делать для меня выпечку, а?..

Крушение фитнес надежд. (апрель 2020 г.)

Руководителю фитнес клуба "Зарядье спортивного снарядье" тов. П…ову А. В. от гражданина Б…ина И. В.

ЗАЯВЛЕНИЕ.

Уважаемый Александр Владимирович, прошу Вас аннулировать действие моего годового абонемента начиная с 1 мая 2020 г в связи с его абсолютной бесполезностью. Дело в том, что начиная с 01 по 30 апреля сего года, ввиду невозможности посещать ваш фитнес клуб из-за введённого властями города карантина, я занимался спортом дома. Начал заниматься им больше от безделья, но втянулся… Стал отжиматься и приседать каждые полчаса. Поднимал тумбу над головой и качал трицепс перфоратором. В связи с этим, на момент написания данного заявления, считаю себя слишком спортивным и подтянутым молодым человеком, который сбросил лишние 19 кг. Посещение фитнеса считаю для себя более нецелесообразным занятием, и прошу вернуть мне денежные средства за оставшиеся 9 месяцев действия абонемента.

30.04.2020 подпись, расшифровка.

Бумажный носитель

– Понимаешь сынок, мы с мамой разные люди. Ты должен это принять, как должное. Мужчина и женщина настолько разные существа, что уму непостижимо, как они умудряются иногда жить вместе.

Витя посмотрел на своего сына, и продолжил:

– Видишь ли, отсутствие логики в их действиях приводит меня в уныние и наводит на меня дикую тоску. Это также касается и твоей мамы. Подругам и знакомым она говорит, что абсолютно счастлива в браке, любима и у неё прекрасная семья. А дома, ты видишь, что происходит? Она не выключает свою голосовую пилу и абсолютно не умеет готовить то, что я люблю. Это счастье я тебя спрашиваю? Как назвать этот ад?

Витя вперился глазами в сына, тот молча смотрел на него в ответ. У него очевидно не было ответов для своего отца. Виктор махнул лишь рукой и затараторил дальше, загибая пальцы:

– Вот мой дед Витя, отец Витя, я тоже Виктор, и это значит, ты по определению должен быть Витькой. Без вариантов! Понимаешь? Мы мужчины с сильной харизмой имеем постоянно дело с непутёвыми женщинами, как твоя мама. Я прям не знаю, как быть. Может развестись с ней, а? Устал я прям очень от неё. От её скандалов, от глупости её бабской, от того, что живёт не по средствам. Буду тебе воскресным папой. Будем с тобой гулять в парке и кушать мороженное. Я самосвал тебе игрушечный куплю. Что скажешь?

Младший Витька молчал, вперившись немигающим взглядом в раскрасневшееся лицо отца. Он, очевидно, не знал, какой дать совет в таком случае. Атмосфера на маленькой кухне была тревожной, а старший Виктор распалялся всё больше:

– Но вот в чём беда – люблю её дуру. Не могу без неё. С ней не могу, и без неё тоже. Плохо прям без неё… Ты думаешь наверное, что папка твой тряпка? Наверное, ты прав…

Зазвонил телефон.

Виктор старший достал из кармана трубку:

– Алло, да солнце моё. От мамы забрать? Спина болит? Конечно! Сейчас приеду! Выезжаю.

– Ну вот сынок, ты, наверное, сам всё видишь. Папка твой слабохарактерный. Не может ударить кулаком по столу и привести все действия твоей мамы к единому знаменателю. Так и живём…

Отец ещё раз посмотрел на сына, и подумал: "ну прям моя копия"!

Сложил вчетверо лист медицинской 3D фотографии УЗИ живота своей супруги, на котором был особым образом сфотографирован их будущий сын. Натянул куртку и побежал заводить машину…

Притча о коварных отношениях

Кто – нибудь знает, как сохранить равновесие в отношениях между мужчиной и женщиной? Как женщине сохранить баланс нежности и страсти, и при этом претендовать на его квадратные метры? Как не обделаться и быть счастливым по жизни? Не, никто не знает? Рассказываю, как этого можно достичь, и чем это может по итогу обернуться.

Сосед мой Коля – мужчина статный и мудрый, немного выпивающий. Прошёл несколько этапов развития и становления личности. Ни разу не был женат, одинок и самое главное прописан на Кутузовском проспекте. Огромный потенциал Николая заложен в его простоте по отношению ко всевозможным отношениям.

Внизу дома, где живёт мой герой, находится продуктовый магазин. Сетевой магазин фирмы "Четверочка". Администратором магазина работает молодая и красивая Аня. Она каждый день приезжала из славного города Домодедово для того, чтобы заступить на пост и открыть для страждущих граждан "ворота изобилия". Так думал Коля. И ровно наоборот, с ненавистью думала ежедневно Анна.

Спустя какое-то время, наша Анечка поняла. Невозможно вставать в 4 утра и тащиться с немытой головой на электричку, чтобы вовремя приезжать на работу. Это было не порядочно, в первую очередь, по отношению к самой себе! Она приняла взвешенное решение и нашла крохотную комнатку в этом же доме, которую ей по силам можно было снимать, чтобы не тратить полжизни на дорогу.

Сказано – сделано. Сняла, и стала теперь она высыпаться и мыть своевременно голову. Коля же, в свою очередь, в походах за добавкой, разглядел красивого администратора. И очень часто стал наведываться в этот магазин, ради Анечки. Тянуло его посмотреть на эту красавицу. А наша Аня и впрямь хороша. Чёрные, как смоль волосы. Ресницы и томный взгляд.

Поплыл наш Николай.

Холостая жизнь и свободные метры одиночества – сделали своё грязное дело. Коля стал постоянным клиентом в данном магазине и покупал там почти каждый день не то корзину, не то две, всевозможных продуктов. Анна заприметила, такого интересного, и самое главное местного покупателя. Стала помогать ему разбираться в безумной ценовой политике магазина, объясняла слово "Маржа" и вообще вела себя крайне приветливо.

Поплыл мой сосед бревном, по реке кутузовского проспекта. Забрезжил виртуальный свет семейного счастья и в его одинокой квартире. Анечка тоже, наверное, прикинула, зачем ей таскаться по электричкам и снимать комнаты за наличные деньги, когда есть вот он. А он вполне себе ещё ничего и самое главное одинок!

Пьёт умеренно. Умеренно ухожен. У него ухоженная обувь. И вполне себе не старый мужчина. Можно организовать небольшую ячейку общества.

И вот вроде всё ничего. Промелькнула где-то искра напротив лотков с картофелем и луком. Аня от таких мыслей прям хорошеет на глазах. Коля поправляет упрямую чёлку назад. И даже, кажется, мои герои назначают романтическую встречу на следующий день…

Не знаю, что там Анечка, а Коля наш, едва проснувшись, проверяет остаток мобильного банка и чешет прямиком в парикмахерскую. А там, надо отметить, работает Нина. Тоже ничего себе и живёт по соседству с Колей и надо заметить, что она – местная жительница по паспорту. То есть родилась и выросла она прям под окнами Николая.

И вот мой герой любовник, возможно первый раз в жизни, прётся рано с утра навести марафет на своей непослушной голове. Укоротить хочет он дерзкий чуб. И попадает прямиком в кресло к парикмахерше Нинке. И вот тут, опять – Никола Тесла, и опыты с электричеством. Искра между ними пробежала, да такая, что пили шампанское они с Ниной этим же вечером, сидя на кухне у Николая и жгли почём зря газ. О чём у него будет нескромно упомянута, слишком большая цифра в квартплате за февраль.

Дальше – больше. Спустя пару дней пришла Аня в парикмахерскую к Нинке разбираться за "своего" ухажера. Слово за слово, в ход пошли ножницы и плойки. Великая возня была тогда и ор.

Из которой клиенты выяснили, что Анечка хотела себе мужика, чтобы не платить за съёмную комнату, а Нина хотела просто погасить свои бесконечные кредиты, за счёт жилого фонда Коли. Была страшная драка и опорный пункт…

В этот же день, Николай почувствовал себя плохо.

Что-то сердечко у него прихватило. Как чувствовал. Вызвал сам себе скорую, пока обе дамы были на работе и прилёг на ковёр при входе. Для удобства мед бригады, чтобы не наследили в квартире… Так его и выносили на этом ковре в карету скорой помощи. Похоронили говорят, за счёт города. Я сам точно не видел.

А про Нину и Аню слышал.

Нашли они себе, чуть позже, в соседнем подъезде старичка и давай окучивать его с двух сторон. Одна продукты носила целыми днями с красной икрой и коньяком, а вторая стирала бельё и приводила дедушку в порядок ножницами и расчёсками. Не знаю, чем там дело кончилось, но точно слышал, что приехал внук этого пенсионера, который работал в ФСБ, и забрал деда на дачу.

А квартиру эту он теперь сдает, если не ошибаюсь бесконечной семье из Киргизии, которые работают грузчиками в "Четвёрочке" и уборщицами в парикмахерской. Вот такой круговорот отношений между полами в природе.

Вывод: назначаете романтическую встречу? Не ходите в таком случае стричься в парикмахерскую!

А если устали от жизни – ложитесь сразу на ковёр перед входной дверью. И не будет тогда огромных счетов за газ…

Заначка

Когда семейный бюджет трещит по швам и нету лишних денег, хитро мы перемигиваемся с женой и лезем с ней совместно в потайную нашу заначку. А почему хитро, спросите вы?

А всё это из-за одной истории…

Случилась она несколько лет назад.

Сделал я для жены подарок. Сюрприз ей, а мне почёт и уважение. Полочку настенную купил для её цветочных нужд и горшков с фикусами.

Приобрёл сей нужный для семейного счастья предмет в мебельном магазине.

И пока жена на работе, решил снять старую полку и повесить новую.

Раскрыл картонную упаковку, проверил крепления, разметил отверстия в стене и приступил к демонтажу.

А надо отметить, что старая полочка, уже настолько старая была, что фанера начала расслаиваться и древесина приобрела от времени землистый цвет. Противно смотреть на неё.

Снял её, прикрутил новую, поставил цветочные горшки и даже полил цветы.

Любуюсь на свою работу. Мастер на все руки. Старую полку упаковал в упаковочный картон, стянул всё это скотчем и отнёс на ближайшую помойку. По дороге взял себе 0.250, чтобы обязательно обмыть это дело, и принялся ждать с работы супругу.

И ВОТ наступает время ИКС. Пришла моя благоверная со службы, а я грудь колесом и не без гордости показываю ей на свою работу. Мол всё хозяйство держится исключительно вот на этих руках!

Жена стоит зелёная и глотает ртом воздух. Как Халк в аквапарке.

Я приуныл немного. Где-то накосячил, но где – не могу понять. Полка новая и красивая, цветы цветут, интерьер насыщен новыми красками.

Она тревожно спрашивает:

– А где старая полочка? Куда ты её, чёрт эдакий, дел?

Я опасливо отвечаю, разводя руками:

– Как и положено выкинул на помойку…

Что тут началось!

Жена кричит, мигом одевайся, бежим срочно её искать, у меня там ЗАНАЧКА в ней была спрятана!!!

Заначка от меня?

В старой полке? Я вроде и злюсь, но нужно деньги спасать! Вылетаем на улицу на ходу одеваясь.

Прибегаем на мусорный полигон за нашим домом. Лежит моя упаковка на Эвересте контейнера. Два бомжа рядом, и я с красной мордой.

Как легкоатлет забираюсь я наверх. Ползу по банановым шкуркам и рыбьим головам. Дотянулся. Победно поднимаю картонную упаковку над головой, как совершеннолетний Тарзан, и торжественно смотрю на жену и ещё немного на бомжей. Заначка спасена!

Спрыгиваю на захламлённый асфальт. Жена, как голодная львица, раздирает картон упаковки и из щели фанерной полки выуживает наманикюренными пальчиками крупную купюру. Немыслимо! От меня прятала!..

Я осмотрел ещё раз старую полочку на предмет наличия там других купюр, и мы пошли молча домой. Жена семенила где-то сзади. Я мысленно негодовал.

Не разговаривали с ней весь вечер, и молча легли спать. Я был вне зоны доступа, от злости и обиды. Думал завтра устрою ей разнос на свежую голову.

С утра будит меня ни свет ни заря, эта неблагодарная женщина и трясёт у меня перед носом коробкой с болтами и саморезами. Забыл её вчера под полкой вместе с инструментом.

Надо отметить, что у меня там заначка была на чёрный день… Жена в инструмент не полезет и мне спокойней.

А она с утра начала убирать под полкой, подметать и мыть полы. И то-ли задела их или свернула ненароком мою коробку, одним словом, рассыпала. А у меня там конверт на дне. Там целая купюра лежит на мои личные хобби…

В общем она сказала, что у меня у самого рыльце в пушку, и обижаться мне не на что…

После этого наступило кое – какое перемирие, и мы приняли решение всегда складывать деньги на чёрный день в одном месте и самое главное вместе. И каждый старался больше не вспоминать эту историю (с полочками и саморезами).

Так и живём до сих пор. Хобби теперь у нас одно на двоих:

Наступит трудная година – берём оттуда.

Нормально живём – наполняем потихонечку заначку.

А всё для чего?

Всего лишь для того, чтобы потом с красной мордой по помойкам не бегать…

Заплатный проект

У нас на базе работает грузчиком – некий Витя. Витька так картавит и шепелявит, что половину его слов не разобрать. Дефект его речи принимает такие причудливые образы и формы, что разговор с ним почти сразу прекращается, едва начавшись. Мы избегаем вступать с ним в диалог, ибо словесно – буквенная каша из местоимений и глаголов, не поддаётся дешифровке.

А поговорить Витя любит, особенно во время перекуров. Сейчас его в курилке нет, и мы с мужиками мусолим единственную волнующую нас тему: "Когда, ну, когда уже, будет долгожданная зарплата?"…

И в этот момент со стороны склада выбегает наш Витя, машет руками и кричит в нашу сторону:

– Заплату дают, заплату!

Накаркал чёрт картавый…

Выдала нам Людмила Ивановна зарплату в размере половины.

Говорит:

– Кризис сейчас по планете шагает, зарплатный проект пришлось урезать, и скажите спасибо, что вообще хоть что-то дали…

Молча, пересчитали мы эти половинки слёз и разошлись грустные по домам.

Каждый из нас думал по дороге домой, что работаем мы сейчас действительно не за деньги, а за заплату.

Заплатки у нас образовались сейчас в бюджете страны, залатать ещё надо налоговую брешь, поставить также латочку на медицину и образование. Кругом прорехи, которые надо срочно латать. И очевидно наши зарплаты в этом деле помогут вышестоящим голубчикам.

А поэтому Витя, для нас стал неожиданно рупором новой эпохи, на нашем небольшом складе.

Когда-то Ильич картавил на броневике перед массами трудящихся, а теперь Витька вещает и предвещает нам события, которые произойдут. Надо будет прислушаться к нему. Ведь очевидно, что он знает больше нашего и смотрит на два шага вперёд…

А пока мне надо жене свою куртку отдать в ремонт. Порвал я её в одном месте на рукаве. Пусть заплату поставит. Она умеет. Слава богу научили её в свое время этому искусству кройки и шитья, а это означает для нас одно – вдвоём мы с ней точно не попадём, даже если заРплату будут платить заПлатами!..

Олимпийское золото. Начало

Такая тревожная песня сегодня прозвучала в радиоэфире моей жизни, что прям не знаю, что делать… Раскололся для меня окружающий мир напополам.

А случилось сие ужасное событие вот как…

Дочка моя ходит на занятия по художественной гимнастике. Точнее ходила. Сейчас сидит вместе с нами на карантине. А преподаватель её, женщина воздушная, спортивного телосложения и вообще вся живёт гимнастикой. На занятия сейчас мы не ходим, а платить надо.

Вынь, да положь ей за обучение. Ругаемся по этому поводу мы с супругой и спорим: платить или не платить ей за месяц апрель?

Я утверждаю, что личного присутствия ребёнка сейчас на этих занятиях нет. И на спортивных матах она не крутит тройные тулупы и ленточки, как легендарная Алина К. Поэтому вместо денег наших, кукиш с маслом они получат. Передайте это всему спортивному сообществу в целом и антидопинговому центру ВАДА в частности. Пусть там попробуют выживать без моих денег. Пусть почувствуют себя в моей шкуре.

Жена же наоборот, говорит:

– Положительная динамика на лицо, и дочка наша может сидеть без проблем на шпагате и даже спать в такой позе, как легендарная Алина К. Значит нужно платить и результат не заставит себя долго ждать. Будем вскоре получать мы золотые олимпийские медали, квартиры от государства и возможно даже государственный муж к нашей дочке причалит, от таких занятий. Тем более тренер занятия не прекращает и заниматься они будут теперь дома…

Я немножко оторопел. Как дома? Козлов гимнастических у нас нет и брусья тоже отсутствуют! Жена открыла смартфон и тыкает пальчиком в группу "Гимнастика". Там висит хэштег Прыгаемспрыгалкамидомаинерасслабляембулки

Это значит тренер их придумала такую форму обучения для будущих юных спортсменов. Нужно на камеру отпрыгать энное количество раз на скакалках и выложить видео, как другие девочки. Хорошо. Смотрим на других девочек из её группы. Пресвятая мать заступница!

Что это?

Каждое видео, снято в частном доме, где-то на границе Рублёвке и Бибирево, с огромной прихожей, дубовым паркетом, мраморными лестницами, витражными стёклами и прочим благолепием. Жена толкает меня локтем в бок:

– Ты смотришь, как они прыгают?

Сглотнул слюну. Смотрю и не вижу, кто там и как прыгает. Рассматриваю обстановку и убранство ихних домов. В такое тяжёлое для страны время, у родителей этих девочек прям знаменательные хоромы обстоятельной жизни… Завидую уважаемой публике. Раскол у меня в организме начался.

Начинаем думать, где и у нас, в нашем малогабаритном бараке, так же можно эффективно попрыгать на прыгалках.

В единственной комнате исключено. Люстра висит там на уровне глаз. После первого же прыжка будет короткое замыкание и разбитые плафоны.

На кухне спит дядя Серёжа из Саратова. Приехал погостить и пережить тяжёлое время самоизоляции. Тётя Света его выгнала его из дома, вот он и приехал к нам устраиваться на работу хоть куда, да вот только выходить из дома нельзя, а резюме у него нет.

На лестничной клетке невозможно. Соседи мужского пола по очереди выходят туда курить, да так, что от табачного дыма лестницы даже не видно. Исключено.

На улицу тоже нельзя. Штраф и 15 суток ареста. Если только в магазин, но это надо прыгать в маске и с пакетом – майкой набитым продуктами в руках, а это неудобно. Нет.

Значит только в коридоре у нас. Разгребаем с женой прихожую. Выносим оттуда банки с солениями, обувь, лыжи, и зимние куртки с тулупами.

Я двигаю шкаф к туалету. За шкафом на стене оказывается рваные обои. Вспоминаю, что у нас был рулон фотообоев с панорамой Нью-Йорка. Быстро начинаю их клеить на рваные дыры. Хоть как-то приблизимся к благосостоянию родителей дочкиных одноклассниц. Пусть тоже видят размах нашей жизни! Жена драит пол под шкафом, я настраиваю штатив под камеру.

Взял дочку в кадр, навёл фокус. Вроде не видно разрухи…

Американский город так и манит своими ночными огнями. Замечаю, что виден в кадре оторванный порожек у входа в комнату. Последствия невидимого ремонта. Сбегал быстро к соседу татарину, взял у него небольшой кусок от мраморного парапета. Он с работы когда-то его припёр. Перекладывает он его с места на место. Говорит, осталось место на кладбище только купить, а надгробие уже есть…

Дотащили с ним этот камень и закрыли дыру в порожке. Пусть зрители думают, что у нас мраморные ступени в многоуровневой квартире. Линолеум в коридоре под дуб. В темноте не разберутся. Люкс!

Съёмка. Мотор! Фокусируюсь на дочке, та начинает прыгать. Любуюсь картинкой. Не иначе в моей квартире снимался шикарный фильм "Великий Гетсби". Голливудская роскошь и мрамор кругом. Начинаю завидовать сам себе.

В кадре неожиданно появился дядя Серёжа. Ему в туалет срочно приспичило. Вот чёрт пузатый!

Заново. Мотор! Дочка начинает прыгать. Я стараюсь держать красивый кадр. Пользуюсь зумом. Огни Нью-Йорка. Бруклинский мост, ЭМПАЙР-СТЕЙТ-БИЛДИНГ …

Пробежал дикий наш кот и задел лыжи, которые стояли скромно за дверью. Лыжи с грохотом падают на мраморную плиту татарина. Шум – гам. Начинаем с женой ловить кота, чтобы запереть его в ванной. Впредь не будет нам мешать.

Ещё дубль. Мотор! Поехали. Раскадровка американских улиц, ночные огни Таймс-сквер, Мэдисон авеню. Дочка крутит свои прыгалки. Улыбается в камеру. Я тоже улыбаюсь. Отцовское сердце щемит от радости. Красота. Прямая трансляция с Олимпийских игр. Художественная гимнастика. Выступает моя дочь. Борется за первое место с американской гимнасткой. На трибуне сидит Алина К. и машет ей рукой. Приветствует надежду нашей сборной…

В этот момент, наш пёс, который где-то спал, подумал, что с ним играют подскочил за прыгалками и от такой псовой неожиданности дочка летит на меня, я роняю штатив и падаю на шкаф, резко толкая его. С другой стороны шкафа, кричит дядя Серёжа. На него сверху упали роликовые коньки… Чувствую давление поднялось.

Я плюнул на весь этот олимпийский комитет и пошёл гулять с песёлем. Пусть сами свои видео с хештегами снимают. А виной всему карантин. Так жили мы в неведении, кто и как живёт. А теперь увидели всё и во всей красе. У кого витражные окна во всю стену, а у кого трёхлитровые банки вдоль стены стоят…

Придётся вместо 0.5ти брать целый литр. Посижу с татарином. Расскажу ему о расслоении социальных пластов, в отдельно взятой гимнастической группе…

Пока сидели с татарином, позвонила жена и сказала, что наша дочь набрала больше всего голосов и победила в тренерском голосовании. Тренер их, спортивная тётя, сказала всем, что когда есть пространство для прыжков, то отпрыгает любой дурак, а вы попробуйте отпрыгать в таких условиях, как наша дочь…

Значит оценили наши условия! Увидели и Нью-Йорк, и пятую авеню, и мрамор с гранитом, и дубовый рисунок на линолеуме. Не зря значит старался. Будет из неё толк. Главное, чтобы американку она в финале обошла, а там глядишь и золото возьмёт в соревнованиях, и квартиру ей за это дадут, а там не за горами и государственный муж появится у неё…

Я тогда обязательно познакомлю ЕГО с татарином, и будем коротать втроём вечера в самоизоляции…

Непьющие люди

Я страсть, как боюсь непьющих людей. Не люблю я их.

Несут они какую-то страшную тайну в своих загадочных взглядах. Не могут расслабиться по – человечески, излить, так сказать, душу перед собеседником. Копят они в себе постоянный негатив, в отличии от нас – простых алкосмертных.

Вот допустим, для чистоты эксперимента, пример. Вспоминаю прекрасный фильм "Вас ожидает гражданка Никанорова", там помните, к ветеринару пришёл в дождливую ночь грубый селянин с бутылкой. И о бабах ему надо поговорить, и о водке, которую гонят из нефти и об общественной силе колхоза. А ветеринар не хочет поддержать компанию и отказывается пить. Селянин никак не может этого принять и уходит со скандалом обратно в ночь.

Там есть задумка режиссёра, и ветеринарный образ трезвого гражданина – зрителю приятен. А грубый пьяница и представитель общественного мнения, глубоко отвратительная личность. В этом есть сила кино и эффект 25 кадра.

А в жизни?

Я спрашиваю вас про реальных людей, они такие же положительные герои те, которые не пьющие? Так же они приятны в общении, и не держат ли камень за пазухой?

Нет! В жизни всё наоборот.

Вот случай мне вспоминается.

Устроился к нам год назад на работу Коля, около наш ровесник. Отработал чин по чину целый месяц, и как положено с первой получки надо ему нам проставиться. Кодекс чести не знает пощады к новичкам! Лезь из кожи вон, но всех пьющих сотрудников надо уважить.

Организуй нам банкет, и расскажи о себе во всех деталях. Излей душу, так сказать коллективу, в котором работаешь.

Коля накупил два пакета еды и вино – водочных изделий.

После работы разложили мы всё это в подсобке, согласно банкетному меню ресторана "Астория"(мини версия) …, и колбасная нарезка, и корейская морковь, и маслины, и килька, и даже яблоки.

Я разливаю беленькую по пластиковым стаканчикам и прошу сделать мне, коллег по цеху, бутерброд и насадить ещё на пластиковую вилочку – селёдочку. Как положено.

Протягиваю стакан Коле, он улыбается, как юродивый и прячет глаза, мол не пьющий он…

Мы его и так, и сяк уговариваем, ни в какую. Гонит какую-то пургу и не пьёт сволочь такая.

Вот так да, вот так номер! Засланный казачий хор.

Объясняет нам Николай, что не может он пить эти напитки.

Нам этот момент неприятен, и мы пытаемся выяснить он в завязке или из принципа?

Хитро Коля улыбается и хлопает аки ангел глазами. Настроение у нас безусловно испорчено. Коллектив распадается на молекулы.

И вот знаете, в такие моменты я и мои коллеги, мы чувствуем себя добрыми и милыми ветеринарами, а такие товарищи нам кажутся бездушными селянами. У нас добрые хмельные диалоги, а у них какая-то трезвая и тихая тайна от коллектива или от мира в целом. Это неприятно осознавать, скажу прямо.

Мы говорим всё на чистоту и не боимся утренних воспоминаний, а такие, как этот типчик Коля, сидят весь вечер всухую, зашитый падла и шпионит за всеми. Во всяком случае нам так показалось, потому что мы начали тихонечко хватать этого милого трезвенника за свитер, с самыми благодушными намерениями. А он ни в какую…

Ладно, не употребляешь спиртное и хрен с тобой, живи в сумраке унылого бытия.

А чуть позже, месяц или два, этот товарищ раскрыл все свои карты. И зашёл, как говорится прямо с козырей.

Пришёл на работу пьяный в дугу, разбил вазу в бухгалтерии и до кучи гипсовую статую Венеры Милосской в кабинете у директора. Плюс заблевал весь коридор, чёрт эдакий.

Вот и думай теперь, что хочешь о таких непьющих голубчиках…, выходит, что только киношный ветеринар один из них нормальных остался, а остальные трезвенники живут ожиданием, где бы напакостить нормальным дядькам, таким как мы.

Склеивали мы потом всю неделю по кусочку эту гипсовую Венеру. Задание нам такое директор дал, дай бог ему здоровья. Склеили, а оказалось у неё обе руки куда-то пропали. Нет нигде. Баба гипсовая без конечностей. Всё обыскали, но нигде нет гипсовых осколков рук. Наверное, этот "трезвенник" с собою прихватил.

Не люблю я таких людей, после этого случая. И даже не уговаривайте меня! Тьфу на них…

Хлебосольный кризис холостой жизни

Ещё совсем недавно, было мне достаточно комфортно жить на этом свете. Получал я от жизни свои маленькие радости.

Бывало зайду за солью к соседке с третьего этажа – Машке.

Встречает она меня в цветастом халатике, и просит пройти в квартиру и отсыпать сколько мне нужно. Даст она мне пару рецептов блюд из соли, и я сытый возвращаюсь обратно к себе в конуру, наслаждаться одиночеством холостой жизни.

Если Машка не может или у неё голова болит, к примеру, то иду на пятый этаж.

Там живёт Танюшка.

Тоже любит соленья, и тоже отсыплет мне с радостью соли сколь угодно. Говорит, не понимаю, как люди едят пресную пищу. И щедро одаривает меня своим хлоридом натрия. Даже бывает пересолим с ней немного… Но в целом – я счастлив, и пресных блюд в моем рационе действительно нет.

А сейчас с этим полезным продуктом у меня перебои. Не допросишься теперь соли у соседей! Весь мир поставлен на паузу…

Машкин муж теперь работает дома. Дети её тоже дома целыми днями. Давеча зашёл к ней по старой памяти.

Витька в трусах открыл дверь, и лоботрясы его в дверях повисли. Неожиданно для себя попросил утюг, вместо соли. Витя выдал мне утюг и закрыл перед моим носом дверь.

К Танюшке тоже сегодня зашёл по старой памяти. Та же песня. Жених её с вахты вернулся. Уволили его и денег вдобавок не заплатили. Злой, как чёрт открыл он мне дверь. Спросил я зачем-то опять утюг. И опять мне его дали…

Сижу сейчас на кухне. Поставил на подоконник к своему электроприбору ещё 2 утюга. Теперь у меня их три.

Их три, а я один. И при всем при этом – утюжить совсем нечего, и солянку мне никто не сделает.

Неожиданно и слишком резко завершились мои маленькие радости холостой жизни в условиях самоизоляции.

Может женится? А то вдруг этот чёртов режим никогда не закончится?

Женатому мужику хоть не надо рыскать в поисках соли. Возьму в жёны невесту, и чтоб с приданным обязательно. Чтобы как минимум была со своей солонкой.

Со своими солениями и солянками вошла в мою жизнь. А?

А там глядишь, может и втянусь я в это дело.

Как думаешь?

Корпорация домохозяек

Из подслушанного:

– Ты права Мариночка, жить сейчас стало невыносимо в связи с этими событиями. Нефть, вирус, имбирь. Хоть в петлю…

Амбрелла пришла и в наш дом, зомби квартирные кругом. Раньше ведь как было. Витя встанет в 6 утра, позавтракает, детей соберёт и в школу их везёт. Сам на работу после этого мчит. Зарабатывает он там для семьи деньги, а акционеры ему за это нервы делают и руки выкручивают. Всё как положено. Муж работает, я на хозяйстве. Хлопочу по дому.

Ну сама знаешь: всё на наших хрупких плечах. И готовка, и уборка, и постирушки, и голову покрась и маникюр сделай.

Проснулась ближе к 10 утра и начала работать по дому, как электровеник, кверху звёздочкой. Телевизор посмотри, тебе набери, Таньке со Светкой тоже нужно позвонить.

Потом душ приняла, полистала сториз, кофе сварила, попила и посмотрела в окно.

Глядь, уже 12 дня, начинается новая серия по ТВ – 4, сериал "Чувства, измены и любовный водоворот". Тоже нельзя пропустить.

Потом глажу Витьке сорочки и смотрю телевизор. Досмотрела, надо обед приготовить. Ищу рецепты в интернете. Зашла на женский форум. А тааааам! Столько интересного… Глядишь уже дети со школы пришли. Кормишь их сосисками, уроки с ними делаешь и смотришь опять ленту.

К вечеру так упахаешься, что сил нет до койки доползти. Понимаешь, что даже времени не было голову помыть.

Витька домой причапал. Жрать хочет. Рыскает по холодильнику и гремит микроволновкой. И знаешь, да так громко он это делает, что чувствую начинает потихоньку заболевать голова. Мигрень атакует, и пытаешься кое – как уснуть.

С утра всё по новой…

А сейчас как быть, я тебя спрашиваю? Мука сплошная с этими нововведениями. Удалённая работа и учёба – одно название. Витька на кухне сидит с ноутбуком целый день. С утра до вечера. Сериал из-за него не посмотришь, тишина ему нужна. Ругается. Акционеры звонят ему, а он приказывает всем нам заткнуться. По телефону не поговорить с тобой, пылесос тоже не включить. Полная тишина и Витька злой, как чёрт. Единственный плюс сорочки гладить ему не надо. В трусах работает на кухне.

....Дети тоже дистанционно занимаются уроками, в квартире бардак. Ходят они из комнаты до кухни и обратно. Постоянно что-то жуют. Как зомби.

Витька опять ругается. Теперь уже на них. Некуда приткнуться в собственной квартире. Корпорация Амбрелла, не иначе… Знаешь Марин, я прям устала от этого всего. Нарушено моё личное пространство. Нет прежней жизни. Видеть никого не хочу.

А сидеть ещё всем нам в четырёх стенах сколько? Тоже не знаешь? Вот и я о том же. Хоть в петлю…

Long Nail

Ещё в далёком прошлом, неожиданно сам для себя, стал я адептом религиозно – финансовой секты "Long nail financial time".

Учился я тогда в ПТУ, и периодически заступал в наряды по кухне. Таскал с одной плиты на другую полтинники с супами, и оттирал потом полы в столовой от этого супа. Работал в наряде до посинения вместе с такими же лоботрясами, как и я.

Трудовая повинность и ненавистное обучение в рамках линии партии. Запомнился мне тогда один интересный разговор.

В опустевшем зале столовой остались два преподавателя.

Учитель физики Хабиб Умярович и учитель физкультуры Пал Палыч.

Физик показывает физруку мизинец и демонстрирует свой длинный ноготь на пальце. Я невольно подслушиваю их беседу, макая непрерывно при этом грязную тряпку в ведро:

– Ты Паша думаешь это просто так я его отрастил? Нееет брат! Это древний заклад на богатство и финансовую независимость. Религия денежного довольствия и монетного поручительства! Пошло это ещё от рунических крестоносцев, адвентистов церкви святого апостола или бог его знает откуда. Слушай и запоминай! Отрастил ты, к примеру ноготь на мизинце? Каждое утро натирай его и приговаривай: (далее следует магическое заклинание) * В этот момент оттягиваешь карманы и представляешь, что они полны денег…

Пал Палыч с изумлением посмотрел на физика, допил остатки компота, громко рыгнул и покинул столовую спортивным широким шагом, бубня что себе под нос и изредка оборачиваясь на физика.

Я долго выжимал тряпку и повторял, как мантру эту магическую скороговорку.

На следующий день я принял решение стать богаче хотя бы на несколько рублей и стал отращивать ноготь на мизинце, как физик. Я хотел поручительства крестоносцев и денежного довольствия адвентистов. Каждое утро я оттопыривал карманы и представлял там банкноты разных иностранных государств, туго перетянутых резинками. Представлял я также там пачки наших денег с барельефом Ленина.

От этого я получал ни с чем несравнимое удовольствие, и уже после всех этих манипуляций умиротворённый ехал в шарагу.

Ежедневная магическая мантра и растягивание карманов вплоть до оторванных, на протяжении долгих лет, не приносила долгожданных результатов.

По непонятной причине, деньги всегда обходили меня стороной. Лишь только появившись, после стипендии или получки, они моментально растворялись во мраке торговых центров и паутине продуктовых магазинов.

Слишком долго это безобразие продолжалось и наконец терпение моё лопнуло! Наступил момент, когда решил я избавиться от своего ногтя на мизинце.

Произошло это в момент внесения ежемесячного платежа по автокредиту. Тогда он мне показался особенно отвратительным, мой желтоватый и длинный nail.

От постоянной нехватки денег, в глубоком отчаянии, я решил избавиться от него и решительно отрезал сей ненавистный мне артефакт хозяйственными ножницами. Немного подровнял щипчиками. Теперь буду как все. К чёрту заклинания! Без иллюзий буду смотреть на этот жестокий мир, прямо в его центральную часть, там, где находится чёрная дыра моего пустого кошелька.

День первый. Иду гулять с песёлем на улицу и счастливый хожу по парку рядом с домом. Сбросил с плеч бремя дурной юности… Дышу полной грудью небогатого, но счастливого человека. Мир вокруг заиграл новыми и яркими красками. Красивый маникюр ногтей, укрепляет мою веру в правильность принятого мною решения.

Но, что же я вижу?

Что-то хищно блестит в кустах! Нагнулся. В жухлой траве, лежит распрекраснейшее портмоне. Толстая кожа, золотое тиснение, россыпь из вкраплений ослепительных камней.

Ишь ты, как китайцы научились делать…

А что там интересного у нас внутри?

Оглядываюсь по сторонам. Знаю, как разводят нас, зазевавшихся голубчиков, суровые мошенники. Только подними его с земли и сразу найдётся хозяин. А с ним уже шутки плохи и придётся отдавать своё… Вокруг никого.

Только серая, унылая природа с ужасным видом на МКАД и мой пёс присел рядом в кустах делать своё тёмное дело. Быстро поднимаю его, заглядываю внутрь, а таааам…

Двести американских рублей лежат и ждут пока я их достану. Купюры новые, президенты на них иностранные. Вот чудеса расчудесные! Моя рука, на автомате, как атакующая кобра, быстрым движением выхватывает эти купюры, и я тут же убираю их в свой карман.

А чтобы не было свидетелей моего обогащения, я как метатель ядра, со всей дури забрасываю этот кошелёк вглубь зелёных насаждений. Подозрения с меня сняты, и я чист перед виртуальным владельцем. Разбогатеть в секунду! Мечта всей моей жизни!

Может это ноготь мне в этом помог? Точно, он! Вера в себя и ежедневная мантра. Не иначе…

Счастливый побежал домой. Нёсся быстрее пса. Показываю жене деньги говорю, что случайно их нашёл (про портмоне умолчал), что теперь заживём, как люди. Супруга счастлива, и мы вместе думаем на что бы их потратить…

День второй. Очередь жены гулять с псом. Ушла. Вернулась задумчивая. Встретила она соседку нашу Марь Петровну, которая выгуливала примерзейшего своего пуделька, и та поведала ей интересную историю.

Гуляла она вчера со своей собачкой в лесополосе у МКАДа, и случайно нашла в кустах портмоне. Красивое и дорогое. Правда пустое. Взяла себе его в хозяйство – пригодится. А когда шла домой, то увидела объявление на столбе: "Так мол и так потерян лопатник. Нашедшему ХОРОШЕЕ вознаграждение".

Позвонила, уточнила детали вознаграждения.

Встретилась с человеком. И он в благодарность отвалил ей не соврать цельную тыщу долларов на радостях.

Марь Петровна интересуется у него, что мол за ценность в кошельке такая, что такая уйма денег? А дядя, ей хитро подмигивает и объясняет: Подарок это от руководства РЖД.

Эксклюзивный экземпляр. Инкрустирован он бриллиантами и платиновым паровозом. Оценочная стоимость запредельно высокая и одних камней там на 20 карат. О, как…

Здесь коварная задумка режиссёра и оператора…

Я как будто падаю в черную бездну. Нахожусь в вакууме космической ночи. В глазах забегали звёзды. В конце тоннеля не вижу спасительного света. Перехватило дыхание и давление поднялось до критической отметки.

Опростоволосился! Помню был на нём паровоз изображён в окружении блестящих камней. Было такое. Подумал китайская бижутерия. Вот я дал маху…

Надо срочно сделать оргвыводы: 1. Ноготь работает. 2. Мантра тоже. 3. Поезда приносят деньги. Только не в этот раз…

С завтрашнего дня опять начинаю отращивать ноготь на мизинце и гуляю впредь с песёлем очень внимательно! Осматриваю периметр собачьей лесополосы метр за метром.

Собачья моя жизнь. В следующий раз обязуюсь воспользоваться счастливым случаем в полном объёме. Главное, чтобы отныне Марь Петровна, мой главный конкурент, раньше меня на прогулку со своим пудельком не выходила!

* магическая мантра преподавателя ПТУ Хабиба Умяровича звучит примерно так: Рельсы – рельсы, шпалы – шпалы ехал поезд запоздалый, Поезд золото везёт, и оно мне попадёт…

(читать с придыханием держа в уме формулу Еп = mɡh)

Омары для дочери

Есть у меня сын и дочь. Взрослые уже. Красивые, как я. Хозяйственные, как жена. Сына, мне кажется, отсканировали с меня, а дочь ремейк мамы.

Дай бог каждому, таких деток!

И вот ситуация. Сын неожиданно женится. Женился точнее. Взял в жёны наследницу из империи Норникельсургутнефтегазалмаз. Повезло можно сказать.

Мы с мамкой значит теперь заживём на полном пансионе! Да здравствуют валютные счета и денежка на карте. Долой варёная картошка с селёдкой. Кушать будем омаров на Майорке. Или ещё где. Дождались с супругой выигрыша в суперлотерею! Растили лоботряса, а оно эвоно как повернулась. Всему миру к лесу задом, а к нам хлебосольный передницей повернулась судьба.

А что же дочка? Почему грустит? Да, красавица. Да, природой не обделена. Черные брови и томный взгляд. Тоже человек, хоть и женского пола. Но есть грусть в её глазах. Понимает сердеШная, что снаряд в одну и ту же воронку не попадает. Брату повезло, а ей увы…

Значит жить ей по всей видимости с простым наследником коммунальных квартир и общежитий ради продолжения рода. Тянуть ей лямку бедности по жизни. И сгорит она по всему, она и её красота в пламени ежедневных склок с будущей свекровью и соседом из комнаты справа.

Сможет ли она вытянуть свой цветик – семицветик? Как быть? Как поправить сию ситуацию? Где взять на каждого ребёнка по достойной паре? А? Я вас спрашиваю?

Это хорошо один ещё выстрелил. А у других как? Хоть 5 и более детей роди. И все отстрелялись в холостую. Женились, вышли замуж за соседей по общежитию и вариантов нет. Ни у родителей, ни у детей. Плодятся и бедствуют…

А мы хоть как-то постарались ради этого благолепия дитячей жизни. Курсы там всякие сыну в своё время оплатили, пианино со скрипкой. Опять же теннис большой. А там, я вам скажу, один салатовый мячик денег безумных стоит. Платил я и плакал!

Но не зря! Попал сей мячик в нужную лунку. Сейчас перевод от сынули получим на родительский сухпай и начнём вкладывать в дочку. Курсы с носителями языка ей будут. Шмотки ей новые купим, против старых её обносок брата. Нам с матерью ничего уже не нужно. Лишь бы партия у них была достойная. А нам и то, радость на старости лет.

Пойду дочку успокою. Угощу её омаром, которого сын нам из ресторана заказал. Пусть кушает. Пусть привыкает.

Лепесток и она должна сорвать. Ни сегодня – завтра и ей подберём жениха из тамошних. Небожители, которые, торгуют с загнивающей чужбиной кимберлитовой трубкой. Пусть готовится к иной жизни. Пусть привыкает к ракообразным.

Сегодня дочке оплатили курсы "Финансовая грамотность бухгалтера в условиях кризиса". Будет, как мать. Такая же гибкая и независимая, как моя жена была 30 лет назад, когда схомутала меня пьяненького в соседнем общежитии. Наверное, сперва грустила болезная. Также грустил и папа её профессор. И мама декан факультета международного права тоже морду воротила от меня. А оно во как, выправилось всё через поколение…

За дочку только сейчас переживаю. А вдруг и взаправду говорят, снаряд в одну и ту же воронку не падает? Не будет цветика. Пропала значит девка. Норникель и омары – мимо?

Хотя нет. Антикризисные курсы бухгалтеров должны помочь. Вместе с ней ходит туда некто сын Бирельмана. А у его папы говорят в загашнике есть какие-то акции сверхсекретные. А значит и дочку как-нибудь устроим. Не пропадёт красота такая. И она будет жить, как человек. Ну уж, а мы с женой, как-нибудь на омарах протянем до следующего месяца… Не в первой!

Дисциплинированный зритель

Раньше меня немного умиляло то, что замазывали сцену курения и сигарету в фильмах и мультфильмах.

Скажем волк из "Ну, погоди" не выпускал папиросу изо рта. Или героиня Волчек в "Осеннем марафоне", тянет одну за другой. В общем хватает художественных образов, где главный герой систематически саморазрушается прямо на камеру.

И везде я сейчас наблюдаю этот замазанный рот с сигаретой, и какое-то размытое пятно выпускает дым. Дети и их родители, по замыслу современных борцов за здоровый образ жизни не должны по всей видимости догадаться, что происходит на экране. Завеса непонятного действа и облако табачного дыма, останется загадкой для будущих поколений. Ну ладно. Пусть так. Я как ортодоксальный курилка, буду потихонечку тянуть свою поганую цигарку ночью в окошко и представлять свою жизнь не иначе, как размытое пятно. Можно.

Но стал замечать теперь другую вещь, которую наблюдаю по ящику, и о которой регулярно сообщаю супруге. Вот смотрим с ней, к примеру фильм. Любой. Не важно какой. И по задумке режиссёра и сценариста, там везде люди. Они общаются, обнимаются и ходят парами без средств защиты. Отсутствуют у актёров маски!

Каждые пять минут на экране сцены рукопожатия, прикосновения рук к лицу и несанкционированные выходы на улицу без надобности. Как человека, который добровольно дистанцировался от общества в это тяжёлое время, меня это немножко коробит. Надо сейчас такие сцены, где не соблюдается социальная дистанция в 1.5м и присутствуют поцелуи, а также есть сцены выхода на улицу в составе группы и поездки на личном транспорте без цифрового пропуска, необходимо исключить из показа.

Вырезать не обязательно, но необходимо замазать такие кадры мутным пятном и оставить только диалоги. Пусть зритель гадает, что там происходит по ту сторону экрана. Эдакий радиоспектакль.

Безусловно, некоторые фильмы придётся полностью исправлять от начала до конца. Скажем идёт вступление, далее название фильма, кто режиссёр и пошёл сразу матовый фильтр. Актёры там что-то делают на экране, проживают свою жизнь, гуляют на шашлыках, ходят по магазинам и делают обнимашки. Всё это будет скрыто за матовым пятном. Зрителю в таком случае предлагается по памяти восстановить события в фильме. В конце титры, исполнители главных ролей и всё. Так даже интереснее будет. И самое главное не забыть внизу пустить бегущую строку от МЧС: мол так и так граждане, сидите дома и не обращайте внимания на дураков актёров, которые нарушают режим самоизоляции.

Вот только тогда, как мне кажется, жернова пропаганды заработают на полную катушку, и мы быстренько навалимся все вместе и победим эту опасную заразу, которая летает не только по воздуху, но и во всех телевизорах нашей необъятной…

ТВ шоп – 3000

Добрый день, товарищи!

Если у женщин есть свои дела они спокойно могут заняться ими. Думаю, что наша продукция больше заинтересует мужчин.

Итак, дорогие мужчины поговорим о том, насколько ваши физиономии неповторимы. Каждый из вас наверняка сталкивался с тем, что по утрам, очертания ваших лиц сильно отличаются от того, что вы могли лицезреть вчера. И виной тому, не только искаженное и треснутое зеркало у вас в ванной. Далеко нет! В массе своей, это результат вчерашнего злоупотребления. Да, да! Именно чрезмерное возлияние, поменяло черты вашего лица до неузнаваемости и вдобавок оставило ужасающий отпечаток дополнительных морщин на коже. У вас появились огромные мешки под глазами и сеть мимических морщин стала обширней и глубже? Появились брыли на щеках и складки на подбородке? Нос имеет неприятный, серо – бурый оттенок? И вся ваша животная сущность источает тошнотворный запах?

Тогда мы скажем вам, как это можно исправить! Но, не торопитесь по старой памяти приложится к бутылке пива. Не надо этого делать! Досмотрите наш выпуск до конца.

Итак, уважаемые мужчины, что мы имеем: Ваш внешний вид с утра не внушает доверия даже самому себе. А вам необходимо моментально привести себя в порядок и собираться на эту чёртову работу. Знакомо? Тогда мы подскажем вам, как избежать подобных инсинуаций и выглядеть всегда на пять с плюсом.

Крем "Алконайзер – 3000", разработан специально для таких случаев! Уникальная формула крема придаёт коже вашего опухшего лица первозданный вид, и вы сможете выглядеть также, как вы выглядели вчера вечером перед злоупотреблением! Коллеги по работе будут неприятно удивлены, увидев вас снова цветущим. Ваше внимательное начальство сможет наконец разглядеть в вас человека интеллигентного и работоспособного. Отсутствие морщин и мешков под глазами – лучшее тому доказательство. Ваш внешний вид будет безупречен! Эффект лондонского денди и любящего отца семейства вам обеспечен.

Специальная формула крема разработана также для тех, кто вчера участвовал в пьяных дебошах. В рецептуре этого уникального крема, есть 10%ый раствор свинцовой воды, которая помогает убрать синяки под глазами. Также в нём имеется 5%ая добавка вьетнамской звёздочки, которая снимает головную боль и убирает симптомы мигрени. Но самое главное, 20%ая вытяжка из печени трески разглаживает все вновь образовавшиеся морщины. Вы будете словно огурчик после его применения, и ваши всезнающие соседи не распознают в вас конченного забулдыгу. Даже несмотря на то, что вы вынесли вчера дверь в парадной.

Уникальности крему добавляет тот факт, что он был разработан нашими учёными из оборонного ведомства совместно с лабораторией НИИ "Вино – водочных изделий". Испытания проводились опытным путём. Сотрудникам института выдавалась несколько месяцев подряд зарплата продукцией из небольшого магазинчика при НИИ. Продукция была исключительно от 40 градусов и выше. Обезумевшие учёные, на которых проводились опыты, ежедневно по утрам имели ужасающий вид, НО! После применения уникального крема "Алконайзер – 3000" они были снова в строю и готовы были к работе, как ни в чем не бывало. Испытуемые чувствовали себя превосходно. Даже вахтеры не находили у них кардинальных изменений после вчерашнего, и без проблем допускали их к рабочим местам.

Для вас мы также приготовили подарок. Каждому покупателю крема, в подарок мы дарим два флакона зелёнки и упаковку бинтов! На тот случай, если у вас имеются на лице колото – резанные раны, то вы без труда сможете их обработать бриллиантовой жидкостью, перемотав лицо бинтами. После этого вы можете смело идти на работу. Ни один даже самый внимательный начальник не сможет заподозрить в вас человека выпивающего. Проверено на отечественных учёных!

А если вы сделаете заказ прямо сейчас, то бонусом к заказу мы ещё добавим к крему и бинтам, компактную баночку вазелина. На тот случай если у вас закончится этот уникальный крем, то вы всегда сможете воспользоваться нашим вазелином при разговоре с руководством. По нашей статистике, он помогает добиться желаемого эффекта в 9 случаях из 10. Просто носите его всегда с собой. На всякий случай…

На этом мы заканчиваем обзор нашего чудо – крема и с нетерпением ждём ваших звонков! "Алконайзер – 3000" ваш незаменимый помощник в мире весёлой и беззаботной жизни!

Профессия – кухонный сомелье

Хочу поведать всему миру, как жена мне новую работу нашла.

Новый тренд на рынке труда сейчас появился. Как нельзя кстати. Я определённо счастлив! Совмещать теперь можно приятное с полезным. А полезное для меня это безусловно есть финансовая помощь от страждущих голубчиков, которые только и мечтают, что расстаться со своими кровными.

Жена прибегает давеча с прогулки. Тащит буквально волоком нашего бедного пса на поводке, и в прихожей оперативно скидывает сапоги. Что-то важное и срочное у неё ко мне. Торопится поделится со мной последней новостью. Мне немножко волнительно от этого. Уж не украли ли запасное колесо из нашей кредитной повозки? Приподнял я бровь и пытаюсь уловить флюиды исходящие от женщины с собакой.

Пью чай, и читаю бесплатную газету "Вестник Бирюлево". Там есть кроссворд и гороскоп на неделю. Вырывает она у меня газету из рук и

говорит:

– Работу нашла тебе. Хватит уже нашего соседа – татарина спаивать бесплатно, сейчас в мире необычно актуальна и востребована услуга: "Собутыльник онлайн".

Пьёшь в скайпе с клиентом, а он тебе за это платит огромные деньги. Хоть польза какая будет от этого.

Мне сейчас Ольга Никитична из 7ой квартиры рассказала об этом. Сын её – Витька стал деньги лопатой грести. Пьёт сволота такая почём зря и обналичивает через свою глотку огромные капиталы. Маленький филиал ФРС теперь у Никитичны в квартире. Собаке даже новый ошейник он купил со светодиодом!..

Я сглатываю слюну. Лоботряс и лодырь Витька обошёл меня в плане материальных благ! Негодяй маленький! Дважды вечный студент и бородавка у него на ухе имеется. А положил-таки всю валютную мировую систему к своим ногам. Плюс светодиод для животного…

А я что? Неужто я хуже?

Кричу жене:

– Тащи быстро ноутбук, регистрируй меня на авитах разных, помой рюмку, а я в магазин за пузырём пока слётаю. Продам мировым выпивохам себя за дорого!..

Бегу бегом спотыкаясь. Думаю, надо сразу литр брать. Выдюжу ли? А вдруг собеседник тёртый калач окажется?..

На обратном пути встречаю у подъезда татарина. Как не вовремя! Что-то лепечу ему про антисептик из водки, прячу глаза и не отвечая на его вопросы, моментально поднимаюсь в квартиру. Сейчас валютно – кассовые операции буду производить через окошко монитора. А сосед мой пусть пока поищет бесплатных собутыльников…

Жена, как на кастинге какого-то фильма, уложила меня феном и причесала остатки волос. Я побрызгался одеколоном и принялся ждать.

Объявление висит, цена обозначена, описание так и манит желающих пообщаться со мной сквозь призму бутылки. Говорю жене, выпиши мне покамест карандашом все самые главные политические темы, которые сейчас волнуют мировую общественность. О чём люди думают, и за что переживают? Буду поддакивать и кивать головой в ответ собеседнику, не забывая при этом поднимать рюмку.

Чу! Первый звонок. Жена с нетерпением следит за моей мимикой. Я с важным видом диктую номер карты и адрес скайпа по бумажке, которая у меня приклеена скотчем к клавиатуре. Жена постаралась.

Пикнула смс. Онлайн банкинг.

Хосподи! Капнула моя недельная зарплата…

Ай да бизнес! Вот тебе и Витька с Никитичной!

Звонок по скайпу. Нажимаю Enter.

Звонит дядя.

Звать его Коля. У него там, на том конце телемоста, стоит бутылка коньяка Courvoisier и банка маринованного чеснока. Чокаемся прямо в экран…

И началось: жена у него дура; тёща ведьма; начальник редкостная сволочь; дети бестолковые и скорее всего не от него; ипотека не гасится никак; ремонт не может он доделать уже третий год; хочет бросить курить, но нет силы воли; штаны вот на днях протёр в промежности, дырка теперь; вдобавок собака с котом подрались. В общем жизнь не сахар у мужика.

В целом всё как у меня, только разные напитки мы пьём сейчас. А так один в один, как под кальку.

Я поддакиваю, жена бьёт меня под столом ногой. Мол, защищай женщин в моём лице, а не потакай этому оленю Коле.

А я уже расцвёл и имею благородный цвет лица. Мне уже хорошо. Начинаю тоже в ответ рассказывать ему про жену, тёщу, детей, ипотеку и домашних животных. Коля цокает языком и охает. Жена обиделась на это и ушла с кухни.

Прекрасная работа! Совершенно на официальных условиях, в обход всей налоговой системы мне теперь можно пить, обсуждать свою семью, называть женщин – ведьмами, ругать их и вообще говорить, то, что хочу. Ибо зарабатываю тем самым я немалую денежку, и коплю необходимые пенсионные баллы в бюджет своей семьи. Профессия – мечты!..

Утро. Больная голова, унылое похмелье и привкус разочарования от новой трудовой деятельности… Помню с трудом, что было. Кажется, у Коли закончился дорогущий коньяк, и я предложил ему взаймы. Перевёл всё что было у меня на карте, чтобы он сбегал в магазин и купил то, что хочет. А завтра договорились, он мне обратно кинет, да ещё с процентами. Помню называл он меня братом… Проверил сейчас банк онлайн. Нулевой баланс. Вот незадача.

Позвонил Николаю, желаю уточнить, когда будет обратно возврат средств на карту? Тишина. Пропал мужик. Как сквозь землю провалился мой виртуальный собутыльник. И вместе с ним мои деньги растворились. Канули в небытие.

Срочно к татарину! У него точно есть. Посижу с ним.

Бесплатно пока. И денег займу у него до завтра. А завтра кровь из носу – отдам! Сегодня новый сеанс связи вечером будет. Ошибок таких уже точно не совершу!

Нет денег у Коли, Васи, Пети?

До свидания! Будка гласности закрывается. Приходите завтра…

И телефон с онлайн банком жене нужно отдавать на момент разговора. Чтобы не было впредь таких пограничных ситуаций с несанкционированными денежными переводами.

А в целом мне понравилось. Я в этом деле дока и кандидат в мастера.

Со временем думаю перейти на коньяк Courvoisier.

А что?

Нынешняя профессия – меня теперь просто обязывает повышать планку кухонного сомелье…

Кино не для всех

Необходимо категорически запретить совместный просмотр фильмов, особенно южнокорейских, людям с ослабленной психикой!

Вчера жена принесла флэшку с одним из таких фильмом. Подруга у неё увлекается азиатскими триллерами. Очень рекомендовала моей благоверной для просмотра.

Говорит: – Лихо закрученный сюжет и неординарный режиссёрский подход. Смотреть под бокал вина поздним вечером…

Ну чтож. Если данная картина создана для просмотра в алкогольном опьянении, то я завсегда рад таким нововведениям. Расширю своё сознание с помощью южнокорейских актёров. Можно!

Вечер. Уложили детей. Я подключаю высокотехнологичное оборудование для воспроизведения ЮСБ накопителя и монтирую его к телевизору. 21 век на дворе. Наша семья впереди планеты всей, можем теперь смотреть фильмы с флэшки!

Легли. Рядом кот в ногах лежит. Внизу крутится пёс, ищет место поудобнее для просмотра вечернего киносеанса. Включили. Как и положено сперва иероглифы и завязка сюжета.

Рассказываю вкратце: кто-то кого-то убил, кто-то плачет, кто-то кого-то успокаивает, полиция, соседи крутятся рядом и разбитая ваза на кухне. Тревожная обстановка. Лежим с женой в оцепенении и пытаемся понять, кто кому кем приходится.

Имена у всех чудные: Ким Ю Син, Ю Ким Юн, Син Юн Ю, Мин Ю Ким, Юн Сим и так далее. Теперь попробуйте прочитать это без запятых. Каша получилась. Верно? А теперь представьте, что эти хитрые азиаты примерно ещё на одно лицо.

И мужчины, и женщины. У всех подобие каре из волос и чёлка на пол лица. Все ходят в брюках, и цветовая гамма надо отметить исключительно серо/бело/чёрная. Не разберёшь, кто какого пола. Ясно только одно. В самом начале картины лежит бездыханное тело девушки. Оно красиво раскинулось в ночнушке на смятой кровати. И всё плачут и страдают. Даже следователь скорбит и похлопывает по плечу соседей с лестничной клетки.

Дальше хуже. На 20ой минуте, мы начинаем потихонечку спорить с женой о том, кто есть кто. У каждого есть своя версия и мы путаемся в гендерной принадлежности главных героев. Они все в брюках ходят. Даже следователь с чёлкой и тот подлец носит брюки. Поставили на паузу и перемотали в начало. Жена сбегал в детскую и притащила магнитную доску и перманентные фломастеры. Нарисовала 7 фигур. Пронумеровала их.

Начинаем заново смотреть. Стрелочками пытаемся воспроизвести родственную связь между каждой фигурой. У одного персонажа она углядела серьгу в ухе, у другого очки, третий много курит. Кое – как разобрались с персонажами.

Теперь пошла сюжетная неразбериха. Оказывается, хитрый режиссёр показывает, то действия 3х месячной давности, то 10 дней спустя, то неделю назад, и получается от этого невообразимая сумятица. То вот её убили, то вот она весёлая ходит по парку, то её хоронят, а вот она опять кушает мороженое и хохочет.

Я аж вспотел от напряжения. Заново перемотали на начало. Оказалось, что хитрая монтажная группа во главе со сценаристом, перед каждым действием лепят в углу экрана секретный иероглиф, который по идее нас должен относить к тому или иному временному отрезку. А переводчик наш или дурак, или по-корейски не понимает – лепит всё в одну кучу и ничего от этого не понятно.

Жена записывает на доске иероглифы, я гуглю перевод. Кое как справились. Понимаем теперь худо-бедно с ней немного по – корейски. Жена с раскрасневшимся лицом говорит мне:

– Ну ка, плесни мне вина в бокал. Я эту картину один чёрт досмотрю и выясню кто из них убийца. Я как благородный дон наливаю вино своей возлюбленной и тоже хочу уловить смысловую нагрузку южнокорейского салата, который волею судеб оказался в наших черепных коробках.

Дальше больше. Некий герой по имени Юн Мин размахивая окровавленным молотком гонится по коридору за Мин Юном. Искоса наблюдаю за женой. Она с остервенением вцепилась в магнитную доску и шепчет:

– Точно тебе говорю, это тот лохматый чёрт подбросил ему молоток.

Я ей:

– Да баба это! Не видишь, что ли? Любовница Син Юна. Не он, а она!

Третий час ночи. Жена начинает показывать мне на доске взаимоотношения полов, обозначенные стрелочками. Она шипит, и утверждает, что это КИНО НЕ ДЛЯ ВСЕХ. Так ей сказали. Поэтому это ОН, а не ОНА. И молоток был в начале фильма, на месте преступления. Спорим с ней в пол голоса, чтобы не перебудить дом.

Решили опять отмотать на начало, чтобы расставить все точки над i и лицезреть молоток собственными глазами. Я отпрашиваюсь в туалет, и по дороге выуживаю из комода маленькую чекушку. Мой резерв. Надо нервы успокоить.

Как они там живут в Корее? Похожи все друг на друга и с одинаковыми причёсками. Следователь начал только ближе к середине проявляться. По началу мы думали, что это их беспокойный сосед из бывших.

Уничтожил я свою секретную тару и на цыпочках возвращаюсь в комнату. На экране творится уже в который раз вопиющее азиатское безобразие. Супруга моя держит в оцепенении доску, рядом фломастеры. Подошёл к ней ближе. Уснула болезная сидя. Не выдюжила это КИНО НЕ ДЛЯ ВСЕХ. Вцепилась она в доску бешеной хваткой неудовлетворённого зрителя и даже уже немного храпит. Придал её горизонтальный вид, рядом фломастеры аккуратно положил. На всякий случай. Выключил телевизор и лёг тоже спать.

Уже если честно, то страшно от таких сюжетов становится. КимЮСинЮКимЮнСинЮнЮМинЮКимЮнСим – головная боль, а не фильм. Я сам дурак. Надо было начать с комода, и только потом уже эти фильмы от её подруг ставить на просмотр.

Вспомнил! Аккуратно встал. Взял магнитную доску и стёр всё, что там было ею нарисовано. Надеюсь, с утра она и не вспомнит этот ночной кошмар. А завтра вечером будем смотреть с ней вместе "Вокзал для двоих". Там все чётко и понятно. При необходимости даже южнокорейская публика с первого раза разберётся, в этом прекрасном сюжете…

Полезное знакомство

"Старайся пожалуйста дружить только с нужными людьми", как заклинание повторяет каждый раз мне это моя жена. Всегда она вторит мне этот ямб, когда допустим я иду за гаражи или к соседу Василию Ивановичу. Крестит она меня каждый раз на дорогу.

Каждый раз я несу перед ней, на своих плечах, груз ответственности за нужную дружбу.

От моих приятельских отношений зависит моя дальнейшая карьера и социальный Колизей в семье и в гастрономе.

Только из года в год, мой общественный статус никак не поднимается, а как бы наоборот падает в бездну деловых отношений.

Или друзья такие, или соседи не удались. Не знаю.

Все, как один – такая же сельская беднота, как и я.

А здесь, чисто случайно, образовался захватывающий повод познакомится со значимым человеком имеющим высокий социальный статус и стоящий на недосягаемой ступеньке карьерной лестницы.

Сосед мой Василий Петрович, сообщает мне о своём родственнике, который приехал к нему прямиком из Якутска и является не то главой, не то представителем древне северной династии по добыче и реализации полезных ископаемых.

То есть, что ни на есть богоподобный из пантеона солнцеликих воспрял из недр нашей многострадальной и прямиком заявился в квартиру к моему земляку этажом выше.

Этот его родственник оказывается там на севере работает уже более 10ти лет.

С этим фактом я никак не могу смирится, сбывается наказ моей супруги. Нужное знакомство продвинет меня по карьерной лестнице.

Чую попёрло…

Я давеча видел во сне бочку нефти и баллон с газом. Сон в руку и в данный момент я хочу обладать ими наяву…

Прошу жену погладить мне рубаху и брюки. Кручу галстук на шее.

Хочу в Якутию. Буду продавать себя за дорого!

Жена гладит рубаху и причитает, что я слишком бесценный кадр. В этом я и сам уверен. Самоуверенный счастливчик я сегодня!

Привёл себя в порядок. Причесался, побрился и подстриг ногти на всякий случай.

Иду в гости к нефтегазовой промышленности этажом выше, т.е. к Василию Степановичу.

Знакомимся.

Суровый начальник сибирских плантаций по заготовке нефтяного тростника сидит прямо передо мной. Кланяюсь и стараюсь держать правильно нож и вилку, дабы не упасть лицом в грязь перед уважаемой публикой.

Сосед хлопает меня по плечу, пьёт мои напитки и закусывает моим салом, которые я с собой припёр. На последние купил. Показываю всем своим видом наше местное хлебосольство и широту души. Гость молчит и налегает тоже на сало.

Наверное у них такого натурального продукта и в помине нет. А у нас пожалуйста. В гастрономе и не то ещё можно купить.

Предлагаю тост за северное сияние и аккуратно интересуюсь, в какой сфере занят столь уважаемый человек? Делаю вид, что не в курсе событий.

Гость чавкает и отвечает, что действительно работает в нефтегазовой отрасли и в принципе доволен жизнью. Раньше он был судим, а сейчас стал он человеком с большой буквы.

Я поправил галстук, стало душно. Представляю себе, как лечу специальным рейсом на СуперДжете прямиком в якутскую ночь.

Мне выделяют отдельный кабинет. Там будет обязательно стоять сейф, в нём я буду пачками формировать башни из денег.

Ещё в сейфе обязательно будет стоять бутылка коньяка. Так положено.

После работы буду парится в бане. Все высшие эшелоны северных сияний обязательно парятся после работы. Пиво с раками. Бассейн. Ну а завтра опять всё сначала: работа в офисе и подсчёт прибыли… Мечты сбываются!

Хлопаю своего соседа Василия Устиновича по плечу, встаю и говорю столь заумный и витиеватый тост в честь гостя, что совершенно не могу его закончить. От чувств, которые на меня нахлынули, даже не выдержал и заплакал.

Думаю про себя: вызову на север жену и кину к её ногам норковую или соболиную шубу. Заслужила. Отмучилась со мной. Муж уважаемым человеком стал! Пусть тёща охает и ахает. Её тоже приглашу. Пусть снег убирает на территории поселения. Будем купаться в роскоши и мечтать о бунгало где-нибудь в Новой Зеландии.

Буквально рыдаю за столом и размазываю галстуком обильные слёзы по своему мордовороту. Сосед с родственником меня успокаивают и протягивают рюмку. Пью, закусываю. Обнимаю их и хочу расцеловать.

Вот, что я называю правильной дружбой. Полезная она в первую очередь должна быть! Такая чтоб тебя вытащили одномоментно из грязи, и тёща чтоб снег убирала.

Я улыбаюсь своему новому знакомцу и прошу простить меня за излишнюю сентиментальность и беру быка за рога:

– Вот хочу сменить род деятельности и мечтаю уехать из города. Нахожусь в поиске новой работы. Нет ли у Вас каких-либо случайных вакансий на Севере, так сказать, "для своих"? Потому как мы с Василием (забыл отчество), почти как братья!

Северный гость, хитро улыбается, и говорит:

– Ну чтож, если уж так хочется сменить обстановку, могу за вас замолвить словечко перед Жанной Эдуардовной…

– А позвольте узнать, у Вас там на севере всем руководит женщина? Признаться удивлён…

– Я не знаю, как на всём севере, но на нашей АЗС "Соляра Якутии" директор женщина… Жанна Эдуардовна. Мы заправщики не справляемся, и нам нужен уборщик снега на постоянной основе. Заносит видишь ли метель постоянно дороги. Не пройти не проехать. Одним словом поговорю, ежели хотите.

А что с вами?..

Давление скакануло, душит галстук. Иду, шатаясь к выходу и жадно глотаю воздух. Своему соседу и его гостю заправщику с АЗС говорю, что скоро приду. Срочное дело дома. Кошка рожает, надо принять роды…

На ощупь двигаюсь по лестнице. Пульс нитевидный.

Обманула судьба. Обманулся в своих мечтах о полезной дружбе. Топчу я бессмысленно землю и неосознанно утрамбовываю её вокруг себя.

Родился, жил, покойся с миром. Без альтернатив выехать из Бирюлево! Какое место, такие и связи. Здесь полезного знакомства ни с кем не свести.

Пойду к татарину зайду.

Вот он удивится, что я в костюме и в галстуке по заплёванному нашему подъезду шастаю.

Дружба у нас с ним старая, но надёжная. Не такая полезная, как хотелось бы моей супруге, но зато по – бирюлевским меркам – крепкая!

Страдания по школе

Вот и подходит к концу этот непростой учебный год. Финал близится не только для учеников, но и для нас тоже. Для их родителей. Отмучились мы с женой этот очередной триместр.

Вы думаете это детки наши учились в школах ваших?

Как бы не так!

Всё содержимое этих научных трудов под кодовым названием "учебники", легли на наши родительские плечи!

Мы с матерью словно Пересвет с Челубеем, спорим иногда и ругаемся из-за этих домашних заданий. Приняли мы так сказать, родительский удар на себя. А происходит это как?

В школе допустим, им немножко мозги попудрили знаниями на уроках, чем-то там их покормили в столовой, где-то там на перемене побегали наши бестолковые пионеры сломя голову, и что они потом делают? Правильно!

Прутся эти наши дети домой, что ни на есть с грустными и траурными лицами. Домашнее задание надо им ещё дома делать! В этот момент, Учителя и министр образования потирают руки. Они выполнили свою миссию. А в чём смысл такого несправедливого обучения? Они там в школах этих, мои единоутробные детки, учителям ломают голову своим унылым мычанием у доски. Хорошо. Это можно. Но за что они ещё и дома нам треплют нервы? Нам бедным родителям!

А виной всему – министерство образования и иже с ними. Там наверху у них в министерствах всяких, наверное, нет детей, которые по вечерам домашку делают и разрывают отца с матерью на части. У них, если и затерялась где-то детка в Лондоне, то непременно с няней учится сие чадо, и обязательно по вечерам кушает мороженное неподалёку от Биг – Бена.

А мы здесь?

Те, голубчики, которые на местах. Об нас и наших дитятках кто-нибудь подумал? Правильно, никто!

Министерство образования давно махнуло уже на нас рукой. Мол плодитесь и размножайтесь, но в разумных пределах, а мы вам за это – домашние задание придумаем и материнский капитал дадим. Сидите и не вякайте.

Вот и приходится нам с женой получать дополнительное педагогическое образование из учебников, с первого по 11ый класс…

Вот допустим в начальных классах, когда детки наши были в бессознательном возрасте, то я вам прямо скажу, чувствовал я себя профессором. Ну или сказать проще – виртуальным аспирантом академии наук.

Один да один равно два и так далее.

Придёшь, бывало, с работы, зайдёшь в квартиру, снимаешь куртку. А там безусловно рваный карман и монеты сыпятся на пол. За стенку держишься, приседаешь и собираешь денежное довольствие с пола. Здесь, конечно, мои октябрята подоспеют, помогают папке.

Сын допустим придерживает меня, чтоб я не упал, а дочка юлой крутится и монетки в кулачок собирает.

Я им говорю:

– Вот дети мои, эта ситуация и называется арифметика. Вот это рубль, а вот и пятьдесят копеек. Сколько будет если их сложить? Улыбаются они во весь рот и рассматривают потолок. Думают значит.

А я им подсказку:

– Это будет рупь песят. Понятно?

Кивают головами. Поняли значит точную науку арифметику. А благодаря кому? Благодаря папке родненькому! Я есть учёный родитель и наставник. Светило отечественной науки и даже сдачу из гастронома донёс до дома. Образец для подражания.

Или взять вот ещё для порядку, новую науку – Грамматику.

Изучаю я на кухне этикетку плодово- ягодного напитка. Там есть крупные буквы и названия всякие интересные. Вот к примеру: Алабашлы. Название звучное и неординарное. Любуюсь бутылкой. Собираю я вокруг стола деток своих неразумных, и мы таким макаром изучаем азбуку, и до кучи ещё Грамматику и орфографию. Скользит мой палец по оборванной наклейке на бутылке, и я вещаю истину, как оракул из вечернего выпуска новостей:

– Вот отроки мои, это буква А. Это первая буква алфавита. А вот следующая буква Л. По счёту не знаю какая, но в этом слове она вторая. И значит это, что она не менее сейчас важная, чем буква Б, которая есть по уму вторая. Ну – ка давайте вспомним пройденный материал, какая у нас первая буква в алфавите?

Улыбаются они во весь рот и рассматривают потолок. Думают значит. А я им:

– А вот стакан. Начинается это слово на букву С…

И так далее. Учили мы их, как могли. Время прошло. Годы пролетели. 6,7,8 класс… Изучают они теперь геометрии всякие и ОБЖ непонятные. Нет у них теперь сборов гербариев и правописаний красивых.

Предметы сейчас для изучения нам с женой не известные и надо отметить для нас сложные. Делаем круглые глаза и важно пыхтим с супругой, когда они задают нам вопросы по домашнему заданию. И про суффикс, и про инфинитив, и про котангенс.

Жена пока отвлекает детей в комнате, чтобы не позориться, а я бегу бегом на кухню и пытаюсь найти быстро ответы на их вопросы в интернете.

Если там скажем Менделеев или Есенин, то нам с матерью более или менее понятно. С одной стороны таблица, а с другой: "Не жалею, не зову, не плачу…"

А если, что-то другое, то простите. Не обучены!

Мы с матерью хотим, чтобы учились они в рамках школы, но не более.

В школе, чтобы начиналось образование и с последним звонком заканчивалось.

Хочу, чтобы пришёл я из-за гаражей домой и не думал об этих теоремах ваших. Чтоб лёг я бренным телом на свою койку и чтоб не беспокоили меня ваши ученики и их домашние задания до 5.30 утра. Покой нужен отцу в это время.

И матери тоже. Вон опять в ужасе вышла из детской с учебником в руках. Значит или страшный фонетический разбор предложения или ещё чего похуже. Пойду помогу ей.

Но в последний раз! Устал я от ваших домашек. Устали мы от них с матерью больше, чем наши детки. Надеюсь, вы понимаете это в своих министерствах?

Сейчас, конечно, мы отмучились уже, но на следующий учебный год я этот вопрос буду ставить ребром – Или я, или домашнее задание.

Я этого так не оставлю!..

Измена

Сегодня примерно в 19.05 вечера – жена бросила меня.

Накрутила ананас белых волос на голове, и ушла…

Всему виной – тайная женская похоть и хитрые любовные манёвры, которые она так ловко скрывала от меня в наших непростых отношениях. Бросила кого? Меня – настоящего мужчину и главу семьи. Меня – мужчину в расцвете сил. Брутального и красивого…

Почему она ушла? У неё кто-то есть? Наверняка. Нашла себе молодого и успешного любовника. По зову своего сердца покинула нашу милую обитель. Бросила меня и самое главное – детей.

И вот теперь я что ни на есть – отец одиночка по всем правилам холостой жизни. Бедные наши дети! Как им сказать об этом?

Да, иногда с ней ссорились. Да били посуду, и по очереди учили друг друга жизни. Но такое есть во всех семьях. У других ещё хуже бывает. И ладно бы мужик, то есть я, уходит к молодой полюбовнице, это так сказать стандартная ситуация и все так делают, кто успел первым. А здесь на тебе. Любимая супруга бросила всё и ушла в никуда. Опередила меня.

Сижу в оцепенении на кухне. Предлагаю бедным детям сходить в планетарий и покушать мороженого. Сын уклончиво говорит, что ночует сегодня у своих одноклассников, а дочка едет на день рождения. Не знают, ещё родненькие, что произошло у нас. Горе – то какое! Трагедия какая в нашей семье образовалась. Чёрная дыра прелюбострастия засосала мою жену в свою воронку. Не ведают они ещё, что нету мамки у них теперь. Титьку им никто теперь не даст. Без молока значит сиротки будут. И теперь я есть отец одиночка. Брошенка я по всем статьям. Это, как вдовец только ещё хуже…

У меня кажется сейчас начинается некоторое подобие паники. В эти моменты я абсолютно не знаю, как себя вести. Нервничать? Бить кулаком в стену? Обрывать телефоны?

Нет.

Просто сажусь в свое любимое кресло и начинаю вязать. Обычно, в такие тревожные моменты, у меня получается красивое шерстяное полотно непонятного размера. И да, у каждого настоящего мужчины есть свои слабости. Работаю энергично спицами, творю столбик без накида и воздушную петлю.

Где она сейчас? С кем она? Тревожно жую шерстяную нитку и глажу кота. Он тоже мужик, только без колокольчиков. Он понимает меня, своего хозяина пока ещё с колокольчиками, в эти моменты. Следит кот внимательно за клубком, и хочет запрыгнуть в корзину с вязанием. Замахиваюсь на него уже связанным и думаю всякие разные мысли.

19.47. Щёлкают ключи в двери, слышу в коридоре жена отдаёт дочке сумки:

– Смотри аккуратно, там внутри яйца…

В магазин значит ходила. Рано паниковать. Всё нормально. С каждым годом становлюсь всё мнительнее. Паникёр я, наверное, и параноик. Возрастное, пройдёт. Сейчас войдёт она в комнату, и я похвастаюсь своим вязанием. А потом сядем с ней, и в четыре спицы начнём творить. Куда она уйдёт от меня? Нам с ней ещё по 10 тыщ дотаций от президента получать. А это похлеще будет, всех вместе взятых, ваших адюльтеров…

Слёзы Максима

– Дядь Серёж, ну пожалуйста!

Максимка захныкал, и сел рядом со своим не родным, но любимым дядей на ковёр. Обхватил его за ноги и заревел во весь голос, да так, что соседи стали тихонечко стучать по трубам.

Максимка прислушался и заголосил ещё больше. Слёзы и сопли из носа потекли с ещё пущей силой. Дядя Серёжа нервно начал подрыгивать ногой пытаясь сбросить неуёмного мальчишку. Ему это уже начинало надоедать. Племянник не унимался и требовал! Соседи начали уже бить по трубам со всей силой.

У Сергея Семёновича жутко разболелась голова.

– Ну ладно, ладно. Отдам я тебе твою игрушку, только не плачь. Соскучился, наверное, уже по ней?

Максимка преданно заглядывал в глаза дяде Серёже и утирал рукавом сопли. Соседи перестали стучать по трубам и у Сергея Семёновича начала проходить голова.

Он ласково трепал озорного мальчишку по волосам и приходил в себя.

– А ведь ты Максимка наглец. Ты ведь прекрасно знаешь, что надо ещё Любочке отдать её игрушечный ресторан, Машеньке её картонный салон красоты, а озорному Ашоту его автосервис из кубиков легко. Им тоже хочется играть в игрушки, но они не хныкают у меня в ногах. А ты вот всю душу из меня вынул. Хотя сам, наверное, знаешь, что твои машинки не такие важные игрушки для нашего дома, как допустим у других детей. Есть и по важнее. Ну ладно, вытри слёзки. Не плачь. Завтра объявим по России 24, что ослабим карантинные меры в нашем доме и разрешим соседям играть с твоим каршерингом. Остальные дети подождут. Не плачь…

Максимка с преданностью смотрел в глаза дяде Серёже и не верил своему счастью: Его машинки первые выйдут из карантина. Любочка, Машка и Ашот подождут. Главное его бизнес идея выйдет из-под удара! Главное для него это он сам! Ну и славно.

– Спасибо тебя дядя Серёжа. Пойду подготовлю их к завтрашнему дню.

Максимка пополз к шкафу, в котором хранились и его машинки, и игрушки других детей. Москва оживала после сурового похмелья самоизоляции. И первым из любимчиков градоначальника, был, есть и будет Максимка. Для него лучшие игрушки и для него мягкие наказания…

Сергей Семёнович откинулся на стуле и закурил. Москва определённо похорошела при нём…

22.05.2020 г.

Долларовый раб.

Моё восхождение к финансовому олимпу, было непростым. Я был постоянно в паре со всемогущим долларом. Мы очень ценили друг друга. Зелёные купюры помогали мне становится личностью. Сейчас я на вершине этой денежной пирамиды.

1998 год.

Трусцой бегу к Ленинградскому вокзалу. Срочная командировка в Карелию. Лето жаркое, такси дорогое. Поэтому метро и трамвай.

Долгим поездом доехал до Петрозаводска и двинулся обратно на Питер, а оттуда домой в Москву. Опять Ленинградский вокзал, но только всё кардинально изменилось за несколько дней. Крутятся в бешеном темпе граждане и встают в дикие очереди к обменникам. Желают рубли на валюту обменять. Ан нет. Уже поздно. Был курс по 6, а теперь по 23…

В глазах людей, стоящих в этих бесконечных очередях, отражена вся катастрофа жизни вкупе с бесцельным существованием и мизерной зарплатой. Страшное и беспокойное время.

А я довольный вышагиваю на стоянку такси. Два счётчика Шеф!

Радость – то какая дома меня ждёт.

Откладывал по доллару несколько лет. Мечтал накопить целую тысячу. И вот прям перед выездом в командировку, заглянул я в шкаф. Осмотрелся по сторонам и нырнул в стопку с постельным бельём. Вытащил конверт и в который раз пересчитал. Ровно 999! Достал из брюк кошелёк и выудил оттуда тысячного американского президента. Сбылась мечта идиота. Полный конверт счастья на постсоветском пространстве.

Надо бы машину купить, но на эти деньги пока ничего достойного не найдёшь…

А теперь, я еду в такси прямиком домой. К заветному шкафу. Благосостояние моё увеличилось в несколько раз…

Сразу же купил машину, женился, жил, работал, заболел, умер, откачали.

И всё это время опять и опять копил в конверте. Ждал такого же случая. Откладывал уже чуть больше. Прятал опять в шкафу, в том же месте. Уже и тыща, и две и десять, и страшно представить сорок. А курс, мать его, что-то около 32х. Чуть больше миллиона. Ни уму, ни сердцу…

И вдруг случился 2015 год.

Лемон бразерс там у них лопнул, а колыхнуло так, что даже у нас в Бибирево звякнуло.

Вон, соседа нашего даже из петли вытаскивали. Хранил деньги в рублях, и тоже кстати в шкафу под простынями, как и я.

И прям чувствую, опять фортануло. Был один миллион, а стало целых три!

Быстро тогда с женой купили однушку в ближайшем замкадье, с развитой инфраструктурой и деревянным грибком на детской площадке. Благодать!

Самолёты над головой летают, только и слышно, как их шасси чиркают по крыше. И днём и ночью гудит ЛЭП. Реле и ячейка значит в проводах шалят.

Ну и стенки, надо отметить тонкие. Там вон собачка лает, а там молодожёны квартирку в ипотеку взяли, ну а левее Бекзат с братьями – плов варят и смеются. Весёлая квартирка получилась. Дай бог каждому такую.

А всё благодаря финансовой удаче и моему чутью.

Сейчас уволился я с работы и немножко злоупотребляю на этой почве. Развелись с женой мы из-за этого, и я съехал в ближайшее замкадье. Наслаждаюсь инфраструктурой и детским грибком из окна бог знает какого этажа.

Бекзат подкармливает меня пловом, молодожёны подарили мне свой старый обогреватель, и собака перестала лаять по утрам, в момент, когда у меня начинается жуткая абстиненция.

Но все меняется!

Теперь у меня появилась новая жена со своими старыми детьми. Вроде как я им папка теперь.

Живём все в месте в однушке, ибо полюбил я её не знаю за что, а ей как раз жить не где было. Ну и пригласил я её к себе. Потом оказалось и детям её тоже жить не где. Они всей толпой приехали из отдалённого посёлка прямиком на Ленинградский вокзал, в поисках лучшей жизни. А здесь я подвернулся. Финансово независимый человек!

Сегодня опять начал восхождение к своему персональному Олимпу, ходил в обмен валют и купил там первый доллар. К весне думаю пару сотен отложить. Конверт тоже купил. Буду хранить там же, в шкафу.

Опять начинать всё сначала буду. Как тогда, так и сейчас. Буду опять финансово свободен.

Положил первую купюру в конверт. Засунул в бельё. Осмотрелся вокруг – замкнутый круг.

Новая жена варит пельмени на всю семью.

Чумазые её дети на обоях рисуют фломастерами самолёты и линии ЛЭП.

Мерзкая собачонка опять загавкала за стенкой.

Молодожёны по – молодому и с выдумкой шалят.

Бекзат с братьями шумно роняют казан на кафель…

Опять жутко разболелась голова. Под майкой почесал я свой мохнатый пупок, задумчиво вынул из него валик шерсти, внимательно рассматриваю его и думаю:

"А что есть лично для меня финансовая свобода? На черта она мне?

Ну продал дороже, чем купил. Ну да молодец. А коплю – то, для чего снова и снова? Виден ли конец в этом тоннеле?

Вот, к примеру был бы сейчас доллар по 6, как в 1998 году, и ничего бы для меня лично не изменилось. Что так, а что эдак. Один чёрт, что по курсу 6, что по курсу 79 – сидел бы я одинаково на этом табурете и ждал бы точно также свою порцию ужасных, покупных пельменей…

Меняются женщины, дети, машины, соседи, а табурет для меня неизменен. Есть у меня финансовая свобода или нет, один чёрт я все так же сижу на этом предмете кухонной мебели… "

Что она означает эта ваша свобода? Каждый новый конверт знаменует для меня или другую машину или следующую жену. Наверное, это и есть финансовая независимость.

Но почему табурет не меняется?..

А вообще было бы здорово, чтобы к весне, был бы курс по 500.

Тогда я опять, в который раз, стану богаче; и может, так уж и быть, разорюсь и куплю на кухню стулья…

Пепельница.

Опасно сейчас стало передвигаться на личном транспорте. Утверждаю это, как пострадавшая сторона.

Жена накладывает мне на лицо маску из влажных автомобильных салфеток и брызгает своими духами на то место, где должен появится огромный синяк. Пострадал я сегодня ни за что…

А случилось это вот как.

Едем с женой в огромный ашан, что находится недалеко за линией мкад. Неторопливо толкаюсь в крайнем левом ряду, впереди ремонтные работы и от этого образовалась жуткая пробка. На улице жара и я курю в открытое окно своей кредитной повозки родом из Кореи.

Позволил даже себе сегодня облачиться в гавайскую рубаху, ибо хорошее настроение и очередной тур за продуктами. Чувствую себя председателем жизненного счастья!

Стоим плотно, почти без движения. Жена рядом вжалась в пассажирское сиденье и листает бесконечный сториз. Она женщина и ей это простительно. Я переключаю радиостанции и докурив, выкидываю бычок в окно. И вот незадача, в этот момент оказывается проезжал по левой кромке мкада – живой мотоциклист. Получилось так, что аккурат прямо в него полетел мой тлеющий окурок.

Визг тормозов. Остановился этот страшный двухколёсный конь. Я лихорадочно пытаюсь понять, как оперативно мне покинуть это место. Никак нельзя. Глухая пробка. Начинаю выжимать сцепление и крутить руль. Щёлкаю хаотично радиостанции и нервничаю, т. к. приближается ко мне бородатый дядя.

Дальше помню смутно. Помню уточнил он у меня: есть ли в машине пепельница? Я утвердительно покачал головой и продемонстрировал ему вершину южнокорейской конструкторской мысли цилиндрической формы с крышкой на пружинке и приятно тяжёлого пластика. Абсолютно чистенькая она, снаружи и внутри. Я же не дурак курить в неё, когда есть открытые окна и асфальт. Она у меня просто для эстетики.

Далее, этот дядя покрутил её в руках, подкинул и со всего размаху зарядил мне ею прямо, в ничего не подозревающий, мой мордоворот. Боль нечеловеческая, крики жены и кровавые сопли. Я хочу выйти наружу, прямиком на асфальтовый ринг, и принять этот неравный бой, но я пристёгнут, и жена держит меня за руку, шипит: – Сиди…

Дядя с мотоцикла, говорит мне: – Кури пожалуйста всегда в эту замечательную пепельницу дабы избежать в дальнейшем неожиданных повреждений…

Кидает мне её на колени и уезжает. Жена вытирает мне лицо и делает гиалуроновую маску из влажных авто салфеток. Я охаю и пускаю носом красные пузыри.

Такая маленькая пепельница и такие огромные потери. Надо в дилерский центр пожаловаться, пусть полегче их там делают, а то уж очень болезненный удар получается. Кровь остановлена. Гляжу в смотровую щель из салфеток и продолжаю свой тернистый путь в славный магазин ашан (будь он проклят). Курит расхотелось.

Может вообще бросить эту вредную привычку? Надо взвесить все за и против. Жена переживала за меня. Она видела всё сама, как я чуть не выскочил из машины и не навалял ему затрещин и оплеух. Хотел, да удержала она меня. Она и ремень безопасности…

Сижу на кухне, опухоль спала немного и глаз стал уже немного видеть. Курю в окно. Думаю, об этой трагической встрече. Случайной и нелепой. Докурил. Собираюсь, как всегда, бычок выкинуть в окно.

В этот момент сработал инстинкт самосохранения и я, придвинув к себе пустую банку из-под килькавтоматномсоусе, решительно затушил там окурок. Надо меняться в лучшую сторону! И начинать надо, пожалуй, с самого малого…

Капитан и его помощники

Ну вот наконец-то, после тяжёлых и бесконечных выходных самоизоляции, наступили настоящие выходные!

Как и положено – на даче, с шашлыками и свежим, подмосковным воздухом вперемешку с запахом подгоревшего мяса. Красота и долгожданная свобода!

Едем мы всей семьёй в гости на дачный участок к Николаю. Моему давнему другу и соратнику по одномандатному избирательному округу славного района Бирюлево.

Пригласил он нас с женой и детьми отдохнуть и предаться релаксу на природе. Уже прямо с утра стоит за окном славная погода и плюсовая температура.

Я помылся, одел по такому случаю подарок супруги, заказанной ещё год назад на беспокойной китайской торговой площадке с дикими сроками доставки – новые трусы. Элемент нижнего белья с весёлыми ананасами и бананами. Жена тоже облачается в удобное спортивное бельё – есть шанс принять солнечные ванны на прекрасном подмосковном плато, чуть ближе к югу от столицы. Дети уже стоят одетые в коридоре. Облачились и мы в спортивные костюмы, и поехали все весёлой гурьбой на отдых.

Прибыли на местность. Коля безумно рад нашему приезду. Знакомит нас со своей новой подружкой и своими детьми от первого и третьего брака. Он их забрал, чтобы тоже они отдыхали на территории земельных угодий отца.

Мы жарим мясо, не забывая его изредка переворачивать с подгоревших сторон. Пьём вино и натягиваем гамак. Дети крутятся под ногами и тоже рады, что отдыхают и вкушают такое вкусное мясо. Солнце стоит в зените и градус постоянно повышается. И на улице, и в наших организмах.

Решаем мы с Колей раздеться до трусов, ибо хотим иметь атлетическое тело и шоколадный загар. Тем более у меня ананасы вперемешку с бананами. Наши женщины следуют нашему примеру, и у нас просто образовывается какое-то безумное фитнес сообщество с пивными животами и целлюлитными складками на спинах. Любо – дорого…

Наши дамы крутятся вокруг гамаков, а мы с детьми решаем поиграть в футбол.

Как и положено в дачном футболе свернули мангал, и по чистой случайности попали мячом по затылку Колькиной новой подружке.

Одним словом, весело и с огоньком отдыхаем.

Я присел у мангала и заново его устанавливаю. Объясняю детям как правильно разводить костёр в условиях подвыпивших родителей. Дети внимательно слушают меня и держат наготове спички. Здесь я вижу краем глаза, жена ко мне бежит. Глаза круглые у неё. Хватает меня за локоть и поднимает от мангала:

– Иди быстрее в дом и одень штаны. Трусы с ананасами у тебя оказались не того фасона. Из них постоянно вылезает твой капитан дальнего поавания с двумя помощниками. То слева вылезет, то справа. То сам капитан покажется, то его помощники, то все вместе лезут дышать свежим воздухом.

Вот так засада! Значит я и футбол играл в таком виде и на распашку, и огонь разводил с помощью морских профессий, и новая Колина дама могла увидеть мой капитанский мостик на природе.

Натянул я весёлые труселя до пупа и аккуратно прошествовал в дом за штанами.

Весь вечер потом об этом думал, даже протрезвел немного. Ведь китайцы совсем не думают о народе. Их трикотажная продукция должна защищать или как минимум скрывать морских начальников от чужих взоров. А здесь наоборот получается… Ананасов понарисовали сверху, а внутри команда оказывается абсолютно беззащитна и беспомощна перед общественностью. И я тоже. Не смог уберечь их от коварных взоров… Не порядок это со стороны китайских коллег по цеху.

Я присел опять у мангала, помахал картонным опахалом, убедился, что теперь ничего не видно, и пошёл по направлению к гамаку. Теперь я точно знаю, что когда их надо будет выгулять, то я буду это делать, находясь в гордом одиночестве у себя в квартире. Тайно и со смыслом.

Чтобы не дай бог их никто не увидел. Их существование в этом мире должно быть для всех окружающих – загадкой. Это мой капитан, сугубо для личного пользования

Пособие по безработице.

Потерять работу в такое непростое время, да и ещё в таком возрасте – морально тяжело.

На этом празднике жизни, где есть кругом: супермаркеты с едой, вещевые рынки и магазины "Рыболов", ты оказываешься лишним. Не хотят продавцы входить в твоё положение и бесплатно кормить тебя, одевать и торжественно вручать тебе новую блесну на судака. Им всем нужна материальная помощь от тебя.

Мой трудовой стаж дал трещину размером с Гранд Каньон. Не перейти его, и уж тем более не переплюнуть… Но ничего! Вы ещё не знаете меня. Эта головная боль, для меня совсем не проблема. Я готов штурмовать это препятствие. Найти работу мечты – раз плюнуть. Сейчас я вот только одену крылья и воспарю над этим планетарным расколом в трудовых отношениях, словно гудзонский ястреб. И вдобавок, смогу с высоты птичьего полёта, смачно ещё нагадить моим бывшим работодателям на лысину, в отместку. Ведь уволили они меня ни за что; и тем самым потеряли ценного специалиста в моем лице. Ну ничего. Сейчас рынок труда в Москве и области обратит взор на столь ценного работника, коим я без сомнений являюсь. Сегодня акционеры и инвесторы будут биться между собой и получать друг от друга по соплям, лишь бы заиметь в своём штате столь ценный кадр в моём лице…

Вместо ястребиных крыльев, одеваю пиджак. Жена крутит у меня на шее галстук. Я причесываю остатки растительности на голове, выливаю порцию одеколона на себя и выхожу из квартиры. Жена крестит меня на прощание, и тихонечко плачет о своей нелёгкой бабской доле. Кормилец у неё временно остался без работы…

Я же вышел из подъезда, набрал полные лёгкие воздуха, проверил в нагрудном кармане трудовую книжку и направился прямиком в центр занятости населения. Иду покорять ту вотчину, которая куёт кадры и помогает людям, попавшим в тяжёлое финансовое положение – добрым словом и ценным советом. Как назло, начал моросить дождь. Но ничего, у природы нет плохой погоды.

Прихожу по адресу. Аккурат рядом с проезжей частью красивая и стеклянная дверь. Вывеска "Биржа труда". И небольшая группа мужчин и женщин рядом. Протиснулся я, между майбахом и лэнд крузером, и широкими шагами направляюсь получить необходимую мне вакансию.

– Куда прёшь, плешивая обезьяна? Не видишь, что очередь на улице?

– Извините, я не знал…

– Вон там мужчина, он крайний.

Пристроился я незаметно за мужчиной, одетым в костюм – тройку. Рядом молодой человек, держит зонтик над ним. Мужчина в костюме обращается к парню с зонтиком:

– Коля, принеси мне сигареты и зажигалку.

Коля мигом бежит в майбах, ковыряется там недолго и приносит предметы табакокурения:

– Вот Виктор Иванович, держите.

Опять перехватывает зонтик, и продолжает стоять, как часовой.

– Смотри Светик, какие модные у меня перчатки, – обращается одна дама к другой, – Миша мне подарил на нашу совместную дату: месяц в самоизоляции. Тонкая лайковая кожа и логотип: Луи Питон. Фирменная вещь, хэнд мейд.

– Красивые, – с присвистом отвечает вторая, – у меня тоже эксклюзивная маска для лица этой же фирмы. Сейчас принесу.

Вторая дама удаляется в припаркованный лэнд крузер и приносит оттуда маску. Обе дамы восхищённо изучают логотипы на средствах самозащиты и делают селфи. Очередь продвинулась на одного человека, так как из дверей показался мужчина с палочкой, который направился к припаркованной неподалёку иномарке. Кажется это "рэндж ровер спорт", последней модели.

Он звонит кому-то по телефону, ветер доносить обрывки слов:

– Да Мариночка.... Всё ок… Оформил пособие.... С бешеной овцы, хоть шерсти клок… Пусть работают другие… Ага… Сейчас приеду…

Отъезжает. На его место тут же заруливает длинная, как подводная лодка, бмв. Выбежал водитель и раскрыл зонтик над пассажиром. Мужчина с гладко выбритой физиономией и в дорогом костюме.

– Ооо, кого я вижу? Виктор Иванович, привет.

Мужчина из бмв, подошёл к мужчине из майбаха и они по-родственному обнялись.

– Простите, вы за мной будете, – робко я обратился к последнему. Виктор Иванович, грозно посмотрел на меня:

– Иван Ильич, отъезжал на собрание акционеров, а он до вас ещё, занимал за мной. Видите очередь, как медленно двигается, словно черепаха. Иван Ильич уже провёл собрание, пообедал, наверное, – он подмигнул своему другу, – и успел вернуться. Так что это вы теперь за ним будете.

– Извините, я не знал…

Зонта у меня, как назло, не было, и я, прикрывшись газетой, абсолютно вымок вплоть до трусов. Галстук прилип к мокрой рубахе, и из-под лацканов пиджака струилась дождевая вода. Становилось холодно. Ожидание было безумно долгим. Из бесед соискателей, которые стояли передо мной, я понял одно: Все эти люди, имеют статус безработного. Никто официально не работает. Приходят на приём в назначенный срок лишь только для того, чтобы получать бесконечное пособие от государства. Вакансии продавцов и грузчиков их не интересуют.

Хотя…

Я представил себе на секунду, как Виктор Иванович с Иван Ильичом грузят коробки в подсобке магазина, а Светик курит сигарету и прикрикивает на них:

– Витька, черт плешивый! Это не сахар тебе с мукой, а виноград! Товар хрупкий. Товар нежный, а ты его Ваньке кидаешь. Нежнее надо. Легче. Аккуратно грузите коробки, а то оштрафую.

Витя хмуро посмотрел на Светлану Станиславовну и хмыкнул. Всего месяц, как она стала администратором, а чувствует, наверное, себя, как минимум – хозяйкой сети магазинов маНголия. Совсем ещё недавно сидела она на кассе, и покрывала недостачу за счёт Азамата, а теперь директор… Витя зло пнул коробку с виноградом и пошёл обратно к кузову грузовика. Света хмуро посмотрела на подчинённых, натянула маску, поправила перчатки и вышла в зал.

Работала одна касса, и народу к ней уже было достаточно много. Света сморщилась и открыла вторую. Я хотел было пройти к ней, но меня опередил хромой мужчина с палочкой и бейсболке "Range Rover". Он подталкивал перед собой плохо одетую женщину и приговаривал:

– Марин, шевелись быстрее. Видишь кассу открыли.

Марина выложила на ленту бутылку водки и батон хлеба. Светлана брезгливо поинтересовалась:

– Пакет нужен?

Мужчина в бейсболке отрицательно покачал головой, достал из кармана куртки мятые купюры и горсть монет и нетерпеливо сунул бутылку в карман. Марина подхватила батон и они, ковыляя на пару, двинулись к дверям.

Я же пробил пачку чая, сахар и тоже двинулся к выходу.

У дверей чуть задержался. На рекламной стойке взял на всякий случай рекламный листок "Приглашаем на работу…" и пошёл в сторону дома. Время сейчас сложное.

От сумы и от Биржи Труда – не зарекайся…

Американ бой…

– Ох, и злая же ты баба Танька! Вроде и на лицо ты ещё ничего себе, и остатки фигуры кое – где остались, а желчи в тебе выше крыши.

А вспомнить тебя молодую? Не помнишь, а я помню.

Почему помню? Да потому что влюблён в тебя был по уши. Таскался за тобой повсюду, где только можно.

Не знала? Ну так знай, видел я все твои взлёты и падения так сказать со стороны. А сломала тебя и твою жизнь, на которую ты мне сейчас жалуешься, наша эстрада. Да, да. Именно она.

Группу "Комбинацию" помнишь? Любишь её до сих пор и сохранила все диски? Ну и дура. Именно с этой группой связано твоё стремительное падение в никуда. Ты, как полоумная, слушала их, и впитывала слова, так называемой песни, в себя. Пропитывалась ими насквозь и думала, что вот она, дорога к лучшей жизни. Думала, что узнала секрет счастливой жизни. Вот, к примеру, их песня "Американ бой":

Я простая русская девчонка,

Заграницей сроду не была;

Ты американистый мальчонка,

Увози меня и все дела!

Кто тебя должен увезти? Американ бой? Ой ой ой! Да кому ты там нужна? Вспомни нашу практику на Челябинском тракторном заводе. Проходная и ты идёшь в бирюзовых лосинах с копной, выжженных перекисью волос. Практикантка.

Металлическую стружку после смены подметала ты с пола, в синем халате на три размера больше… Подметаешь, напеваешь и думаешь про себя: "Ничего, ничего. У меня всё будет иначе, чем у других. Условия из песни все соблюдены. Я простая русская девчонка, за границей сроду не была. Значит вскоре должен появится он – американ бой". А зав.цеха орёт на тебя матом, чтобы аккуратнее подметала…

Вспомнила? А дальше, как было? Из песни ведь слов не выкинешь:

Я буду плакать и смеяться,

Когда усядусь в мерседес.

И буду в роскоши купаться,

Приезжай поскорей за мной, я здесь…

Уселась и ты наконец-то в мерседес. Только к Витьке одноглазому. Роскошная жизнь началась и даже в Финляндию один раз ездила с мамой. Витька постарался. А потом у него очередная стрелка и нету Витьки. Овдовела за раз. Закончилось Купание в роскоши и тебя попросили вылезти из мерседеса…

Одна с ребёнком на руках, и вереница долгов за твоей семьёй тянется. Дальше больше, ты никак не можешь успокоится. Американ бой должен быть наверняка где-то неподалёку:

Я играю на балалайке,

Это самый русский инструмент;

Я мечтаю жить на Ямайке,

На Ямайке балалаек нет…

После Витьки действительно, хоть на балалайке играй, хоть волком вой. Успокоилась ты? Остановилась? Нашла нормального мужика себе? Нет! Мотает тебя из стороны в сторону.

Сперва грузин этот, Анзор. Обещал тебя на родину свою отвезти и кормить виноградом до конца жизни. Потом цыган этот Федя. Обещал в Румынию тоже отвезти и познакомить с мамой. А ещё чуть позже появился в твоей жизни, наш бывший зав.цехом. Жила с ним полгода. Он тебя на турецкий берег обещал всё свозить, да видать не судьба. Бросил он тебя и вернулся к своей бывшей. А ты всё песню свою поешь. Плачешь и напеваешь:

И нету счастья в личной жизни,

Проходят зря мои года;

Ну, где ж ты, принц мой заграничный?

Приезжай поскорей, я жду тебя!

Вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, зафиксировать свою пятую точку на месте и создать нормальную семью, вздыхаешь ты и всё мечтаешь. Принц твой, так о тебе и не узнал. А точнее – его и не было никогда. Здорово тебе "Комбинация" запудрила мозги. Промыла, но не вставила обратно. Ориентир твой давно испарился, но ты же как танк прёшь. Без остановки. Бабе уже под сраку лет, но она ещё чувствует себя до сих пор в бирюзовых лосинах.

Нет Танюшка, так нельзя. Мужчина видит, когда у бабы ветер в голове. А у тебя не просто ветер, а целый ураган. Цунами у побережья Суматры, только в масштабах нашего Челябинска…

И вот поэтому, ты сейчас сидишь, выпила немного и плачешь на встрече наших выпускников. Грустно тебе. Называешь себя никому не нужной РСП. А всё потому, что есть такая замечательная группа "Комбинация". Ты сиди пока, успокойся, а я пойду закажу в караоке песню "Бухгалтер". Про нас, про бухгалтеров.

Споём её вместе? А, Танюш?..

Эпиляция.

Раньше ж ведь как было? Всё чётко и по графику. Сперва бог создал землю, потом небо. Чуть позже жучков и паучков всяких, ну а там глядишь и на подходе у него, венец эволюции – Адам. И только после венца, появилась она – Ева.

Всё чётко и в рамках графика. Никаких отклонений в сторону и не видно нигде праздношатающихся граждан в округе, акромя Исаака, который родил Иакова. Далее по списку…

В старину, я вам скажу братцы, порядок был. Вон там допустим, справа за гаражами мужики в домино играют, чуть левее, ихние бабьи половинки, бельё на верёвку вешают. Меж ними бегают курносые и златокудрые Иаковы и Абрамы.

Испокон веков, не было никаких отклонений от божественного мироустройства. Этим – домино, а этим – стиральная машина и глажка по воскресеньям.

Те, которые в домино сидят – суть есть божественные продолжения и венцы эволюции. А те, которые с полным тазом белья, вроде как тоже при деле. Чего-то там по хозяйству себе ковыряются…

Мильон лет так было, так есть и так будет! Но сегодня, братцы мои доложу я вам, эволюционная спираль дала сбой и возможно даже в каком-то месте – трещину. Что-то пошло не так… А всему виной те, кто должны беспрерывно стирать и развешивать бельё. Те, которые в Писании Евами зовутся…

Итак, сегодня у моей благоверной – день ангела. Хочешь, не хочешь, а сюрпризом обеспечь. Так задумано ещё с давних времён. Разбейся об стену, но в такие дни, как: – 8 марта, и в день рождения, и в красные дни календаря, и прочие негосударственные праздники – будь мужиком и обеспечь подарком, ту которая, с тазом белья вечно мельтешит перед глазами.

Специально, ещё с самого раннего утра, задумал я подарок ей преподнесть необыкновенный. Вынашивал эту идею давно. Приношу, так сказать себя в жертву, в дар богине красоты и косметики.

Итак, утро выходного дня. Я делаю вид, что забыл о празднике и собираюсь за гаражи. Эта женщина, та которая моя супруга, делает небольшую истерику и собирается к своей маме. Я пересчитываю фишки домино и загадочно улыбаюсь, глядя в газету "спорт экспресс". Фишки домино все на месте, хотя после вчерашнего даже странно… Я вообще не помню, как домой вернулся. Засиделись мы вчера у Витьки в гараже…

Жена громко хлопает дверью и уезжает к тёще. Я моментально бросаю своё домино и начинаю готовить сюрприз… А сюрприз, надо отметить, необычный. Каждый раз супружница моя, гнобит меня и поносит, на чем свет стоит, что произошёл я не от Адама и детишек его, а что ни на есть от обезьяны. Орангутанг, который. Волос на теле у меня с достатком, а чуть выше бровей – чисто бильярдный шар и две пряди. Выгляжу не эстетично по современным канонам моды и вообще неандерталец…

Мне безусловно обидно слышать такие слова, но я держусь. У нас, у венцов эволюции – такая доля.

Уже как год или полтора, схоронил я в гараже секретную штуку. Жена как-то купила, да сказала, что ей это не понраву. Попросила меня выкинуть. Я понёс ЭТО на помойку, да завернул в гараж. Спрятал до лучших времён. Вот он я! – хозяйственный субъект нашей семьи… Восковая эпиляция называется сей продукт для утилизации. Для удаления нежелательных волос с тела, путём нанесения воска.

Жена говорит, что ей шуКаринК больше по нраву.

Сейчас супруга моя уехала, и я проводил её взглядом в окне. Посмотрел на ютубе, как правильно эту процедуру делать. Изучил, так сказать, инструкцию. Банку с заморским зельем разогреть, нанести, а потом дёрнуть со всей силой. Всё просто. После эпиляции необходимо сделать "антистресс". Это когда на обработанную ногу обрабатываемой тёте, после процедуры, другая тётя прикладывает холодную руку. Это, по всем правилам, успокаивает кожу. Так говорят, сведущие люди. Приступим!

Сегодня я сделаю подарок, своей Еве, буду превращать себя из орангутанга в Адама. Буду делать эпилярный венец безбрачия!

Разогрел я на плите эту миску воска, и мешаю её палочкой. Слава богу дети не видят. Сижу в трусах, пью пиво. Для поддержания морального духа. Сосед татарин звонит. Не беру трубку. Таинство процедуры происходит. Сосед сейчас не к месту… Раствор готов, кипит, как сволочь. Не жалея себя, размазываю по ногам, корчась от боли. Жена должна быть довольна! Кажется застыл. Начинаю болезненную процедуру снятия… Рву кожу наполовину с воском. Болезненная процедура! Зубы стучат о стакан с пивом. Молчу. Главное, чтобы сосед татарин не услышал мои стоны, и не пришёл на помощь!

Воск странный. В руках у меня лоскут воска, и на ногах он тоже остался. Не работает эта депиляция! Надо было бритвой! Волосы вижу на месте, вместе с клейкими, восковыми вставками этого диавольского продукта для бабской красоты.

Я в панике. Звонит жена, будь она не ладна:

– Спустись быстрее вниз и забери вещи из багажника. Еду к маме, и заодно консервацию у неё заберу, нужно освободить место в машине…

Я быстро натягиваю штаны и бегу вниз. Надо быстро забрать у неё вещи и продолжить процедуру. Остановился на этаже…

Спускаюсь вниз и чувствую, что джинсы начали прилипать к ногам. И каждое моё движение, каждый мой шаг, даётся мне с трудом. Джинса рвёт беспощадно на мне волосы и тормозит меня липкой лентой эпиляции. Чувствую себя как муха на кухонной даче. Делаю шаг и обливаюсь потом с головы до ног. Ещё шаг, ещё гектар волос налип на штанине изнутри.

Вот ведь Ева, думаю про себя, знала ведь наверняка, как нас Адамов, наказать за излишнюю растительность на теле.

Иду, как "робот Вертер" к нашей машине, широко расставляя ноги и периодически замирая в воздухе.

Волосы рвёт этот адский союз – материи и просроченного воска. Сил моих уже нет… Принял всё барахло из багажника, и стою, как античный Давид у подъезда. Штаны консервируют моё положение на месте. В глазах боль и неподдельная тревога…

… Лежу сейчас в тёплой ванне. Жена, дай бог ей здоровья, всё поняла и приняла решение за меня… Мигом затащила меня волоком домой и прямо в штанах уложила меня в горячую воду. Потихоньку отходит воск. Жена работает шпателем и ругает меня на чём свет стоит.

Я принял позу пострадавшего и рассматриваю потолок. Сюрприз мне, конечно, не удался, но тем не менее, я думаю, что не зря всё-таки ещё с древних времён сотворили Еву, и поставили её охранять и оберегать Адама от всяких таких непредвиденных случаев. Польза, есть определённая от нашего союза. Плюсов даже, пожалуй, больше, чем минусов…

И ещё, братцы мои. Если жена вам что-то дала и сказала отнести это на помойку – не раздумывая утилизируйте это, а то мало ли что…)

Коленопреклонение

Директор наш, дай бог ему здоровья и долгих лет, высокоинтеллектуальная личность.

Очень живо он интересуется всеми процессами, которые происходят в нашей стране и за её пределами. Переживает!

Проявляет в международных делах поразительное владение новостным материалом и силу директорской мысли. Обнаруживает себя, как истинный арбитр в спорах и забугорных конфликтах. На всё у него есть своё мнение и возможный выход из ситуации.

Вот и сейчас, собирает он нас голубчиков прямо на улице. Будет говорить речь и внушать нам положительные эмоции. Мы собрались всей серой и безынициативной массой перед входом.

Главбух наша – Виктория Олеговна бегает между нами и пытается построить в колонны по двое. Порядок должен быть во всём, а иначе минус к зарплате прилетит. Надо понимать это!

Построились мы и ждём. Главбух докладывает главному, так мол и так, личный состав из никчёмных работников построен.

Директор наш улыбается в пшеничные усы и начинает свою трансляцию:

– Братцы мои! Родненькие! Я вас не просто так собрал, голубчики мои. Есть дело к вам, ко всем. Надеюсь, все смотрят новости и знают, что творится в соседних и братских странах. Разгул и полицейский беспредел. Катастрофа можно сказать. Кругом мародерство и мрак неизвестности. А всё из-за непонимания всей важности случайных общественных процессов. Эффект бабочки, друзья мои. Там, кто-то где-то не так кого-то арестовал, а в другом месте значит происходят погромы и контрреволюция. Неправильно всё это. И я вот, что решил.

Все вы, наверное, помните, работал у нас такой темнокожий работник. По паспорту Андулу Конмо, а по духу, что ни на есть русский и родня поэту из рода Ганнибалов. А это значит, что он для нас НАШЕ ВСЁ! И поэт, и Андулу. Наверное, помните также, что уволил я его. Уволил за отсутствие рифмы и литературной некондиции. Очень плохие стихи он в нашу стенгазету писал. Можно сказать Никчемные! Зато хорошо ругался матом и постоянно опаздывал на работу. За это, в том числе, и был низложен с должности кладовщика и уволен. Было дело? Было! Теперь, я вижу, что он устроился неплохо. Раздаёт флаеры у метро и даже улыбается. Стихи в стенгазету ему писать теперь не нужно, можно, наверное, опаздывать к метро, а тех, кто не берёт у него рекламу – склонять по матери. Хорошо, пусть будет так. Это его право… Но вот, что я хочу сказать родненькие мои… Неправильно всё это. Не к лицу нам такое поведение. Если человек к нам прибыл с берега Слоновой Кости, это ещё не значит, что ему надо дать расчёт. Не по христианские это. Я много думал и смотрел новости. И решил, что нам надо взять пример с носителей демократического генома, и последовать тем же путём, что и они. А именно, необходимо попросить прощения, у нашего поэтического брата и более того, не просто извинится, а встать перед ним на колени! Будем брать пример с белокожих американцев. Они знают толк в извинениях. У них там за океаном, сейчас тенденция такая. Ходит слух, что вся нация готовится преклонить колено перед Б. Обамой, за то, что на очередной срок его не выбрали… Но, я отвлёкся. Итак, что же вам сейчас нужно сделать? Необходимо выдвинуться строем к станции метро "Бибирево", найти Андулу Ганнибала, и извинится перед ним, за его увольнение. Обязательно с коленопреклонением! Виктория Олеговна прошу вас проследить за исполнением этого задания. Вставать необходимо не на одно колено, как вы могли подумать, а сразу на два! Чтобы было ясно ему, что вы искренне раскаиваетесь и сожалеете о произошедшем в нашей организации. Далее, не задерживаясь, милости прошу обратно по своим рабочим местам. Всё ясно? Вопросы есть?

Вопросов у нас нет.

За каждый вопрос прилетает минус к зарплате. Виктория Олеговна, чётко за этим следит.

Унылым строем двигаемся мы к метро. Главбух вышагивает впереди нашей колонны и постоянно сверяется со списком. Следит за тем, чтобы никто не нырнул во дворы и не уклонился от выполнения этой важной, по мнению директора, миссии. Это у директора конечно припекает сейчас. У него под Лос Анджелесом дача имеется в собственности, и в Ганновере крошечный домик, вот он и волнуется за их сохранность. Хочет, чтобы Андулу ему грехи отпустил и выдал виртуальную индульгенцию. Ну чтож, это можно. Нам не сложно попросить прощения, главное, чтобы у нас погромов не было. А то разнесут всё к такой-то матери, а нам потом восстанавливай!

Подошли мы к метро. Ищем глазами поэта. Нигде его нет. Флаеры раздаёт совершенно другой человек. Азиатской наружности. Виктория Олеговна подошла к нему, и спрашивает:

– А где ваш чернокожий сменщик?

– А он в запой ушёл, и его уже три дня никто не видит и не слышит. Пьёт где-то… Возьмите пожалуйста флаер.

Главбух с красным лицом вернулась к нашей колонне и в недоумении начала спрашивать у нас, как поступить? Саня большой тянет руку. Ему дают слово:

– А может нам преклонить колено перед этим азиатом? Извинения у него попросить?

– Это за что ещё? – Виктория Олеговна поправила очки.

– Как за что?.. Помните триста лет было татаро – монгольское иго? … Сейчас историки сомневаются в исторических фактах, кто кого там угнетал… Говорят, этом мы в Азии набузнячили, угнали табун лошадей, а потом летопись подправили…

– Что за чушь вы несёте?

– Нет, не надо? Ну, хорошо, тогда я предлагаю возвращаться на базу. И отделу кадров обязательно дать задание найти африканца на должность зав.складом. Устроить его, потом быстренько уволить, ну а потом уже извиниться перед ним и совершить коленопреклонение. А? Как вам такая идея?

– Молодец Архипов. Хвалю. Так и сделаем. А за тебя, похлопочу я перед шефом. Жди премию в этом месяце!..

Одна буква

Живу я на очень интересной улице. Носит она гордое название Советская.

Славная такая улочка в шесть домов.

Из достопримечательностей есть у нас свой продуктовый ларёк. Как и положено вдоль домов стоят ржавые гаражи, есть ещё перекладина для выбивания ковров. С дороги также виден брошенный "Москвич – 412", который последние уже лет двадцать стоит на кирпичах. Ну и чтобы дополнить эту идиллическую картину, имеется ещё в наличии пара бродячих собачек неопределённой породы.

Живём с соседями дружной семьёй. Здесь начался, и здесь же закончится наш жизненный путь, альтернативы другой у нас нет.

Но мы и не жалуемся, свыклись уже с этой мыслью. За гаражами иногда с мужиками посидим, иногда доносятся женские крики:

– Помогите, ковёр с перекладины украли!

Или допустим псы дворовых котов гоняют вокруг "Москвича – 412". Какое никакое, а развлечение. Разные происшествия безусловно случаются, но в целом тишь и благодать.

И вот сегодня, начались какие-то брожения в наших головах. У нас, у коренных жителей ул. Советской. Завтра пойдут меж наших людей и их жён, разного рода толки и треволнения. Одним словом, в воздухе запахло сладким ветром перемен. Грядут изменения и в нашей жизни. А началось всё с Вити…

Надо отметить, что Виктор Петрович, человек большого ума. На нашей пескобазе, что находится за чертой города, работает он на дизельном погрузчике и знает эту жизнь не понаслышке. Был даже в столице один раз…

В руках у него всегда есть крапленая карта железного аргумента, которой он кроет вперемешку с матюгами все наши мысленные потуги насчёт политики и прочего мироустройства. Вот и сейчас, сидим мы после работы за гаражами и играем в разнообразные настольные игры с нашим уважаемым Витькой.

Держит он в своих здоровых ручищах костяшки от домино и диктует нам свою непреклонную политическую волю:

– Я, уважаемые соседи, вот что подумал. Хватит нам уже мыкаться меж этими гаражами и вон теми шальными бабами с коврами, которые того и гляди стараются нас окутать облаком пыли, и до кучи – собаки дурные кругом бегают. Опять же безысходность и жизненная апатия кругом, куда ни плюнь.

А всё из-за чего, спросите вы меня? Я отвечу! Живём мы не в то время, и не в том месте. Вся закавыка в этом ужасном название нашей улицы. Советская… Тьфу на неё! Отсюда все наши проблемы. Нет альтернативы у нас.

Оглянитесь вокруг. Такой жизни вы хотели? Вон глядите, машина и та, страдает. Устала она уже бедная на кирпичах ездить, а ведь на ней тоже клеймо советское имеется. Мучается она, и страдаем вместе с ней мы… Я вот здесь немного покумекал на досуге, и придумал, как кардинально изменить нашу жизнь, а заодно и сделать наше местоположение перспективным и привлекательным для окружающих. Нужно всего лишь убрать одну букву в слове Советская.

И буква эта значит, в алфавите по счёту шестнадцатая! Буква – О.

Не СОВЕТСКАЯ улица у нас будет, а СВЕТСКАЯ! Уберём это непристойное наследие и заживём, как люди! Уверяю вас…

Будет у нас Светское общество кругом. Бабы, те, которые выбивают ковры, будут исключительно отныне – дамами из высшего света. Элегантно они будут нести на своих плечах свёрнутые ковровые дорожки к перекладине. Сплетни, которые они разносят по округе, будут отныне называться – светскими беседами и блогами. "412 москвич" необходимо будет в таком случае снять с кирпичей, и просто поставить на землю. Пригласить из столицы художников с баллонами краски, и нанести на ржавый его кузов – модное граффити.

Будет у нас своя инсталляция. Ах да, на металлические скелеты гаражей тоже рисунки всякие нарисовать, те, которые сейчас в тренде. Можно Бэнкси из Лондона выписать к нам сюда. Пусть рисует себе на здоровье! Собачкам бездомным оденем симпатичные, цветные ошейники и пусть себе дальше, красивые и обновлённые, бегают на здоровье. А ларёк продуктовый, который стоит у дороги, немного преобразим и облагородим. Закажем на него новую вывеску: Супермаркет "Светский".

Только представьте себе, продаваться в нём будет не эта вот гадость (Витя допил остатки Жигулевского, зычно рыгнул и кинул бутылку в сторону бездомных собак), а настоящий Пилснер или Бланш де Брюссель… Вообразите себе, всего только одна буква, а какие перспективы! Я уверен, каждый из вас почувствует себя настоящим человеком…

Виктор Петрович, завершил партию возгласом:

– Рыба...

Закурил, и шатаясь пошёл в сторону своего подъезда. Мы с мужиками уважительно смотрели ему в след и цокали языками. Какой же Витюня умный, ему бы не на пескобазе водилой работать, а региональным чиновником средней руки. Или ещё, как вариант, консультировать в столице умных людей по поправкам в новую Консти версия 2.0… Не зря же он в Москве один раз был.

Всего только одна буква, а как кардинально поменяется наша жизнь! Побегу скорее домой, расскажу жене, что скоро она будет выбивать ковры, как светская дама и не бояться при этом, что её покусают бешеные собачки, потому как будут теперь бегать эти псины в красивых ошейниках… И вообще кругом будет красота и художник Бэнкси. Прекрасная перспектива!

И раз мы решили начать новую жизнь на нашей улице, надо мне будет не проморгать этот момент, когда эту будущую инсталляцию, с гордым названием "Москвич", снимут с кирпичей и забрать этот строительный материал к себе домой.

Ибо старый, советский кирпич всегда пригодится в новом, светском хозяйстве!..

Цвет настроения – кредитный…

Интересно, есть ли печальнее на свете мысль, чем мысль о погашении кредита?

Когда все твои внутренние органы и человеческие ресурсы направлены на удовлетворение банковских аппетитов.

Когда жизнь твоя превратилась в американские горки.

Когда 29 дней живёшь, как человек, улыбаясь встречному потоку воздуха, а один день, с мрачной миной на лице, платишь за пользование человеческими гигабайтами в полном объёме.

Грустно братцы мои. Ой, грустно…

Вот и сегодня, уныло я возвращаюсь с работы. Опять задержка по зарплате. В бухгалтерии говорят – мировой кризис. Мол, терпите голубчики. Кушайте там, что-нибудь, и не отвлекайте нас бухгалтеров своими мелкими жизненными запросами, и без вас тошно…

Ну что ж, не будем мы беспокоить финансовых небожителей своими просьбишками. Смиренно расходится наша серая масса по домам, с пустыми карманами. Иду задумчиво и я к метро. Завтра внесение очередного платежа по кредиту, а денег ровно на две коробки спичек и поездку в метро.

Нужно мне для полного счастья, всего лишь две купюры морковного цвета, и за это будет куплена мне свобода ровно на 29 дней…

Оживлённый перекрёсток, и красный светофор.

Стою рядом с пешеходной зеброй, и пребываю в своих мыслях. Рядом со мной семейная пара с дочкой. Мама с папой погружены в развлекательный контент своих смартфонов, их дочка в ожидании зелёного человечка, торопится перейти на ту сторону, и в нетерпении нервно подпрыгивает. А необходимо отметить, что у девочки той (лет 6ти -7ми) коса натурально до пояса. Прям чудо чудное. И такая она ладная вся и красивая, что залюбовался я ей. Любо – дорого…

И вот наконец-то загорелся зелёный человечек, и я, всё ещё думая о бесконечных кредитах, двинулся на противоположную сторону. Чуть впереди меня, эта девочка с русой косой, а сзади меня, не спешат её родители…

В этот момент, совершенно непонятно как, и почему. Но!

Невероятным боковым зрением, я, как человек, у которого не оплаченный кредит, чисто машинально увидел, что на нас летит, из-за поворота Газель, которая очевидно проскочила уже на бледной – розовый…

Являясь сам отцом трёх дочерей, я по инерции схватил за косу, впереди себя идущую девчушку, и резким движением, в падении, отбросил её назад, к бордюру. Времени раздумывать совсем не было, всё было сделано на автомате. Она завизжала и вцепилась, как раненая волчица, мне в руку, но мне только это и нужно было.

Мы оба отшатнулись от кабины грузовика, который пронёсся в сантиметре от нас, и повалились с ней, на сзади идущих её родителей роняя их телефоны и слыша крики и вопли сторонних людей…

Газель пронеслась в метре от наших ног и скрылась за соседними домами, обдав нас бензиновым облаком.

Далее произошло следующее.

Девочка взахлёб плачет, её мать орёт на меня, папаша хватает меня за грудки, а я думаю, как блаженный, о погашении кредита, и о том, что порвал брюки, когда падал. Потом чувствую, мне начинают рвать воротник куртки, и кричать что-то о насилии над ребёнком. Мамаша девочки вцепилась мне в остатки волос, и далее по списку…

Никто. Ни родители, ни прохожие, не заметили, благодаря своим гаджетам, что ребёнок мог попасть под колёса. И только длинная, красивая коса её спасла от тяжёлой травмы, которая она могла получить под колёсами Газели.

Я продолжал сидеть на тротуаре, когда к папе девочки подошёл мужчина, который переходил с нами дорогу, и что-то объяснил ему на пальцах. Папаша быстро покраснел, моментально успокоил жену и дочь. Подошёл ко мне, дал свою руку и помог подняться моему телу с асфальта.

Крепко пожал мне руку, обнял, зачем-то полез в своё портмоне, достал оттуда две бумажки морковного цвета и сунул мне и их в нагрудный карман. Я стоял в оцепенении и думал про женские волосы, кредиты и всех водителей Газелей на свете.

Сегодня звёзды сошлись, как надо. На нужном перекрёстке, в нужное время.

В связи с этим, хочу обратится ко всем беспечным родителям, тех у которых имеются дочки. Огромная просьба, к вам: отращивайте им пожалуйста длинные волосы, и заплетайте их в косы.

Во-первых – это красиво, а во-вторых – Вдруг они возможно спасут им жизнь, и…

Помогут, в благодарность за это, погасить мне очередной платёж по кредиту.

Знайте, ежемесячно каждого 29го числа, я буду дежурить у перекрёстка, на пересечении улицы Гоголя и Маяковского!..

Полоса для избранных.

Как же надоели мне эти надоедливые и принципиальные автолюбители на своих дешёвых корытах.

Вечно грязные, местами битые с непонятным набором букв на номерах.

Вот взять, к примеру меня. Номер самый, что ни на есть, блатной; три буквы А и приятные глазу цифры 001. Бросается сразу в глаза и будоражит неокрепшие сознания молодых инЗта моделей. Со мной они пойдут хоть на край света. Во сне будут шептать заветные три буквы и цифры, за которые моя семья слишком дорого заплатила.

Но оно того стоит!

Я чувствую себя хозяином дороги.

А вот слева уныло тащатся со мной в потоке разные буквы У, Т, К и прочие. Нужна ещё им буква А на конце. Хромая утка получится, не иначе.

Все одинаковые, грязно – серого цвета эти машины, с битыми крыльями и бамперами.

А морды внутри какие, вы видели? Страшно смотреть на них! Такие же, как и их тачки.

Пусть сварщик приварит им сзади две арматуры и можно навоз возить на дачном участке. Ужас.

И моя машинка! По цене однушки на Краснопресненской набережной. Недешёвая ласточка. Красивый цвет кузова – хамелеон, салон из кожи молодого телёнка, и много чего другого. Моим многочисленным подружкам очень нравится находится внутри такого автомобиля. Но есть одно НО…

К такому автомобилю, необходимо бонусом давать некий транспондер, который давал бы право гонять по выделенной автобусной полосе.

Ах да! Ещё автобусы все заодно оттуда убрать. Тогда будет для таких, как мы – полная свобода. Вот, как я сейчас мчу.

Все дурни стоят в своих полосах, а я один с модной девочкой еду справа. Девочка довольна, и я чувствую себя настоящим мужиком. Все участники дорожного движения с завистью смотрят, как я несусь по правой полосе с белой буквой А на асфальте…

Но, что это? Тревожно замерцал монитор и противный женский голос оповещает меня: – Впереди камера на полосу. Тьфу ты, надо перестраиваться левее к этим нелепым автотранспортным средствам.

Включил поворотник, пытаюсь протиснуться в поток стоящих левее в пробке машин.

Вот лошади! Делают вид, что не замечают меня. Не пропускают эти грязные жестяные корыта вершину немецкого автомобилестроения. Нехристи!

Не видишь дядя, что я девочку выгуливаю?

А ну пропусти чернь от черни! Только камеру эту проеду и обратно буду наслаждаться жизнью в СВОЕЙ полосе!

Нет. Смотрят на меня недовольные глазёнки сварщика 5го разряда. Дырку сейчас он мне на кузове сделает.

Стоит ржавой баржой на своей Ладе и не шелохнётся. Что за упыри такие? Ни себе ни людям.

Осуждает, этот страшный дядя на жигулях, своим взглядом мой концепт кар. Не нравлюсь я ему. Зато подружке своей я очень нравлюсь. И подписчикам своим многочисленным. А вот тебе унылая помойка, я не нравлюсь…

А мне никак под этими камерами светиться нельзя.

Батя сказал, если буду привозить штрафы, то отключит меня от денежного довольствия и от трубы заодно, и в наследство оставит только свои платиновые Ролексы.

А меня никак нельзя от трубы отключать, а точнее отлучать! На неё вся моя надежда. Вечный достаток и старость в Лондоне. Батя мой не зря ковыряется в недрах нашей многострадальной земли, и за это у нас имеется пару нефте – кондитерских заводиков. И мне, как его сыну тоже положен кусочек этого тортика под названием "Бензиновое Безе".

Поэтому сейчас камеру только проедем, а потом опять стартану по выделенке. А через неделю я буду в Ницце. Хоть эти морды там не увижу на этих страшных катафалках.

Пусти меня Дядь, будь человеком!..

Борцы с ананасами.

Вот у нас здесь случай произошёл на работе непредвиденный, и можно сказать очень неприятный.

Как и положено курим мы все в специальной комнате на 7ом этаже, нашего офисного здания. Перекуры проходят задорно и с огоньком. В нашей курилке, есть три стула и табурет, на котором высится жестяная банка из-под консервированных ананасов. Туда складываем мы аккуратно окурки и следим за пожарной безопасностью в помещении.

Здесь на днях – неожиданная проверка по пожарной части. Ходит огнеборец с папочкой под мышкой и проверяет везде вытяжки, сигнализации и огнетушители.

Наш директор, дай бог ему здоровья, бегает за ним с высунутым языком и доказывает всем своим видом, что у нас полный порядок в этом плане и даже над каждой дверью прибита гвоздями табличка Exit. Огнеборец в штатском, ухмыляется и заглядывает во все двери.

Заглянул он и в курилку. Что тут началось, страшно представить. Как он начал нас склонять по – матушке. Нас, наш офисный центр и всю офисную культуру в целом. Ругается, кричит и собирается вызывать целую бригаду пожарных, чтобы они здесь всех нас пеной залили с головы до пят. Директор наш, с красной мордой, уводит его за локоток в свой кабинет. Дальше – больше.

Запретил нам директор курить в помещении. Очень кричал и ругался. Говорит, что банка может стать источником пожара и вообще с огнеборцами шутки плохи. Курение под запретом теперь! Во, как. Сколько лет курили, и всё было в порядке, а здесь на тебе. Ананас консервированный – моментально выкинут на помойку истории…

Ну чтож, дымим мы теперь на свежем воздухе, окурки исчезают в неизвестном направлении. И вот какая оказия вчера приключилась.

Кто-то, не соизволил выйти на улицу, а выкурил втихаря сигарету и кинул её родимую в форточку. А ветром её, собаку такую, замело на второй этаж, там, где у нас расположена небольшая типография. А у них, естественно, краски, бумага и небольшое производство рекламных буклетов.

Одним словом, полыхнуло так, что три этажа вверх прогорело. Тушили нас полдня, поэтому курили мы нервно на улице и обсуждали только одну проблему: вот стояла наша банка для бычков столько лет и ещё бы столько же простояла, а здесь эвона как обернулось. Утилизирован этот арт объект, и на тебе – сразу пожар образовался… Неприятно осознавать себя участником этой катастрофы. Не знаем, конечно, как там у директора нашего дела дальше в гору пойдут, али нет, но мы с мужиками решили после этого случая вообще бросить курить. В знак протеста! Забрали у нас нашу банку? Вот вам результат! Жрите полной ложкой…

У нас ведь, как испокон веков повелось? Стоит банка или нет, это абсолютно не важно. Важен сам процесс подхватить государственного мужа под локоток, а там дальше – хоть трава не расти! Методы "борьбы с возможным огнём" остались прежние, а результаты из-за этого – плачевные. А баночку всё-таки зря утилизировали. Ох, зря!..

Стратосфера.

Уютно расположился у иллюминатора и наслаждаюсь видами сверху. Приветливая стюардесса Светлана предлагает добавку. Соглашаюсь. Рядом со мной появляется рюмка прохладного напитка и кружочек солёного огурчика. Сервис, надо отметить, у них здесь на высоте.

Полёт протекает нормально, я пребываю в умиротворении и думаю о высоких материях. Обшивка нашего лайнера, наверняка касается сейчас стратосферы. За бортом невероятный холод, а внутри салона комфортная температура и оптимальный сервис. Что ещё необходимо одинокому путнику, который летит в неизвестном направлении? Да, пожалуй, более ничего и не нужно…

Я подмигнул Светлане, и она без излишних вопросов повторила процедуру. Куда я направляюсь? От кого бегу и самое главное куда? Дома, наверняка волнуется жена, и годовалый сынишка тревожно трясёт погремушку. Потеряли папку родненького. Не волнуйтесь – батя ваш здесь, на вершине мира. Сегодня я – почётный пассажир, который выполняет рейс из ниоткуда в никуда.

За мной ухаживают две стюардессы Света, и, кажется, Наташа. Хорошие девочки, у них красивая форма одежды. И форма нарезки огурцов у них приятная… Жаль не могу сейчас позвонить домой и сказать, что со мной всё в порядке. Во время полёта запрещено пользоваться средствами связи. Ну ничего, скоро мы приземлимся, и я обязательно наберу жене.

А пока, пышногрудая Света интересуется – мясо я буду или курицу? Даже не знаю, если честно. Ничего не хочу. Хотя нет, повторите пожалуйста ещё раз предыдущую композицию. Огурчики ваши уж больно хороши и напитки тоже, прям, как и положено в приличном заведении…

Ну кажется идём на посадку, я расплачиваюсь и покидаю этот уютный салон. Выхожу на свежий воздух. Кручу головой по сторонам, ищу глазами свой автомобиль. Вот кажется и он.

Обернулся и прочитал ещё раз вывеску этого прекрасного заведения: Самолёт – Бар "СТРАТОСФЕРА". Прекрасная задумка и грамотное исполнение. Хозяин умничка, что такое придумал. Внутри помещения полностью реконструирован салон авиалайнера с иллюминаторами и стюардессами. Чувствуешь себя просветлённым пассажиром, с не таким уж и тяжёлым багажом жизни. Бесподобно!

Звоню жене:

– Дорогая, извини был в полёте, но уже приземлился. Скоро буду.

– Ааа, приземлился? Понятно! Не вздумай в таком состоянии сесть за руль!

Да, наверное, она права. Надо воспользоваться такси.

А то один такой деятель недавно тоже приземлился, сел в аналогичном состоянии за руль и произошла страшная ситуация… Нельзя! Ни в коем случае! Только такси!

Уютно устроился на заднем сиденье, и мы мчим по ночному городу. Хорошо всё-таки, что есть любящая жена на другом конце провода. Она подскажет, как лучше поступить, чтобы не шагнуть ненароком из развлекательного заведения сразу в исправительное…

Завтра выходной, и поэтому не хочу омрачать себя подобными мыслями. Скоро уже дом. Милый дом, который особенно кажется родным оттуда. С высока…

Ощущение свободы.

Красивый видеоряд рекламного ролика и звучный слоган, который доносится до моих ушей: "Этот автомобиль подарит вам ощущение свободы"… Только лишь одно ощущение. Один пшик. Бульон из-под яиц. Нет и не будет никакой свободы. Ни тебе, ни твоим детям.

Думай ежеминутно раб божий о погашении автокредита, и думай о той свободе, которую ты даришь работникам банковской сферы. А за это они тебе покажут ещё раз очередной видеоролик, в котором будет опять фигурировать такое слово, как СВОБОДА, и дарить тебе её будет эта маленькая и тесная корейская повозка.

Справа, как парализованная сидит жена, сзади сгорбившись сидят дети, в ногах у них – собака и резиновые сапоги. В багажнике рассада, пустые вёдра и надувной матрас. Наслаждайся же наконец той свободой, которой тебе обещала реклама автопроизводителя.

Будь умницей, ведь именно теперь и только теперь – ты свободный человек с просроченным автокредитом, который едет на не любимую дачу, копать этот ужасный огород, а в понедельник опять вставать в 5 утра и идти на эту ненавистную работу. Круг замкнулся.

Главное не сходи с дистанции, чтобы не исчезло ощущение свободы!..

Красная плеть. (18+)

Говорят, что у каждого человека есть свой скелет в шкафу. Вот и у меня на днях неожиданно нашёлся один такой.

7.30 утра.

Отчаянно кручу руль и беспокойно нажимаю на педали. Опаздываю на работу. Пересекаю транспортный контур, чтобы попасть из Бирюлево в Бибирево (или наоборот).

В этот момент предательски загорается лампа критического давления масла в двигателе. Моментально останавливаюсь и хочу дать своему железному коню вдоволь напиться продуктами нефтехимии, то есть залить в него масло и продолжить свой нелёгкий путь далее, туда, где выдают зарплату и требуют за это беспрекословного подчинения.

Ищу в багажнике литрушку на долив. Нету! Наверное, использовал на днях, а новую не купил.

О, чудо! Через дорогу вижу миниатюрный магазин "Автозапчасти". Бегу, как афганская борзая прямиком туда.

Над входом висит информационная табличка "ИП Айрумян".

Забегаю оперативно внутрь. Показываю продавцу на нужный мне объем технической жидкости и протягиваю ему пятак.

ИП Айрумян бессовестно качает головой, и объясняет мне на языке авто жестов, что сдачи не имеет со столь крупной купюры в такой ранний час. Просит меня разменять и вернуться…

Выбегаю на улицу, рядом никаких торговых точек. Хотя нет, вижу одну. Open 24.

Забегаю туда с раскрасневшейся мордой и с ужасом торможу, как вкопанный.

Интим – магазин "Красная плётка".

То, о чём я всегда слышал, но никогда в таких не был. Там, где продаются всякие интересные, но постыдные вещи.

Во всяком случае для меня…

Озираюсь по сторонам, и чувствую себя неловко.

Продавщица, окинув меня взглядом, живо интересуется:

– Для себя подыскиваете "игрушку" или для партнёра?

Господи, она, наверное, думает, что я из этих… Партнёр у меня. Перекрестился и прошу только лишь разменять деньги, ибо горит у меня датчик давления масла.

– Ну чтож, – отвечает она, – здесь у всех покупателей горит в одном месте, и это абсолютно нормально. Не стесняйтесь, выбирайте.

– Мне только разменять…

– Да, да. Рано или поздно мы все размениваем свою жизнь на фривольные отношения!

– Я вот мимо проезжал и такое срочное дело. ИП Айрумян…

– Ну это нормально. Не пугайтесь своих желаний. У каждого мужчины рано или поздно в жизни появляется свой Айрумян. Могу предложить кожаную сбрую и плеть. Есть наручники и красивое нижнее бельё…

Чувствую, как моментально намокла сзади рубаха, подскочил у меня давление и морда лица покрылась испариной. Думаю о том, что надо бросить, здесь на транспортном контуре, свою машину и бегом бежать на работу из этого страшного места. Пячусь назад, к выходу.

Звенят колокольчики при входе и внутрь заходит почтовый курьер, в униформе и с посылкой.

Боженьки, да это Виктор Кузьмич, сосед мой по дому.

Он читает по буквам свою бумагу:

– Магазин "Красная плётка" вам доставка.

Поднимает глаза и видит здесь в этом проклятом богом месте – МЕНЯ. Своего соседа! Я уже конкретно с красным мордоворотом показываю ему крупную купюру и запинаясь объясняю:

– Здравствуй Виктор. Вот зашёл случайно. Надо масло купить, давление снять. Деньги большие, Айрумян ждёт…

Продавщица на весь зал:

– Вместо масла порекомендую вам Интим гель "Дружок" для безболезненного входа в партнёра…

Виктор Кузьмич хлопает глазами, и выдавливает из себя:

– И вам здравствуйте.

Я сжимаю в потных руках предательскую купюру и пулей вылетаю из этой обители Содома и Гоморры.

Позор, какой позор! Какая неловкая ситуация образовалась, думаю я и бегом бегу на автобусную остановку. Как так получилось, что эта встреча с соседом приключилось в этом постыдном месте? Где я, ну никак не должен был оказаться в 7.30 утра. Никогда в подобных магазинах не был и очутился там чисто случайно.

Масло, Интим – гель, партнёр, ИП Айрумян, сбруя и красная плеть…

Что Виктор Кузьмич подумал? А что он на районе расскажет про меня мужикам? Как я людям теперь в глаза буду смотреть?

Кое – как доработал до конца рабочего дня, и осторожно возвращаюсь домой. Жена при входе встречает меня не очень приветливо:

– С какой такой целью прямо с утра, вместо работы околачиваешься по всяким злачным местам? А? Чего ты там забыл? Стыдно людям в глаза смотреть теперь. Партнёр у тебя завёлся? Давление будете маслом с ним снимать?

Вот гадина какая этот Витя! Уже всему району растрезвонил. Как базарная баба судачит он на всякие интимные темы!

– Да я вот, в магазин автозапчастей зашёл, а там сдачи не было… Случайно зашёл, а тааам стыд и срам. Веришь? … А в этот момент Кузьмич, будь он не ладен, со своей посылкой, а там Айрумян меня ждёт… Машина на контуре сейчас стоит…

Я зачем – то достал мятую купюру и продемонстрировал её жене. Она заплакала и убежала в комнату.

Я вышел на улицу подышать воздухом. На встречу идёт соседка Маргарита Пална. И проходя мимо, так сально мне улыбнулась и зачем – то подмигнула, унося с собой взгляд с поволокой… Ой беда! Значит весь район уже знает. Выволокли из шкафа мой скелет и всем его продемонстрировали…

Прошёл за гаражи к мужикам. Моментально прекратилась игра в домино, наступила гробовая тишина и Саня из четвёртого подъезда, высказал общественное мнение:

– Если с утра очень хочется, а не с кем, то оно конечно можно и даже сказать нужно, снять напряжение и давление…

Все дружно ухнули, похлопали меня по плечу и предложили присоединиться к ним. Я отказался, спросил у мужиков литр масла и поплёлся к автобусной остановке.

Сзади меня подъехал битком набитый автомобиль с гаражными мужиками, и мы поехали на контур, к моей ласточке доливать масло. Заодно они хотели посмотреть на магазин по соседству. Саня меня успокоил, и сказал:

– Кузьмич, редкостный балабол, поэтому мы не поверили ему. Случаи разные бывают, а то, что автомобиль у тебя масло жрёт, это мы лучше тебя знаем.

Мы долили масло, обошли стороной магазин "Красная плеть" и поехали на район, давать населению опровержения касательно моего утреннего местонахождения.

Чуть позже был восстановлен мой статус – кво и в семье…

Отсюда вывод, чтобы не выносить свою интимную жизнь на всеобщее обозрение – следите за уровнем масла в автомобиле и имейте всегда в кошельке – мелкие купюры.

Оно так спокойнее будет.

Клубника в лопухах

Историю одну вспомнил.

О том как я сопляком – пионером был приучен к красивой жизни в рамках беспрерывного построения коммунизма. А виной тому матушка моя.

Лето тогда стояло жаркое, олимпиада в самом разгаре, а мамка моя торопится и меня подгоняет – к родне ехать. Сперва путь наш лежит в город Рыбинск, а оттуда дядя Коля с тетей Таней нас подкинуть мигом до Ярославля.

А придумала она ехать не на поезде, как все пионеры и их мамы, а плыть на пароходе. Этот маленький кусочек счастья, которое она заслужила, так она приговаривала и вытирала мне сопли повязанным галстуком. Я не был против. Плыть по реке и наслаждаться морским бризом, это было в духе Рафаеля Сабатини.

Теплоход этот, как сейчас помню, назывался "Серго Орджоникидзе". Значит все будет хорошо, думал я в тот момент, когда бежал за мамкой вприпрыжку по Речному вокзалу, таща за собой огромную сумку на молнии, которая вмещала в себя весь наш с мамой гардероб и ещё сверху электрочайник.

Вот мы уже на палубе, мама щурится и смотрит вдаль. Как Ассоль высматривает она среди труб Мытищинского ТЭЦ, которые мы оставляем позади себя на берегу, знакомые лица из прошлой жизни. Никого нет, мама грустит, а я же с интересом наблюдаю, как выдры сидят на буйках и провожают нас немигающим взглядом в славный город Рыбинск.

И вот мы на месте.

Час на автобусе, и мы в какой-то деревне, где нас встречают дядя Коля и тётя Таня. Мамка им говорит:

– Мы буквально к вам на один день, далее в Ярославль и обратно на поезд в Москву.

Гуляли мы всю ночь, а под утро я выбежал в туалет, да только не нашёл его. Поэтому без зазрения совести потушил угли тлеющего костра по-простому. По – пионерски.

С утра дядя Коля хорохорится и говорит, что домчит нас моментом на своём автомобиле до Ярославля. Тётя Таня зовёт меня в огород, и пальчиком указывает на дальние кустики, где растёт дефицитная клубника. Мол иди перед дальней дорогой покушай витаминов. И зимой не будешь болеть и прогуливать школу, как её сыновья, которые ушли вчера с ночёвкой на рыбалку.

Подхожу я к кустикам этим, а там мрак и чёрный квадрат малевича. Красные ягоды, её лоботрясы уже оборвали, ещё вчера. В наличии остались только маленькие зелёные и чуть крупнее – белые, с еле заметным розовым оттенком. Время голодное, и выбирать не приходится.

Присев по – олимпийски на корточки – я приступил. Рву ягоду и морщусь. Кислая гадина, и рот вяжет. Но делать нечего, витамины растущему организму нужны… Наелся от пуза.

Мамка прощается с тетей Таней, а дядя Коля укладывается нашу сумку на молнии, к себе в багажник, приговаривая при этом:

– Сейчас домчим вас в лучшем виде!

Тронулись. Можно сказать – мчим. Трясемся по обочине, потому что по дороге несутся ЗИЛы и Волги, а мы тихой сапой с краешка "едем". Минут через 15, кричу дяде Коле:

– Тормози! Сейчас весь салон заблюю тебе!

Это значит растрясло меня так, плюс дорожная пыль и облако солярки над дорогой от грузовиков. Опорожнил желудок, вытер листом лопуха рот и пионерский галстук, и готов продолжить это увлекательное путешествие. Минут ещё через двадцать, кричу:

– Дядя Коля, стой! Живот прихватило, побегу в кусты!

Нарвал лопухов у обочины, сижу и думаю.

Эвона меня как жизнь обидела и сверху и снизу несёт меня. Витамины выходят. Элемент красивой жизни. Сижу где-то между Рыбинском и Ярославлем отравленный олимпийской клубникой молодой пионер. Мамка охает и ахает, не поймёт в чем дело. А я усердно работаю лопухами и желаю ехать дальше.

Так и ехали до самого Ярославля. Каждые 15 минут. То укачает меня – бегу в кусты и орошаю их сверху, то живот забурлит – опять в кусты, только уже под них… Популяцию лопуха в тот год, я изрядно сократил в Ярославской области.

Как доехали до вокзала помню смутно. Кажется, пил много вонючую, тёплую воду, которую мамка налила в электрочайник. Так и таскалась она по перрону, в одной руке сумка на молнии плюс ёмкость с водой, на другой руке я повис бледно зелёного цвета. Ни живой, ни мёртвый. Ищу постоянно заплаканными глазами вокзальный нужник…

Вот такое красочное тревел путешествие у нас тогда получилось. Это вам не на самолётах в бизнес классе летать до Майами и обратно. Это романтика и приключение – по милым сердцу местам Отчизны любимой. Без фальшивых ужимок стюардессы и милых соседей, которые любезно разрешили тебе сесть у иллюминатора. Это нашенские, деревенские и их лоботрясы. Они везде, куда ни плюнь. С 80го года ничего не изменилось, во всяком случае для меня…

Много лет уж прошло, а клубнику ту никак не могу забыть, особенно когда на трассе её продают в ведёрках. Сразу вспоминаю тётю Таню и дядю Колю.

И ещё инстинктивно осматриваюсь по сторонам – в нужном ли количестве растёт здесь поблизости лопух?..

Магия маникюра.

Ох, уж эта Оля. Олечка. Наша Ольга Викторовна из отдела кадров.

Какой уж год пошёл, а она горемычная всё одна мается. Зажала Оля в кулачок своё счастье и никому его не показывает. А в кулаке том спрятана великая тайна. Тайна сердечная. Никому неведомая.

Есть у неё один секрет, по которому она узнает свою вторую половинку. Рыскает Олечка по белу свету в поисках своего капитана дальнего плавания, ищет его днём и ищет ночью. Гребёт она на весельной лодке вслед за выдуманным огромным океанским лайнером. Пытается догнать его, ибо знает, что на капитанском мостике стоит ОН и пока ещё не знает он о существовании Ольги Викторовны.

Надо догнать этой упорной женщине всеми правдами и неправдами – эту океанскую посудину и возвестить всему миру: – А вот и я! Доплыла-таки! Бери меня, слишком долго я тебя искала!..

Но не нет пока на горизонте ни лайнера, ни баржи, и даже плохенького бакена не видно. Горизонт пуст и дует Оля в свои мозолистые ладошки. Кожа на них стала грубая и сухая. Слишком долго она бедная плывёт в неизвестном направлении. Весло практически срослось с её тоненькой ручкой.

Ей бы моторный катер, как молодым девчонкам, но пока только лодка весельная осталась в её распоряжении. Но она не сетует на судьбу. Не такая она! Продолжает Олечка упорно грести дальше и в обеденный перерыв предпочитает дуть в уставшие пальцы, потому что скрывает сердечную тайну от всего мира. Только она одна знает, что скоро всё изменится. Сердце ей укажет на человека, которого будет нужно полюбить…

Ольга Викторовна опытный кадровик. Работает наша красавица на приёме документов в соответствующем отделе огромной организации. Снимает она с людей копии и фасует их по разным папкам с приказами и заявлениями. Ждёт она своего часа.

А час этот меж тем пробьёт, и пробьёт уже совсем скоро. Поцелует Олю ветренная и переменчивая женская удача в самое темечко. Вознаградит Олечку шестирукая богиня Дришмархшава за бабское терпение. Шершавый нос любимого домашнего питомца уткнётся и оставит Ольге Викторовне свой мокрый след на гладко выбритых ногах.

Пробьёт скоро её час и весь мир ляжет перед ней. Вложит она свою уже нежную ладошку в грубую мужскую длань капитана дальнего плавания. Исчезнут сразу все мозоли и кровоподтёки с Олиных ручек. Раскроет она свою тайну сама себе и раскроется перед тем, кого так долго ждала…

Ох уж эти бестолковые работяги! Знали бы какой тонкой натуре присылали своё резюме…

Всевозможные обезьяноподобные соискатели шлют прямо на почту Оле свои совершенно никчёмные документы, скучные резюме и липовые сопроводительные письма. Уйма ненужной информации, то, что точно не сделает личную жизнь начальника отдела кадров счастливой....

Асоциальные приматы из глубинки. Каждого соискателя необходимо было распределить в нужном направлении. Одного в один рабочий кластер, другого в другой. И каждого ещё необходимо сопроводить аудиобиркой: – "Мы вам обязательно перезвоним."

Мерзкая обязанность… Одно и тоже каждый день. До тошноты надоело это Олечке. Рассматривать эти богомерзкие документы и говорить одно и то же.

Было это своеобразной пыткой для неё. Испытанием на прочность и бесконечные поиски счастья в личной жизни. Десять из десяти на фото, все без исключения, особи мужского пола придерживали грязными пальцами открытые страницы паспорта на этих фото. Эти брутальные самцы были неотразимы сами для себя! И это было ужасно!

Слишком больно и мучительно было для Ольги Викторовны рассматривать их грязь под ногтями и отсутствие хотя бы подобия маникюра. Все как один имели неухоженные, корявые, грязные и некрасивые пальцы. Придерживали они ими пересылаемые документы. Ужасно грязные перста держали замызганные страницы паспортов. Грязь и мрак. Ухоженная и утонченная Оля не могла на это смотреть.

Она презирала эту работу. И совсем не хотелось ей думать о прекрасном после такого. Одиночество отделов кадров уничтожало её поэтапно. Ай лов ту найт, её молодости, уезжало от неё всё дальше и дальше. Она хотела всё бросить и завести вторую собаку. Секретная и страшная её тайна никак не раскрывалась.

И вдруг случайно приключилось нечто… Неожиданно для себя, она увидела ухоженные мужские пальцы! На сраном рабочем компьютере среди массы других сканов. И, что интересно, они манили её. Они одномоментно открывали все замки девичьей души Ольги Викторовны. Все сразу и незамедлительно!

Здесь хранился секрет, который она держала в тайне от самой себя. Оля была в шоке. Она испытала оргазм универсальной жизни. Это то, что она всю жизнь искала с фонарём по тёмным улицам одиночества. Там, где ничего уже нет, но одинокие дамы все равно рыщут впотьмах. Ходят и светят своими широко раскрытыми глазами в поисках своей любви.

Нашла! Увидела наконец – то в отражении своего тусклого жизненного маяка с тусклым лучом, то, что хотела увидеть. Мужские и ухоженные пальцы! Вот он капитан дальнейшего плавания.

Оля живо представила себе, как их обладатель может играть на струнах её души. Красивое нижнее белье и девичья гитара непринуждённости. Пить вместе с ним амброзию любви из бокала страсти…

Фамилия у него Черенков В. Н. Она почувствовала себя Черенковой и у неё задрожали колени. Оля моментально всё прикинула в уме и ответила письмом, что завтра ждёт его в офисе на собеседование…

Сегодня Оля неотразима прямо с самого утра, и являет собой образец для подражания всех женщин в округе. Пеньюар обтягивает её фигуру, аки узкие лайковые перчатки на толстых пальцах маман Наташи Ростовой.

Олечка с удовольствием рассматривает себя в трюмо и пьёт сублимированный кофе. Хороша чертовка! Дай бог каждому. И так покрутилась она перед зеркалом, и эдак. Сто очков фору даст любой малолетней соплячке.

Так, и только так, должна выглядеть женщина, которая сегодня идёт на свидание с мужчиной своей мечты. Судьбоносная встреча!

А нагадала всё это бабка. Ох уж эта бабка…

Старая, кургузая армянка из Абхазии. Раскладывая старые, замусоленные карты, в далёком ещё 93 году, вещала она судьбу девичью и смотрела в широко открытые глаза Ольге Викторовне, которая заплатила ей за эту процедуру – целый доллар. И за эти деньги сулила она вполне вменяемое женское счастье.

Внимательно тогда Ольга слушала бабку, и мотала всё на ус. Дико смотрела она тогда на вальтов, дам и королей, видела даже трефовую шестёрку и пиковую девятку. Не было только тузов. Да и не надо! Дайте насладиться тем, что есть. Дайте пусть плохенького, но любимого мужчину. Так тогда думала Оля. На всё она была согласна, лишь бы карта нужная легла.

И она легла!

Сперва рубашкой кверху, а потом свет увидел – бубнового короля.

Хитро тогда посмотрела старая армянка на Олечку, ой хитро! Та, не будь дурой быстро всё поняла и сунула под колоду ещё один доллар. Уж очень ей не хотелось терять эту карту. В конце концов короли, пусть и бубновые не каждый день обещают составить семейное счастье, пусть даже и на грузинской границе.

В тот день, Ольга Викторовна получила от той бабки, строгий наказ:

– Встретишь ты своё счастье не быстро. Король твой блуждает, как конь средь дикорастущих кипарисов. Не знает он пока о тебе. Ищет он стойло с овсом. Готовься доченька. В любой момент его нужно будет принять и обогреть, а сигналом тому, послужат его ухоженные пальцы…

Сжала тогда Ольга крепко накрепко в кулачок эту свою сокровенную тайну и жила с ней долгие годы в ожидании нужного времени. Долго ждала.

Даже Нинке тогда ничего она об этом не сказала, когда та с князем Сванидзе уезжала в Брюссель. И ничего не сказала, когда тот потерялся по дороге где-то неподалеку от Моршанска…, успокоила она тогда Нинку, а свой секрет в тайне держала, ни слова не проронила даже тогда, когда ту на аборт возила.

Сколько лет прошло, а Олечка верна бабкиным словам. Ждала бубнового короля своего и наконец-то дождалась. Прибило и его теперь к её берегам. Верно тогда всё старая армянка говорила. Не зря она ей тогда второй доллар подсунула под колоду. Карты не врут, и уж тем более в Абхазии…

Ольга Викторовна с вечера нанесла на личико не дешёвую гиалуроновую маску, побрила аккуратно ноги, сделала несколько фитнес приседаний, и довольная собой пошла спать. Сегодня с утра, Ольга встречает новый день по-новому.

Прощай незамужняя хандра и здравствуй мой долгожданный бубновый король… Овса насыплю тебе вдоволь и кипарис дикой страсти будет расти у нас в спальне. Только явись!..

Утро. Подъезд, вот метро и здравствуй любимая и долгожданная работа! Олечка с нетерпением села в своё рабочее кресло и принялась ждать посетителя, которому назначила ещё вчера.

Время 09.59 утра. Стук в дверь и мужской приятный голос:

– Разрешите?..

Ольга Викторовна в нетерпении переложила стопку бумаг с одного конца стола на другой и фальцетом произнесла:

– Войдите…

И вот, наконец-то открывается дверь в царство Ольги Викторовны. Желанный посетитель, с абхазскими карточными корнями, явил себя во всей красе!

Господи, но что это?

Кургузый, кривенький мужичок. О – образное расположение рук по отношению к телу; грязная обувь и невысокого роста обезьяноподобное существо вкатилось в кабинет начальника отдела кадров.

Оля даже привстала из своего огромного кожаного кресла, чтобы повнимательнее рассмотреть ЭТО.

На вскидку, слишком разительны были отличия от тех ухоженных рук, что она наблюдала на фото с документами.

– Здравствуйте, я на собеседование…

Олечка опустилась обратно в кресло. Моментально ослабли лямки бюстгальтера, которые держали до последнего её грудь в напряжении… Она только, что и сумела простонать:

– Присаживайтесь.

Ольга Викторовна с разочарованием и отвращением смотрела на это нелепое существо, которое сидело перед ней и хотело ещё вдобавок получить должность старшего логиста.

У Оли, от напряжения, зачесались кевларовые фитнес – пластины, стягивающие обширные бёдра. Эти пластины она приобрела уже слишком давно на экспресс-али, но не было случая. А тут… Она набрала в лёгкие воздуха, и всё-таки спросила, а точнее выдавила из себя:

– Простите мне моё любопытство, но чьи руки (пальцы) придерживают Ваш паспорт на фото, который Вы мне прислали на днях?

Соискатель молча заполнял анкету, и слишком подолгу думал над каждой клеточкой, где – бы ему поставить галочку. Он морщил лоб, сопел и прикусывал карандаш. Олечкин вопрос он очевидно не услышал. Его корявые и неухоженные пальцы продолжали и продолжали ставить неправильные галочки напротив правильных вопросов.

Карандаш был обречён в его руках! Во всяком случае по мнению Ольги Викторовны.

Она не выдержала этого ада, и выпила таблетку от головы.

Абхазская головоломка не складывалось в её больной голове, и ей не хотелось жить. Сублимированный кофе, на её рабочем столе, затянуло противной белой пенкой… Кипарис начинал понемногу засыхать в спальне, и овёс для коннозаводчиков никак не хотел всходить.

Оля взглянула на свои ладони… Гребля на байдарках и прочих плавсредствах ей решительно надоели. Тем более, у гадалки, был бубновый король в колоде, а здесь.... Олечка отчётливо это помнила… Она взяла себя в руки, и решила идти до победного. В конце концов, этого не может быть!..

Ольга Викторовна решительно отодвинула кружку с остывшем кофе и сурово посмотрела на это чудо:

– А кто фотографировал ваши документы, которые вы мне прислали вместе с вашим резюме? А?

Соискатель от неожиданности заданного вопроса, выронил из своих корявых рук – карандаш, и в недоумении посмотрел на Олю.

– Простите, я вам не присылал свои документы. Я вот по объявлению в газете…

Он достал полуистлевший газетный лист и протянул его начальнику отдела кадров.

В дверь постучали:

– Разрешите? Я Черенков, мне назначено к этому времени…

В кабинет вошёл высокий и статный мужчина. Лицо его было гладко выбрито и кабинет наполнился приятным одеколоном. Он улыбался Ольге Викторовне и кажется даже подмигнул ей.

Оля обратно почувствовала сзади приятное давление лямок бюстгальтера и прошептала:

– Проходите пожалуйста, и давайте ваши документы.

У неё онемели колени, и она с благодарностью приняла из его рук паспорт и трудовую.

Да! Это был он, это его руки! Никаких сомнений!

Судьба свела их под сводами этого царственного помещения, откуда появляются на свет плодотворные союзы и получаются крепкие отношения работников и директоров.

Но только не в этот раз. Здесь и сейчас рождался новый альянс и новая ячейка общества. Возможно, Черенков ещё об этом не знал, но он уже был на половине пути к этому. Его жизнь кардинально менялась…

Спустя пару лет, путешествуя по Абхазии, я случайно встретил Олю со своим избранником.

Из небольшого диалога, я выяснил, что они по утрам кушали полезную кашу из овса, гуляли среди кипарисов и как мне показалось были довольно счастливы находясь в обществе друг друга.

Я же, на тот момент, находясь в разводе со своей третьей женой, подумал: А не найти ли мне эту старую ведьму в горах, и не выпросить ли для себя тоже простого человеческого счастья, за пару баксов?…)

Fine!

Макароны с сыром

Марина вернулась с работы не в настроении. Квартальный отчёт ещё не готов, и ещё вдобавок – ОН дома.

Витя суетился на кухне. По пояс голый и в трусах, он ловко закидывал в кипящую воду макароны и одновременно натирал на тёрке санкционный продукт.

Готовил своё фирменное блюдо – макароны с сыром.

Марину бесило в нём всё, и в первую очередь то, что муж её был всегда по пояс голый. Готовил он еду, мыл полы или убирал лоток за котом, его голый торс, с волосатой грудью мелькал тут и там.

Ей это порядком надоело. Её однозначно тошнило от вида мужа.

И, кажется, это животное ни о чём не подозревало…

– Любимая, садись ужинать. Я приготовил твои любимые макароны с сыром. Всё как ты любишь.

Марина, тяжело села на табуретку и положила локти на кухонный стол.

Она только час назад сытно поужинала с коллегой в ресторане, и у неё сейчас совсем не было аппетита…

Она вяло возила вилкой по тарелке и наблюдала уже в который раз – Витькины волосы в собственном ужине. Каждый раз, когда этот олень, готовит пищу, то всегда оставляет после себя кудрявые знаки на завтраке, обеде и ужине. Буйная растительность на его беспокойной груди, не оставляла продуктам никаких шансов. Тарелки с едой, всегда щедро усеяны волосяным покровом Виктора.

Марина насадила на вилку макаронину и поднесла её, для осмотра, к собственному носу. Волос не было.

Но что это?

Над сырной конструкцией высилась синяя пушинка размером с копейку.

Витя иногда ходит по дому в синей майке. И валики шерсти из его пупка оказываются периодически то в кровати, то на полу, а иногда даже в уборной…

Но в макаронах, это уже перебор!

– Я пойду пока покурю, а ты кушай родная.

Это конец.

Это финал!

Маринин мозг работал быстро. Надо сказать этому козлу, когда он вернётся с лестничной площадки, что всё кончилось!

Чувства остыли и я люблю… Я люблю Никиту из отдела логистики. Он наверняка не умеет делать макароны с сыром, но он хотя бы водит меня по ресторанам. У него эпилированна грудь и ноги. Он моложе меня на 9 лет. И у него…

– Марин, ты только не волнуйся, я хотел бы с тобой поговорить… Серьёзно и как взрослые люди. Только без истерик. Меня всё это з@еб@ло, и я ухожу от тебя…

Вот это поворот!

Марина посмотрела сперва на макароны, а потом на мужа. Её зад отчаянно заёрзал на табуретке.

Как так?

Она и предположить даже не могла, чтобы этот тюфяк мог уйти от неё, к другой.

Откуда у него может появится другая?

У него синяя майка, которую она никогда не гладила ему, и вдобавок волосатая грудь. Кому он нужен?

Значит кому то нужен!

Какой-то дерзкой бабе, которая хочет развалить их семейное счастье?

Нет.

Не бывать этому!

Марина глупо улыбаясь, и косясь на профиль мужа, который молча стоял в дверном проёме, начала быстро поедать макароны с сыром и быстро мыслить.

Нельзя этого допустить!

Она хлебнула красного полусухого, которого Витя поставил к макаронам, и перешла в атаку:

– А, у меня для тебя сюрприз!

Она ловко взяла за руку своего мужа, мило улыбнулась и потащила его вглубь квартиры. На ней было, бледно розовое бельё, которое она купила специально для Никиты. Но теперь никаких логистов! С ними покончено.

Пусть Витя и мудак, но родной. И макароны варить умеет. А ведь может запросто варить их и для другой бабы!

Нет!

Не бывать этому:

– Дорогой, ужин сегодня обалденный. Я хотела тебе, как раз сказать – у нас будет ребёнок! Люблю тебя! Обними меня и скажи, что это ты лишь для того сказал, чтобы разбудить во мне женщину!

Витя ошалело почесал волосатую грудь и совершенно счастливый прижал к себе Марину…